Těchto 17 znaků ukazuje, že ve svém vztahu můžete mít komplex spasitele

Žádný vztah není dokonalý, ale některé jsou určitě zdravější než jiné.

V dobrém vztahu obě strany spolupracují, aby se navzájem podporovaly a milovaly. Snaží se společně v životě růst a hledají způsoby, jak překonávat obtíže.

U příliš mnoha párů se však může začít projevovat spasitelský komplex, který může zničit i ten nejlepší vztah a utlumit i tu nejsilnější jiskru.

Spasitelský komplex je poměrně jednoduchý: vzniká tehdy, když někdo věří, že může svého partnera „napravit“ nebo „zachránit“ před jeho problémy. Může vycházet z těch nejlepších úmyslů, ale jak vysvětluje šaman Rudá Iandê ve své mistrovské lekci o lásce a intimitě, komplex potřeby spasitele může být velmi škodlivý a může nás vážně zdržet a přerušit na cestě k nalezení skutečné, trvalé lásky.

Rudovo učení mi nesmírně pomohlo a vím, že tomu, kdo čte tento článek, také. Jeho mistrovská lekce o hledání opravdové lásky a intimity mi upřímně objasnila tolik věcí, které mi stály v cestě.

A jak často můžeme opakovat stejné chyby, dokud nepochopíme lekci, kterou nám dávají.

Někdy si ani neuvědomíme, že jsme v pozici zachránce nebo si myslíme, že zachránce potřebujeme, dokud nám nezlomí srdce a nemáme pocit, že všechny naše sny jsou ztraceny.

Mnozí z nás, včetně mě, zjišťují, že jsme hráli roli zachránce a potřebného.

Ale dobrá zpráva je, že na nalezení pravé lásky není pozdě.

Vůbec ne.

Vedeni hlubším pochopením můžeme jít po cestě s důvěrou a optimismem.

Jde jen o to vědět, na co si dát pozor, a moudře reagovat, když narazíme na nějaký pohyblivý písek.

Místo toho, abyste kopali nohama ještě silněji a propadali se ještě hlouběji, můžete situaci v klidu vyhodnotit, pochopit realitu a vytáhnout se z ní pomocí liány džungle, abyste se vrátili na správnou cestu, kde můžete plně rozvinout svůj potenciál.

Tady je 17 znamení, že jste ve svém vztahu uvízli ve spasitelském komplexu.

1) Opravdu chcete změnit a „opravit“ některé zásadní věci na svém partnerovi

Je naprosto v pořádku, že si na svém partnerovi všímáte některých věcí, které byste si přáli, aby byly trochu jiné.

Překročí hranici do zóny spasitelského komplexu, když se tyto věci stanou středobodem vašeho vztahu a jednou z jeho hnacích motivací.

Překročí hranici, když se váš vztah stane spíše projektem než partnerstvím.

Spasitel cítí hlubokou potřebu „napravit“ nebo změnit svého partnera, ale to často nahrává toxické dynamice, která ubližuje oběma lidem.

2) Máte pocit, že víte, co je pro vašeho partnera nejlepší – dokonce víc než on sám pro sebe

Všichni v životě procházíme těžkými a temnými obdobími a je nevyhnutelné, že to ovlivňuje naše vztahy a to, jak se chováme ke svému partnerovi.

Jde o to, že často někdo, kdo se trápí, chce ze všeho nejvíc jen někoho, kdo ho vyslechne.

Být s ním v jeho bolesti.

Pokud ale ztělesňujete roli spasitele, budete cítit potřebu zasáhnout, „napravit“ a poskytnout okamžité odpovědi na vše, čím váš partner prochází.

Jistě vás bude trápit, že se trápí, ale ještě více vás bude motivovat utápějící se pocit, že je na vás, abyste poskytli řešení co nejdříve.

3) Chováte se k nim, jako byste je vyslýchali nebo je často „kontrolovali“

Pokud vám spousta vašich rozhovorů začne připadat spíše jako výslech dole na místní policejní stanici, pak se možná nacházíte v roli zachránce.

