Kdo si zaslouží nazývat se „svobodnou matkou“?

Níže najdete zdvořilé, akademické rozdělení debaty o tom, kdo si zaslouží nazývat se svobodnou matkou. Neustále zuří a po sedmi letech blogování o svobodných matkách (a po devíti letech, kdy jsem sama jednou z nich) jsem dospěla k tomuto závěru:

Spor o to, kdo je a kdo není svobodná matka, je sporem o bílé privilegium.

Jednou z neúnavných diskusí v komunitě svobodných matek je otázka: „Kdo se může nazývat svobodnou matkou?“. Tato konverzace mě už dlouho rozčiluje, protože je určena výhradně k podpoře boje mezi ženami a vyzdvihování hanby spojené s pojmem „svobodná matka“. Koneckonců, pokud trváte na tom, že nejste „svobodná matka“, ale „rozvedená matka“, protože jste kdysi byla vdaná (podle Johns Hopkins 64 % mileniálních matek má dítě mimo manželství), podtextem tohoto označení je:

„Jsem lepší, protože mé dítě bylo počato uvnitř společensky posvěceného partnerství, což předpokládá, že dítě bylo chtěné a plánované, a předpokládá, že mám nyní aktivní spolurodiče, protože manželství skončilo – nic z toho neplatí pro děti narozené svobodným matkám.“

Jistě, žádné z těchto domnělých privilegií nemusí být nutně pravdivé – stejně jako předpokládané potíže maminek, které se nikdy nevdaly, z nichž mnohé svou rodinu plánují a mají zdravé spolurodičovské vztahy.

Klíčové slovo je zde však PRIVILÉGIE. Nevzpomínám si, že bych tyto za vlasy přitažené argumenty slyšela od někoho jiného než od bílých, privilegovaných žen a naštvaných bílých mužů – ti druzí jsou obvykle zahořklí tatínkové, kteří platí vysoké alimenty/výživné a mají jen omezený přístup ke svým dětem .

Vyzývám bílé ženy, které si jdou z cesty, aby se distancovaly od označení „svobodná matka“.“

Pokud děláte socioekonomickou gymnastiku, abyste se vyhnula označení svobodná matka, ve skutečnosti se snažíte obejít společenské stigma, které se po staletí přisuzuje především chudým, barevným ženám.

O tomto tématu píšu ve svém bestselleru The Kickass Single Mom (Penguin). New York Post ji označil za „chytrou knihu, kterou si musíte přečíst“.

Historicky i dodnes tvoří většinu domácností, v jejichž čele stojí svobodné matky, Afroameričanky a v poslední době i Hispánky, přičemž obě tyto skupiny jsou statisticky chudší než běloši a stále se u nich vyskytuje vyšší míra porodů mimo manželství než u bělošek. Po velmi dlouhou dobu jsme tyto ženy nazývali svobodnými matkami, a to bez jakýchkoli větších debat. Bohužel velmi dlouho byly svobodné matky považovány za společenské vyvrhele, kterým se politici a náboženští vůdci vysmívali jako viníkům většiny společenských neduhů. Takto se institucionalizují stigmata.

Dnes máme díky úžasné práci feministek před námi ženy mnoho skvělých možností, jak budovat své rodiny. Finanční, kariérní, reprodukční a právní práva a možnosti znamenají, že si ženy nyní mohou dovolit zvolit si děti bez oddaných partnerů, méně často se vdávají a častěji iniciují rozvod. Bílé vzdělané ženy z těchto pokroků v oblasti rovnosti žen a mužů těží neúměrně a počet bílých žen, které mají děti mimo manželství a rozvádějí se, prudce roste. Opět jsou to bílé vzdělané ženy, které se snaží distancovat od pojmu „svobodná matka“ – přestože všechny zaškrtáváme stejnou kolonku „svobodná“, když podáváme daňové přiznání (i když „hlava domácnosti“ už není, díky za nic daňová reforma!), žádáme o zdravotní nebo životní pojištění nebo nás sčítá sčítání lidu.

