2 Fragen, über die Sie nachdenken sollten, bevor Sie Ihre Ehe beenden

Was tun Sie, wenn Ihre Ehe absolut am Ende ist? Ist die Scheidung die einzige Option? Hilft eine Trennung Paaren überhaupt, sich zu versöhnen? Und gibt es überhaupt so etwas wie eine Ehe, die nicht mehr zu retten ist?

In letzter Zeit haben sich mehrere Personen über unsere Website an mich gewandt und gesagt, dass sie mit ihrer Ehe völlig am Ende sind. Sie jammern und beschweren sich nicht nur. Einige sind schon seit Jahrzehnten verheiratet, und die Ehe war während der gesamten Zeit sehr schwierig. Sie wollen aussteigen. Aber ihr Wertesystem sagt ihnen, dass das falsch ist. Wenn Sie ernsthaft in Erwägung ziehen, Ihre Ehe zu beenden, gibt es einige kritische Fragen, die Sie sich zuerst stellen müssen.

Ist es jemals zu spät, die Ehe zu retten?

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass wir für unsere Leser, die gläubig sind (wiedergeborene Christen), was die meisten von Ihnen sind, heute nicht die Absicht haben, in die Debatte über Scheidung und Wiederheirat einzusteigen. Wir möchten lediglich betonen, dass Gott für die Ehe ist, und wir sind es auch. Das ist der Kernwert, der den Inhalt des heutigen Beitrags (und aller unserer Inhalte!) bestimmt. Wenn Sie jemanden suchen, der die Beendigung Ihrer Ehe für Sie rechtfertigt, müssen Sie sich nach anderen Quellen umsehen.

Wir haben also durchaus Verständnis für die tiefe Not, die viele unserer Zuhörer in ihrer Ehe erleben. Wir weisen nur darauf hin, dass wir Sie in die Richtung der Heilung und Genesung Ihrer Ehe führen wollen.

Das ist also eine gute Frage. Und es gibt ein paar Dinge zu beachten.

Eines ist der Wunsch nach Versöhnung.

Eine Studie aus dem Jahr 2011 hat geschiedene Paare befragt und festgestellt, dass:

1. 1. 1 von 4 Personen gab an, dass sie glauben, dass die Ehe gerettet werden kann, selbst in der Endphase des Scheidungsprozesses
   2. Nur bei 1 von 9 Paaren (~11%) hatten beide Ehepartner diesen Glauben
   3. 1/3 der Paare waren an externen Versöhnungsdiensten interessiert

Diese Daten scheinen darauf hinzudeuten, dass selbst wenn Paare eine Scheidung durchmachen, eine angemessene Minderheit immer noch eine Form der Hoffnung und des Glaubens hat, dass die Ehe versöhnt werden kann.

Wenn Sie sich also scheiden lassen, hoffe ich, dass Sie die Gelegenheit ergriffen haben, Ihrem Ehepartner folgende Frage zu stellen: Glauben Sie, dass unsere Ehe gerettet werden kann? Wenn Sie ein klares „Nein“ erhalten, dann wissen Sie, woran Sie sind. Wenn Sie ein „Ja“ erhalten, wird es wahrscheinlich ein „Ja, wenn…“ oder ein „Ja, aber…“ sein und dann eine Liste von Forderungen oder Dingen, die geändert werden müssen. Und für diese Diskussion würde ich sagen: Verwickeln Sie sich nicht in einen Streit über das, was nach dem „Ja“ gesagt wurde. Wenn Sie Ihre Ehe retten wollen und sowohl Sie als auch Ihr Ehepartner glauben, dass es möglich ist, dann ist es doch einen Versuch wert?

Warum fragen Sie nicht, ob Sie beide das „Ja“ akzeptieren können und sich dann Hilfe von außen holen, um an den „Wenn“- oder „Aber“-Bedingungen zu arbeiten. All diese Missstände und Dinge, die sich ändern müssen, sind viel leichter zu bewältigen, wenn Sie beide sie überwinden wollen und beide glauben, dass es im Bereich des Möglichen liegt.

