2 otázky, které je třeba promyslet, než ukončíte manželství

Co uděláte, když je vaše manželství naprosto na konci cesty? Je rozvod vaší jedinou možností? Pomáhá někdy rozchod párům k usmíření? A existuje vůbec něco takového jako manželství, z něhož se už nedá vyléčit?“

V poslední době se na mě prostřednictvím našich webových stránek obrátila řada lidí s tím, že jsou, co se týče jejich manželství, naprosto v koncích. Nejsou to jen nářky nebo stížnosti. Někteří jsou manželé už desítky let a manželství je po celou tu dobu velmi obtížné. Chtějí odejít. Ale jejich hodnotový systém jim říká, že je to špatně. Pokud vážně uvažujete o ukončení manželství, je třeba si nejprve položit několik zásadních otázek.

Je někdy pozdě na záchranu manželství?“

Nechte mě začít tím, že pro naše čtenáře, kteří jsou věřící (znovuzrození křesťané), což je většina z vás, se dnes nehodláme pouštět do debaty o rozvodu a novém manželství. Chceme pouze tvrdit, že Bůh je pro manželství a my také. To je základní hodnota, která je hnacím motorem obsahu dnešního příspěvku (a celého našeho obsahu!). Pokud hledáte někoho, kdo za vás ospravedlní ukončení vašeho manželství, budete se muset poohlédnout po jiných zdrojích.

Jak jsme již řekli, vůbec nám není nesympatické hluboké trápení, které mnozí z našich posluchačů ve svém manželství prožívají. Pouze upozorňujeme na to, že vás chceme vést směrem k uzdravení a zotavení vašeho manželství.

Takže to je skvělá otázka. A je tu několik věcí, na které je třeba se podívat.

Jednou z nich je touha po usmíření.

Studie z roku 2011 provedla rozhovory s rozvádějícími se páry a zjistila, že:

1. 1. 1 ze 4 osob uvedla určitou víru, že manželství lze zachránit, i když procházeli závěrečnými fázemi rozvodového procesu
   2. Tuto víru měli oba manželé pouze u 1 z 9 párů (~11 %)
   3. 1/3 párů se zajímala o externí služby smíření

Tato data zřejmě naznačují, že i když páry procházejí rozvodem, přiměřená menšina má stále určitou formu naděje a víry, že manželství lze usmířit.

A tak si myslím, že pokud se právě rozvádíte, doufám, že jste využili příležitosti a položili svému manželovi tuto otázku: Věříš, že naše manželství lze zachránit? Pokud dostanete jasné „ne“, pak víte, na čem jste. Pokud dostanete „ano“, bude to pravděpodobně „ano, pokud…“ nebo „ano, ale…“ a pak seznam požadavků nebo věcí, které je třeba změnit. A pro tuto diskusi bych řekl: nezabředávejte do hádky o tom, co bylo řečeno po „Ano“. Pokud chcete zachránit své manželství a vy i váš manžel věříte, že je to možné, pak to jistě stojí za pokus?“

Proč se jich nezeptat, zda můžete oba přijmout to „ano“, a pak vyhledat pomoc zvenčí, abyste zapracovali na podmínkách „pokud“ nebo „ale“. Všem těm stížnostem a věcem, které je třeba změnit, se čelí mnohem snáze, pokud je oba chcete překonat a oba věříte, že je to v rámci možností.

Jiná studie z roku 2012 zpovídala rozvádějící se páry. Nejčastějšími důvody rozvodu bylo „odcizení“ (55 % párů) a neschopnost spolu mluvit (53 %). Tyto faktory snižovaly zájem účastníků o myšlenku usmíření, stejně jako rozdíly ve vkusu a finanční problémy.

Byly však uvedeny i jiné důvody rozvodu, které ve skutečnosti zvyšovaly zájem o možnost usmíření:

1. Příkladem je „nedostatečná pozornost“. Pravděpodobně proto, že v této situaci stále stojíte o pozornost svého manžela, jen máte pocit, že se vám jí nedostává.
2. „Problémy s příbuznými“ také předpovídaly vyšší zájem o možnost usmíření.

