Proč se ve vztazích spokojíme s menším množstvím věcí?

“ Nejvíce síly získáte, když se naučíte naslouchat svému vlastnímu hlasu a žít život podle svých vlastních podmínek.“ – Sara Eckel

Mezi mými přáteli jsem známá jako ta, která nikdy nemá ráda ničího přítele. Málokdy si myslím, že je někdo pro některou z mých kamarádek dost dobrý, protože jsem často přesvědčená, že si zaslouží mnohem víc.

Vidím, s jakými ztroskotanci se spokojí, kteří se k nim chovají příšerně, a přesto ty blbce obhajují a zůstávají s nimi. Zároveň mi kamarádky často říkají, že si taky zasloužím něco lepšího.

Nedávno jsem nad tím přemýšlela: Proč si moji blízcí zaslouží někoho dobrého, ale já se spokojím s méně?

Především, kdy poznáš, že se spokojíš s méně? Terry Gaspard, licencovaný terapeut, uvádí pět příznaků, podle kterých poznáte, že se ve vztahu spokojíte s méně, než si zasloužíte:

• „Vztah vás sráží na kolena a vaše drahá polovička vás neinspiruje k tomu, abyste ze sebe vydali to nejlepší.“
• „Jste ve vztahu, který vás citově nebo fyzicky zneužívá.“
• „Jste opakovaně podváděni.“
• „Protože váš partner není schopen kompromisu, měníte se v někoho jiného, abyste vyhověli jeho očekáváním, potřebám nebo přáním.“

Virginia Clarková dodává, že se usazujeme, protože nevěnujeme čas hledání „toho pravého“. Když najdeme někoho, kdo je nám dostatečně blízký nebo nás činí přiměřeně šťastnými, snažíme se, aby tato osoba odpovídala naší představě „toho pravého“, možná ze strachu, že nikdy nenajdeme to, co skutečně hledáme.

Když nemůžeme najít ideálního partnera, nejčastěji snižujeme své nároky, abychom prostě našli dostatečně dobrý vztah. Když věci nejsou dokonalé, říká Clarková: „Jdeme z cesty, abychom si vše usnadnili, a přitom ztrácíme sebeúctu a ničíme si sebevědomí.“

Ve výzkumu Stephanie S. Spielmanová zjistila, že lidé, kteří se bojí být svobodní, se ve vztazích častěji spokojí s méně. Zjistila také, že lidé, kteří se bojí být sami, zůstanou s neodpovídajícími, méně atraktivními partnery. Poukazuje na to, že „když jste vyrůstali, pravděpodobně jste nedostali dobré příklady toho, jak být sám“. Pro mnoho lidí je to neuvěřitelně těžké.“

Strach ze samoty však není jediným důvodem, proč lidé přijímají méně, než si zaslouží. Doktor Steven Stosny, který léčí lidi kvůli hněvu a problémům ve vztazích, vysvětluje, jak obtížné je přijímat lásku (zejména zdravým způsobem), když se cítíte nehodní lásky nebo nemilovaní. Říká, že je rozdíl cítit se na lásku oprávněný a hodný. Můžeme vědět, že ji potřebujeme a že bychom ji měli mít, ale to nic nemění na tom, jak se sami cítíme.“

Je příliš časté, že vidím, jak někdo přijímá určitý druh zacházení, který druhým nedovolí přijmout, a to nejen v milostných vztazích. Myslím, že je to proto, že mají problém mít rádi sami sebe. Když nedokážeš milovat sám sebe, jak můžeš přijmout lásku druhého člověka k sobě?“

Na druhou stranu, když někoho miluješ, už toho člověka vnímáš jako milovaného, jako někoho, koho lze milovat. Proto vidíš svého milovaného člověka jako někoho, kdo si zaslouží, aby se k němu choval s láskou.

Co tedy dělá člověka milovaným? Stosny říká, že většina lidí na tuto otázku odpovídá „uváděním vlastností, jako je laskavost, ohleduplnost, starost o druhé, tj. různé aspekty soucitu“. Tyto vlastnosti je snadné vidět u těch, na kterých nám záleží, ale když nemáme dostatečně rádi sami sebe, nejsou to vlastnosti, které bychom viděli u sebe.“

Stosny říká: „Pokud chcete být milující, musíte být soucitní.“ Být soucitný neznamená automaticky pocit, že můžete být milováni, ale rozhodně je to krok správným směrem.

Doktorka Margaret Paulová si uvědomila, že její stud za sebe sama a pocit, že není hodna lásky, vyplýval z bezmoci ovlivnit chování druhých lidí. Vysvětlovala, že kdykoli se k ní někdo choval špatně, myslela si, že je to její vina. Pokud se k ní někdo nechoval láskyplně, pak možná mohla udělat něco pro to, aby se k ní dotyčný choval láskyplněji.

Zjistila, že ačkoli může mít na druhé vliv, je vůči jejich chování zcela bezmocná. Nic z toho, co udělá, nemůže změnit to, jací jsou oni vůči ní, ale to neznamená, že ona je ta, která není hodna lásky. Problém spočívá v tom druhém člověku.“

Mám kamarádku, která si myslí, že když zvládá zneužívání, kterého se jí dostává, tak ho může přijmout. Když zvládnete špatné zacházení, můžete ho přijímat tak dlouho, dokud vás nezlomí. Ale když se špatně zachází s někým, na kom ti záleží, nepřemýšlíš o tom, jestli to zvládne, nebo ne. Myslíte jen na to, že si to nezaslouží.

Přijmout špatné zacházení pro sebe, ale ne pro druhé, to vše se odvíjí od toho, jak vidíme sami sebe a jak vidíme ty, na kterých nám záleží. Nízké sebevědomí k tomu velmi přispívá, protože je pak mnohem těžší uvěřit, že si zasloužíte něco lepšího.

Gaspard říká: „Rozejít se s někým je akt odvahy.“ A skutečně, ukončit jakýkoli nezdravý vztah vyžaduje velkou dávku odvahy. Dodává, že když vztah ukončíte, stanete se silnějšími, protože jste přijali fakt, že z vás nedělá toho nejlepšího člověka, jakým můžete být.

Pokud je pro vás obtížné vidět, co si skutečně zasloužíte, pak je možná načase, abyste naslouchali těm, kterým na vás záleží. Vidí pro vás něco, co vy sami nevidíte. Odejdi od člověka nebo vztahu, ve kterém bys nechtěl mít ani svého nejlepšího přítele.

Doufejme, že se naučíš mít rád sám sebe tak, jak tě mají rádi ostatní.