In einer anderen Studie aus dem Jahr 2012 wurden Paare befragt, die eine Scheidung durchlaufen. Die häufigsten Gründe für die Scheidung waren das „Auseinanderwachsen“ (55 % der Paare) und die Tatsache, dass man nicht miteinander reden konnte (53 %). Diese Faktoren verringerten das Interesse der Teilnehmer an einer Versöhnung, ebenso wie unterschiedliche Geschmäcker und finanzielle Fragen.

Es gab aber auch andere Scheidungsgründe, die das Interesse an einer möglichen Versöhnung erhöhten:

1. „Nicht genug Aufmerksamkeit bekommen“ ist ein Beispiel. Vermutlich, weil man in dieser Situation immer noch die Aufmerksamkeit des Ehepartners haben möchte, man hat nur das Gefühl, nicht genug davon zu bekommen.
2. „Probleme mit den Schwiegereltern“ sagte ebenfalls ein höheres Interesse an der Möglichkeit einer Versöhnung voraus.

Schließlich wirkte sich die Verwicklung in Missbrauch nicht auf den Wunsch nach Versöhnung aus.

Interessant ist, dass es sich hier um Paare handelt, die eine Scheidung durchlaufen, aber das Interesse an der Möglichkeit einer Versöhnung mit einigen der Gründe für die Scheidung zusammenhängt. Es ist wirklich kompliziert, dies alles auseinander zu halten. Was den Missbrauch betrifft, so verweise ich auf Folge 125, in der es darum geht, wann man eine missbräuchliche Ehe aufrechterhalten oder verlassen sollte.

Bei den anderen geht es vielleicht eher um den Unterschied zwischen großen Hürden (wie einer Affäre) und langjährigen Unterschieden in den Werten oder Vorstellungen (wie finanziellen Zielen). Einzelne Ereignisse wie Untreue oder Missbrauch, auch wenn sie noch so schwer zu verkraften sind, scheinen den Eindruck von den Aussichten einer Ehe nicht so stark zu verfälschen wie eine seit langem bestehende Unfähigkeit, eine Beziehung zu führen.

Aber diese Studie zeigte auch, dass 26 % der Paare glaubten, ihre Ehe könne noch gerettet werden, selbst als sie den Scheidungsprozess durchliefen.

Ich denke, es ist erwähnenswert, dass alle diese Probleme „behandelbar“ sind. Sie sprechen auf eine Therapie an. Man kann Kommunikationsfähigkeiten erlernen. Man kann lernen, mit den Schwiegereltern umzugehen. Sie können diesen finanziellen Problemen auf den Grund gehen, um die Grundwerte herauszufinden, die jeden von Ihnen antreiben, und dann Wege finden, einander trotz der Unterschiede zu ehren. Wir haben eine fünfteilige Serie über Schulden und Budgetierung in der Ehe geschrieben, die Sie auf jeden Fall als Ausgangspunkt verwenden können.

Ist es jemals zu spät, die Ehe zu retten? Dr. Gottman sagt, wenn das System der Zuneigung und Bewunderung in der Ehe völlig tot ist – und nicht nur durch einen langjährigen Konflikt verschleiert -, dann sollte man dem Paar helfen, herauszufinden, wie man sich einvernehmlich trennen kann. Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob ich zu diesem Zeitpunkt schon bereit wäre, aufzugeben.

Meiner Meinung nach ist es erst dann endgültig zu spät, die Ehe zu retten, wenn ein Ehepartner tot ist oder wieder geheiratet hat.

Dennoch möchte ich diejenigen unter Ihnen anerkennen, die mit einem Ehepartner verheiratet sind, der eine Persönlichkeitsstörung hat, oder mit einem Sexsüchtigen, der sich nicht behandeln lassen will, oder mit einem misshandelnden Ehemann. Ich würde Sie in keiner Weise dazu zwingen, verheiratet zu bleiben: Wer bin ich, dass ich Sie zu etwas auffordere, das für mich keine, für Sie aber tiefgreifende Konsequenzen hat?

