O důležitosti mentální / emocionální péče o sebe a konkrétně o odstřihnutí toxických a negativních lidí ze svého života existuje zhruba milion různých memů. Díky mainstreamovému přijetí upřednostňování duševního a emocionálního zdraví je v mnoha ohledech snazší než kdy jindy vyškrtnout toxické lidi ze svého života, i když to znamená rodinu.
Ale co vám neříkají?“
Když jsem se poprvé rozhodla odstřihnout toxické členy své vlastní rodiny, myslela jsem si, že budu mít pocit, jako by ze mě spadla tíha. Přestože to byla velká úleva, nepřišla okamžitě a v některých ohledech zůstává náročná. Zde je to, co jsem se zatím naučil:
Nezáleží na tom, jak hrozný někdo je, pokud ho milujete, je těžké ho nechat jít. To platí zejména, pokud jde o členy rodiny. Být osobou, která se nakonec rozhodne odpojit, je těžké. Existuje milion důvodů, proč zůstat: Všechny se točí kolem toho, co by mohlo být nebo bylo. Třeba se to zlepší. Vzpomínáte si, jak vás učili hrát šachy? Co třeba na to, jak tě utěšovali, když tě ten blbec v deváté třídě nechal na holičkách? Vzpomínáš, jak tě překvapili dortíkem a svíčkou v den výročí něčeho, o čem sis myslel, že na to všichni zapomněli?“
Novinka: I hajzlové mohou dělat hezké věci.
Dobré chvíle nejsou důvodem, proč zůstat – ale může být těžké kvůli nim přestřihnout pupeční šňůru. Mnoho lidí zažívá velkou úzkost a pocity viny kvůli svému rozhodnutí konečně přerušit komunikaci. Existuje samozřejmě i vnější tlak ze strany lidí, kteří se vám to mohou snažit rozmluvit. Horší než to je však vnitřní debata.
Je normální, že si kladete otázky – je to běžný způsob, jak zpracovat pro a proti při jakémkoli velkém rozhodnutí. Ukončení toxického vztahu nebo přerušení kontaktu s toxickou osobou může vyvolat záchvaty paniky nebo depresivní epizody. Časté mohou být výčitky svědomí a manipulace, a to jak ze strany přerušované osoby, tak ze strany ostatních, kteří nemusí vaše rozhodnutí chápat nebo s ním souhlasit.
Budou vám chybět
Nikdo není jen dobrý nebo jen špatný, a to se týká i toxických lidí. Pokud jde o rodinu, truchlení nad ztrátou takového vztahu může nějakou dobu trvat. Jsou to roky – desetiletí – vzpomínek, se kterými se musíte vyrovnat, a přiznejme si, že nejsou VŠECHNY špatné. Ve skutečnosti mohou některé z nich zahrnovat nejšťastnější období vašeho života.
Můj táta mě naučil hrát šachy. Chybí mi to. Když jsem se přestěhoval zpátky do Ohia, postavili jsme spolu mou hlavní knihovnu. Stále ji mám a nedávno jsem ji přemaloval, aby ladila s výzdobou mého nového domova. Když jsem ji znovu natírala, vzpomněla jsem si, jak jsme s ním kupovali dřevo, měřili, přibíjeli, lepili a mořili. Připomnělo mi to nespočet nocí strávených vedle něj v garáži, kdy jsme vyráběli věci z kusu dřeva. Pomáhal jsem mu měřit a řezat. A stýskalo se mi po něm. Popravdě řečeno, stýskalo se mi po lidech, se kterými jsem pravidelně přerušoval kontakt – protože to byla rodina. Jsou to lidé, kteří mě naučili v podstatě všechno. Byli u těch nejzásadnějších a nejpamátnějších okamžiků a fází mého života.
Je v pořádku stýskat si a truchlit nad tím, co jsme ztratili. V určitém okamžiku se všichni naučíme, že zdravá rozhodnutí jsou málokdy snadná. V tomto případě to znamená opustit to dobré, protože to špatné to převálcuje a promění vztah v něco nebezpečného. Ano, byly tu proto, aby mi pomáhaly růst a učit se, ale byly tu také proto, aby tento růst brzdily, dusily tvořivost a zpochybňovaly důvěru tím, že mě ponořovaly do toxických situací.
Dobré chvíle nestačí. Jde o celkové zdraví vztahu, ne jen o světlé okamžiky.
Proces truchlení nad ztrátou někoho smrtí je přijímán, ale truchlení nad člověkem, kterého jste vyškrtli ze svého života, není vnímáno se stejným soucitem. Někteří lidé možná nechápou, co vám na té osobě chybí, nebo si možná myslí, že když jste to byli vy, kdo zpřetrhal vazby, co by vám mohlo chybět? Pravdou však je, že oplakáváme to dobré, co jsme ztratili, a každou naději, kterou jsme měli do budoucna. Může se vám po nějakém člověku nebo vztahu stýskat, a přesto ho nechcete zpět ve svém životě.
