Laskavá slova pro vás znamenají celý svět – když vás někdo pochválí, zlepší vám to náladu na celý den, takže mu to oplácíte a chválíte ho na každém kroku. Bude se cítit tak milovaná!“
Vaše lepší polovička však prožívá lásku v úplně jiném světle. Cítí se skutečně opečovávaná, když jí manžel podá pomocnou ruku – nakrmí psa, vynese odpadky, zaplatí účty. Takže zatímco vy ji zahrnujete slovním povzbuzením, ona se tiše dušuje, že má neposekaný trávník.
Nebo toužíte slyšet od maminky pochvalu za vaše úspěchy, ale maminka je zaneprázdněná nákupem dárků a dalších nejrůznějších věcí do vašeho nového domu – a je naprosto zmatená, když se nezdá, že by vás hromada dárků, které vám dává, zbavila úzkosti.
Podle terapeuta Garyho Chapmana, PhD, jsou to příklady toho, že lidé mluví různými „jazyky lásky“. Je to jednoduchý, ale transformující koncept: Všichni dáváme a přijímáme lásku jedinečným způsobem, vysvětluje autor knihy 5 jazyků lásky. Pokud se však náš způsob „vyjadřování“ lásky liší od způsobu vyjadřování naší rodiny a přátel, jsme jako lodě míjející se v noci – naše projevy náklonnosti se míjejí, aniž by se zaregistrovaly. Manželovy komplimenty jsou milé a maminčiny dárky pozorné, ale protože adresát nevysílá a nepřijímá lásku stejným primárním způsobem, gesta vyznívají naprázdno.
Když se však náš způsob „mluvení“ lásky liší od způsobu, jakým ji vyjadřuje naše rodina a přátelé, jsme jako lodě proplouvající nocí – naše projevy náklonnosti se míjejí, aniž by se zaregistrovaly.
Chapmanova kniha identifikuje pět základních způsobů, jak vyjadřujeme lásku. Poté zjišťuje, jak moc může našim vztahům prospět, když budeme schopni všem těmto jazykům rozumět a plynule jimi mluvit. „Je to velmi jednoduchá myšlenka,“ říká Chapman. „Ale když ji použijete, opravdu to změní klima mezi dvěma lidmi.“
Na tuto myšlenku přišel autor poté, co 15 let poslouchal manželské páry, které vyjadřovaly různé verze téže stížnosti.
„Jeden z partnerů říkal: ‚Mám pocit, že mě můj manželský partner nemiluje,'“ vzpomíná Chapman.
Nakonec si uvědomil, že to, co ve skutečnosti vyjadřují, je frustrovaná touha. „Tak jsem si položil otázku: Když někdo říká ‚můj manželský partner mě nemiluje‘, co vlastně chce?“
Chapman vyslovil teorii, že každý z těchto nešťastných lidí má dominantní způsob prožívání lásky a chce ji prožívat právě tímto způsobem. Uvědomil si také, že tyto způsoby emocionálního vyjádření se dělí do pěti kategorií:
1. Slova potvrzení (být slovně uznán)
2. Kvalitně strávený čas (Užívat si společnosti)
3. Přijímání dárků (Být obdarován projevy lásky)
4. Skutky služby (Nechat své partnery, aby pro ně plnili úkoly)
5. Dárky (Být obdarován projevy lásky). Fyzický dotek (Být v kontaktu prostřednictvím těla)
Pro každého, kdo se v souvislosti s láskou někdy „ztratil v překladu“, je tento koncept téměř okamžitě jasný. Aha, říkáte si, konečně chápu, proč se pořád hrabe v komplimentech, proč chci být jen spolu a proč se ani jeden z nás nikdy necítí pochopen.
Zpočátku je výzvou určit hlavní jazyk lásky druhé osoby a možná identifikovat silnou sekundární preferenci. (Koneckonců, kdo nemá rád všech pět jazyků na určité úrovni: pochvalu, společnost, dostávání dárků, pomoc s úkoly a milé objetí?)
Zjištění dominantního jazyka je však klíčové a stojí za trochu pokusů a omylů.