Zejména pokud se už nějakou dobu snažíte přivést svého partnera na správnou cestu a kontrolujete ho, mohou se interakce stát vyloženě výslechovými.

Je velký rozdíl mezi tím, když se lehkovážně zeptáte, jak se daří dieta nebo nepití, a tím, když se s náročným tónem zeptáte na podrobné následné znělky.

Je normální chtít pro svého partnera to nejlepší. Ale být partnerem zodpovědným až do extrémní míry může začít vážně bránit tomu, abyste byli romantickým partnerem.

4) Máte mnoho nápadů a odpovědí pro jeho život a dlouhodobé zlepšení

Když přemýšlíte o svém partnerovi a vašem společném životě, myslíte na celkový obraz.

Často je to něco dramatického: víte, kde by měl bydlet, jaká kariéra je pro něj nejlepší, jak může konečně jednou provždy zcela porazit své psychické problémy.

Nejste ani tak u toho a nepodporujete je, jako se snažíte režírovat film jejich života nejrůznějšími zásahy a radami.

Někdy stačí nechat film odehrát, místo abyste se snažili utvářet, kam přesně nakonec dojde.

5) Při řešení jejich problémů věříte víc sami sobě než jakémukoli odborníkovi nebo expertu

Je normální, že se snažíme pomoci těm, které máme v intimním vztahu rádi.

Může to být radou, citovou podporou, náklonností, možná i příjemnou masáží? Kdo by to odmítl, že?“

Ale pokud to přeženete, může se vám stát, že budete mít pocit, že jste jediný, kdo může partnerovy problémy napravit. Můžete se přistihnout, že pochybujete o důvěryhodnosti a účinnosti odborníků.

Často tomu bude nahrávat i partner v nouzi, který se na partnera zachránce upne jako na záchranné lano a živí v sobě obrovské množství očekávání, která jsou nezdravá a často vedou ke spoluzávislosti a zklamání.

6) Začnete platit jeho finanční náklady

Je mnoho kladů toho, že jste tu finančně pro svého partnera, a může to být známkou zralého, zodpovědného vztahu.

Jestliže však zjistíte, že svého partnera financujete a že se k němu chováte jako ke společenské truhle ve hře Monopoly, pak je načase stisknout tlačítko pauzy.

Je velký rozdíl mezi tím, když pomáháte v těžkých nebo napjatých časech, a tím, když se stanete pro svého partnera zdrojem financí.

Nejste banka, jste člověk (alespoň předpokládám).

Pokud se přistihnete, že svého partnera neustále finančně držíte nad vodou, možná jste uvízli v komplexu zachránce.

7) Řídíte partnerův rozvrh a organizujete mu život víc než on sám

Součástí každého zdravého a šťastného vztahu je vzájemná pomoc a na tom není vůbec nic špatného.

Některé dny jsou hektické a náš partner nám může skvěle pomoci.

Ale pokud jste to vy, kdo neustále něco organizuje a hlídá jeho rozvrh, pak si dost možná hrajete na spasitele.

Pokud jste se nepodepsali, že budete svému partnerovi dělat osobního asistenta, když jste se poprvé políbili a rozhodli se být pár, pak je pravděpodobné, že to není to, co jste plánovali.

Ale děje se to a začíná toho být trochu moc. Ustupte a podívejte se, co se děje. Je to hodně jednostranné?“

8) Pracujete přesčas, zatímco oni klesají hlouběji

Pokud zjistíte, že děláte všechnu práci, zatímco váš partner má vždycky něco lepšího na práci, pak můžete být v pasti spasitelské dynamiky.

Někdy to může být prostřednictvím věcí, které se zdají být nepodstatné: vždycky umyjete nádobí nebo vyperete prádlo, vždycky se ujistíte, že oba pamatujete na návštěvy u zubaře nebo lékařské prohlídky.

Ale časem si můžete všimnout, že se to rozšiřuje na mnoho oblastí.

