Takhle by to přece mělo být, ne?
Potkáme skvělého kluka, okamžitě si všimneme – je na něm něco zvláštního. Ale ještě lépe, případně si toho samého všimne na nás – na tomhle je něco zvláštního, ráda bych ji poznala blíž.
Po naprosto přiměřené době – poté, co jsme je trochu poznali – po několika společných schůzkách, kdy jsme si naprosto jistí: „Ano. Na tomhle je něco OPRAVDU zvláštního!“ nás pozve na rande. Líbíme se mu a své úmysly dal naprosto jasně najevo.
Tím však příběh nekončí – nepozve nás jen na jedno rande. Pozve nás na další a další. A po další naprosto přiměřené době, poté, co jsme měly dost času ho poznat, abychom si uvědomily, že jsme se do toho kluka vlastně úplně zamilovaly, si uvědomí úplně to samé, a tak nám to řekne. „Miluju tě.“ A naše srdce okamžitě roztaje, když mu pošeptáme to, co jsme si myslely celé týdny: „Já tebe taky.“
Po nějaké době nás požádá o ruku, my řekneme ano, máme tu nejkrásnější svatbu – tančíme dlouho do noci pod hvězdami obklopeni našimi nejlepšími přáteli a naší rodinou. Lidé nám připíjejí na to, jak se k sobě dokonale hodíme, na to, že v našem vztahu tak jasně vidí Boha, a my odjíždíme do západu slunce a žijeme šťastně až do smrti.
To je ten sen, že? V to všichni doufáme, toho se všichni držíme.
Ale všimli jste si někdy (a já vím, že ano!), že někdy to tak úplně nejde?
Já vím, že určitě ano.
Jeden z e-mailů, který dostávám častěji než kterýkoli jiný od svých milých, úžasných a skvělých čtenářek, je e-mail, který zní asi takto:
„Opravdu se mi líbí jeden kluk a myslím, že se mu možná líbím i já, ale nejsem si jistá, protože mi nic neřekl! Chtěla bych, aby o mě usiloval, a čekám a čekám a čekám, a povídáme si a máme toho tolik společného a takové pouto, ale nic z toho nevychází! Mám čekat dál? Mám to vzdát? Mám mu říct, co cítím?“
Je to váš příběh? Je to naprosto na 100 000 % můj.
Jde o to – v mém životě se mnohokrát stalo, že jsem k někomu něco cítila a netušila jsem, jestli on cítí totéž.
Někdy to bylo s klukem, se kterým jsem chodila, ale rozešla jsem se s ním. Vztah skončil, ale já jsem k němu stále něco cítila a říkala jsem si, jestli to třeba stále cítí i on.
Mám něco říct?“
Jindy se mi odehrál tento první scénář – tedy spíš jeho polovina.“
Potkala jsem skvělého kluka, okamžitě jsem si všimla – na tomhle je něco zvláštního, a čím víc času jsem s ním trávila, tím víc se mi líbil. Ale chyběla druhá polovina rovnice. Nebo možná nebyla. Upřímně řečeno, neměla jsem tušení, protože jsem netušila, co ke mně cítí, a on mě rozhodně nepronásledoval.
Pronásledování je něco, o čem v naší křesťanské kultuře hodně mluvíme. Nebo ne?
Různé momenty v Písmu nás vedou k tomu, že pokud je muž hlavou domácnosti, rodiny, pokud je vůdcem, pak by měl být pronásledovatelem. Měli bychom čekat, až on udělá první krok.
A v mnoha ohledech je to stejně příběh, který chceme! Chceme, aby nás chlap viděl, všiml si nás a pronásledoval nás.
Ale ne vždy se to tak děje – ve skutečnosti si myslím, že častěji ne (podívejte se na tento příspěvek).
Ale proč?“
Prvním důvodem je vlastně něco, o čem hodně mluvím ve svém kurzu Miluj svůj single život – a to je skutečnost, že jen jeden vztah má vyjít.
Přemýšlejte o tom – v nejlepším případě, pokud všechno půjde přesně tak, jak má, se podaří jen jeden náš vztah za celý život. Všechny ostatní selžou. Není to šílené?“
Pokud budeme ve vztazích úspěšní, znamená to, že budeme mít naprosto příšerný odpalovací průměr. Neúspěch pokaždé kromě jednoho.
