1. Florale Prints
Frank: Generell trage ich nichts, was aussieht wie eine Tapete aus dem Haus meiner Großmutter. Der einzige Grund, warum ich das tragen würde, wäre, wenn ich ein Florist wäre, der sich gerne wie ein komplettes Arschloch kleidet.
Charles: Das ist ein ganz schöner Haufen Look, aber ich muss sagen, dass ich zumindest die Idee von Blumen an Männern mag. Männer, die nicht ich sind, meine ich.
2. Blazer mit Gürtel
Frank: Ich schätze, das ist praktisch, wenn man sich mal an die Seite eines Schiffes schnallen muss, das von Flutwellen umspült wird und dabei gut aussehen will. Es ist mir egal, ob du denkst, dass das gut aussieht. Es hat nichts Praktisches an sich, wenn ich den Gürtel oberhalb meiner Taille anlege und meine Atmung einschränke. Vielleicht wäre dieser Typ nicht so besorgt, seinen Blazer geschlossen zu halten, wenn er ein Hemd anhätte. Wenn ich das anhätte, würde jeder annehmen, dass ich super betrunken war, als ich mich am Morgen anzog. Wahrscheinlich war ich das auch, aber ich will nicht, dass das jemand erfährt.
Charles: Ich glaube, du übertreibst ein bisschen, Frank. Es ist ein Gürtel, kein Korsett. Es ist ja nicht so, dass es deine Atmung einschränkt. Abgesehen davon hasse ich gegürtete Jacken für Männer. Diese ganze Taillenbetonung kommt mir auffallend weiblich vor. Ich gürte nicht einmal meinen Trenchcoat – ich binde nur die Enden hinter meinem Rücken zusammen und trage ihn ungeknöpft.
Frank: Ich binde meinen Trenchcoat nur zu, wenn ich streng geheime Umschläge an Doppelagenten ausliefere, was nie der Fall ist. Aber ich stimme zu. Wenn man einen Blazer so einschnürt, sieht er aus wie ein Hosenanzug.
3. Hochtaillierte Bundfaltenhose
Frank: Ich weiß buchstäblich nur eines über Mode, und das ist „Scheiß auf Bundfalten“. Ich habe eigentlich kein Problem mit diesen Hosen, außer dass sie aussehen, als wären sie aus dickem Sackleinen oder etwas, das meinen ganzen Unterkörper in einen Regenwald aus Fleisch und Haaren verwandeln würde.
Charles: Ich verachte Plisseehosen, aber es beunruhigt mich, dass du „eigentlich kein Problem mit diesen Hosen hast“. Die sehen aus wie die Hosen, die Dan Draper tragen wird, wenn seine Kinder ihn in ein Heim stecken.
Frank: Ich denke einfach, dass diese Hosen sagen: „Ich mag es, die Erde zu bearbeiten und Dinge mit meinen Händen zu bauen und dann gleich danach auf einen Whiskey Sour zu gehen.“ Sie sind wie Business Casual für Rancharbeiter, und das kann ich verstehen.
Charles: Ich denke, sie sagen: „Es ist Zeit für einen Windelwechsel.“
4. Mandals
Frank: Ich würde die wahrscheinlich tragen, ehrlich gesagt. Aber erst, wenn ich 70 bin und meine Kinder mich in ein Heim stecken und die Arthritis so schlimm wird, dass ich keine Schnürsenkel mehr binden kann. Die einzige Person, mit der ich noch spreche, ist die Krankenschwester, die alle zwei Wochen die Bettwäsche wechselt, und meine Cribbage-Freunde, und jeden Morgen wache ich auf und starre ein paar Minuten lang auf diese Sandalen und denke: In dem Moment, in dem ich diese Sandalen anziehe, beginnt mein Tag und ich schlurfe ziellos herum. Aber weißt du, technisch gesehen, würde ich sie tragen.
Charles: Grimmig, Frank. Grimmig.
5. Tuniken
Frank: Das ist ein Kleid mit T-Shirt-Ärmeln und nackten Männern, die darauf springen. Ich verstehe nicht, wer so etwas tragen würde, egal wer man ist oder wohin man geht.