Zjištění dominantního jazyka je však klíčové a stojí za trochu pokusů a omylů. Pokud je vaším hlavním jazykem lásky Kvalitní čas a váš partner s vámi netráví mnoho času ani se vás příliš nedotýká, bude vám mnohem více chybět společnost než doteky. A pokud se s vámi váš partner prostě začne spokojeně bavit, budete mít pocit, že se celý vztah vrátil do starých kolejí i bez většího objímání.
Chcete-li zjistit primární citový jazyk druhého člověka, navrhuje Chapmanová, zkuste postup o třech krocích: Nejprve se podívejte, jak váš partner nejčastěji vyjadřuje lásku vám i ostatním. Tím, že se dobrovolně přihlásí k plnění úkolů? Vyslovováním laskavých slov? Sháněním nebo výrobou pozorných dárků?“
Druhé, na co si nejčastěji stěžuje? „Vždycky vyprávíš tu historku, kvůli které jsem hloupý!“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. – Potíže s afirmací. „Proč nemůžeš jednou za čas nakrmit kočku?“ „Ne. – stížnost na službu.
Zatřetí, o co nejčastěji žádá? „Nemohli bychom na chvíli odejít, jen my dva?“ „Nemohli bychom odejít na chvíli, jen my dva?“ „Ne. „Mohl bys mi namasírovat záda?“
To samé platí pro odhalení vlastního hlavního jazyka lásky: jak hlavně vyjadřujete lásku, na co si stěžujete, co požadujete. Můžete také použít vylučovací proces. Zeptejte se sami sebe: „Kdybych se měl/a jednoho vzdát, který by to byl?“ a postupujte po seznamu dolů, dokud vám nezbude poslední, kterého jste ochotni se vzdát.
Zdá se, že primární jazyk člověka zůstává po celý život zhruba stejný, poznamenává Chapmanová, a poprvé se objevuje kolem třetího roku života prostřednictvím signálů lásky typu „Podívej, co umím, mami!“. (žádost o slova potvrzení) nebo radost z výroby a dávání malých dárků. V období velkého přechodu v dospívání se však způsob, jakým rodič mluví jazykem lásky k synovi nebo dceři, může změnit: od objetí a výletů na zmrzlinu k poplácávání po zádech a účasti na fotbalových zápasech.
Pokud pro vás přijímání dárků znamená jen málo, může pro vás být obtížné zasypat druhého člověka dárky. Chapmanová však připomíná, že mluvit partnerovým jazykem lásky je aktem – čeho jiného? – lásky, který je únikem od sobectví a kalkulace nákladů a výnosů. A láska, kterou svobodně dáváme, podněcuje lásku na oplátku.
Mluvit láskou: Pět jazyků lásky
První vydání knihy 5 jazyků lásky vyšlo v roce 1992 a prodalo se jí více než 8 milionů výtisků, přičemž prodejnost každým dalším rokem roste, protože stále nachází odezvu u nových generací čtenářů. Kniha byla také přeložena do 49 jazyků. Chapmanová na ni navázala knihou 5 jazyků lásky: Vydání pro muže a další verze, které přizpůsobují zásady potřebám rodičů, svobodných lidí, dětí a kolegů na pracovišti, a také svazek o tom, jak přizpůsobit metodu jazyků lásky při omluvách. Zde je uvedeno, jak vypadá pět jazyků v praxi:
Slova afirmace
Ilustrace Elvis Swift Jedná se o komplimenty a slova uznání a povzbuzení adresovaná druhé osobě. „V té blůze vypadáš tak nádherně.“ „Líbí se mi, jak pro mě vždycky chodíš včas.“ „Jaká jsi skvělá dcera – pomáháš mamince v době, kdy máš nejvíc práce.“ „Podnikání ti půjde – vím, jak jsi odhodlaná.“
Chapman zdůrazňuje, že slova afirmace nejsou lichotkami, jejichž cílem je manipulovat druhou osobou. „Předmětem lásky není získat něco, co chcete, ale udělat něco pro blaho toho, koho milujete,“ poznamenává. Slova afirmace jsou pravdivá prohlášení, která říkáte ze srdce.“
Kvalitní čas
Chapman tento jazyk lásky přesně definuje. „Pod pojmem ‚kvalitní čas‘ rozumím to, že někomu věnujete svou nedělenou pozornost,“ píše. „Nemyslím tím sedět na gauči a dívat se společně na televizi.“ Kvalitní čas je čas strávený ve skutečném spojení s druhou osobou, navazování očního kontaktu a praktikování pozorného naslouchání tomu, co říká.
