Pokud jde o hledání výhodných nabídek ve výprodejových regálech nebo sdělování názorů na požádání, jsem poměrně rozhodná a přímočará – vím, co chci, a vím, co chci říct. Ale když přijde na objednávání večeře nebo přípravu na nějakou konfrontaci, vždycky přemýšlím, jestli rozhodnutí, které jsem učinil, bylo správné.
Nemůžu si pomoct, ale napadá mě, jestli naše digitálně řízená kultura – kdy jsme každou vteřinu každého dne neustále konfrontováni s nekonečnými možnostmi lidí, se kterými se můžeme setkat, nebo věcí, které si můžeme koupit, myslet nebo udělat – také nějak usnadnila váhání jako jakýsi vedlejší efekt. S takovým množstvím všeho, z čeho si můžeme vybírat v každém aspektu našeho života, je těžké nepřemýšlet o tom, jestli za rohem není lepší možnost.
Proč se hádáme?“
„Lidé se hádají, protože si myslí, že existují ‚správné‘ a ‚špatné‘ odpovědi nebo způsoby, jak věci dělat. Protože věří, že existuje dokonalá odpověď na problém, dostávají se do hádanky, kdy zpochybňují svá rozhodnutí a přemýšlejí, zda zvolili „správný“ postup,“ říká Jennifer Guttmanová, klinická psycholožka působící v New Yorku a Westportu v Kalifornii a autorka knihy „Cesta k trvalé životní spokojenosti“.
Druhé hádání může být projevem strachu z odhodlání dosáhnout výsledku. „Je to forma nevlastnění rozhodnutí,“ vysvětluje Guttman. „Externí přenášení odpovědnosti za rozhodnutí na druhé podkopává naši schopnost věřit ve vlastní schopnost vyrovnat se s neočekávanými výsledky a rozvíjet sebedůvěru a sebeúctu.“
Sanam Hafeez, neuropsycholog a člen fakulty na Kolumbijské univerzitě, má podobný názor. „Odhadování sebe sama je formou nejistoty, úzkosti a nedostatku sebedůvěry v to, zda jste se rozhodli správně,“ říká Hafeez a dodává, že tendence k odhadování sebe sama je u lidí, kteří to dělají, poněkud rozšířená. „Lidé, kteří mají tendenci váhat, to obvykle nedělají izolovaně. Má tendenci prostupovat většinu jejich života. Může jít o tak banální věc, jako je to, jestli jste si měli koupit červené tričko místo černého, nebo o tak závažnou věc, jako je to, jestli jste měli vzít práci X místo práce Y, nebo dokonce jestli jste si vzali správného manžela.“
Sklon k druhému hodnocení může být zděděný nebo vedlejší produkt výchovy. „Něco z toho může souviset s problémy v rodině,“ říká Hafeez. „Pochybovali vaši rodiče o vašich rozhodovacích schopnostech? Bagatelizovali vás rodiče za ‚špatná‘ rozhodnutí, která jste v životě učinili? Žili jste s manželem nebo partnerem, který vám neustále říkal, že ‚nic nedokážete udělat správně‘?“
Může to být také umocněno pocitem lítosti. „Když se lidé dožijí určitého věku, mohou se ohlédnout za rozhodnutími, která učinili, a rozhodnout se, zda byla ‚dobrá‘ nebo ‚špatná‘,“ říká Hafeez. „Lidé, kteří mají pocit, že učinili nerozumná, nebezpečná, hloupá nebo unáhlená rozhodnutí, se častěji rozmýšlejí. Ti, kteří mají pocit, že ve svém dosavadním životě učinili rozumná rozhodnutí, mají větší pravděpodobnost, že budou mít důvěru ve své rozhodování.“
Znepokojivé to začne být, když je to nadměrné
Podle výzkumu může chronické váhání nad sebou samými ukazovat na vážnější problém duševního zdraví. Studie z roku 2003 publikovaná v časopise „Personality and Individual Differences“ zjistila, že „ti, kteří neustále pochybují o vlastním úsudku, jsou obzvláště náchylní k celé řadě psychických problémů, jako jsou výkyvy nálad, nižší sebevědomí, úzkost a deprese“. Zjistilo se také, že „lidé, kteří o sobě pochybují, mohou být náchylnější k depresím, protože mají často pocit, že se jim život vymyká kontrole.“
Neustálé nebo navyklé pochybování může být také paralyzující formou sebedestrukce, která narušuje náš pocit vnitřního klidu a nutí nás přehnaně analyzovat to, co říkáme, posíláme e-maily, textové zprávy, vybíráme a komunikujeme, říká Hafeez.