Charles: Wusstest du, dass es tatsächlich Kleider und Röcke für Männer gibt, Frank? Ich spreche auch nicht von Drag. Das ist gar nichts. Außerdem glaube ich, dass es da draußen Männer gibt, die so etwas tragen können, sogar Heteros. Vielleicht nicht dieser spezielle Aufdruck, aber es ist ja auch nur ein riesiges T-Shirt. Willst du mir sagen, dass du noch nie Heteros in New York gesehen hast, die in noch größeren Shirts als diesem herumlaufen (wenn auch mit riesigen Shorts, die dazu passen)?
Frank: Du bringst eine Menge gültiger Punkte vor, aber ich habe einen einzigen Gegenpunkt: Sieh dir an, wie traurig der Typ gerade aussieht. Er hasst das.
6. Jumpsuits
Frank: Alles, woran ich im Moment denken kann, ist eine Version von Top Gun unter der Regie von Andy Warhol. Ich würde gerne glauben, dass dieser Film in einem alternativen Universum existiert und dass er das Beste ist, was den Augäpfeln je passieren konnte. Ich würde das trotzdem nicht tragen. Es sei denn, ich möchte, dass die Nachbarschaftswache alle fünf Minuten auf mich zukommt, weil sie einen Anruf bekommen hat.
Charles: Es gibt einen eindeutigen Fetisch für Arbeitsanzüge (obwohl ich glaube, dass das eher eine schwule Fantasie ist als eine heterosexuelle). Ich besitze sogar zwei eigene Jumpsuits. Der eine ist ein orangefarbener Overall, den ich trage, wenn ich in meiner Wohnung streiche und baue, und der andere ist ein roter Frottee-Overall mit meinen Initialen, die auf die Brust gestickt sind, und einem weißen Racing-Streifen an der Seite. Den ziehe ich nur an, wenn ich krank bin und es Winter ist und ich zum Arzt gehen muss. Und ja, ich sehe darin wirklich wahnsinnig aus. Daran führt kein Weg vorbei.
7. Abendroben
Frank: Ist das dein Ernst? Ich will sieben davon, einen für jede Nacht in der Woche. Ich würde nicht einmal ein Bett brauchen. Ich könnte mich einfach hinlegen, wo immer ich bin, sobald ich mich müde fühle, mich in diesen riesigen Mantel einrollen und wie ein kleines Kätzchen einschlafen. Das ist wie ein edler Snuggie. Es ist das Beste, was ich je gesehen habe.
Charles: Was???!!! Ich kann nicht glauben, dass du da mit an Bord bist. Es ist ein Seidengewand. Wie ein Männerkimono. Wo trägst du den denn aus? Glaubst du, du bist eine schicke Version von „The Dude“ und das ist „The Big Lebowski“? Vielleicht, wenn du Franzose wärst. Und reich. Und irgendwie super stylisch. Vielleicht.
Frank: Oh, warte. Du sollst das draußen tragen? Ja, ich nehme es zurück. Ich meine, ich besitze und trage einen Forever Lazy, aber du wirst mich nicht darin einkaufen sehen.
8. Schal-Krawatten
Frank: Ich würde das nur tragen, wenn ich auf eine Party gehen würde und ich wollte, dass mich jeder dort hasst. Ich wette, wenn die Polizei zu einem Mord gerufen wird und herausfindet, dass das Opfer mit seiner eigenen Schal-Krawatte erdrosselt wurde, sind sie sehr frustriert, weil das den Mordverdächtigen buchstäblich zu jedem macht.
Charles: Ich habe das Gefühl, dass es eine Menge gewalttätiger Bilder in deinen Reaktionen auf diese Kleidung gibt, Frank. Es ist ein Halstuch. Ich meine, ich hasse ihn auch, aber warum lösen diese Kleider eine so heftige Reaktion aus?
Frank: Ich hasse, was ich nicht verstehe.