Nakonec, účast na týrání neměla vliv na touhu po usmíření.

Zajímavé je, že se jedná o páry, které se rozvádějí, ale zájem o možnost usmíření souvisí s některými důvody, proč se rozváděly. Je opravdu složité snažit se je všechny od sebe odtrhnout. V případě zneužívání bych vás odkázal na díl 125 o tom, kdy zůstat nebo odejít ze zneužívajícího manželství.

U ostatních může jít spíše o rozdíl mezi zásadními překážkami (jako je nevěra) vs. dlouhodobými rozdíly v hodnotách nebo vizích (jako jsou finanční cíle). Zdá se, že jednotlivé události, jako je nevěra nebo zneužívání, jakkoli je těžké jimi projít, nezbarvují dojem z vyhlídek vašeho manželství tak silně jako dlouhodobá neschopnost navázat vztah.

Tato studie však také ukázala, že 26 % párů věří, že jejich manželství lze ještě zachránit, i když procházejí rozvodovým procesem.

Myslím, že za zmínku stojí, že všechny tyto problémy jsou „léčitelné“. Reagují na terapii. Můžete se naučit komunikačním dovednostem. Můžete se naučit jednat s příbuznými. Můžete jít do hloubky těchto finančních otázek, abyste našli základní hodnoty, které každého z vás vedou, a pak najít způsoby, jak se navzájem ctít navzdory rozdílům. Udělali jsme pětidílný seriál o dluzích a rozpočtu pro manželství, který byste určitě mohli použít jako výchozí bod.

Je někdy pozdě na záchranu manželství? Dr. Gottman říká, že když je systém náklonnosti a obdivu v manželství zcela mrtvý – ne jen zahalený dlouhotrvajícím konfliktem – pak byste měli páru pomoci vymyslet, jak se přátelsky rozejít. Nejsem si však jistý, zda bych byl připraven vzdát se i v této chvíli.

Podle mého názoru je na záchranu manželství definitivně pozdě teprve tehdy, když jeden z manželů zemřel nebo se znovu oženil.

Když už jsem to řekl, chci ocenit ty z vás, kteří žijí v manželství s manželem s poruchou osobnosti nebo se sexuálním závislákem, který se nechce léčit, nebo s násilnickým manželem. V žádném případě bych vás nenutil, abyste zůstali v manželství: kdo jsem já, abych vás žádal o něco, co pro mě nemá žádné důsledky a pro vás hluboké?“

Takže nakonec je to vaše rozhodnutí. A je třeba ho učinit velmi pečlivě, s mnoha modlitbami a hledáním Boží vůle a s radami důvěryhodných lidí ve tvém životě, kterým na tobě záleží víc než na nich samých.

Pomáhá někdy rozvod/rozchod?

Naší další otázkou se zabýváme tím, zda jsou rozvod nebo rozchod skutečně takovým řešením, jaké od nich očekáváte. Možná si vzpomínáte, že ve 125. díle jsme hovořili o odchodu z manželství, v němž dochází k násilí. Jedním ze zajímavých pozorování je, že manželkám, které přicházejí a odcházejí a střídají se v soužití s násilnickým manželem, se daří hůře než manželům, kteří se pevně rozhodnou zůstat nebo se pevně rozhodnou odejít.

Podobně studie z roku 1984 zaznamenala, že páry, které podají žádost o rozvod, ale jejich žádost je stažena nebo zamítnuta, vykazují vyšší míru psychických potíží než kontrolní vzorky rozvedených a sezdaných lidí. Páry, které se usmířily, zažívají vysokou míru domácího násilí a mají závažnější manželské stížnosti než ty, které se rozvedly, ale není u nich nijak zvlášť pravděpodobné, že by vyhledaly odbornou pomoc.

Myslím si, že mávat rozvodem jako klackem není vždy užitečné – to by se z toho dalo vyvodit. Nerada říkám, že je třeba dokončit, co se začalo, protože nechci, aby lidé dokončovali rozvod, pokud je naděje na záchranu manželství. Takže doufám, že z toho vyplývá, že byste neměli jít cestou rozvodu, pokud nemáte v úmyslu dokončit to, co jste začali.“

A co rozchod?