Takže i když jste rozvedená, jste svobodná matka – bez ohledu na to, jak moc se chcete distancovat od TĚCH LIDÍ, kteří se nikdy nevdali. Pokud se těšíte slušné sumě výživného a spoluúčasti otce vašeho dítěte nebo máte vstřícného přítele či dobře placenou práci, jste svobodná matka – i když vaše rodinná nebo finanční situace nevypadá tak, jak si spojujete, že se děje v rodinách nebo na bankovních účtech TĚCHTO LIDÍ.

Toto je výzva k jednotě za rovnost pohlaví, za rovnost ras a za to, že jste prostě slušný člověk. Když vlastníte svůj život a rodinný a vztahový status (protože tohle je rozhovor o STATUSU) s přijetím namísto studu, povznášíte všechny svobodné matky, všechny rodiny – a ženy na celém světě.

Jak definujete „svobodnou matku“? Odpověď je komplikovaná a plná rozhořčených debat.

Jak se může stát jen v třídně podivné Americe, lidé v tomto skvělém národě se mohou nechat slyšet, že bojují o právo nárokovat si právo označovat se jako „svobodná matka“. Je to zajímavá a relevantní debata – debata, která vypovídá o tom, jak svobodné matky postupují v našich životech jako jednotlivci, ale také o tom, jak se kolektivně vymezujeme se svým místem ve světě. Nejdřív se zbavme všech bab, které nejsou svobodné matky.

Kdo NENÍ svobodná matka

Dámy, pokud váš manžel odjel na víkend na lov, nejste svobodná matka. Nebo dokonce, jak to omylem udělala Michelle Obamová, se nazýváte svobodnou matkou, protože váš manžel je opravdu, ale opravdu zaneprázdněn svou báječnou kariérou, jste mimo.

A pro vaši informaci, když jste vdaná matka a označujete se za svobodnou matku, naštvete tím spoustu lidí – lidí, kteří mají malou nebo žádnou finanční pomoc při výchově svých dětí nebo partnerství, které poskytuje citovou a logistickou podporu, kterou všechny rodiny potřebují. Ne že bys tím chtěla něco říct. Ale když to řekneš, chceme tě zabít.“

Na fórech i v běžném rozhovoru slýchám, jak lidé (obvykle muži – muži, kteří platí spoustu alimentů) brblají na ženy (obvykle jejich bývalé), které se definují jako svobodné matky. „Nemají právo to říkat – platím jí manikúru a víkendy na Cancúnu s jejím šestadvacetiletým přítelem osobním trenérem!“ zní obvyklá výtka.

Definice svobodné matky

Což nás vede ke zkoumání toho, co „svobodná matka“ skutečně znamená. Ano, jste svobodná a romanticky volná. To je fér. Ale „svobodná matka“ je silně zatížený termín se spoustou společenských a politických konotací. Podle toho, jak hlasujete, je svobodná matka zodpovědná za to, že rodí zločince bez otce a žije z peněz daňových poplatníků; nebo je svatou mučednicí za své děti a obětí šovinistické společnosti, která říká mužům, že je v pořádku opustit své děti, a to prostřednictvím soudního systému ovládaného muži, který ho nechal daleko, daleko odejít z háku.