Ty děláš práci, oni přijímají.

Pozor na komplex chování.

9) Vaše romantická jiskra je zastíněna dynamikou terapeut-pacient

Každý vztah je jiný, ale pokud jste uvízli v koloběhu spoluzávislosti na zachránci a potřebě, často zjistíte, že jiskru nebo romantickou přitažlivost zastínila atmosféra terapeut-pacient nebo učitel-student.

Působí to přinejmenším trapně. A necítíte to jako lásku.

Síla emocí může být silná, ale něco vám prostě nesedí a vy to víte.

Máte pocit jednostranného partnerství, kde děláte těžkou práci v jakémsi scénáři neustálého zachraňování.

Pokud máte komplex zachránce, jsou v tom pravděpodobně hluboké kořeny, které byly vypěstovány v zážitcích z dětství a traumatech, stejně jako náš vlastní „scénář“ toho, kým skutečně jsme, který zahrnuje hluboké podvědomé vzorce.

Je to zcela možné překonat a jste na dobré cestě, když si uvědomíte, že možná máte dynamiku spasitelského komplexu.

10) Staráte se o svého partnera tak moc, že vám nezbývá dost času pro sebe

Být spasitelem je těžká práce. Ve správném kontextu to může být ušlechtilé, ale v intimním vztahu to bývá jednostranný vzorec.

Jste tu s doslovným nebo metaforickým balíkem peněz na kauci pokaždé, když se váš partner dostane do potíží.

Jste jeho doslovným nebo metaforickým jediným telefonátem z vězení.

Co se týče vašich potřeb a osobní energie? Může dosáhnout dna, i když jste si už před měsícem mysleli, že jste dosáhli dna.

Pokud zjistíte, že jste vyčerpaní z toho, že partnera vždy stavíte na první místo, je na čase udělat si inventuru a zkontrolovat se; je také nejvyšší čas si s partnerem upřímně promluvit o tom, jak se cítíte.

11) Obviňujete se z jeho problémů a neúspěchů

Znáte to, když hledáte své brýle a nemůžete je najít, protože je máte na sobě? Nebo když nemůžete najít klíče od auta, ale máte je v ruce?“

Když jsme ve vztahu, který je postaven na komplexu spasitele, můžeme získat velmi zkreslený obraz reality.

Jak o tom mluví Rudá, nalezení skutečné lásky a intimity je o tom, že se musíme zbavit svých iluzí, očekávání a egocentrického způsobu bytí, abychom mohli přijmout ještě pozitivnější zážitky, které na nás čekají.

Ten zvyk obviňovat se z partnerových neúspěchů …

Chtít natahovat ruku jako záchranné lano …

Myšlenka, že za jejich neštěstí můžete vy …

To není pravda. A nepomáhá to ani jim, ani vám prožívat skutečnou lásku a intimitu.

12) Své vlastní štěstí zcela vkládáte do své schopnosti pomoci partnerovi

Když si hrajete na zachránce svého partnera, vaše štěstí je téměř výhradně založeno na tom, jak se mu daří.

Pokud mají špatný týden v práci, stáváte se kvalifikovaným kariérním koučem.

Když se cítí špatně v depresi, stáváte se v podstatě licencovaným terapeutem a profesionálním online výzkumníkem.

Cokoli se děje v jejich životě, je znásobeno ve vašem životě.

Nejenže se „cítíte dobře“ nezávisle na sobě nebo se necháte pohltit novým koníčkem či přátelstvím a máte se jako v životě. Váš život je váš partner, a i když se vám v osobním životě daří, pokud se vašemu partnerovi nedaří, máte pocit, že máte na krku závaží.

13) Jste si jistí, že bez vás by byl váš partner opečený

Dalším blikajícím znamením, že se u vás projevuje spasitelský komplex, je to, že máte pocit jistoty, že bez vás by byl váš protějšek opečený.

Špatně připálený, příliš křupavý toast, který se vyhazuje do koše života.