A to znamená, že pravděpodobně budeme něco cítit ke spoustě lidí, budeme mít spoustu těch zmatených, spletitých situací, spoustu případů, kdy to prostě nevyjde, než se konečně dostaneme k tomu jednomu, kdy to vyjde.
Vím, že já ano.
Ten scénář, který jsem popsal na začátku – tak se to stalo mně a Carlovi. Potkali jsme se, uvědomili si, že na tom druhém je něco opravdu zvláštního, a on mě pozval na rande.
Ale než se to stalo, bylo tolikrát, že se mi někdo líbil a nic se nestalo, nebo se někomu líbila já, ale já jsem to neopětovala.
Nesedělo načasování, neseděli lidé, situace byla špatná – nevyšlo to.
A to je tedy ten největší důvod, proč si myslím, že se v této situaci ocitáme mnohem častěji než jindy – protože jen jeden vztah opravdu vyjde, což znamená, že všechny ostatní se budou odehrávat v náznacích tímto způsobem. Všechny ostatní budou téměř neúspěšné.
Ale dalším důvodem, proč si myslím, že se příběh někdy neodehrává tak, jak bychom chtěli, je něco, na co můj manžel skutečně upozornil v jednom z bonusových videí ke kurzu pro svobodné:
Nikdo neučí muže, jak usilovat o ženy.
A je to skutečně pravda. Je to vzácný muž, kterého někdo naučil, jak usilovat o ženu. Zbytek se dívá kolem sebe, co dělají ostatní, a snaží se na to přijít a dělat to co nejlépe – stejně jako my.
A i když bych si přála, aby tomu tak nebylo – i když chci, aby úžasní a silní muži na světě pomáhali učit ty za nimi – myslím, že uvědomění si tohoto faktu dává věci trochu do souvislostí.
Očekáváme od chlapů, že budou vědět, co dělají, a že to budou dělat správně. Někdy si dokonce říkáme, že jim ani nedáme šanci, když nebudou dělat věci úplně dokonale.
Myslím si ale, že nám to pomáhá mít s nimi soucit a skutečně je vnímat jako lidi, ne jako dokonalé stíhače – uvědomit si, že oni nevědí, co dělají, o nic lépe než my. Takže možná nevědí, jak vás dokonale pronásledovat nebo jak vám říct, jestli se jim líbíte. Bojí se odmítnutí, tápou v něm nebo jsou úplně bezradní, stejně jako my.“
Tím se dostáváme k největší otázce, kterou si myslím, že máme všichni…
Pokud k někomu něco cítíme a čekali jsme, poznali jsme ho a myslíme si, že by v tom mohlo něco být, ale on nám nic neříká, máme se ozvat? Řekneme jim, co k nim cítíme?
Moje rada zní: ano!
Tady je důvod:
Když jsem vyrůstala, můj táta mi radil s kluky. Sedávali jsme v bílých proutěných křeslech na naší verandě nebo chodili na večerní procházky po okolí a já mu vyprávěla celý příběh a ptala se ho, co mám dělat.
A opravdu – obvykle jsem žádala o radu přesně v této věci.
„Cítím k nim něco, ale nevím, co k nim cítím, a vůbec nevím, co mám dělat!“
A tátova rada vždycky zněla, abych vyložila karty na stůl.
Myslím, že důvod, proč to neděláme, proč chceme své city skrývat, je ten, že se bojíme, že nás někdo zraní. A já to chápu, protože zranění je téměř jisté, když někomu říkáme, co cítíme.
ALE… myslím, že někdy ztotožňujeme zranění se slabostí, a to je to, co mi táta ukázal, že není pravda.
Když se vystavujeme, sdílíme své pocity, dáváme vše všanc kvůli lásce – to není slabost. To není trapné, zahanbující nebo něco, čemu bychom se měli vyhýbat. Ve skutečnosti je to naopak. Je to silné, statečné, odvážné.
A když to uděláme, když někomu řekneme, co cítíme, zanechá nás to bez výčitek. Víme, že bez ohledu na to, jak věci dopadnou, víme, že jsme udělali to nejlepší, co jsme mohli. Víme, že měli všechny informace. Můžeme hodit za hlavu všechny naše „co by kdyby“ a „mohlo by to dopadnout jinak“.
