Die 5 Sprachen der Liebe

Gütige Worte bedeuten Ihnen viel – ein Kompliment hebt Ihre Laune den ganzen Tag – also revanchieren Sie sich, indem Sie Ihren Partner bei jeder Gelegenheit loben. Sie wird sich so geliebt fühlen! denkst du.

Deine bessere Hälfte erlebt Liebe jedoch in einem ganz anderen Licht. Sie fühlt sich wirklich umsorgt, wenn ihr Ehepartner ihr hilft – den Hund füttert, den Müll rausbringt, die Rechnungen bezahlt. Während du sie also mit verbaler Ermutigung überhäufst, schmort sie im Stillen über den nicht gemähten Rasen.

Oder du bist begierig darauf, dass deine Mutter deine Leistungen lobt, aber sie ist damit beschäftigt, Geschenke und andere Dinge für euer neues Haus zu kaufen – und sie ist völlig verwirrt, wenn der Stapel von Geschenken, den sie dir gibt, deine Angst nicht zu lindern scheint.

Nach Ansicht des Therapeuten Gary Chapman, PhD, sind dies Beispiele für Menschen, die unterschiedliche „Liebessprachen“ sprechen. Es ist ein einfaches, aber transformatives Konzept: Wir alle geben und empfangen Liebe auf einzigartige Weise, erklärt der Autor von Die 5 Sprachen der Liebe. Aber wenn sich unsere Art, Liebe zu „sprechen“, von der unserer Familie und Freunde unterscheidet, sind wir wie Schiffe, die in der Nacht vorbeifahren – unsere Zuneigungsbekundungen segeln aneinander vorbei, ohne registriert zu werden. Die Komplimente des Ehemannes sind süß, und die Geschenke der Mutter sind aufmerksam, aber weil der vorgesehene Empfänger Liebe nicht auf dieselbe primäre Weise sendet und empfängt, fallen die Gesten flach.

Aber wenn unsere Art, Liebe zu „sprechen“, sich von der unserer Familie und Freunde unterscheidet, sind wir wie Schiffe, die in der Nacht vorbeifahren – unsere Zuneigungsbekundungen segeln aneinander vorbei, ohne registriert zu werden.

Chapmans Buch identifiziert fünf primäre Arten, wie wir Liebe ausdrücken. Dann stellt er fest, wie sehr unsere Beziehungen davon profitieren können, wenn wir in der Lage sind, alle diese Sprachen zu verstehen und fließend zu sprechen. „Es ist eine sehr einfache Idee“, sagt Chapman. „Aber wenn man sie anwendet, verändert sie wirklich das Klima zwischen zwei Menschen.“

Die Idee kam dem Autor, nachdem er 15 Jahre damit verbracht hatte, verheirateten Paaren zuzuhören, die unterschiedliche Versionen derselben Beschwerde äußerten.

„Ein Partner sagte: ‚Ich habe das Gefühl, dass mein Ehepartner mich nicht liebt'“, erinnert sich Chapman.

Schließlich erkannte er, dass das, was sie wirklich zum Ausdruck brachten, ein frustriertes Verlangen war. „Also habe ich mir eine Frage gestellt: Wenn jemand sagt: ‚Mein Ehepartner liebt mich nicht‘, was will er oder sie dann?“

Chapman stellte die Theorie auf, dass jeder dieser unglücklichen Menschen eine dominante Art und Weise hatte, Liebe zu erfahren, und sie auf diese bestimmte Art und Weise erfahren wollte. Er erkannte auch, dass diese Arten des emotionalen Ausdrucks in fünf Kategorien fallen:

1. Worte der Bestätigung (verbale Anerkennung)

2. Gemeinsame Zeit (um Gesellschaft zu genießen)

3. Geschenke (um Liebesbeweise zu erhalten)

4. Dienstleistungen (um den Partner Aufgaben für sich erledigen zu lassen)

5. Körperliche Berührung (Kontakt über den Körper)

Für jeden, der schon einmal einen „Lost-in-Translation“-Moment erlebt hat, wenn es um Liebe geht, ist das Konzept fast sofort klar. Aha, denkt man sich, jetzt verstehe ich endlich, warum er immer nach Komplimenten giert, warum ich nur mit ihm zusammen sein will und warum sich keiner von uns je verstanden fühlt.

Anfänglich besteht die Herausforderung darin, die Hauptliebessprache des anderen zu bestimmen und vielleicht eine starke sekundäre Präferenz zu erkennen. (Wer mag schließlich nicht alle fünf auf irgendeiner Ebene: Lob, Gesellschaft, Geschenke, Hilfe bei Aufgaben und eine nette Umarmung?)

Die dominante Sprache herauszufinden, ist jedoch der Schlüssel und ein bisschen Ausprobieren wert.

