Pokud se delší dobu pohybujete v blízkosti dětí – nebo dokonce dospělých -, nakonec uslyšíte větu „Promiň, nechtěl jsem to tak“ nebo „Promiň, neměl jsem v úmyslu ti ublížit“. A pak si dítě nebo člověk jdou svou veselou cestou, jako by se nic nestalo.
Ale když jsme to nechtěli, proč jsme to udělali? Proč tak snadno odmítneme, když někomu ublížíme, že to bylo v pořádku jen proto, že jsme to „nechtěli“? Toto tvrzení se stalo tak běžným, že jsme ho začali považovat za pravdivé. Podívejme se trochu hlouběji.
Všechny činy mluví hlasitěji a pravdivěji než naše slova. Když se naše slova neshodují s našimi činy, jsou to právě naše činy, které vydávají za náš nejpravdivější motiv. Omlouvat se neomlouvat se nestačí. Jak říkával zesnulý rakouský psychiatr Dr. Alfred Adler,
„Věřte pouze pohybu. Život se odehrává na úrovni událostí, ne slov.“
Největším viníkem zraňujícího chování jsou nezpracované emoce, nevědomá bolest a neuspokojené potřeby. To, co můžeme mít na mysli slovy „já jsem to tak nemyslel“, znamená, že to nebylo podníceno vědomou myšlenkou nebo motivem. Pokud se však podíváme hlouběji, často najdeme skryté pocity, které jsme si prostě ještě nepřiznali. Možná ubližujeme sami sobě, když ubližujeme druhému člověku. Nevlídný čin na druhém může být nevědomým způsobem, jak sdělit svou bolest, jak vyslat SOS, že nás něco bolí. Může, ale také nemusí jít o toho konkrétního člověka, který nám ublížil, zejména u dětí.
Jistě, když je sebeovládání člověka vachrlaté, protože příliš pil nebo jeho závislost převážila nad jeho schopností se kognitivně ovládat, mohou neopatrná a zraňující slova vyjít stranou. Nicméně i za těchto okolností mohou mít slova kořeny v nevyřešených emocích nebo bolesti, které při snížené kontrole impulzů skřípou. U dětí je jejich schopnost sebeovládání ovlivněna vývojovou nezralostí, takže je na dospělých, aby jim pomohli regulovat emoce a naučili je zdravě vyjadřovat své pocity.
Můj názor je, abychom si více uvědomovali své pocity a věnovali pozornost svým slovům. Slova mohou ublížit nebo pomoci budovat zdravé vztahy.
Jsem špatný člověk, když ubližuji druhým?
Dítě může přijít do školy a strkat do jiného dítěte nebo dospívajícího, který ho šikanuje. Jiné může emočně ponižovat jiného žáka ne proto, že mu ten člověk něco udělal, ale kvůli pocitu bezmoci nebo nepochopenému vnitřnímu konfliktu či nepřiznanému pocitu ublížení.
Kolikrát přišel manžel domů a křičel na své děti? Udělali to proto, že se na děti zlobili? Obvykle ne. Mnohem pravděpodobnější je, že to bylo kvůli těžkému dni v práci nebo v důsledku toho, že na povrch vypluly neuspokojené potřeby.
Špatné chování z vás nedělá špatného člověka. Dělá z vás člověka. A nevlídné jednání obvykle ukazuje na potřebu péče o sebe a soucitu se sebou samým.
Související čtení: „Empatie a empatická omluva: nové, vylepšené ‚omlouvám se'“
V každém osobním růstu a v každém vztahu je klíčem k tomu, abychom milovali sebe i druhé, uvědomění si kořenů našeho jednání. Dokud si neuvědomíme příčinu svých činů a přesvědčení, která je podněcují, budeme i nadále neúmyslně emocionálně reagovat a shazovat na druhé. Pro zlepšení komunikace je nezbytná emoční inteligence a sebeuvědomění.
Někdy máme prostě špatný den a potřebujeme, aby nás někdo pochopil, i když se chováme špatně. Je však také velmi důležité upřímně přiznat, co cítíme a co potřebujeme.
Zvyšování sebeuvědomění:
Toto rčení jste už možná slyšeli: je to skvělá rada. Kdykoli uslyšíte sami sebe říkat: „Promiň, já to tak nemyslel,“ zapátrejte ve svém srdci.
Existuje nějaký důvod, proč jste to prostě mohli myslet vážně?
Vybublala potlačovaná zášť nečekaně na povrch, protože jste nebyli schopni sdělit své pocity přímo?
Nedávno vás ten člověk ignoroval nebo vám řekl či udělal něco zraňujícího, co nebylo napraveno?
Nebo je to možná tak jednoduché, jako když dotyčná osoba zrušila schůzku na večeři, i když k tomu měla legitimní důvod.
Jak rozeznat svou vnitřní motivaci a zjistit, co potřebujeme
Základním odrazovým můstkem k vědomé lásce a větší empatii k druhým je zjištění, kdykoli jsme nelaskaví. Když se přistihnete, že děláte nebo říkáte něco nelaskavého, zeptejte se poté sami sebe: „Kdybych měl opravdu dobrý důvod k takovému jednání, jaký by to byl?“. (Není to myšleno jako výmluva pro nelaskavé jednání; tato otázka je introspektivním cvičením, které nám pomáhá být k sobě upřímnější. 
Dále zkoumejte, zda něco nepotřebujete k tomu, abyste znovu získali klidný pocit ze sebe sama. Možná byste se chtěli omluvit nebo nalíčit nebo cítíte, že byste si s danou osobou rádi promluvili o tom, co vás trápí. Nebo možná potřebujete jen více vnímat své vlastní emoce a vcítit se do sebe. V každém případě jednejte, jakmile odhalíte, co vám připadá správné.
Každým dalším postupem budete pociťovat větší a větší vnitřní klid a budete mít méně a méně výbuchů vůči druhým. Pokaždé, když se vědomě snažíme pochopit své skutečné motivy, místo abychom své jednání příliš rychle zavrhli, roste naše sebeúcta. A pokaždé, když podniknete kroky k nápravě toho, co stojí v cestě blízkosti ve vztahu, vybudujete si větší respekt, blízkost a porozumění.
Příště, až se uslyšíte říkat: „Promiň, já to tak nemyslel!“, zapátrejte trochu hlouběji a zjistěte, zda je to skutečně pravda.
DOPLNĚNÍ: Pokud vás toto téma zajímá a toužíte prozkoumat svůj „vnitřní terén“, výborný článek, který vyšel po mém, je „‚Nemyslel jsem to vážně‘ aneb ‚Nic to neznamenalo'“ od Andrey Mathewsové, LPC, Ph.D. V podtitulu odkazuje na „Odmítnutí celistvosti“, což je podle mě velmi výstižné. Pronikavý článek!