Takže kdykoli jsem se ocitl v takové situaci, kdykoli jsem si uvědomil, že se mi někdo líbí, a poznali jsme se a já si myslel, že by mě mohl mít také rád, ale nebyl jsem si jistý. Když jsem dlouho čekal a opravdu jsem jim dal šanci, aby se nejdřív ozvali, tak když se to pořád nedělo, tak jsem něco řekl.
Protože jsem si opravdu myslel, že nemám co ztratit.
Někdy to vyšlo, někdy ne. Někdy jsem se svěřil se svými pocity a oni mi řekli, že se jim taky líbím, a pak mi vysvětlili, proč se drželi zpátky. Někdy jsem jim řekl, co cítím, a oni mi řekli, že ke mně také něco cítí, ale že v tom nebudou pokračovat. (To je těžký scénář, protože víte, že se jim taky líbíte, ale nepůjde to. Je těžké se přes to přenést.) A někdy mi řekli, že ke mně nic necítí, a to nesmírně bolelo. Ale… aspoň jsem to věděla.
Takže kamaráde, pokud dnes k někomu něco cítíš a přemýšlíš, jestli mu to máš říct, tady je 5 věcí, které bys podle mě měl zvážit:
Zvaž, jak dlouho se znáte/čekáte
Nejvíc bych nikomu z nás nepřál, aby se ozval příliš brzy. Někdy, když se ozveme po krátké době, můžeme riskovat, že budeme působit příliš silně. Už jsme viděli, že se to stalo naopak, že? Možná se to stalo nám nebo naší přítelkyni. Za mou nejlepší kamarádkou jednou přišel kluk, který se s ní právě seznámil, a řekl jí, že se mu opravdu líbí a že by ji chtěl záměrně sledovat směrem k vážnému vztahu.
Jéje! Že jo? Nic o něm nevěděla, a teď cítila tlak, aby téměř okamžitě věděla, jestli je to ten pravý, nebo ne. Nedal jí čas, aby ho poznala, a to ještě nenuceně. Okamžitě na ni vyvíjel velký tlak a chtěl po ní, aby věděla něco, na co nebyla připravená. Proto se stáhla a řekla ne.
To se podle mě stává, když na to jdeme trochu moc zostra.
Dejte sobě a tomu klukovi nějaký čas, abyste se poznali. (V kurzu tě naučím spoustu způsobů, jak to udělat v nenáročných situacích!) Ujisti se, že měl čas vytvořit si na tebe názor, zjistit, jestli se mu líbíš, než mu něco řekneš.
Ale také nečekej příliš dlouho.
Někdy slýchám od dívek, které jsou v tomto zmateném, spletitém vzorci čekání s klukem už roky, a milá kamarádko – nemusí to trvat tak dlouho. To je prostě mučení! Protože opravdu by neměli potřebovat dva roky na to, aby zjistili, jestli se jim líbíš, nebo ne. Po tak dlouhé době musí mít svůj názor. Jsi to ty, ber nebo nech být. Víš?“
Neexistuje ideální doba a úplně záleží na tom, jak často se za tu dobu vídáte nebo kolik času jste spolu stihli strávit. Ale řekl bych, že ne víc než 6 měsíců a ne míň než 3 – jako obecné pravidlo.
Pokud jste v tomto okně, pokud jste někoho poznali, pokud jste s ním měli čas, kdy jste měli pocit, že vás poznal, a bylo to víc než pár měsíců, myslím, že můžete něco říct!
Pokud jsi s nějakým klukem vydržela déle než půl roku, milá kamarádko, myslím, že je čas něco říct.
Protože i když odpověď není taková, jakou bys chtěla slyšet, je to alespoň odpověď. Můžeš se přestat divit a začít uvolňovat své srdce pro někoho, kdo opravdu ví, že tě má rád! Nic jiného si nezasloužíš.
Přemýšlej o možných odpovědích, které můžeš dostat
Pravdou je, že nemusíš dostat odpověď, ve kterou doufáš.
Můžeš tomu klukovi říct, že k němu něco cítíš, a on ti může říct, že tě vidí jen jako kamarádku. To je naprosto možné, jakože opravdu možné.
Ale i kdyby se to stalo, myslím, že je to pořád dobře. Protože znovu – být na někom vysazený je opravdu, ale opravdu těžké.
Jednou mi někdo, na kom jsem byla vysazená, řekl, že mít zamilovanost je zábava. Měla jsem chuť mu hned na místě vrazit facku, protože ty pocity, se kterými jsem se potýkala, to čekání, přemýšlení a všechno kvůli němu? To nebyla zábava. Ani na vteřinu.
