Všechno, co vím o rýpání, jsem se naučil od své matky, přebornice v tomto slovním sportu. Už třicet a něco let je můj život vyprávěn jejími nevyžádanými radami, neustálými připomínkami a panickými varováními týkajícími se všeho, od naléhání, abych si v devadesátistupňovém vedru vzala ven bundu (pro případ šílené sněhové bouře?), až po nucení, abych vyjmenovala obsah své ledničky (abych se ujistila, že jím zdravě).
Mnozí z nás jsou zvyklí na zkoušky a útrapy prudícího rodiče, ale už méně jsme zvyklí na to, že se jednoho dne sami staneme (takzvaným) prudičem. Tato metamorfóza probíhá pomalu a postupně – téměř nepozorovaně – až vás jednoho dne někdo, koho máte rádi, obviní, že jste „prudič jako vaše máma.“
Ze všech krutých urážek, které na mě někdo může vrhnout, to musela být ta nejhorší. Jakkoli mám svou matku ráda, její neustálé stížnosti, návrhy a starosti (korejsky 잔소리) náš vztah zrovna neposílily. Na jednu stranu uznávám, že všechny její starosti pramení z touhy být nápomocná nebo ji chránit. Přesto si velká část mého já nemůže pomoct a cítí se podrážděná pokaždé, když mi říká, že bych něco měla/potřebovala/musím udělat, a proto jsem se už dávno zavázala, že se ze mě na rozdíl od mé matky nikdy nestane bručoun.
Dokud jsem se jí ovšem nestala. Zpočátku jsem si toho ani nevšimla:
Jednoho dne si uvědomíte, že váš blízký dělá něco špatně. Z lásky ho jemně opravíš a on řekne, že to napraví, ale později to stejně dělá dál: Nebo na to zapomněl, nebo to udělá příště. Ale příště se nic nezmění a cyklus se opakuje; vaše jemné pobízení se pomalu stává hlasitějším a rozzlobenějším – až se oba rozkřičíte. Vítejte v rubrice Kádrování 101.
Proč kádrujeme
Jak sitcomy, tak psychologické výzkumy nám říkají, že kádrovat umí častěji ženy než muži. Podle deníku The Wall Street Journal:
„Je možné, že manželé prudí a manželky jim prudění zazlívají. Podle odborníků však častěji prudí ženy, a to především proto, že jsou podmíněny pocitem větší odpovědnosti za řízení domácnosti a rodinného života. A bývají citlivější na první známky problémů ve vztahu. Když ženy o něco požádají a nedostanou odpověď, rychleji si uvědomí, že něco není v pořádku. Problém je, že tím, že žádají opakovaně, věci ještě zhoršují.“
Příliš často se mi stává, že se ocitnu ve scénáři jako na hromnice o den více, v němž vedu přesně stejnou hádku a pokaždé dojdu ke stejnému neuspokojivému a nevyřešenému závěru. Jistě, nikdo nechce, aby se ho pořád dokola (a pořád dokola) ptali na stejné věci, ale co jiného máte dělat, když nikdy, nikdy, nikdy nedojdete ke skutečnému řešení?“
Freud tuto touhu opakovat známé situace nazval teorií nutkavého opakování: V životě si vytváříme známé vzorce a stáváme se závislými na opakovaném prožívání určitých situací, i když jsou pro nás hrozné. To je důvod, proč se zdá, že lidé vždy chodí se špatným typem muže nebo se ocitají – znovu a znovu – ve stejných zkažených situacích. Je zvláštní, že známost nerodí opovržení, ale pohodlí.
I přes nevyhnutelnou jízlivost, která z rýpání plyne, je v rýpání stále jistá útěcha. Když jste bručoun, máte vždycky pravdu. Všechno, co řeknete nebo čemu věříte, je čistý, nezpochybnitelný fakt – samozřejmě. Takže když má nějaký ubožák tu drzost s vámi nesouhlasit nebo udělat něco, co je v rozporu s vámi, nemůžete si pomoct a chcete ho uvést na pravou míru, abyste mu pomohli prozřít. Z pohledu rýpala to není rýpání, je to laskavost. Chováte se láskyplně, vstřícně a ohleduplně. Jinými slovy, problém spočívá ve vašem cíli, ne ve vás.
Navržená řešení
Nejúčinnějším řešením nekontrolovatelného rýpání může být jednoduše ukončení vztahu. Manželští poradci se shodují, že „kádrování je hlavní příčinou neshod a rozvodů“. Nemělo by nás to překvapovat: Otravní manželé nikdy nepřestanou otravovat, i když je po jejich. Vždy se najde něco nového, kvůli čemu mohou prudit.
Alternativní cestou k minimalizaci rýpání je maximalizace vděčnosti. Odbornice na vztahy Tammy Nelsonová píše:
„Vděčnost je opakem zklamání. Vždy dostáváme více toho, čeho si vážíme. Pokud jsme frustrovaní, že náš partner nevynáší odpadky, ale líbí se nám, že myje nádobí, řekněte mu to. Když oceníme, že myje nádobí, znamená to, že s větší pravděpodobností umyje nádobí a utře i kuchyňskou linku. Pokud oceníte, že utírají linku a myjí nádobí, je pravděpodobnější, že budou také zametat podlahu. A upřímně řečeno, nechtěli byste raději žít ve vztahu, kde si jeden druhého vážíte, než ve vztahu, kde neustále poukazujete na chyby toho druhého?“
Vděčnost jako všelék na životní strasti – od deprese po vysoký krevní tlak – je spolehlivě dobrá, i když nepříliš originální rada. Není však tak účinná, když se setkáte s ohnivou frustrací, kterou nelze potlačit prostým: „Jsem vděčný za .“. Někdy mě samotné rozjímání o vděčnosti v zápalu okamžiku podněcuje: Proč bych se měla nutit být vděčná, když je to on, kdo se chová sobecky?
