1. Es fällt mir schwer, beim ersten Date aufmerksam zu sein. Du kennst mich noch nicht. Wenn ich also unweigerlich von meinem Lieblingssong von Sia im Hintergrund abgelenkt werde oder davon, dass die Speisekarte für die Vorspeise in Comic Sans geschrieben ist, wirst du wahrscheinlich denken, dass ich einfach nur ein Arschloch bin, das deine Lieblingserinnerung aus der Kindheit für ein totales Schnarchfest hält. Ich tue mein Bestes, aber ich bin nervös, du trägst ein neonfarbenes, kariertes Hemd, das ich ständig anstarren muss, und die Mädels neben uns machen sich über einen Typen namens „Tony“ lustig, von dem ich annehme, dass er ein Ex ist.
2. Es kann sein, dass ich mich nicht mehr an alle Details erinnere, als du mir das erste Mal etwas erzählt hast. Ich könnte auf einem Berggipfel mit einem hemdsärmeligen Tom Hardy sitzen, der mir sehnsüchtig in die Augen schaut, während er mir ein Geheimnis erzählt, das er noch nie jemandem erzählt hat, und ganz ehrlich, wenn es länger als fünf Minuten dauert, werde ich es nicht schaffen, ohne an seine alten Myspace-Bilder zu denken. Aber ich werde mich immer wieder darauf konzentrieren, und wenn ich etwas gelernt habe, dann, dass ich dir eine Menge Fragen stellen muss, um mich zu konzentrieren. Technisch gesehen ist es mir also sogar noch wichtiger.
3. Ich werde fast jedes Mal, wenn ich dich treffe, mindestens 10 Minuten zu spät kommen. Ich weiß, dass es furchtbar ist, dich bei schlechtem Wetter draußen warten zu lassen. Aber ich habe buchstäblich keine Ahnung, was passiert, wenn ich sage: „OK, es ist Zeit zu gehen, WOW, ich werde so früh sein!“ und wenn ich „modisch“ zu spät komme. Ich vermute, ich checke Facebook oder versuche, meinen Eyeliner auszugleichen. Wie auch immer, es tut mir leid, aber ich habe es immer noch nicht herausgefunden. In der Zwischenzeit sag mir einfach, dass der Film um 19:10 Uhr statt um 19:30 Uhr beginnt.
4. Ich bin immer noch dabei, diese ganze „Organisation“ herauszufinden. Ehrlich gesagt, werde ich jedes Jahr besser: Ich mache jetzt jeden Morgen mein Bett und falte etwa 70 Prozent meiner Kleidung. Aber obwohl ich endlich angefangen habe, die Papiere aus meinem Nachttisch zu entfernen, landen sie doch in einer Schublade, die ich nie öffne, weil das bei Dingen, die ich nicht regelmäßig benutze, immer so ist. Und ja, du wirst in meine Handtasche greifen, um mein Handy zu holen, und am Ende eine Handvoll Ticketabschnitte von 2011 vorfinden. Marie Kondo bin ich nicht.
5. Ich werde nie wissen, wo meine Schlüssel sind. Rechnen Sie dies in Ihre Berechnungen für die Reisezeit nach dem Date ein. Ziehe die Möglichkeit in Betracht, dass sie bereits in meiner Manteltasche sind.
6. Wenn ich nicht plane, wann ich dich unter der Woche sehen werde, falle ich irgendwie auseinander. Ich weiß, Spontaneität ist im Grunde ein Synonym für Romantik, und „Planen“ kommt als starr rüber. Aber ich muss wissen, wann wir uns treffen, damit ich effektiv trainieren, das Essen vorbereiten und meine anderen Freunde treffen kann, die ich ebenfalls einplane. Andernfalls kann es passieren, dass dein Überraschungsbesuch zu einem Sonntag führt, an dem es 16 Uhr ist und ich mich mit der Wäsche und der Arbeit abmühe, bis ich am Ende nur noch Essen zum Mitnehmen bestelle und Wiederholungen von Friends sehe. Glauben Sie mir: Ich bin am sexiesten, wenn ich das Gefühl habe, dass mein Leben in Ordnung ist.