A tak když tomu člověku řeknete, co k němu cítíte, a on neodpoví: „Cítím to samé! Jen jsem se bál něco říct! Nechceš jít na rande?“ Alespoň to víš.
Znáš pravdu a můžeš začít jít dál.
Když k někomu něco cítíme, i když to není opětováno, naše srdce je obsazené, takže je pro nás opravdu těžké rozvíjet city k někomu jinému.
Takže pokud tenhle kluk nechce zaujmout místo ve tvém srdci, které jsi mu tak velkoryse rezervovala, musíš ho uvolnit, aby ho mohl zaujmout někdo hodnotnější.
Dává to smysl?“
Takže až budeš přemýšlet o tom, že to uděláš – až budeš přemýšlet o tom, že tomu člověku řekneš, co k němu cítíš, zvaž všechny reakce, které bys mohla dostat, a opravdu si uvědom, že se může stát kterákoli z nich.
Ale věz, že i tvrdá pravda je dobrá pravda, protože ti pomůže přejít k něčemu ještě lepšímu.
Přemýšlej, jak mu to říct
To je ta těžká část, že? To skutečné vyprávění? Jak proboha sebrat odvahu říct něco takového někomu, z koho se ti nejspíš už jen při vyslovení jeho jména obrací žaludek naruby?“
Tady je pár triků, které jsem se naučila (samozřejmě z vlastní zkušenosti!):
Myslím, že spousta z nás se vyhýbá těžkým rozhovorům, protože se bojí, že to, co chceme říct, nevyzní dokonale. A nerad vám to říkám, ale nebude. Nezáleží na tom, jak dlouho budeš čekat nebo jak moc budeš trénovat, takový rozhovor pravděpodobně nebude tvým nejhladším okamžikem.
Vím, že u mě to tak nebylo.
Ale věz, že to je v pořádku. Pokud je ten člověk vůbec milý, rozhodně ti dá milost pro tvé nervy. A pokud má puls, pochopí, že jsi totálně nervózní, protože takové chvíle zažil taky.
Takže buď upřímná v tom, jak jsi nervózní, a stejně se snaž říct pravdu. Nevadí, když se ti bude třást hlas. Je to prostě jeho součást. Ale nečekej, až si budeš myslet, že to zvládneš dokonale. Je to nervózní, nedokonalá věc, a to je naprosto v pořádku (Zde je zdroj, který by vám mohl pomoci, pokud máte v této oblasti problémy:
b. Nedělejte to přes SMS
Nevím, jak vy, ale naprostá většina mé komunikace s lidmi se dnes odehrává přes SMS. Miluji psaní textových zpráv. Je to pohodlné, nevyžaduje to, abyste kvůli telefonátu odešli na hodinu z místnosti, je to mnohem uvolněnější než si s někým naplánovat schůzku u kávy, je to prostě snadné!
Ale řeknu, že ačkoli je to nejjednodušší způsob, textová komunikace rozhodně není NEJLEPŠÍ způsob, jak tento rozhovor vést.
Textové zprávy, e-maily, zprávy na Facebooku, protože zde chybí hlasový projev a spojení tváří v tvář, jsou nejúrodnější půdou pro nedorozumění. Nevíte, jaký má ten člověk tón, nejste schopni klást doplňující otázky, je tam menší zodpovědnost, takže někdy nejsme tak laskaví, prostě to není nejlepší způsob, jak tu konverzaci vést.
Jednou mi přítelkyně přes zprávu na Facebooku řekla, že se jí líbí, a nevěděla, že byl několik týdnů uprostřed ničeho a neměl signál ani wifi, a tak jí skoro měsíc neodpověděl! Byla úplně vyděšená, protože si myslela, že jeho mlčení znamená, že ji nemá rád. No, nakonec jí odepsal, že se mu taky líbí, a jsou manželé a právě se jim narodilo první dítě! Takže to vyšlo. Ale ušetřila by si měsíc starostí, kdyby si prostě promluvila po telefonu nebo z očí do očí.
A tak, ač je to těžké, řekla bych, že rozhovor z očí do očí je úplně nejlepší. Zeptejte se ho, jestli můžete zajít na kávu, nebo jestli si můžete společně vyjít ven, nebo jestli můžete jít na krátkou procházku.