Tady je citát z jedné studie z 80. let: „Limbo odloučení je spojeno s fyzickými a psychickými zdravotními problémy. Ve skutečnosti je u odloučených osob uváděna dokonce vyšší míra fyzických a psychických potíží než u rozvedených nebo ovdovělých.“

Takže se zdá, že odloučení je velmi stresující stav. Odloučení od partnera, pravděpodobně s poslední hádkou, která vám stále zní v uších, a s neuvěřitelně nejistou budoucností se jistě podepíše na vaší pohodě. Z toho, co jsem vypozoroval ve své praxi, to vidím také tak. Zde je však několik údajů k zamyšlení:

Údaje ze sčítání lidu v USA z roku 2009: 87 % párů, které procházejí „zkušební rozlukou“ nebo žijí odděleně, se nakonec rozvádí. Většina z nich je rozvedena do 3 let od rozchodu. Většina rozchodů tedy končí rozvodem. Zhruba 1 z 8 však rozvodem nekončí, což je pozoruhodné.

Podívejme se na další výzkumy týkající se rozchodů. Studie z roku 1994 zkoumala informace z celostátních průzkumů. Uvádějí, že třetina žen, které se pokusily o usmíření manželství, byla po roce stále vdaná.

Takže to je poměrně vysoká úspěšnost. Nejsilnější vztah k úspěšnému usmíření má náboženství, následuje soužití před svatbou a podobný věk partnerů. Socioekonomické faktory, jako je rasa, příjem atd. s úspěšností usmíření nesouvisely. Určité zakotvení ve víře pomohlo obnovit manželství i v této pozdní fázi, zatímco jiné zdánlivě významné faktory, jako je finanční situace, nikoliv.

Přibližně 1 z 10 sezdaných párů uvedl, že se během manželství na nějakou dobu rozešel.

Další studie z roku 1985 zpovídala 1101 sezdaných/odloučených osob. Zjistili, že odloučení trvající 48 hodin nebo déle v důsledku hádek/neshod bylo zjištěno v 1 ze 6 manželství, což naznačuje, že kratší odloučení v důsledku hádek nejsou neobvyklá a nemusí vždy znamenat pro manželství katastrofu. U manželství, která skončila rozvodem, však byla čtyřikrát až pětkrát vyšší pravděpodobnost, že v určitém okamžiku došlo k rozchodu. Takže rozchody v důsledku hádek končící odchodem jednoho z vás nejsou známkou zdravého manželství a zdá se, že nepomáhají.

Jiná studie zjistila, že pravděpodobnost, že některý z manželských párů zažije během jednoho roku rozchod, je téměř 5 %. Většina rozchodů (77 %) po trvání přibližně jednoho roku končí rozvodem.

Binstock & Thornton (2003) zkoumal trajektorie vztahů v manželství (a soužití) na základě výsledků celostátního průzkumu a zabýval se vlivem jak rozchodů z důvodu neshod, tak rozchodů z jiných důvodů (např. zaměstnání nebo jiných praktických důvodů). „Celkově naše výsledky také naznačují, že i při započtení usmíření a odděleného života z jiných důvodů, než jsou neshody, pro většinu mladých dospělých v kohabitujících a manželských svazcích signalizuje první rozchod z důvodu neshod trvalý rozpad vztahu.“

To vše tedy nevytváří zvlášť skvělý obraz rozchodu jako účinného způsobu řešení manželských potíží. Pravděpodobnost, že se vám podaří manželství zachránit, jakmile dospějete do fáze odloučení, je malá, ale stává se to. Mezi naznačené důvody nízké míry usmíření u párů, které se rozejdou, patří např:

1. Mnoho párů ve skutečnosti používá rozluku jen jako „měkčí“ způsob rozchodu a rozvodu
2. Čas odloučení způsobuje, že se spíše odcizíte, než abyste se snažili spolupracovat na svých neshodách
3. Páry, které se od sebe odloučily, se rozcházejí. ho někdy používají spíše jako „trest“ nebo jako „hrozbu“, než že by si skutečně mysleli, že to bude fungovat