7. Ich bin extrem unentschlossen, INSBESONDERE WAS DAS ESSEN betrifft. Hier ist der Beweis dafür, dass meine Wochenplanung nichts damit zu tun hat, dass ich stur bin, wenn es darum geht, das zu tun, was ich will: Ich habe wirklich keine Ahnung, was ich ~eigentlich~ will. Ich habe es darauf eingegrenzt, dass ich überfüllte Spelunken und alle Sportarten hasse, aber ansonsten bin ich im Allgemeinen für alles zu haben. Das wird dich ärgern. Vor allem, wenn wir beide am Verhungern sind und ich mich nicht für ein Restaurant entscheide, weil „ich weiß nicht, die sind alle gut!“
8. Ich werde während Netflix- und Chill-Marathons (oder in jeder Situation, in der ich die ganze Zeit an einem Ort sein muss) nervig unruhig. Ich stehe auf, um Wasser zu holen, stehe auf, um Snacks zu holen, schaue auf mein Telefon, stehe auf, um einen anderen Snack zu holen, weil mir der erste nicht geschmeckt hat, schaue auf mein Telefon, wechsle in vier verschiedene Kuschelpositionen und schaue natürlich auf mein Telefon. Das wahre Stranger Things sind all die Male, die du es irgendwie schaffst, eine ganze Staffel mit mir zu beenden.
9. Gelegentlich erzähle ich eine lange Geschichte, ohne dass du den Sinn verstehst. Mir kommt es so vor, als würden all diese Nebentangenten miteinander verwoben, um die Geschichte noch besser zu machen. Was tatsächlich passiert, ist, dass die lustige Sache, die meinem Kollegen passiert ist, nicht mehr lustig ist, weil ich Ihnen gerade die Lebensgeschichten von drei anderen Kollegen erzählt habe und Sie keine Ahnung mehr haben, wer wer ist oder wie die Geschichte überhaupt angefangen hat. Deshalb bin ich auf Twitter witziger.
10. Ich werde allerdings super mürrisch, wenn ich versuche, mich zu konzentrieren und du mich nicht lässt. Multitasking ist ein 1000-prozentiger Mythos, und ich kann dir garantieren, dass, wenn du versuchst, mit mir zu reden, während ich koche, ich entweder kein einziges Wort verarbeite oder total genervt bin, weil ich gerade das doppelte Salz in die Keksmischung geschüttet habe.
11. Ich komme schnell über Dinge hinweg, was vielleicht so aussieht, als ob es mir egal wäre. Wenn man ein Gehirn hat, das es nicht schafft, eine Folge von Breaking Bad durchzuhalten, ohne mindestens zweimal abzudriften, ist es schwer, sich von einem bereits gelösten Streit verletzt zu fühlen. Es ist nicht so, dass die zweistündige Meinungsverschiedenheit, die wir gerade hatten, keine Auswirkungen auf mich hatte; es ist so, dass es uns gerade gut geht, du gerade Essen zum Mitnehmen bestellt hast und ich mich auf dieses Lo Mein konzentriere.
12. Nur weil ich oft in meiner eigenen Welt bin, heißt das nicht, dass ich dich nicht dabei haben will. Manchmal antworte ich ein paar Stunden lang nicht oder wirke erstaunlich lässig, wenn du deine Pläne absagst. Das heißt nicht, dass ich dich nicht sehen will: Es bedeutet nur, dass ich gerade versuche, mir die La-La-Land-Titelmelodie auf dem Klavier beizubringen, oder dass ich mich beim Lesen von Mordverschwörungstheorien im Internet verlaufen habe. Du darfst deine eigene Person sein und ich darf meine eigene Person sein, von der ich hoffe, dass du in ihr so viel mehr siehst als nur das Mädchen, das gerade wieder nach ihren Schlüsseln sucht!
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