Dalším gestem, které může zmírnit škodlivé účinky rýpání, je odpuštění. Když se ocitneme v závazném vztahu, píše Nelson, „regujeme na představu, že nás náš partner bude bezpodmínečně milovat, a přesto je zajímavé, že mu bezpodmínečně neodpustíme jeho chování, které nám vadí“. Ačkoli by bezpodmínečná láska měla být obousměrná, většinou ji chceme jen jednosměrnou, jakože směřující naším směrem. Právě tato úvaha je možná důvodem, proč prudím – abych ukojila svou neuhasitelnou touhu po naprosté, bezpodmínečné lásce, kterou si vykládám jako uspokojení všech svých potřeb.
A v tom je právě ten problém: jeden člověk, bez ohledu na to, jak moc ho milujete a jak mu důvěřujete, nikdy nemůže splnit všechna vaše očekávání a potřeby. A to, že je to ten pravý člověk pro vás, ještě neznamená, že se k vám bude vždy chovat správně (nebo dokonce dělat to, co vy považujete za správné). V jednom vztahu jsem po mnoha a mnoha měsících maratonu sezení s rýpáním nakonec dospěla k bezútěšnému poznání, že žádné pobízení, prosby ani žadonění to nikdy nezmění. Lidé se kvůli vám nezmění – a hlavně byste to po nich neměli chtít. Láska, ať už bezpodmínečná nebo jiná, by nikdy neměla vyžadovat prosby nebo podřízení, ať už je důvod jakkoli pádný.
Jeden přítel mě kdysi obvinil, že se s ním „ráda hádám“, což je tvrzení, které nemůže být vzdálenější realitě – nebo vědě. Ve skutečnosti většina žen pohrdá konflikty, říká neuropsychiatrička Louann Brizendineová, autorka knihy Ženský mozek. Když se ženy pustí do hádky s milovanou osobou, mozek je podle ní obležen chemickými látkami, které odrážejí zážitek ze záchvatu.
Jediná věc, která je nesnesitelnější než zapojení se do války, je podle Brizendinové žádná válka: „Pokud se jí nedostane očekávané odezvy, vytrvá, dokud nezačne docházet k závěru, že udělala něco špatně nebo že ji dotyčná osoba už nemá ráda nebo ji nemiluje.“
Pro emocionálně nadanější ženu je vytrvalost na úrovni Energizer Bunnyho zcela oprávněným voláním o pomoc, podporu nebo lásku, ale pro emocionálně náročného muže je to krutý, nekonečný útok. Zní to necitlivě? Je, ale je to součást našeho biologického naprogramování, říká Brizendine: „Muži jsou zvyklí vyhýbat se kontaktu s druhými, když sami procházejí emočně těžkým obdobím. Své potíže zpracovávají o samotě a myslí si, že ženy by chtěly udělat totéž.“
Kdo za to vlastně může?“
Důvodem, proč se muži nekonfrontují s emocemi – vašimi, jejich, kočičími – je, že v průběhu svého vývoje nikdy nekonfrontovali. Nikdy to nechtěli. Nikdy to neuměli. Nikdy to nepotřebovali. Naopak ženy se vždy snažily udržovat ve vztazích intimitu, zejména citovou. Studie publikovaná v časopise Journal of Personality and Social Psychology zjistila, že sebeúcta mužů souvisí s osobními úspěchy a úspěchem, zatímco sebeúcta žen je nejvíce závislá na „vazbách a připoutanosti“ k blízkým osobám.
V ideálním světě by muži a ženy přijali stejnou odpovědnost za svou neschopnost porozumět citovým potřebám toho druhého a podnikli by kroky k tomu, aby se stali lepšími komunikátory. Zřejmým problémem je, že mnoho mužů postrádá schopnost plně porozumět citovým potřebám (jak dokládá předchozí odstavec). Vím, že je sexistické říkat, že muži jsou emocionálně nedostateční, ale pak na ženy dopadá břemeno, aby obětovaly své emocionální potřeby a držely jazyk za zuby. V minulosti jsem se snažila být mučednicí a nebylo to nijak zvlášť účinné ani oceňované.
V poslední době se snažím zaujmout jiný pohled – pohled, který má kořeny nikoli v oběti, ale ve skutečné lásce. Takže bez ohledu na to, jak často mě máma sekýruje a/nebo já nevyhovím každému jejímu požadavku, stále se máme bezpodmínečně rádi a jakákoli zbytková nelibost je krátkodobá. Nikdy spolu kvůli tomu nepřestaneme mluvit ani neukončíme náš vztah. Možná bych tedy měla zaujmout podobný přístup k romantickým partnerům: Neměla bych spíše než pocit oprávněnosti neustálých stížností (protože kdyby mě opravdu milovali, změnili by se) uznat, že na stejné argumenty mají právo i oni: Kdybych je opravdu miloval, neměl bych se také změnit?
.