iStock
Byl jsem doma sám se svým tříletým synem Jeremym, když jsem si všiml, že se v koupelně částečně odlepil pruh tapety – přesně ve výšce tří let. Naše diskuse probíhala následovně:
„Jeremy, co se stalo s tapetou v koupelně?“
„Udělal to Matthew!“
„Nevím, co se stalo,“ odpověděl jsem. (Matthew je jeho bratr, kterému bylo v té době deset let.)
Reklama
„Matthew je ve škole. Vždyť tu ani není.“
„Utíkal domů hodně, hodně rychle, odlepil papír a pak zase hodně, hodně rychle utíkal do školy.“
To se stalo jednou z našich rodinných historek: Vždycky, když se měl někdo dostat do průšvihu kvůli něčemu, co neměl, vtipkovali: „Matthew běžel domů opravdu, opravdu rychle…“
Lhaní je jedna věc, ale rodiče se přirozeně obávají, když jejich děti falešně obviní i sourozence nebo kamaráda. Proč předškoláci obviňují sourozence, kamarády a někdy dokonce i domácí mazlíčky z vlastního špatného chování?“
„Čím je dítě mladší, tím spíše může mít nejasnosti v tom, co je pravda a co fantazie nebo jeho představy,“ vysvětluje Christine Ateahová, docentka ošetřovatelství na Manitobské univerzitě ve Winnipegu a spoluautorka knihy Human Development: A Life-Span View. „Pokud se rodič kvůli něčemu zlobí, malé dítě může na hněv rodiče reagovat a přát si, aby daný čin neudělalo.“ Od věty „Přál bych si, aby to udělal Matěj, ne já“ k „Ano, udělal to Matěj.“
Starší předškoláci se mohou záměrně snažit vyhnout trestu nebo hněvu rodičů. Schopnost lhát je vlastně známkou toho, že dítě dosáhlo nového vývojového stupně: Mladší děti si myslí, že víte všechno, co vědí, takže lhaní je zbytečné. Teprve když pochopí, že vaše vnímání a znalosti mohou být odlišné od jejich, začnou chápat myšlenku, že by vám mohly říct něco, co není pravda, a vy byste tomu mohli uvěřit.
Reklama
Stále platí, že lhaní vlastně nechcete oslavovat. „Když malé děti obviňují druhé a neříkají pravdu,“ říká Ateah, „je to dobrá příležitost k diskusi o tom, proč je důležité říkat pravdu“. Nabízí tyto tipy, jak zvládnout přenášení viny:
– Řekněte: „Určitě by sis přál, abys to nebyl ty, kdo to udělal, a já ti teď pomůžu to uklidit.“ Atea se ptá: „Co to děláte? Tím uznáte, že víte, že to dítě udělalo, ale chápete jeho přání, aby to bylo jinak, a dáte najevo, že i tak musí pomoci problém vyřešit.
– Požádejte ho, aby problém nejen vyřešilo (například uklidilo nepořádek nebo pomohlo mamince opravit tapety), ale aby se omluvilo osobě, kterou nespravedlivě obvinilo – za předpokladu, že druhá osoba ví, že byla obviněna.
– Připomeňte mu, že máte pravidlo o pravdomluvnosti, a diskutujte o tom, které věci jsou pravdivé, na méně stresujících příkladech: „Právě teď prší. Je to pravda?“ (Ano.) „Kdybych řekl, že sněží, byla by to pravda?“ (Ano.) „Kdybych řekl, že sněží, byla by to pravda?“ (Ano.) „Ne. (Ne.)
– Nezapomeňte, že děti se učí pozorováním ostatních. Pokud uděláte chybu, snažte se za ni přijmout odpovědnost.
Reklama
A měl jsem se obávat, že Jeremy je na cestě k tomu, aby za své činy nepřijímal odpovědnost? „Děti často zkoušejí chování, na které samy přišly nebo které vypozorovaly u jiných, a je lepší to nepřehánět,“ říká Ateah. „Vysvětlení přiměřené věku a důsledné reakce jsou klíčem k tomu, aby se děti naučily neobviňovat druhé.“