Takže pokud si myslíte, že vám nějaký čas odloučení může pomoci ujasnit si své manželství a vrátit se k věcem s novým pohledem, uvědomte si, že podle výzkumů to ve většině manželství vede k trvalému odloučení a rozvodu. Vaše manželství a vaše okolnosti jsou samozřejmě jedinečné, takže byste to neměli brát jako předpověď toho, jak to u vás dopadne, ale jen si to uvědomte.

Dalším zajímavým zjištěním z výzkumu je, že vysoká ochota odpustit zvyšuje pravděpodobnost úspěšného usmíření. Ross (2010) zkoumal tři páry, které se rozvedly a poté znovu uzavřely manželství. Výsledky ukazují, že odpuštění je hlavním faktorem, který svědčí o vysoké manželské spokojenosti po rozchodu. Vysoká ochota odpustit odlišuje páry, které se po rozchodu nebo rozvodu rozhodnou usmířit, od těch, které se neusmíří.

A co rozvod?“

Rozchod jako intervence pro manželství na konci cesty není pro většinu párů úspěšnou strategií. Ve skutečnosti často vede k velkému citovému strádání. Ale co alternativa? Zvyšuje odvolání a ukončení manželství vaše štěstí? Studie z roku 2009 zkoumala emoční pohodu párů, které se rozvádějí, po dobu pěti let. Zjistili:

1. V žádném případě rozvod nezlepšil emoční pohodu, a to ani v případě, že jste byli v manželství nešťastní.
2. V některých ukazatelích pohody rozvod ve skutečnosti celkovou pohodu snížil.
3. Páry, které se rozvedly a poté znovu uzavřely manželství, nevykazují žádné zlepšení emoční pohody.

Takže i když je vaše manželství nešťastné, rozvod a dokonce ani nalezení jiného partnera zřejmě příliš nezlepší vaši spokojenost/pohodu. Nepijte kofolu, která říká, že rozvod je rychlou jízdou zpět ke štěstí.

Za zmínku stojí i to, že míra rozvodovosti v druhých manželstvích je vyšší než v manželstvích prvních. Myslím, že právě zde myšlenka rozvodů bez zavinění ve společnosti skutečně selhala. Myšlenka, že se mi nelíbí moje auto, tak si koupím nové, funguje u aut, ale nefunguje zdaleka tak dobře u manželů. Samozřejmě si jistě každý myslí, že je výjimkou, ale pravdou je, že 3 z 5 druhých manželství končí rozvodem. To je opravdu hodně.

Pokud je vaše manželství v tísni a pohráváte si s myšlenkou na rozvod, pak je to dobrý signál, že je čas vyhledat pomoc. V době, kdy se rozcházíte nebo jste dokonce v rozvodovém procesu, je opravdu těžké to zvrátit.

Na druhou stranu, pokud jste v rozvodovém procesu: uvědomte si, že existují páry, které jsou schopny se usmířit. Klíčová je ochota odpustit a skutečně udržet Boha v centru toho, co chcete obnovit.

Co pomáhá, je dobré manželské poradenství. Čtení knih. Návštěva manželských seminářů. Je prostě tolik způsobů, jak získat pomoc. Pokud alespoň trochu věříte v důležitost manželství a myslíte si, že existuje sebemenší šance, že to vaše může být ještě zachráněno, pak musíte za své manželství bojovat zuby nehty a využít jakoukoli pomoc, kterou můžete získat. I když jste naprosto v koncích, stále existuje naděje.

Kitson.

Georgina Binstock a Arland Thornton, „Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions“, Journal of Marriage and Family, 65. (Rozchody, usmíření a oddělené soužití v partnerských a manželských svazcích).2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, and Carla S. Ross, Reconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.

Podcast: (Doba trvání: 30:06 – 41,8 MB)

Přihlaste se k odběru: Podcasty: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Další