9. Co-ords
Frank: „Hey, weißt du was? Ich könnte den Rock von Minnie Mouse tragen, nur dass er zu einem Schlafanzug aus den 1950er Jahren umfunktioniert wurde, und außerdem hat er kurze Hosen, damit jeder meine komischen Knie sehen kann.“ Das ist ein Beispiel für etwas, das ich nie sagen würde.
Charles: Falsch, Frank. Falsch. Ich mag den Aufdruck nicht (Tupfen sind zu mädchenhaft für die meisten Kerle, denke ich) und, ja, diese Pyjamaseide ist ein bisschen albern, aber ich mag Co-Korde für Kerle. Es ist einfach ein passendes Hemd und eine Hose (oder Shorts). Wenn das einfarbig und aus schöner, robuster Baumwolle oder Denim wäre, warum würdest du es nicht tragen?
Frank: Weil ich kein Power Ranger bin, nein. Ich muss mich nicht konsequent und einheitlich in einer einzigen Farbe kleiden.
Charles: Du weißt, dass du nicht alle deine anderen Klamotten eintauschen musst, um ein passendes Ober- und Unterteil zu besitzen, oder? Du kannst andere Kleidung tragen. Oh mein Gott! Ist das die Art, wie der Verstand eines Hetero-Mannes funktioniert? Du siehst etwas und denkst: „Kann ich das jeden Tag für den Rest meines Lebens tragen? und wenn die Antwort nein ist, dann kaufst du es nicht?
Frank: Es ist eher so: Passt das zu allem, was ich besitze? und wenn die Antwort ja ist, dann wird es gekauft. Ich habe so ziemlich meine ganze Garderobe so gestaltet, dass ich mich in völliger Dunkelheit anziehen könnte und es immer noch in Ordnung wäre.
Charles: Bist du dir da sicher, Frank?
10. Psychedelische Drucke
Frank: Wenn mein Leben buchstäblich davon abhinge, dass ich ein Teil dieses Outfits trage, bin ich mir nicht sicher, was ich wählen würde. Die Steampunk-Trottelbrille ist gerade out. Der Badeanzug der Zukunft ist auch ziemlich schrecklich. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Grafik auf dem Kapuzenpullover eine Raupe ist, die wirklich verzweifelt nach Aufmerksamkeit sucht.
Charles: Im Allgemeinen finde ich, dass Männer in einfachen, grafischen Prints wie Streifen, Karos usw. am besten aussehen, aber ich habe kein Problem mit diesem Sweatshirt. Es ist wirklich wie ein grafisches T-Shirt, aber es ist ein Kapuzenpullover und kostet eine Million Dollar. Willst du mir sagen, dass du kein grafisches T-Shirt tragen würdest?
Frank: Mein Problem ist nicht die Grafik, mein Problem ist, dass die Grafik sagt: „Bitte komm und rede mit mir. Schau, wie laut und lustig ich bin.“ Ich kann die gleiche Botschaft vermitteln, indem ich persönlich unausstehlich bin. Ich brauche meine Kleidung nicht, um das für mich zu tun.
Charles: Oh, Frank!
11. Mankets
Frank: Du kannst mir nichts vormachen, „mankets.“ Das ist ein Schal. Solange ich nicht mit Jamie Lee Curtis von Freaky Friday zusammenkomme, werde ich das Ding auf keinen Fall anziehen.
Charles: Ich glaube, das hier ist eher ein Afghane als ein Schal, aber ja, ich verstehe, worauf du hinaus willst. Abgesehen davon denke ich, dass ein großer Deckenschal an dem richtigen Mann ziemlich cool sein könnte. Wenn er einen robusten Americana-Look mit Stiefeln, Jeans und einer Tweedjacke trägt. Vor allem, wenn der fragliche Schal gewebt ist. Vielleicht ein Karo. Als wäre er ein großer Bergmann, der seine Decke als Schal benutzt.
Frank: Ein echter Bergmann würde seinen Bart als Schal tragen.