Ironicky řečeno, Guttman říká, že všechny tyto obavy jsou obvykle zbytečně vynaložené. „Je to plýtvání drahocennou duševní energií, kterou byste mohli využít ke zvládnutí situace, kdyby se vámi učiněná volba zvrtla, místo abyste se trápili tím, jaká volba byla či nebyla učiněna,“ říká.
Nějaké váhání není vždy špatné
Výhodou občasného váhání je, že může svědčit o tom, že jste přemýšliví nebo perfekcionisté – a to vám někdy může dobře posloužit. „Odhadování druhého může být (s mírou) pozitivní, pokud zabraňuje impulzivnímu jednání,“ říká Hafeez. „Například pokud jste na trhu s koupí domu a vidíte jeden, který se vám líbí, ale je trochu nad váš rozpočet, může být užitečné přestat přemýšlet o tom, že tento dům nekoupíte. Další výhodou je, že vám to pomůže zastavit se a zvážit pro a proti. Díky tomu si můžeme být více vědomi sami sebe a být schopni poučit se z vlastních chyb.“
3 způsoby, jak se přestat odhadovat
Jak se tedy naučit přestat se odhadovat, když to děláme příliš často? Zde je několik způsobů, jak upravit svůj myšlenkový proces.
Vytvořte si seznam pro a proti
Hafeez říká, že když stojíte před rozhodnutím – bez ohledu na to, jak je malé nebo velké – pomáhá negovat nerozhodnost a katastrofické myšlení seznam pro a proti. „Cvičte se na malých rozhodnutích, která neovlivní váš život,“ říká. „Naučte se více důvěřovat sami sobě a řídit se svým instinktem. Nezaměřujte se na minulé chyby, kdy jste se mohli špatně rozhodnout. Uvědomte si, že většina rozhodnutí není nezvratná. Nikdo nemá ve 100 procentech případů pravdu a nebudete ji mít ani vy.“
Připomínejte si, že ne vždy existuje špatná nebo správná odpověď
Guttman podobně říká, abyste si připomínali, že neexistuje správná nebo špatná odpověď na cokoli, o čem byste mohli pochybovat. „Každý, kdo se chová, jako by existovala správná nebo špatná odpověď, se tak chová jen proto, že buď chce legitimizovat svůj postoj tím, že někdo jiný udělá to, co on, nebo proto, že se vás snaží zachránit před strachem, který má, že byste mohli zažít negativní výsledek rozhodnutí, které učiníte. Nicméně každý, kdo zasahuje do vašeho rozhodnutí, podkopává vaši víru ve vaši schopnost a) rozhodovat se a b) vyrovnat se s výsledky těchto rozhodnutí. Všechna rozhodnutí lze změnit, pokud máte dostatečnou myšlenkovou pružnost, abyste dokázali vyřešit problém, který se vám nelíbí.“
Pamatujte, že nikdo nemá křišťálovou kouli
Především, a odpusťte mi to klišé, ale křišťálová koule neexistuje a zpětný pohled je 20/20, takže můžete stejně dobře chovat určitou důvěru ve své instinkty. „Máte svůj vlastní otisk prstu a svou vlastní DNA a nikdo kromě vás nezná nejlepší postup,“ říká Guttman. „Všechna rozhodnutí jsou založena na odhadu podle našich nejlepších schopností se znalostmi, které o sobě máme. Každý, kdo vám tvrdí, že velká část rozhodování není založena na odhadu, není upřímný k vám ani k sobě.“
VÍCE Z LEPŠÍHO
- Jak se stát lepším čtenářem
- Jak si podle neurovědy zlepšit paměť
- Proč se náš smysl pro čas s věkem zrychluje – a jak ho zpomalit
- Jak naučit mozek přijímat změny
- Můžete se naučit být trpělivější. Zde je návod, jak na to.
Chcete více podobných tipů? Zpravodajství NBC BETTER je posedlé hledáním snazších, zdravějších a chytřejších způsobů života. Přihlaste se k odběru našeho newsletteru a sledujte nás na Facebooku, Twitteru a Instagramu
.