„Když sedím se svou ženou a věnuji jí 20 minut své nerozdílné pozornosti a ona dělá totéž pro mě,“ pokračuje, „dáváme si navzájem 20 minut života. Těchto 20 minut už nikdy nebudeme mít; dáváme si navzájem svůj život. Je to mocný emocionální komunikátor lásky.“
Přijímání darů
Ilustrace Elvis Swift Téměř ve všech kulturách na světě je dávání darů součástí milostného a manželského procesu a nejznámějšími symboly této tradice jsou zásnubní a snubní prsteny. Snoubenci, jejichž hlavním jazykem lásky je přijímání darů, budou často svému prstenu přikládat vysokou hodnotu a možná ho nikdy nesundají.
Chapman nazývá dárky „vizuálními symboly lásky“ a zdůrazňuje, že málokdy jde o peněžní hodnotu dárku. Své milované osobě můžete něco koupit, najít nebo vyrobit; největší význam má promyšlenost a záměr, který se za gestem skrývá.
Služebné činy
Tento jazyk lásky má základ ve všednosti každodenního života. Stlaní postelí, výměna plenek, vynášení odpadků – to nejsou okouzlující gesta romantické lásky, ale pro člověka, jehož primárním jazykem jsou Skutky služby, jsou základem oddané a zralé lásky.
Při učení se tomuto jazyku lásky mohou stát v cestě stereotypy. U heterosexuálních párů se některá ze stran může mlčky domnívat, že domácí práce jsou „ženskou prací“, a připravit tak mužské partnery o možnost projevit lásku pomocí při těchto úkolech. Stejně tak oprava pece může spadat do (anachronicky) zakázané kategorie pro ženy. Páry stejného pohlaví mohou narazit na určitou verzi tohoto scénáře: Tyhle práce jsou tvoje a tyhle moje. Mějte tyto stereotypy na paměti, protože pomoc, ať už se jedná o jakýkoli úkol, vypovídá o osobě, která se věnuje skutkům služby. (Nápady najdete na stránce „Dar služby“.)
Fyzický dotek
„Mnoho mužů si myslí, že jejich hlavním jazykem lásky je fyzický dotek, protože touží po sexu,“ říká doktorka Jennifer Thomasová, klinická psycholožka ze Severní Karolíny, která s Chapmanovou spolupracovala na knize Pět jazyků omluvy. „Ale to z nich může mluvit jen testosteron. Sexuální kontakt je důležitou součástí fyzického doteku, ale dotek pravděpodobně není hlavním jazykem lásky, pokud nemají rádi také tření zad, držení za ruce a objímání jako potvrzení.“ A to je hlavní myšlenka:
Učení se novému jazyku
Když se naučíme hlavní jazyk lásky našich partnerů, milenců, přátel nebo dětí, můžeme se setkat s odporem k jeho „používání“ z různých důvodů, které mají kořeny v traumatech z dětství, pohřbené zášti nebo prosté averzi. Chapman radí trpělivost a postupný přístup. Začněte s jednoduchým a omezeným seznamem úkolů, které můžete udělat nebo s nimiž můžete pomoci. Vyrobte nejzákladnější druh přání, které můžete darovat – třeba jen složený kus papíru se srdíčkem a jednoduchým vyznáním lásky. Strávte spolu pět minut kvalitního času a od toho se odvíjejte dál. Držte svého partnera za ruku při večerní procházce. Zametejte podlahu v kuchyni.
„Láska je rozhodnutí, ne pocit,“ říká Chapmanová. Pokud budete toto rozhodnutí činit každý den, ať se děje, co se děje, a budete ho podporovat nedokonale, ale upřímně, pomůže to vašemu vztahu vzkvétat.
Chcete-li se dozvědět více o jazycích lásky a vyplnit kvíz, který vám pomůže určit váš vlastní dominantní způsob vyjadřování emocí, navštivte www.5lovelanguages.com.
Tento článek původně vyšel pod názvem „Pět jazyků lásky“ v prosincovém čísle časopisu Experience Life z roku 2013.