12. Glänzende Stoffe
Frank: „Hallo, ich bin ein Zeitreisender aus der Zukunft. In meiner Zeit ist die Sonne ausgestorben, also beziehen wir unsere Lichtquelle aus unseren leuchtenden Hosen.“ Wenn du jeden blenden kannst, der eine Taschenlampe auf dich richtet, solltest du sie nicht tragen. Das ist eine Regel, von der ich nie gedacht hätte, dass ich sie für Hosen brauchen würde, aber so ist es nun mal.
Charles: Ich glaube, ich könnte vielleicht, möglicherweise mitmachen, wenn es eine Jacke wäre, aber auch dann nicht wirklich. Ich habe mich einfach noch nie zu einem Mann hingezogen gefühlt, der geglänzt hat.
13. Pelz
Frank: Das ist der König aller Arschlöcher! Ich weiß gar nicht, was hier los ist. Es gibt so viele Muster, es ist, als würde man eine optische Täuschung sehen. Vielleicht ist der Typ so angezogen, damit er auf die Leute zugehen und ihnen die Brieftaschen klauen kann, während ihre Augen implodieren. Deshalb ist der Mantel so voluminös: Er ist voller Brieftaschen. Ich würde ihn nicht tragen, weil er so klobig aussieht, dass ich, wenn ich ihn tragen würde, nicht in der Lage wäre, männliche Dinge zu tun, wie boxen oder Holz hacken oder meine Arme zu bewegen.
Charles: Ich liebe Pelz. Aber wirklich nur für Frauen. Kleine Mengen für Männer, manchmal, an einem Kragen oder einem Accessoire, aber nie für einen ganzen Mantel. Shearling ist gut für Männer, aber ein voller Pelz wirkt auf mich wie ein Gangster, und das nicht auf eine gute Art. Er lässt mich an Zuhälter und Gewalt gegen Frauen denken. Ich glaube nicht, dass ich einem Mann in einem vollen Pelzmantel trauen würde.
14. Luxus Tote Bags
Frank: WILLST DU MICH VERARSCHEN? DAS IST EINE HANDTASCHE. DAS IST NICHT MAL EINE MÄNNER-TASCHE. ES IST EINE GELDBÖRSE. NOPE.
Charles: Beruhige dich, Opa. Es ist nur eine Tasche. Und eine ziemlich einfache noch dazu. Ich bin kein großer Fan von Männertaschen im Allgemeinen, und so eine zu tragen ist total affektiert, aber so schlimm ist es nicht.
Frank: Ich würde eher Cargoshorts tragen, bevor ich das hier herumtrage. Komm zu mir.
Charles: Du würdest sowieso Cargoshorts tragen. Nette Schuhe übrigens.
Frank: Du wirst mich nie in Cargoshorts sehen, weil ich in keine meiner Mittelschulklamotten mehr passe. Ich trage meine Brieftasche, meine Schlüssel und mein Handy. Es ist ja nicht so, dass ich eine extra Tasche für mein Tamagotchi brauche. Was ich damit sagen will, ist, wenn ich mein Tamagotchi finden könnte, würde ich vielleicht diese Tasche benutzen.
15. Kurze Shorts
Frank: Ich persönlich würde die nie tragen, aber das sind die ultimativen „Mir ist alles egal“-Hosen. Es ist einfach wie, „Scheiß drauf. Es ist Sommer. Meine Beine müssen draußen sein. Ich werfe einfach mein ganzes Zeug in diese komische Tasche und gehe an den Strand.“ Ich verstehe dich, Typ, der beschlossen hat, sich wie ein Taschentuch anzuziehen.
Charles: Stimmt. Ich mag den Kerl in kurzen Shorts nicht, aber wenn man die Beine dafür hat, sollte man sie zeigen. Ich glaube, die meisten Männer schrecken vor kürzeren Shorts zurück, weil sie ihre ganze Zeit im Fitnessstudio damit verbringen, an ihrem Oberkörper zu arbeiten, und weil sie dürre, kleine Krabbenbeine haben. Am richtigen Mann sind kürzere Shorts jedoch sexy.
Frank: Ich bin froh, dass es ausgerechnet kurze Shorts waren, die uns vereint haben.
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