Letztendlich ist es also Ihre Entscheidung. Und eine, die Sie sehr sorgfältig treffen sollten, mit viel Gebet und der Suche nach Gottes Willen und dem Rat von vertrauenswürdigen Menschen in Ihrem Leben, die sich mehr um Sie kümmern als um sich selbst.

Hilft Scheidung/Trennung überhaupt?

Unsere nächste Frage befasst sich damit, ob Scheidung oder Trennung wirklich die Lösungen sind, die Sie sich davon versprechen. Vielleicht erinnern Sie sich, dass wir in Episode 125 über das Verlassen einer missbräuchlichen Ehe gesprochen haben. Eine der interessanten Beobachtungen ist, dass Ehefrauen, die immer wieder kommen und gehen und mit einem misshandelnden Ehepartner zusammenleben, schlechter abschneiden als Ehepartner, die eine feste Entscheidung zum Bleiben oder eine feste Entscheidung zum Gehen treffen.

In ähnlicher Weise stellte eine Studie aus dem Jahr 1984 fest, dass Paare, die die Scheidung einreichen, deren Anträge aber zurückgezogen oder abgewiesen werden, höhere Raten an psychischen Belastungen aufweisen als Kontrollgruppen von geschiedenen und verheirateten Menschen. Versöhnte Paare haben ein höheres Maß an häuslicher Gewalt und schwerwiegendere Ehebeschwerden als solche, die sich scheiden lassen, suchen aber nicht besonders häufig professionelle Hilfe auf.

Ich denke, dass es nicht immer hilfreich ist, mit der Scheidung als Knüppel herumzufuchteln – das könnte man daraus schließen. Ich hasse es zu sagen, dass man beenden muss, was man angefangen hat, weil ich nicht möchte, dass die Leute ihre Scheidung beenden, wenn es Hoffnung gibt, die Ehe zu retten. Ich hoffe also, dass man nicht den Weg der Scheidung einschlagen sollte, wenn man nicht die Absicht hat, das zu Ende zu bringen, was man begonnen hat.

Wie steht es mit der Trennung?

Hier ein Zitat aus einer Studie aus den 80er Jahren: „Der Schwebezustand der Trennung ist mit physischen und psychischen Gesundheitsproblemen verbunden. Tatsächlich werden für die Getrennten sogar höhere Raten an körperlichen und psychischen Problemen berichtet als für die Geschiedenen oder Verwitweten.“

Es scheint also, dass eine Trennung ein sehr belastender Zustand ist. Wenn man von seinem Ehepartner getrennt ist, der letzte Streit wahrscheinlich noch in den Ohren klingt und die Zukunft ungewiss ist, kann das das Wohlbefinden stark beeinträchtigen. Nach dem, was ich in meiner eigenen Praxis beobachtet habe, ist dies auch der Fall. Aber hier ein paar Daten zum Nachdenken:

Daten aus der Volkszählung 2009 in den USA: 87 % der Paare, die eine „Trennung auf Probe“ durchlaufen oder getrennt leben, lassen sich am Ende scheiden. Die meisten werden innerhalb von 3 Jahren nach der Trennung geschieden. Die meisten Trennungen enden also mit einer Scheidung. Etwa 1 von 8 Paaren lässt sich jedoch nicht scheiden, was bemerkenswert ist.

Werfen wir einen Blick auf weitere Untersuchungen zum Thema Trennung. Eine Studie aus dem Jahr 1994 untersuchte Informationen aus nationalen Erhebungen. Sie berichtete, dass ein Drittel der Frauen, die sich um eine Versöhnung bemühten, ein Jahr später immer noch verheiratet waren.