Druhé nejlepší je telefon nebo Skype, pokud nejste na stejném místě.
Nikdy nezapomenu, jak moc se mi třásly ruce, když jsem držela telefon u ucha, abych mohla vést jeden z těchto rozhovorů, ale jsem moc ráda, že jsem to udělala. A TAKy jsem ráda, že jsem to neudělala přes SMS.
Věřte mi v tomhle. Ano, vyžaduje to světově větší odvahu, ale jasnost, pravda, spojení a řešení je mnohem větší, když spolu skutečně mluvíte, místo abyste psali slova na obrazovku.
c. Řekni všechno, co chceš říct
Naprosto se nezastávám obřích výlevů o tom, jak moc na něj myslíš a kolikrát sis jeho jméno vlastně načmárala do deníčku. Ale přimlouvám se za to, abys tento okamžik využila k tomu, abys mu řekla všechno, co máš na srdci.
Tohle je tvoje chvíle, už jsi sebrala tolik odvahy k tomuto rozhovoru, že se ti možná už žádný podobný nenaskytne, a tak je to chvíle, kdy můžeš vyložit všechny karty na stůl.
Je lákavé říct: „Trochu se mi líbíš.“ Nebo: „Mám trochu zájem si někdy vyrazit.“ To, že jsi mu řekla, že se ti líbíš, je velmi lákavé. Ale poslední věc, kterou chcete udělat, je, abyste museli tuto konverzaci iniciovat znovu. Využijte tedy této chvíle, dokud ji máte, a vyložte karty.
Znovu – chcete odejít s vědomím, že jste udělali vše pro to, aby to fungovalo. A pokud se to přesto nepodaří, můžete odejít a umýt si ruce s vědomím, že jste se o to alespoň opravdu pokusili.
d. Nejdřív to napište/procvičte si to
Takže i když textová zpráva/email není nejlepší způsob, jak vést tento rozhovor, napsání vašich slov je skvělý způsob, jak přijít na to, co chcete říct.
Daleko lépe se mi vyjadřuje, když mám čas si to promyslet, když mám prostor to zpracovat a tlačítko delete, abych se mohl vrátit a zkusit to všechno znovu.
Takže si dejte nějaký čas, abyste opravdu přišli na to, co chcete říct. Napište to, vymažte to a napište to znovu. Chvíli na tom pracuj, dokud nebudeš mít pocit, že máš opravdu vymyšlené to hlavní, co chceš říct.
A až to uděláš, budeš na rozhovor mnohem lépe připravený.
Možná jsem úplný šprt, ale já bych si vzal i ten papír, kdybys ho potřeboval. Opět – laskavý člověk bude mít naprosto pochopení pro to, co se chystáš udělat a jak je to nervy drásající. Takže pokud se bojíte, že ztratíte slova, napište si to a vezměte si to s sebou jen pro připomenutí, kdybyste něco zapomněli!“
Rozhodněte se, že opravdu budete věřit všemu, co vám v odpovědi řekne
Takže jedna z ošemetných věcí, která se podle mě může stát po takovém rozhovoru, je, že někdy máme podle mě tendenci nevěřit odpovědím, které nám dávají.
Já vím, že jsem to určitě dělal.
Sebral bych všechnu svou odvahu, vyložil bych karty na stůl, oni by je vyložili taky, a já bych jim tak docela nevěřil.
Mohli by říct, že se jim líbím, ale že se mnou nebudou o nic usilovat.
Odcházel bych povznesený, že ke mně něco cítí, a docela pozitivně bych si rozmyslel, jestli o mě budou usilovat. Držel bych se dál, dál bych věřil tomu, čemu jsem chtěl věřit. Nevěřila bych kartám, které mi vyložili, a proto jsem nebyla v lepší pozici, abych mohla jít dál.
Nebo by mi možná řekli, že mě vidí jen jako kamarádku, ale vypadali nervózně, když to říkali. Takže jsem odcházela s myšlenkou: „Řekl, že mě vidí jen jako kamarádku, ale já si myslím, že to znamená, že mě má rád, ale jen se to bál říct.“
Takže se stále nemůžeme pohnout dál.
To je pro nás opravdu těžké pochopit, protože tak jako ženy prostě vždycky nefungujeme.