Ale co když žijete v realitě a spadáte někam mezi? Co rodiny, kde je péče o děti civilizovaná a rozdělená půl na půl? Co když vám každé dva týdny přijde tučný šek na výživné? Nebo rodič, který je zatížen 100 procenty povinností, ale znovu se ožení do podpůrného vztahu? Nebo nedostáváte žádnou finanční podporu, ale spoustu logistické a rodičovské spolupráce? Co když jste na všechno sami, ale máte finanční prostředky na to, abyste si najali rozsáhlou pomoc s dětmi a domácností? A co vdaná matka, jejíž manžel má něco bokem, s dětmi nepomáhá vůbec a splátku hypotéky rozhazuje za elektroniku a pokerové hry?“

Proč je tolik tatínků po rozvodu lepšími rodiči

Bojovala jsem s tím, jak se definovat jako svobodná matka

Dnes se cítím naprosto v pohodě, když si říkám svobodná matka: Svou rodinu finančně živím a jsem hlavní pečovatelkou o své děti. Kdyby byla situace mého bývalého jiná, rád by se na ní podílel jiným způsobem a dost možná se tak v budoucnu stane. Můj status (a ano, tady jde o status) svobodné matky, protože to je fakt. Ale říkala bych si
jinak, kdybych nebyla ve výchově tak velmi nezávislá?“

Jádro tohoto problému spočívá v tom, že „svobodná matka“ s sebou v mnoha kruzích nese přinejmenším nádech statusu – v jiných skupinách to dodává vážný kredit ulice. Být svobodnou matkou může být ze své podstaty těžké a v Americe tvrdost vyzdvihujeme jako ctnost. Ve většině země má právo chlubit se člověk, který se sám dostal na vysokou školu, našetřil si na zálohu na svůj dům a po absolvování střední školy si od rodičů nevzal ani cent. Pokud náhodou máte svěřenecký fond, dědictví nebo jste vydělali na technologickém startupu, držíte koláčovou díru a udržujete svůj životní styl v souladu se svými kamarády ze střední třídy (nebo si jděte najít bohaté kamarády).

Což nás přivádí zpět k sémantice svobodné matky. Na jedné straně bychom se mohli shodnout na tom, že tento problém odmítneme jako velké, KDO SE O TO ZAJÍMÁ! Na druhou stranu skutečnost, že si toto téma zaslouží příspěvek na blogu, podtrhuje větší změny, které se dějí: změny ve struktuře rodiny, manželství, ekonomice rodiny a genderu, třídě a penězích – což jsou moje nejoblíbenější témata rozhovorů, ale také jedny z nejdůležitějších a nejpodnětnějších otázek naší doby. Zatímco řešíme, kam ženy a matky zapadají do světa práce, peněz a politiky, potřebujeme jazyk, který nám na této cestě pomůže.

Jak se mezitím definujete před světem jako svobodná matka, má důsledky pro ženy a rovnost pohlaví.

V prvních letech, kdy jsem byla svobodnou matkou, jsem bojovala se svým titulem – a svou identitou – jako svobodná matka.

Občas, pokud jsme byli ve skupině nových lidí a bylo to relevantní, jsem se zmínila, že jsem rozvedená. To je fakt. Ale nechci, aby moje identita byla „rozvedená“. Rozvod je hrozný, i když čistý výsledek je pozitivní. Nechci strávit zbytek života s nálepkou krutého právního procesu. A nedovolím, aby rozvod definoval mou rodinu.

Někdy jsem si ve svých začátcích svobodné matky pohrávala s tím, že „nejsem vdaná“. Líbí se mi to, protože je to přesné. Je to také zábavné a rozkošně dvojsmyslné, což mi momentálně vyhovuje. „Jsi vdaná?“ ptá se ta soudná, otravná máma s kalhotami na jógu a obřím diamantem ve škole a prohlíží si tě nahoru a dolů. „Ne,“ odpovíš možná. „Nejsem vdaná.“ Vidíš? Nechá ji hádat. Jsi lesba? Svobodná matka z vlastního rozhodnutí? V otevřeném vztahu? Nesezdaná, ale v partnerském vztahu se svým dvanáctiletým super sexy skandinávským přítelem? Špinavá děvka? Ona to neví. A jí do toho nic není. Takže zatímco se ti bude snažit ukrást náladu svou usmrkanou otázkou, chladně se usměj, vyzvedni své dítě a odejdi s vědomím, že teď bude na sváteční výstavě držet manžela ještě pevněji v hrsti.