Das ist also eine relativ hohe Erfolgsquote. Die Religion hat den stärksten Zusammenhang mit einer erfolgreichen Versöhnung, gefolgt von einem Zusammenleben vor der Ehe und einem ähnlichen Alter der Partner. Sozioökonomische Faktoren wie Rasse, Einkommen usw. standen nicht im Zusammenhang mit dem Erfolg der Versöhnung. Eine gewisse Verankerung im Glauben trug dazu bei, dass die Ehe auch in diesem späten Stadium wieder zusammenfand, während andere scheinbar wichtige Faktoren wie die finanzielle Situation dies nicht taten.

Rund 1 von 10 verheirateten Paaren gab an, während ihrer Ehe für einige Zeit getrennt gewesen zu sein.

In einer anderen Studie aus dem Jahr 1985 wurden 1101 verheiratete/getrennte Personen befragt. Sie fand heraus, dass Trennungen von 48 Stunden oder mehr aufgrund von Streitigkeiten in 1 von 6 Ehen vorkamen, was darauf hindeutet, dass kürzere Trennungen aufgrund von Streitigkeiten nicht ungewöhnlich sind und nicht immer eine Katastrophe für die Ehe bedeuten. Bei Ehen, die mit einer Scheidung endeten, war die Wahrscheinlichkeit, dass es zu einer Trennung kam, jedoch vier- oder fünfmal so hoch. Trennungen aufgrund von Streitigkeiten, die damit enden, dass einer der Partner die Ehe verlässt, sind also kein Zeichen für eine gesunde Ehe und scheinen auch nicht hilfreich zu sein.

In einer anderen Studie wurde festgestellt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sich ein Ehepaar innerhalb eines Jahres trennt, bei fast 5 % liegt. Die meisten Trennungen (77 %) enden nach etwa einem Jahr in einer Scheidung.

Binstock & Thornton (2003) untersuchte die Beziehungsentwicklung in der Ehe (und im Zusammenleben) auf der Grundlage nationaler Umfrageergebnisse und untersuchte die Auswirkungen sowohl von Trennungen aufgrund von Uneinigkeit als auch von Trennungen aus anderen Gründen (z. B. aus beruflichen oder anderen praktischen Gründen). „Insgesamt deuten unsere Ergebnisse auch darauf hin, dass, selbst wenn man Versöhnungen und das Getrenntleben aus anderen Gründen als Uneinigkeit berücksichtigt, die erste Trennung aufgrund von Uneinigkeit für die Mehrheit der jungen Erwachsenen in ehelichen und nichtehelichen Lebensgemeinschaften die dauerhafte Auflösung der Beziehung bedeutet“.

All dies zeichnet also kein besonders gutes Bild von der Trennung als wirksames Mittel zum Umgang mit ehelichen Schwierigkeiten. Die Chancen, die Ehe zu retten, sobald man die Trennungsphase erreicht hat, sind gering, aber es kommt vor. Als Gründe für die niedrigen Versöhnungsraten bei Paaren, die sich trennen, werden unter anderem genannt:

1. Viele Paare benutzen die Trennung nur als „sanftere“ Form der Trennung und Scheidung
2. Die Zeit der Trennung führt eher dazu, dass man sich auseinanderlebt, als dass man versucht, gemeinsam an seinen Differenzen zu arbeiten
3. Paare benutzen sie manchmal als „Strafe“ oder „Drohung“, anstatt zu glauben, dass es funktioniert

Wenn Sie also denken, dass eine Auszeit Ihnen helfen könnte, Klarheit über Ihre Ehe zu gewinnen und die Dinge mit einer neuen Perspektive wieder anzugehen, seien Sie sich bewusst, dass die Forschung zeigt, dass dies in der Mehrzahl der Ehen zu einer dauerhaften Trennung und Scheidung führt. Natürlich sind Ihre Ehe und Ihre Lebensumstände einzigartig, so dass Sie dies nicht als Vorhersage für Ihren eigenen Verlauf verstehen sollten, aber seien Sie sich dessen bewusst.