Stále budete mít společné lidi
Je jen velmi málo vztahů, které nejsou nějakým způsobem propleteny s jinými, a nikde to není lépe vidět než v rodině. Jedovatá matka, kterou jste odřízli, je oblíbenou tetou vašeho synovce. Bratr, se kterým jste se přestali bavit před 18 lety, bude rozhodně na svatbě vaší oblíbené sestřenice. Příbuzenské vztahy často vytvářejí situace, kdy lidé, které znáte a na kterých vám záleží, nadále udržují vztah s osobou, s níž jste přerušili komunikaci.
Všeobecně řečeno, neměl by to být problém, pokud se dohodnete, že se s danou osobou prostě nebudete bavit. Někteří lidé se mohou zpočátku snažit vše urovnat nebo vás povzbudit, abyste pracovali na nápravě vztahu, zejména bezprostředně po něm.
Lidé, kteří přeruší styky s tetami nebo strýci, bratranci a sestřenicemi, sourozenci, rodiči a zejména vlastními dětmi, se pravděpodobně setkají s nedůvěřivými pohledy, až se to lidé dozvědí. Ale to je přece tvůj táta! Vždyť máš jen jednu matku! Rodičovská láska k dítěti by měla být bezpodmínečná!“
Na ten kravál se vykašli.
Ačkoli jsou rodinná pouta považována za silnější než cokoli jiného, v případě patologického, narcistického nebo jinak toxického člověka tomu tak prostě není. Připravte se na to, že budete znovu a znovu vysvětlovat svůj postoj a uvádět své hranice. Při sdílení svého příběhu se snažte omezit na minimum detailů a dejte najevo, že se nejedná o něco, co by muselo ovlivnit váš vztah.
Bez ohledu na to, jak oprávněné jsou vaše důvody, proč jste se rozhodli s někým přerušit vztahy, mohou existovat lidé, kteří to prostě nevidí stejně. Některé vztahy se mohou změnit – do dříve otevřeného vztahu může přibýt další vrstva napětí. Jiné vztahy mohou skončit úplně.
Budete přemýšlet, zda to byla vaše chyba
Konec každého vztahu je časem pro sebereflexi. Takové věci se přece nedějí ve vzduchoprázdnu. Měli byste být ochotni podívat se na sebe a zjistit, čím – pokud vůbec něčím – jste přispěli ke konečnému rozpadu vztahu. To je další příklad toho, kdy je dobré mít podpůrný systém přátel na internetu nebo mimo něj, který vám pomůže udržet si nadhled.
Konec vztahu s toxickou osobou je však úplně jiná hra.
Když jste v blízkosti toxické osoby, zvyknete si na spoustu myšlenkových her: tripy viny, gaslighting a manipulace s tím, že všechno je vaše chyba nebo odpovědnost, je často normou. Takže zatímco sebereflexe je normální, optika toxického myšlení ji může zkreslit a proměnit v něco mnohem většího a děsivějšího.
Chovali jste se toxicky? Jste tím problémem vy? Nejste právě VY společným jmenovatelem všech vztahů, které se kdy pokazily? Někteří v lidech probouzejí to nejlepší, je možné, že ty v nich probouzíš to nejhorší?“
Je rozdíl mezi hledáním způsobů, jak využít zkušenost ke zlepšení sebe sama, a přebíráním veškeré viny. Není pochyb o tom, že jste se podíleli na selhání vztahu – nikdo není dokonalý.
To je další případ, kdy může mít dobrý podpůrný systém význam. Zeptat se přátel na jejich pohled na určité situace může nabídnout nový úhel pohledu. Diskusní fóra, jako například Am I The Asshole na Redditu, mohou být také dobrým místem pro anonymní příspěvky a kontrolu reality. (Spoiler: Skutečně toxičtí lidé netráví spoustu času tím, že by se trápili tím, jakou roli sehráli v neúspěšném vztahu. Takže skutečnost, že si s tím vůbec děláš starosti, do značné míry zaručuje, že v této situaci NEJSI toxický POS)
There are Some Bitter Pills to swallow
Většina článků o odstřižení se od toxických lidí je neuvěřitelně pozitivní a podporující. Převažuje v nich poselství „Zasloužíš si to!“ a „Nesmiřuj se s blbostmi!“
Je to sice posilující, ale zároveň to může vyvolat dojem, že celým procesem proplujete na vlně spravedlivého hněvu a lidé vás budou povzbuzovat z boku.
To se rozhodně nestane.
Ve skutečnosti existuje několik tvrdých pravd, které přicházejí s rozhodnutím někoho odstřihnout.