Die dominante Sprache herauszufinden, ist jedoch der Schlüssel und ein bisschen Ausprobieren wert. Wenn Ihre wichtigste Liebessprache Quality Time ist und Ihr Partner weder viel Zeit mit Ihnen verbringt noch Sie oft berührt, werden Sie die Gesellschaft viel mehr vermissen als die Berührung. Und wenn Ihr Partner einfach anfängt, gerne mit Ihnen abzuhängen, werden Sie das Gefühl haben, dass die ganze Beziehung wieder auf dem richtigen Weg ist, auch ohne mehr Umarmungen.

Um die primäre emotionale Sprache einer anderen Person herauszufinden, schlägt Chapman vor, einen dreistufigen Ansatz zu versuchen: Achten Sie zunächst darauf, wie Ihr Partner Ihnen und anderen gegenüber am häufigsten Liebe ausdrückt. Indem er sich für Aufgaben zur Verfügung stellt? Mit freundlichen Worten? Indem er oder sie aufmerksame Geschenke findet oder macht?

Zweitens: Worüber beschwert er oder sie sich am häufigsten? „Du erzählst immer diese Geschichte, die mich dumm aussehen lässt!“ – Affirmationsprobleme. „Warum kannst du nicht ab und zu die Katze füttern?“ – Dienstbeschwerde.

Drittens, worum bittet er oder sie am häufigsten? „Könnten wir nicht eine Weile wegfahren, nur wir beide?“ „Würdest du mir den Rücken massieren?“

Das Gleiche gilt für die Entdeckung Ihrer eigenen wichtigsten Liebessprache: wie Sie Ihre Liebe hauptsächlich ausdrücken, worüber Sie sich beschweren, worum Sie bitten. Sie können auch das Ausschlussverfahren anwenden. Fragen Sie sich: „Wenn ich eine aufgeben müsste, welche wäre das?“, und gehen Sie die Liste durch, bis Sie mit der letzten übrig bleiben, die Sie bereit sind, aufzugeben.

Die primäre Sprache des Menschen scheint im Laufe des Lebens in etwa gleich zu bleiben, stellt Chapman fest, und taucht zum ersten Mal im Alter von etwa 3 Jahren auf, und zwar in Form von Ich-liebe-dich-Signalen wie „Sieh mal, was ich kann, Mami!“ (eine Bitte um Worte der Bestätigung) oder die Freude am Basteln und Schenken kleiner Geschenke. In der großen Übergangsphase der Teenagerjahre kann sich jedoch die Art und Weise, wie Eltern die Sprache der Liebe zu ihrem Sohn oder ihrer Tochter sprechen, ändern – von Umarmungen und Ausflügen zur Eisdiele zu Schulterklopfen und der Teilnahme an Fußballspielen.

Wenn es Ihnen wenig bedeutet, Geschenke zu erhalten, kann es Ihnen natürlich schwer fallen, eine andere Person mit Geschenken zu überhäufen. Aber Chapman erinnert uns daran, dass das Sprechen der Sprache der Liebe eines Partners ein Akt der – was sonst? – Liebe, die eine Flucht vor Egoismus und Kosten-Nutzen-Kalkül ist. Und frei gegebene Liebe führt zu Gegenliebe.

Speaking Love: Die fünf Sprachen

Erstmals 1992 veröffentlicht, hat sich „Die fünf Sprachen der Liebe“ mehr als 8 Millionen Mal verkauft, wobei die Verkaufszahlen von Jahr zu Jahr steigen, da es immer wieder neue Generationen von Lesern anspricht. Das Buch wurde außerdem in 49 Sprachen übersetzt. Chapman legte mit The 5 Love Languages: Men’s Edition und anderen Versionen, die die Prinzipien an die Bedürfnisse von Eltern, Alleinstehenden, Kindern und Arbeitskollegen anpassen, sowie einem Band darüber, wie man die Methode der fünf Liebessprachen bei der Entschuldigung anwendet. So sehen die fünf Sprachen in der Praxis aus:

Worte der Bestätigung

Das sind Komplimente und Worte der Wertschätzung und Ermutigung, die an die andere Person gerichtet sind. „Du siehst in dieser Bluse einfach umwerfend aus.“ „Ich finde es toll, dass du mich immer pünktlich abholst.“ „Was für eine großartige Tochter du bist – du hilfst deiner Mutter in der hektischen Zeit.“ „Du wirst das Geschäft zum Laufen bringen – ich weiß, wie entschlossen du bist.“

Chapman betont, dass Worte der Bestätigung keine Schmeichelei sind, die darauf abzielen, die andere Person zu manipulieren. „Das Ziel der Liebe ist nicht, etwas zu bekommen, was man will, sondern etwas für das Wohlergehen desjenigen zu tun, den man liebt“, erklärt er. Worte der Bestätigung sind wahre Aussagen, die man von Herzen spricht.

Qualitätszeit

Chapman definiert diese Liebessprache genau. „Mit ‚Qualitätszeit‘ meine ich, dass man jemandem seine ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt“, schreibt er. „Ich meine nicht, dass man auf der Couch sitzt und zusammen fernsieht.“ Quality Time ist Zeit, die man in echter Verbindung mit der anderen Person verbringt, Blickkontakt herstellt und sich darin übt, aufmerksam zuzuhören, was sie sagt.