Eine weitere interessante Beobachtung aus der Forschung ist, dass eine hohe Bereitschaft zur Vergebung die Wahrscheinlichkeit einer erfolgreichen Versöhnung erhöht. Ross (2010) untersuchte drei Paare, die sich hatten scheiden lassen und dann wieder geheiratet hatten. Die Ergebnisse deuten darauf hin, dass Vergebung ein primärer Faktor für eine hohe Ehezufriedenheit nach der Trennung ist. Eine hohe Bereitschaft zur Vergebung unterscheidet Paare, die sich nach einer Trennung oder Scheidung für eine Versöhnung entscheiden, von denen, die sich nicht versöhnen.

Wie sieht es mit der Scheidung aus?

Die Trennung als Intervention für Ehen am Ende des Weges ist also für die Mehrheit der Paare keine erfolgreiche Strategie. Vielmehr führt sie oft zu großem emotionalen Leid. Aber wie sieht es mit der Alternative aus? Erhöht die Beendigung der Ehe das Glück? In einer Studie aus dem Jahr 2009 wurde das emotionale Wohlbefinden von Paaren, die sich scheiden ließen, über einen Zeitraum von fünf Jahren untersucht. Sie fand heraus:

1. In keinem Fall verbesserte eine Scheidung das emotionale Wohlbefinden, selbst wenn man mit der Ehe unglücklich war.
2. Bei einigen Maßstäben des Wohlbefindens verringerte eine Scheidung sogar das allgemeine Wohlbefinden.
3. Paare, die sich scheiden ließen und dann wieder heirateten, zeigten keine Verbesserung des emotionalen Wohlbefindens.

Selbst wenn Ihre Ehe unglücklich ist, scheint also eine Scheidung und sogar die Suche nach einem neuen Partner Ihr Glück/Wohlbefinden nicht sehr zu verbessern. Glauben Sie nicht, dass eine Scheidung eine schnelle Rückkehr zum Glück bedeutet.

Es ist auch erwähnenswert, dass die Scheidungsrate in zweiten Ehen höher ist als in ersten Ehen. Ich glaube, hier hat die Idee der verschuldensunabhängigen Scheidung in der Gesellschaft wirklich versagt. Die Idee, dass ich mein Auto nicht mag und mir deshalb ein neues kaufe, funktioniert bei Autos, aber nicht annähernd so gut bei Eheleuten. Natürlich glaubt jeder, dass er die Ausnahme ist, aber die Wahrheit ist, dass 3 von 5 zweiten Ehen mit einer Scheidung enden. Das ist wirklich hoch.

Wenn Ihre Ehe in einer Krise steckt und Sie mit dem Gedanken an eine Scheidung spielen, dann ist das ein gutes Zeichen, dass es jetzt an der Zeit ist, sich Hilfe zu holen. Wenn Sie erst einmal getrennt sind oder sich sogar in einem Scheidungsprozess befinden, ist es sehr schwer, sich wieder zu versöhnen.

Andererseits, wenn Sie sich in einem Scheidungsprozess befinden: Beachten Sie, dass es einige Paare gibt, die sich wieder versöhnen können. Es ist wichtig, dass Sie bereit sind, zu vergeben, und dass Gott wirklich im Mittelpunkt dessen steht, was Sie wieder aufbauen wollen.

Was hilft, ist eine gute Eheberatung. Bücher lesen. Eheseminare zu besuchen. Es gibt einfach so viele Möglichkeiten, Hilfe zu bekommen. Wenn Sie an die Bedeutung der Ehe glauben und glauben, dass auch nur die geringste Chance besteht, dass Ihre Ehe noch gerettet werden kann, dann müssen Sie mit allen Mitteln für Ihre Ehe kämpfen, die Sie bekommen können. Selbst wenn man absolut am Ende ist, gibt es noch Hoffnung.

Kitson.

Georgina Binstock und Arland Thornton, ‚Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions‘, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, and Carla S. Ross, Reconcililing Irconcilable Differences Through Forgiveness.

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