Představujete si, jak bez vás pláčou a zůstávají celý den v posteli.

Představujete si, jak to s vámi jde z kopce.

Převládá jednoduchý pocit: vy jste ten, kdo tu má moc, a musíte ji využít ke zlepšení a záchraně partnerova života.

14) Zůstáváte ve vztahu, i když jste nešťastní, protože cítíte odpovědnost a závislost

Máte základní pocit, že sem patříte. Ale není to zrovna v dobrém slova smyslu.

Je to jako škrábání svědění, které se jen zhoršuje. Škrábeš se a škrábeš, až ti teče krev. A po hodinách máš pořád chuť si ten strup škrábat.

Cítíš se svázaný, uvězněný a nešťastný, ale myšlenka na odchod ti připadá jako příliš vzdálený most.

Tam patříš.

Tvá druhá polovička tě potřebuje. Bez vás by to nezvládla, tím jste si jistí.

15) Myslíte si, že si nezasloužíte někoho, kdo se k vám chová lépe

Mnohdy si ve vztahu se spasitelským komplexem začnete uvědomovat, že se k vám nechová až tak dobře.

Můžete se cítit přehlíženi, ignorováni, dokonce znevažováni.

Můžete mít pocit, že jste tu jen proto, abyste partnerovi pomáhali a povzbuzovali ho, ale co vy?“

Každý někdy někoho potřebuje, jak zpívá Keith Urban …

Ale vy máte v sobě neodbytný pocit, že možná ne. Možná jsi slaboch, že chceš víc. Možná byste měli přestat myslet na sebe a zaměřit se na svého partnera. Zrovna včera ti řekl, že je to pro něj opravdu těžké období, vzpomínáš? Ty je přece opravdu miluješ, nebo ne?“

Zase ten instinkt zachránce.

16) Váš sexuální život a citové pouto se tříští, ale vy se jen snažíte ještě víc pomáhat

Jedním ze znaků toho, že jste uvízli v roli zachránce, je to, že vaše vlastní potřeby nejsou uspokojovány, ale to vás jen nutí tlačit na pilu.

Můžete pociťovat nedostatek intimity – citové i fyzické – a prostě celkově se nechat unášet.

Přesvědčujete se však, že je to na vás, abyste se více snažili, více oslovovali, přijímali více potřeb od partnera.

To prostě děláte. Potřebují tě. Pokud se vám nelíbí, jak se cítíte, musí to znamenat, že jste sobec, který se málo snaží, že?“

17) Cítíte se svázáni neviditelnou pupeční šňůrou, která časem jen sílí

Je normální cítit se hluboce spojeni s někým, s kým jste v intimním vztahu.

A může to být zdravé a úžasné.

Ale když jste ve spoluzávislém cyklu, o jakém učí Rudá Iandê, není to zdravé ani úžasné.

Táhne to dolů vás i vašeho partnera a pouto mezi zraněným a partnerem časem jen sílí.

Cítíte ohromnou vinu, že ho nemůžete opustit. Teď, po tak dlouhé době, už je pozdě.

Cítíte v sobě ránu, kterou lze potvrdit a zahojit jen tím, že toho druhého jedince, na kterém vám záleží, napravíte nebo zachráníte.

Ale není to pravda. A je čas vystoupit na sluneční světlo.

Jste hodni lásky a pevného vztahu a nejste nuceni nebo dokonce schopni napravovat někoho jiného. Je v pořádku si to uvědomit a plně to přijmout a milovat sebe i svého partnera mimo rámec spasitelského komplexu.

Někdy jsou problémy, na kterých můžete pracovat, někdy je čas jít každý svou cestou.

Tak či onak: buďte silní v hlubokém vnitřním vědomí, že si oba zasloužíte lásku, která je nespoutaná a opravdová.

Pokud si myslíte, že jeden z partnerů ve vašem vztahu trpí spasitelským komplexem, doporučujeme podívat se na bezplatnou mistrovskou lekci o lásce a intimitě od Ideapodu. Více informací se dozvíte zde.