Kdysi jsem měla bývalého, který byl skvělý… tedy když byl. Když jsem dělala, co chtěl, byl pozorný a starostlivý. Když jsem to nedělala? No, tak mě ukamenoval, na schůzkách mi dělal duchy nebo se ke mně jinak choval ledově, dokud jsem neustoupila.
Během měsíců, co jsme spolu chodili, jsem se cítila čím dál víc zraněná. Začala jsem se ptát, proč mi takhle ublížil a jestli je to opravdu moje vina. Začala jsem přemýšlet, co je se mnou špatně. Kdykoli jsem se s ním pokusila o tom mluvit, utnul to.
Věřte tomu nebo ne, ale podle toho, co jsem viděla, je to vlastně docela běžné. A podle mnoha psychologů je to vlastně forma vážně devastujícího psychického týrání, které se říká vyhýbavé týrání neboli citové zadržování.
Při citovém zadržování člověk používá svou náklonnost, chválu a přítomnost jako zbraň proti vám. Dělá to jako způsob, jak si udržet kontrolu, zachovat si tvář nebo vám dokonce jen aktivně ubližovat – a je to stále častější.
Zjednodušeně řečeno, vyhýbavé zneužívání je, když vám někdo dobrovolně odebírá náklonnost s konkrétním cílem zranit vaše city nebo vás ovládat. Jde o formu psychického týrání, která je obzvláště zraňující, protože lidé potřebují lásku a náklonnost, aby se ve vztahu cítili šťastní.
Jistě jste někdy slyšeli nebo zažili jednu z nejčastějších forem vyhýbavého zneužívání.
Nejběžnější formou vyhýbavého zneužívání je používání odnětí náklonnosti nebo přijetí jako prostředku kontroly. Mnoho lidí vám často dá „chladné rameno“ jako způsob, jak si vás udržet pod palcem, pokud odmítáte dělat to, co říkají, a ano, k vyhýbavému zneužívání může docházet jak u skupin, tak u osamělých lidí.
Důvod, proč to obvykle funguje, je ten, že v lidské přirozenosti je hledat uznání. Když lidé odmítají náklonnost nebo přijetí, bolí to. Koneckonců nikdo nemá rád odmítnutí – zejména pokud se cítíme odmítnuti lidmi, se kterými chceme být.
Nejčastěji se to děje v párech? Používání sexu a intimity jako zbraně pod záminkou „dávat sex jen tehdy, když si to zaslouží“ nebo něco podobného.
Však se to také docela pravidelně děje ve skupinách. Jedním z nejčastějších míst, kde jste mohli pocítit, že k takovému zneužívání dochází ve skupině, bylo ve škole nebo v práci. Pokud jste někdy měli skupinu, která si dávala záležet na tom, aby vás vynechala a dělala si z vás kvůli tomu legraci, byl to dobrý příklad citového zadržování.
Kulty ve skutečnosti používají vyhýbavé zneužívání k ovládání svých členů. Tím, že ostatním členům říkají, aby odmítali kontakt se členy, kteří „zhřešili“ nebo chtějí opustit církev, vědí, že lidé, kteří se rozhodnou odejít, se budou cítit izolovaní, osamocení a odmítnutí. Tento strach z odmítnutí je udržuje na místě.
Problém s vyhýbavým zneužíváním spočívá v tom, že je opravdu těžké ho určit a mnozí si vlastně nepřipouštějí, že je skutečné.
Problém s citovým zadržováním spočívá v tom, že se často zaměňuje s odmítáním. Odmítnutí je něco, co se děje každý den. Nemůžeme mít všichni rádi všechny a obvykle nikdo nechce druhým ublížit, když ho odmítnou.
Zatímco někdo, kdo vás odmítá, může být uctivý, člověk, který proti vám používá citové zadržování, se k vám často bude chovat jen s opovržením, neúctou a pohrdáním. Vyhýbavé zneužívání přesahuje rámec odmítání a představuje dynamiku, která vám aktivně ubližuje. Je to absence lásky, spojení, respektu nebo soucitu.
Když to dělá partner, je to setrvávání ve vztahu a aktivní odmítání náklonnosti k vám, přestože o ni prosíte. Může skutečně reagovat s opovržením, pokud se ho pokusíte oslovit, nebo dokonce odmítá vzít na vědomí vaši existenci. Budou mlčet, když se budete u stolu snažit navázat konverzaci. Jednoduše řečeno, dají vám najevo, že pro ně nejste důležití.
Nejhorší na vyhýbavém zneužívání je, že vás zneužívající osoba (osoby) často zahanbí, když skutečně vyjádříte obavy z toho, jak se k vám chovají, nebo vás jinak znehodnotí. Dají vám pocit, že je to nějak vaše vina, a donutí vás bojovat o získání jejich náklonnosti. Představte si to jako „visící mrkev“, kterou ve skutečnosti nikdy nechytíte.
Emocionální zadržování může být ve skupinách ještě ničivější – a je mnohem těžší na něj upozornit. Mohou vám odmítnout odpovědět, když s nimi mluvíte osobně, mohou se posmívat, když vás vidí plakat, nebo se dokonce vytahovat, že jste „pod jejich úroveň“.
Škody, které vám citové zadržování způsobuje, jsou vážné a dlouhodobé.
Emocionální zadržování může změnit to, kým jste jako člověk, zejména pokud se vám to stane ve vztahu. Díky němu se cítíte nedoceněni. Nutí vás přemýšlet o tom, proč nejste dostateční, a ve většině případů zneužívaní lidé zůstanou ve vztahu v naději, že se „starý partner“ zázračně vrátí. (Nápověda: nevrátí.)
Většinou mají lidé, kteří byli během dlouhodobého vztahu takto citově zneužíváni, trvalé následky. Stávají se z nich zahořklé, uražené skořápky svého dřívějšího já. Někteří v důsledku toho dokonce skončí s depresemi a posttraumatickou stresovou poruchou.
Nikdo by se neměl potýkat s takovými pocity.
Pokud máte pocit, že jste ve vztahu, kde dochází k citovému zadržování, nejlepší, co můžete udělat, je odejít a nevracet se. Zůstat způsobí nelibost a vážné poškození vašeho sebevědomí a upřímně řečeno, nikdo si nezaslouží, aby s ním člověk, na kterém mu záleží, takto zacházel.