Janet, která o sobě říká, že je „typ Marthy Stewartové“, právě v kuchyni dokončovala předkrmy na slavnostní večeři, když vešel její manžel Tom.* Janet sotva vzhlédla. Když krájela mrkev, Tom ji zezadu objal. Janet se otočila a chytila Toma za ruce. „Miluju tě, ale musíš mi dát trochu prostoru!“ vyjela na něj. „Musíš ustoupit!“ Ohromený Tom ustoupil. Druhý den Tom trucoval, stahoval se a pronášel sarkastické poznámky typu: „Jen ti dávám prostor, který potřebuješ.“
Problémy s prostorem trápí v určitém období téměř každý pár. Pro mnohé je to trvalý zdroj sporů. Nejčastějšími spornými body jsou otázka, kolik času spolu trávit a kolik fyzické náklonnosti připadá každému z partnerů správné. Bez ohledu na detaily sporu je však jádrem většiny těchto konfliktů stejná otázka: Kde končí „my“ a začíná „já“? Odborníci se shodují, že páry musí najít rovnováhu mezi pospolitostí a individualitou.
Přestřihněte pupeční šňůru
Čas odloučení může vnést do vaší pospolitosti nový život. „Diferenciace v manželství znamená, že místo toho, aby dva lidé pádlovali na stejné kánoi, každý pádluje na své vlastní, bok po boku,“ vysvětluje Wendy Allenová, psychoterapeutka ze Santa Barbary. Každý z partnerů by se měl snažit být celistvou, zdravou osobností, která může do manželství pozitivně přispět. A prostor, říká Allenová, „podporuje pevný, soudržný pocit sebe sama u každého člověka.“
Fyzický a emocionální prostor je základní lidskou potřebou, vysvětluje Christopher Knippers, autor knihy Cultivating Confidence. „Když však dva lidé předpokládají, že všechny jejich potřeby budou naplněny prostřednictvím toho druhého, je vztah nastaven na zklamání a nakonec na selhání,“ říká. Mít různé přátele je cesta k osobnímu, sociálnímu a duchovnímu rozvoji. Účast na různých aktivitách vás činí všestranně rozvinutými a dává vám více možností, o čem si s partnerem povídat.
Ale jak se snaha o tyto ideály projevuje v reálném životě? Vyjednávání o společném a odděleném čase může být ošemetná záležitost, která vyvolává řadu negativních pocitů: odmítnutí, nejistotu, žárlivost, nedůvěru a odpor. Řešení přicházejí, když páry rozpoznají potřeby toho druhého a vytvoří funkční kompromisy.
Vyberte si slova
Buďte konkrétní, přímí, používejte „já“, ne „ty“.
Vysvětlení může vést k mírovému kompromisu. Uklidněte znepokojeného partnera tím, že se o problému vyjádříte co nejneutrálněji, radí Allen. „Řekněte: ‚S tebou to nemá nic společného. Je to prostě tak, jak jsem stvořený.“ To, že se čas strávený o samotě stane součástí vaší rutiny, může také pomoci vašemu partnerovi cítit se méně ohrožen. Knippers doporučuje nejprve zopakovat svůj závazek ke vztahu a poté vysvětlit, proč chcete mít více času o samotě.
Kompromisy ohledně času mohou být obtížné, ale vyjednávání o fyzické náklonnosti je ještě dojemnější. Očekáváme určitou autonomii nad svým osobním prostorem. A i když svého partnera milujete, objímání, líbání nebo jiný kontakt, když na něj nemáte náladu, může působit spíše rušivě než láskyplně. „Existuje tenká hranice mezi láskyplností a potřebou,“ varuje Kathryn Alice, autorka připravované knihy Love Will Find You. „Potřebnost ve skutečnosti lidi odstrkuje.“
Jste-li tím méně láskyplným, postupujte laskavě, radí Joseph Rydell, psychoterapeut z Brooklynu. „Doporučuje se jemný, přímý přístup. Zásadní je konstruktivní, nekritická komunikace.“ Pomáhá také neustále si připomínat, že dotyky byly zamýšleny s láskou, a ne jako invaze.“
Páry nejsou klony
Poznejte individuální potřeby.
„Mnoho párů se mylně domnívá, že by měly mít stejné potřeby a touhy, protože jsou pár,“ říká Rydell. Podle něj je důležité, aby páry uznaly, že každý z nich má jiné potřeby. „Dát svolení k těmto rozdílům je klíčem k produktivní komunikaci.“
Patricia Farrellová, autorka knihy Jak být svým vlastním terapeutem, navrhuje, aby se partneři naučili číst neverbální signály toho druhého. „Zní to jako fraška, ale dohodněte se, že si navzájem dáte signál, že je v pořádku se mazlit,“ říká. „Řeč těla je užitečná. Chce to čas, ale vyplatí se to a předejde se nedorozuměním a zraňujícímu shazování.“ Pokud jste ten láskyplnější, hlídejte si svou motivaci.
Pokud ignorujete partnerovy signály, aby se stáhl, chováte se vlastně bezohledně, ne láskyplně, varuje Molly Barrowová, autorka knihy Matchlines. „Pokud vás někdo objímá a dělá vám to radost, dává tím najevo svou lásku. Pokud je vám to ale nepříjemné nebo vám tato blízkost vadí, pak ten samý akt není projevem lásky.“ Nejlepší je ustoupit, a to nejen proto, že je to ohleduplné, ale také proto, že váš partner bude mít větší pravděpodobnost, že se k vám poté přitulí.“
Dynamický tlak a tah
Udělejte tři kroky zpět, ne dva kroky vpřed.
„Čím více toho jeden člověk udělá, tím méně toho druhý udělá,“ vysvětluje Michele Weiner Davisová, autorka knihy The Divorce Remedy. To znamená, že čím více prostoru partner toužící po náklonnosti poskytne, tím větší je pravděpodobnost, že k němu méně náklonný partner sáhne. Pomoci může i otevřený rozhovor o tom, co se děje. Zásadní je však volba času a místa. Často je podle ní nejlepší „kout železo, když je studené“. Počkejte, až budete klidní a soustředění a budete mít možnost odměřit svá slova, abyste si byli jisti, že se vyjadřujete láskyplně.
Janet by tuto radu mohla využít. Po výbuchu trvalo několik dní, než s Tomem vychladli natolik, aby mohli vést klidný rozhovor. Omluvila se a oba se dohodli, že až bude Janet příště potřebovat více prostoru, řekne mu to laskavějším a láskyplnějším způsobem.
* Jména byla změněna
Space Jockey
Pokud potřebuješ více prostoru, vol slova – a načasování – opatrně.
- Ujistěte partnera, že se nejedná o odmítnutí, ale o něco, co musíte udělat pro sebe, abyste byli tím, do koho se zamiloval.
- Konkrétně se vyjádřete ke svým potřebám a cílům. Nemluvte o tom, co váš partner dělá špatně, ale spíše o tom, co potřebujete vy.
- Když spolu trávíte čas, věnujte partnerovi nerozdělenou pozornost, po které touží.
Jste-li to vy, kdo chce více blízkosti, nezapomeňte respektovat partnerovy hranice.
- Zkontrolujte svou motivaci. Tím, že nabízíte náklonnost, skutečně dáváte, nebo berete?“
- Čtěte partnerovy neverbální signály. Je připraven náklonnost přijmout? Je pravděpodobné, že vám ji oplatí?
- Zvažte, zda se raději nestáhnout. Může to být nejlepší způsob, jak partnera přitáhnout blíž.
Obrázek z Facebooku: holbox/
.