„Wenn ich mit meiner Frau zusammensitze und ihr 20 Minuten meiner ungeteilten Aufmerksamkeit schenke und sie das Gleiche für mich tut“, fährt er fort, „dann schenken wir uns gegenseitig 20 Minuten des Lebens. Wir werden diese 20 Minuten nie wieder haben; wir schenken uns gegenseitig unser Leben.

Geschenke erhalten

In fast allen Kulturen der Welt ist das Schenken Teil des Liebes- und Heiratsprozesses, und die bekanntesten Symbole dieser Tradition sind Verlobungs- und Hochzeitsringe. Die verheiratete Person, deren primäre Liebessprache das Empfangen von Geschenken ist, wird oft einen hohen Wert auf ihren Ring legen und ihn vielleicht nie abnehmen.

Chapman nennt Geschenke „visuelle Symbole der Liebe“ und er betont, dass der Geldwert des Geschenks selten eine Rolle spielt. Man kann etwas für den geliebten Menschen kaufen, finden oder basteln; es ist die Fürsorglichkeit und die Absicht hinter der Geste, die am meisten bedeutet.

Acts of Service

Diese Sprache der Liebe basiert auf den alltäglichen Routinen des Lebens. Betten machen, Windeln wechseln, den Müll rausbringen – das sind nicht die glamourösen Gesten der romantischen Liebe, aber für die Person, deren primäre Sprache die Sprache des Dienens ist, sind sie das Fundament einer engagierten, reifen Liebe.

Beim Erlernen dieser Liebessprache können Stereotypen im Weg stehen. Bei heterosexuellen Paaren glauben beide Parteien vielleicht stillschweigend, dass Hausarbeit „Frauenarbeit“ ist, was den männlichen Partner der Möglichkeit beraubt, seine Liebe zu zeigen, indem er bei diesen Aufgaben hilft. Auch das Reparieren des Ofens kann in die (anachronistische) Kategorie „Frauenarbeit“ fallen, die für Frauen tabu ist. Gleichgeschlechtliche Paare können mit einer Version dieses Szenarios konfrontiert werden: Für diese Aufgaben bist du zuständig und für diese ich. Behalten Sie diese Stereotypen im Hinterkopf, denn das Helfen, egal bei welcher Aufgabe, spricht Bände für die Person, die den Dienst am Nächsten tut. (Ideen finden Sie unter „Das Geschenk des Dienens“.)

Körperliche Berührung

„Viele Männer denken, dass ihre wichtigste Liebessprache die körperliche Berührung ist, weil sie sich nach Sex sehnen“, sagt Jennifer Thomas, PhD, eine klinische Psychologin in North Carolina, die zusammen mit Chapman die Fünf Sprachen der Entschuldigung geschrieben hat. „Aber das könnte auch nur an ihrem Testosteron liegen. Sexueller Kontakt ist ein wichtiger Teil von Physical Touch, aber Berührung ist wahrscheinlich nicht die wichtigste Sprache der Liebe, es sei denn, sie mögen auch Rückenmassagen, Händchenhalten und eine Umarmung als Bestätigung.“ Und das ist der Grundgedanke hier: Nicht-geschlechtliche Berührungen sind für die „Muttersprachler“ dieser Sprache der Hauptträger der Liebe, und ihr Fehlen kann sich fast wie Verlassenheit anfühlen.

Eine neue Sprache lernen

Wenn wir die Hauptliebessprache unserer Partner, Liebhaber, Freunde oder Kinder gelernt haben, können wir aus einer Vielzahl von Gründen, die in Kindheitstraumata, vergrabenen Ressentiments oder einfacher Abneigung wurzeln, auf Widerstand stoßen, wenn wir sie „sprechen“ wollen. Chapman rät zu Geduld und einem schrittweisen Vorgehen. Beginnen Sie mit einer einfachen und begrenzten Liste von Aufgaben, die Sie erledigen oder bei denen Sie helfen können. Basteln Sie die einfachste Karte, die Sie verschenken können – vielleicht nur ein gefaltetes Stück Papier mit einem Herz darauf und einer einfachen Liebeserklärung. Verbringen Sie fünf Minuten Zeit miteinander und steigern Sie sich dann. Halten Sie die Hand Ihres Partners beim abendlichen Spaziergang. Fegen Sie den Küchenboden.

„Liebe ist eine Entscheidung, kein Gefühl“, sagt Chapman. Wenn Sie diese Entscheidung täglich treffen und sie unvollkommen, aber aufrichtig unterstützen, werden Ihre Beziehungen gedeihen.

Wenn Sie mehr über die Liebessprachen erfahren und ein Quiz machen möchten, um Ihre eigene dominante Art des emotionalen Ausdrucks zu bestimmen, besuchen Sie www.5lovelanguages.com.

Dieser Artikel erschien ursprünglich unter dem Titel „Die fünf Sprachen der Liebe“ in der Dezemberausgabe 2013 von Experience Life.