Někdy něco říkáme, ale ve skutečnosti myslíme něco jiného. Ale zjistila jsem, že chlapi to nedělají tak často.
Můj manžel a já se o tom bavíme pořád. On říká jednu věc, ale já čtu jinou, a po chvíli naprostého neporozumění mě musí zastavit a říct: „Steph, tohle jsem řekl a vlastně jsem to myslel vážně! Slibuji. Říkám to, co si myslím.“
Vytvořili jsme si tento okamžik pro sdělování pravdy. Odtáhli jsme je stranou, vyložili jsme karty na stůl a požádali jsme je, aby udělali totéž. A tak opravdu musíme věřit kartám, které nám vyloží.
A i kdyby – VĚTŠINOU – něco řekl a myslel tím něco jiného, myslím, že bychom je měli vzít za slovo a nechat se překvapit, když se něco změní. Protože si myslím, že je mnohem snazší se znovu chytit, než se pustit.
Když jsem jednomu klukovi řekla, co k němu cítím, a on mi řekl, že mě má rád, ale nehodlá o mě usilovat, MOC jsem si přála, abych mu prostě věřila, protože on si to opravdu nerozmyslel. Ale i kdyby si to rozmyslel, trvalo by mi 4 vteřiny, než bych si to rozmyslela taky, místo těch měsíců a dokonce let, které mi trvalo, než jsem se zbavila naděje, které jsem se držela.
Takže, milá kamarádko, až vyložíš karty na stůl a on je vyloží taky, ukázni svou mysl, abys mu uvěřila. Protože to je opravdu jediný způsob, jak se posunout vpřed a jít dál.“
Zvaž, zda máš přítelkyni na telefonu
Nemám tušení, jak tento rozhovor dopadne, a ty také ne. A proto si myslím, že je velmi užitečné mít na telefonu přítelkyni, se kterou se můžete spojit poté, co z tohoto rozhovoru odejdete nebo zavěsíte.
Může vás bolet srdce, můžete být úplně nadšení, můžete být úplně šokovaní tím, co uslyšíte, můžete být zklamaní. Ale bez ohledu na to, jaká bude reakce, si myslím, že je velmi užitečné mít někoho, s kým můžete podat hlášení, s kým můžete jít na zmrzlinu, s kým můžete mluvit o tom, co jste se právě dozvěděli.
Mít kamarádky na telefonu je vždycky dobrý nápad. Nebo ne? Takže určitě někomu řekni, co se chystáš dělat, a ujisti se, že ti bude k dispozici, až budeš hotová.
Kamarádko, moc bych si přála, abychom dnes nemuseli vést tento rozhovor. Přála bych si, aby každý kluk, který se nám líbí, každý kluk, kterého si všimneme a který nás zaujme, byl tři kroky před námi – naprosto si uvědomoval, jak jsme skvělé, a byl naprosto připravený nás pozvat na rande.
Ale zase s tím průměrem odpalů: Ne každý člověk, o kterého se zajímáme, to bude cítit zpátky nebo bude připraven vyjádřit své city k nám, ne každý vztah, o který se pokusíme, vyjde, a tak to má být.
A i když je to někdy opravdu bolestivé a opravdu těžké to pochopit, je to také opravdu krásné.
Protože každý náš vztah, každý úžasný člověk, kterého potkáme, nás něčemu učí, může nás přivést blíž k Božímu srdci, pokud mu to dovolíme, může nám pomoci dozvědět se víc o sobě a o tom, co hledáme, a pomáhá nám v procesu vylučování.
„Dobře! Nejsi to ty, tak je to někdo jiný!“ „Tohle není tvůj případ. A my můžeme připravit své srdce na setkání s někým novým, úžasným.
Takže buď odvážný příteli, pokud cítíš, že je čas na rozhovor, modlím se, abys ho inicioval. A zatímco se modlím, aby každý, koho potkáš, věděl, jak hluboce úžasný jsi, pokud tento člověk není ten pravý, pak se modlím, aby tento rozhovor pomohl tvému srdci uvolnit se, abys mohl potkat člověka, který je.
Našel ses někdy v takové situaci? Rád si poslechnu váš příběh a jak to s vámi rezonuje! Napište své myšlenky do komentářů níže!
P.S. Pokud potřebujete v této oblasti více rad, zde je zdroj, který by vám mohl pomoci: Jak mluvit s kluky (máme i knižní verzi).
.