Dokud si nevyjasníme detaily, zůstanu u svého titulu „svobodná matka“. Ale ne příliš pevně. Koneckonců, prohodit nezávazně „jsem svobodná matka“ může naznačovat přesvědčení, že si automaticky zasloužíte respekt – což je postoj, který naštve skoro každého.

Proč si vdané matky chtějí říkat „svobodné matky“?

Ne jednou, ale hned TŘIKRÁT za poslední týden jsem dostala zprávy od vdaných maminek, které chtějí být součástí mých skupin pro svobodné matky na Facebooku (přidejte se k Milionářským svobodným matkám, ALE JEN POKUD JSTE SKUTEČNĚ SAMOTNÁ MAMINKA!).

Tady je jedna:

Ahoj Emmo! Nejsem technicky vzato svobodná matka, ale můžeš mě prosím přidat do svých skupin? Můj manžel nedělá v domácnosti skoro nic, já spravuji finance, běhám s dítětem a pracuji na plný úvazek!“

Moje odpověď?“

Aha, ne?“

P.S.: Ne. Buh-bye.

A mimochodem:

Každá svobodná matka vám řekne, jak nás štve, když se vdaná matka nenuceně nazývá „svobodnou matkou“, protože:

a) její manžel je mimo město na golfovém víkendu.

b) pořád pracuje.

c) nedělá svůj díl práce doma nebo s dětmi.

d) odhlásil se z manželství a ona se kvůli němu cítí tlustá, stará a nepřitažlivá.

Tyto scénáře mohou být skutečně velmi těžké. Bolestivé, frustrující, zraňující, osamělé, nespravedlivé a špatné příklady pro děti.

Cítím s vámi. Také se s vámi ztotožňuji. Kdysi jsem byla vdaná. Nebylo to pro mě tak skvělé. Moje manželství bylo skutečně těžké, bolestné, frustrující, osamělé, nespravedlivé a špatným příkladem pro děti. Ale manželství skončilo. Vystoupila jsem z něj a našla si nový život. Pro mě bylo svobodné mateřství docela skvělé. Je pro spoustu lidí, možná hlavně pro ženy, s nimiž jsem se setkala, takže mnohé z nich v nově nabyté nezávislosti ŽIJÍ a jsou nuceny hledat svou cestu finančně, logisticky, romanticky i jako rodiče.“

A co ti, kteří „žijí spolu, ale odděleně?“

Jestliže jste s manželem technicky stále manželé, ale zavázali jste se k rozchodu, nebo jste dokonce právně odděleni, ale žijete spolu kvůli finančním nebo jiným praktickým záležitostem, říkám, že jste svobodná matka. Přece jenom musíš společně vychovávat dítě s někým, s kým nemáš romantický vztah a brzy se rozvedeš (doufáš, že?).

Většina maminek, FWIW, uvádí, že je to peklo. Říká Brenda:

„Žila jsem v manželském domě během rozvodového procesu a 2 měsíce po rozvodu, než jsem mohla uzavřít smlouvu na nový dům. (Prodávající trh zde a já jsem musela souhlasit s vypořádáním v jejich požadovaném termínu). Můj právní zástupce tvrdil, že jsem s dohodou o vypořádání souhlasila spíše kvůli bydlení. S tím úplně nesouhlasím, byla jsem férová. Požádala jsem ho, aby se přestěhoval do pokoje pro hosty, a on to neudělal. Odmítla jsem s odůvodněním, že mám více oblečení a věcí do koupelny, které musím přestěhovat. Takže jsme spali zády k sobě, jako jsme to stejně dělali celé roky, žádný skutečný rozdíl kromě toho, že byl konec v nedohlednu.“

Jessica:

„Žila jsem s tím svým půl roku, zatímco on chodil se svou nevěrnou partnerkou. Byla to noční můra. Rozhodně jsme žili odděleně a dělali, co jsme mohli, abychom si dali navzájem prostor, když byl náš čas s dětmi (což pro mě v té době bylo 90 %). Kdyby to bylo na něm, zůstal by tak. Vlastně jsem musela počkat, až odjede na víkend pryč, abych se odstěhovala, protože se zbláznil, kdykoli jsem o tom začala mluvit. Teď je to podstatně lepší, když jsme v oddělených domech a společná výchova s ním není tak špatná.“

A Erin:

„S bývalým jsme se rozešli v říjnu, 2 měsíce jsme žili v jednom domě a pak se zbláznil a pokusil se mě zabít. Takže nejsem velkým zastáncem společného soužití. Ale moje situace snad není normální!“

Pro některé z nás je být svobodnou matkou lepší než manželství, a někdy opravdu úžasné.

Anekdotickým pohledem neznám tolik opravdu šťastných manželství a vědci zjistili totéž. Podle velmi skvělého bestselleru Rebeccy Traisterové Všechny svobodné dámy:

Ahoj vdaná mami: Možná cítíš, že svobodné mateřství bude úžasné i pro tebe. Ale bez ohledu na to, jak moc jsi smutná a jak osamělá se v manželství cítíš, nemusíš být stoprocentně finančně, romanticky ani logisticky nezávislá. Protože taková nejste. Protože jste vdaná. Protože jsi nepodstoupila riziko jít do téhle rodinné záležitosti bez manžela.

To je v pořádku. Opravdu je to v pořádku. Vy jste tady a my jsme tady. Já jsem v pořádku, ty jsi v pořádku. Ale nedostane se vám výhod soucítění s úžasným kmenem žen, které každý den ráno vstávají, vydělávají si na živobytí a finančně, logisticky podporují rodinu a čelí vyhlídce na celoživotní samotu, zatímco to štrádují do posilovny a mačkají se v těch úzkých džínách velikosti 6 a odvažují se do úžasného a děsivého světa randění v roce 2016 – a přitom každý den objímají a houpají a křičí a povzbuzují a zpívají a smějí se a peskují své děti.

A ano, přesně to dnes znamená být svobodnou matkou: méně než čtvrtina tatínků, kteří nežijí se svými dětmi, se na tom skutečně podílí, a zhruba stejně tolik maminek dostává od otců svých dětí jakoukoli finanční podporu.

To je pravda:

Pokud si myslíte, že kvůli tomu, že váš manžel nechce sakra vyložit myčku a stěžuje si, když ho požádáte, aby vyzvedl syna na přespání, místo aby se díval na zápas, a že jste už týdny nebo měsíce neměli sex, se cítíte opravdu špatně, je mi to líto. Ale nechápete to oboustranně. Nedostanete finanční jistotu, že ve vašem domě žije druhý dospělý, ani psychickou jistotu, že když vás uprostřed noci postihne mozková aneurysma, někdo vás odveze na pohotovost a ráno odveze děti do školy, ani společenskou pohodu párových večeří a nemusíte čelit odsudku své matky za to, že jste se rozvedli – a zároveň se můžete stýkat s námi.

Protože tu s námi nejsi.

Toto riziko jsi nepodstoupila.

Možná to uděláš a možná se ti bude v nově objeveném sólo životě dařit. Možná zůstaneš, překonáš těžké období ve svém manželství a nikdy, nikdy toho nebudeš litovat.

Nebo možná zůstaneš a budeš opravdu, opravdu nešťastná – nebudeš schopná se o své neštěstí podělit s kamarádkami vdaných maminek, protože všechny předpokládáte, že osoby ostatních na Instagramu jsou přesné, a nebudou tě akceptovat skutečné svobodné maminky – maminky, které se budou štítit tvého sebeprohlášení, že jsi součástí klubu. Protože tam nejsi.

Zatím ne.

Stojí za to si to přečíst: Washington Post: „Proč si nemohu říkat svobodná matka“

.