Ne všechny vztahy vydrží – některé jsou spíše typu „učící se lásky“. Rozchody jsou však málokdy snadné. Jako sexuální terapeut a odborník na vztahy, který se stal neurovědcem, často slýchám od lidí, kteří litují rozchodu. Říkám tomu kocovina z rozchodu: když jsme nakonec zaplaveni pocity lítosti poté, co jsme se rozhodli vztah ukončit.
Litování po rozchodu nemusí nutně znamenat, že byste se měli ke svému bývalému vrátit. Jsme nastaveni tak, abychom se cítili špatně, když prožíváme ztrátu vztahu, i když jsme to my, kdo rozchod inicioval. Stesk, smutek a žal jsou v našich emocionálních instinktech skvěle zakódovány a mohou nám pomoci opřít se do práce na osobním růstu. To je dobrá zpráva! Lítost je součástí truchlení, a jak rád říkám, rozchod často znamená průlom.
Jak poznat, zda máte výčitky
Krátká odpověď:
Dlouhá odpověď:
Na druhé straně nové lásky myslíme na tuto osobu neustále – a tyto myšlenkové smyčky mohou být velmi vzrušující a příjemné. Ale i pod vlivem nové lásky se v našem vnitřním dialogu mohou ozývat obavy, strachy a starosti z domnělého ohrožení vztahu. Jsme tvorové připoutaní a ztráta pro nás představuje velký problém.
Když se rozcházíme, není neobvyklé, že zažíváme podobný druh přežívání, zejména když se necítíme úplní a je třeba ještě něco udělat. Jinými slovy, je normální litovat rozchodu – i když jste to vy, kdo dal kopačky. Uzdravení vztahu, jak se ukazuje, je vnitřní práce, která musí proběhnout, i když konkrétní vztah nepokračuje.
Jak zvládnout lítost nad rozchodem
Zajímejte se.
Položte si tyto otázky: Bylo rozchod okamžitým rozhodnutím? Nebo se připravovalo delší dobu? Je život po rozchodu lepší? Horší? Nezměnil se? Nefungoval vztah proto, že se k vám partner nechoval správně?“
Nebojte se získat zpětnou vazbu od lidí, kteří vás dobře znají. Jak se podle nich projevoval váš vztah?
Provedete si inventuru vztahu.
Pokud stále hledáte jasno, ohlédněte se zpět. Vyskytly se nějaké známky nebo příznaky nezdravého vztahu? Aniž byste si přisuzovali vinu, podívejte se, jaká dynamika vedla k vaší nespokojenosti ve vztahu a ovlivnila vaše rozhodnutí odejít. Byli jste vy nebo váš partner odsuzující? Nedávali jste si navzájem výhodu pochybností? Nestáli jste přiměřeně za tím, co jste ve vztahu potřebovali? Měli jste tendenci dávat svému partnerovi za pravdu, když většina toho, kvůli čemu se páry hádají, je pouze věcí názoru? Převezměte plnou odpovědnost za svou část tance.
Jak říkám párům v poradně, každý z nás má stoprocentní odpovědnost za to, co se ve vztahu projevuje. To je skvělá zpráva, protože to znamená, že můžeme sami pro sebe věci do budoucna změnit.
Neobviňujte se.
Je naprosto přirozené mít výčitky, i když víte, že rozchod je pro vás to nejlepší. Uvědomte si, že to, co cítíte, je normální a nemusí to nutně znamenat, že jste se rozhodli špatně. Neobviňujte se z toho.
Teď je vhodná doba k tomu, abyste se cvičili v radikálním přijetí. Schopnost tolerovat své pocity, dokonce i ty bolestivé, je známkou emočního zdraví a nezbytnou dovedností pro dobré vztahy.
Získejte analytické myšlení.
Jste obecně úzkostný člověk, který má sklon pochybovat o sobě? A pokud ano, jde skutečně o lítost nad ztrátou vztahu, nebo jen o obavy z vlastního rozhodování?“
Nebo, pokud jste zcela upřímní, vidíte ve svých vztazích opakující se vzorec? Máte tendenci se rozhodovat na základě nejistoty nebo obav? Pokud ano, věnujte čas prozkoumání svého stylu připoutání a také konkrétního způsobu, jakým vnímáte své vlastní potřeby, a předvídejte, jak ochotní budou ostatní lidé, aby vám je pomohli naplnit. Chcete-li se ponořit ještě hlouběji, přečtěte si mou knihu Proč záleží na dobrém sexu, která vám pomůže lépe pochopit a ovládat vaše vlastní vazbové zapojení.
Využijte tuto energii k vlastnímu rozvoji.
Podívejte se na některé z těchto vztahových dovedností, které lidé, kteří mají vztahy, efektivně praktikují. Dobrou zprávou je, že tyto dovednosti se lze naučit. Každý vztah v sobě skrývá příležitost dozvědět se více o sobě a o tom, jak spolupracovat s druhým člověkem.
Rozlouskněte to a prolomte.
Díky pochopení aspektů své vlastní vztahové mapy se můžete stát plnějším člověkem do budoucna. Jedním z nástrojů je zamyslet se nad tím, jak se jako kultura díváme na to, co od sebe a od druhých očekáváme. Bez ohledu na vaše pohlaví nebo sexuální orientaci probíhají v našich vztazích boje o moc, které jsou silně ovlivněny starými, zastaralými představami o genderových rolích a očekáváních, jež jsou hnacím motorem konfliktů. Tak například, pokud máte tendenci si myslet, že vaším úkolem je být pečující (typicky ženská role), a sami nejste pečující, pravděpodobně se u vás vyvine nelibost. Stejně tak, pokud si váš partner myslí, že je vaší prací vykonávat většinu těžké práce při zajišťování rodiny (typicky mužská role), a vy to neděláte, pravděpodobně vám to bude mít za zlé.
Pokud máte tendenci být impulzivní a vrhat se do akce bez rozmyslu, můžete vztah příliš rychle ukončit a jít dál. Z toho plynou výčitky. Jedním z aspektů našeho vztahového já, který by mohl být u nás všech lépe rozvíjen, je „pasivní“ role neboli schopnost pozorovat sebe i druhé se zvědavostí a nadhledem, aniž bychom se hnali do akce nebo reakce.
V zásadě platí, že čím vědoměji a pružněji budeme vnímat, co od sebe a od druhých očekáváme, tím lépe budou vztahy plynout.
Uzavřete vztah.
Teď, když lépe víte, co vedlo k rozchodu, přemýšlejte o uspořádání rozhovoru se svým bývalým partnerem, abyste prozkoumali, co je třeba udělat, abyste odcházeli s pocitem většího naplnění vztahu. Zkuste najít způsob, jak se s láskou rozloučit.
Pokud to není možné udělat osobně, můžete se s partnerem více uzavřít tím, že sepíšete své myšlenky a pocity a zahrnete do nich to, co jste se dozvěděli. Dopis můžete poslat (nebo také ne). Nejdůležitější je ujasnit si vlastní růst díky této zkušenosti, abyste byli o krok blíž k vytvoření trvalé lásky.
Nan Wise, Ph.D., je sexuální terapeut s certifikátem AASECT, neurovědec, certifikovaný odborník na vztahy a autor knihy Proč záleží na dobrém sexu: Pochopení neurovědy rozkoše pro chytřejší, šťastnější a cílevědomější život. Sledujte ji na @AskDoctorNan.
.