- Musíte to nechat být – Existuje přirozená lidská touha být vyslyšen nebo pochopen, stejně jako běžná osobnostní vlastnost, která nás vede k tomu, abychom „měli poslední slovo“. Vyškrtnutí někoho ze svého života pravděpodobně zabrání obojímu. V této chvíli není možné „vyhrát spor“. Čím více budete reagovat na cokoli, co řekne – vám nebo ostatním -, tím více budete prodlužovat množství kontaktů, které s danou osobou stále udržujete.
- Omluva se nekoná – Pravděpodobně budete muset jít dál bez jakékoliv omluvy. Možná jste si už mysleli, že to nikdy neuděláte, ale přerušení kontaktu to zpečetí. Pro někoho to není kámen úrazu, ale pro jiné to může být problém. Existují desítky svépomocných nápadů, jak jít dál bez omluvy – najděte si takový, který funguje, nebo se přinejmenším smiřte s tím, že se jí pravděpodobně nikdy nedočkáte.
- Vždycky se budete někomu mýlit – Vyřazení ze vztahu a přerušení kontaktu vám dává kontrolu nad sebou, ale bere vám jakoukoli kontrolu nad vyprávěním. Není realistické ani zdravé bránit se v každé situaci. Nakonec si někteří lidé budou myslet, že „přeháníte“ nebo „chováte zášť“, a je v pořádku nechat je, aby si to mysleli. Pokud někdo bude chtít znát celý příběh, zeptá se.
- Určitým způsobem vás to zocelí – Bez ohledu na to, jak sluníčkovou povahu máte nebo jak jste od přírody uvolnění, zpřetrhání rodinných vazeb vás změní na hluboké úrovni. Myšlenka bezpodmínečné rodinné lásky se stává pouze myšlenkou, nikoli výchozí / předpokládanou normou, za kterou ji většina lidí považuje.
- Možná nikdy nebudete zcela „smířeni“ se svým rozhodnutím – Hodně mluvíme o péči o sebe a nebezpečí toxických vztahů, ale rodinné vazby jsou stále velkou součástí naší kultury. Je také normální přemýšlet o tom, „co by bylo, kdyby“, zejména pokud jde o rozhodnutí, která mění život. I když víte – VÍTE – že jste se rozhodli správně, buďte připraveni na občasný úder do břicha v podobě pochybností o sobě samých.
Vyřazením z těla nevyřadíte škody, které způsobují
Pokud požijete jed, musíte udělat víc než jen jed z těla dostat. Téměř vždy se používá další léčba a sledování, abyste se ujistili, že toxiny během vašeho působení nenapáchaly příliš velké škody. Toxické vztahy se liší pouze v tom, že je můžete snášet roky – dokonce desítky let – než vyhledáte lékařskou pomoc, abyste jed ze svého života odstranili.
Rozhodnutí přerušit s někým vztahy je těžké a projít jím může být bolestivé. Představte si tedy své překvapení, když si uvědomíte, že přerušení kontaktu s nimi nevymaže škody, které už napáchali, ani semínka pochybností o sobě samých, která zasévali během vašeho společného času.
Komunikace možná skončila, ale vztahy doznívají. Jakékoli problémy, které se u vás v důsledku vašeho vztahu objevily, budou problémem i nadále. Ukončení toxického vztahu je pozitivní krok – ale je to jen první krok.
Odstřihnout někoho zní tvrdě – a je to tak -, ale přesto je to trochu chybné označení. Protože myšlenka odstřihnutí naznačuje, že jakmile dojde k poslednímu říznutí, je konec. Pravdou je, že vyškrtnutí někoho z vašeho života je často dlouhý a bolestivý proces – proces, který vyvolává šokové vlny ještě dlouho po prvním řezu.
Nic z toho není důvodem, proč toxický vztah NEukončit. Žádný vztah, kvůli kterému se cítíte špatně, nestojí za to, abyste ho udržovali. Pokud ve vás interakce vyvolávají pocit paniky; pokud vás povinné telefonáty nutí obávat se, co říct; pokud vás jakákoli interakce přivádí k záchvatu paniky – něco je špatně.
Jak už bylo řečeno, je důležité jít do jakéhokoli závažného rozhodnutí s co největšími informacemi. Nelituji svého rozhodnutí přerušit kontakt s určitými lidmi, ale přál bych si, abych věděl víc o následcích. Podpora může být v takových chvílích záchranným lanem, a i když profesionální terapie nepřipadá v úvahu, zvažte diskusní fóra nebo online komunity.
Pointa je: Pokud máme být zcela upřímní, možná nikdy nenajdete skutečný klid nad svým rozhodnutím vyřadit někoho ze svého života. Nic z toho však není důvodem k udržování vztahu, který bolí. Budoucnost poznamenaná nejistotou je lepší než ta, u které se můžete spolehnout na to, že vás bude zneužívat.