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Ich war mit meinem dreijährigen Sohn Jeremy allein zu Hause, als ich bemerkte, dass ein Streifen Tapete im Badezimmer teilweise abgezogen worden war – genau auf Höhe des Dreijährigen. Unser Gespräch verlief folgendermaßen:
„Jeremy, was ist mit der Tapete im Badezimmer passiert?“
„Das war Matthew!“ (Matthew ist sein Bruder, der zu der Zeit 10 Jahre alt war).
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„Matthew ist in der Schule. Er ist nicht einmal hier.“
„Er ist ganz schnell nach Hause gerannt und hat das Papier abgezogen, und dann ist er ganz schnell zurück zur Schule gerannt.“
Das ist eine unserer Familiengeschichten geworden: Immer, wenn jemand in Schwierigkeiten geriet, weil er etwas Unerlaubtes getan hatte, scherzten sie: „Matthew ist ganz schnell nach Hause gerannt…“
Lügen ist eine Sache, aber Eltern machen sich natürlich auch Sorgen, wenn ihre Kinder ein Geschwisterchen oder einen Freund fälschlicherweise beschuldigen. Warum machen Vorschulkinder Geschwister, Freunde und manchmal sogar Haustiere für ihr eigenes Fehlverhalten verantwortlich?
„Je jünger das Kind ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass es nicht genau weiß, was Wahrheit und was Fantasie oder Einbildung ist“, erklärt Christine Ateah, außerordentliche Professorin für Krankenpflege an der University of Manitoba in Winnipeg und Mitautorin von Human Development: A Life-Span View. „Wenn ein Elternteil über etwas verärgert ist, reagiert das Kleinkind vielleicht auf den Ärger der Eltern und wünscht sich, es hätte die Tat nicht begangen. Für ein kleines Vorschulkind ist es kein großer Schritt von ‚Ich wünschte, Matthew hätte es getan und nicht ich‘ zu ‚Ja, Matthew hat es getan.‘
Ältere Vorschulkinder versuchen vielleicht absichtlich, einer Bestrafung oder dem Ärger ihrer Eltern auszuweichen. Die Fähigkeit zu lügen ist eigentlich ein Zeichen dafür, dass das Kind eine neue Entwicklungsstufe erreicht hat: Jüngere Kinder denken, dass man alles weiß, was sie wissen, und dass es daher sinnlos ist, zu lügen. Erst wenn sie verstehen, dass ihre Wahrnehmungen und ihr Wissen sich von ihren unterscheiden können, fangen sie an, die Idee zu begreifen, dass sie dir etwas sagen könnten, das nicht wahr ist, und du es vielleicht glaubst.
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Allerdings sollte man das Lügen nicht gerade feiern. „Wenn kleine Kinder anderen die Schuld geben und nicht die Wahrheit sagen“, sagt Ateah, „ist das eine gute Gelegenheit, darüber zu sprechen, warum es wichtig ist, die Wahrheit zu sagen.“ Sie gibt folgende Tipps für den Umgang mit Schuldzuweisungen:
– Sagen Sie: „Ich bin sicher, du wünschst dir, dass du das nicht getan hast, und ich helfe dir jetzt, es aufzuräumen.“ Damit bestätigst du, dass du weißt, dass das Kind es getan hat, aber du verstehst seinen Wunsch, dass die Situation anders sein soll, und machst ihm klar, dass es trotzdem helfen muss, das Problem zu lösen.
– Bitten Sie es nicht nur, das Problem zu lösen (z. B. die Unordnung aufzuräumen oder Mama zu helfen, die Tapete zu reparieren), sondern sich auch bei der Person zu entschuldigen, die es zu Unrecht beschuldigt hat – vorausgesetzt, die andere Person weiß, dass sie beschuldigt wurde.
– Erinnern Sie es daran, dass Sie die Regel haben, wahrhaftig zu sein, und besprechen Sie anhand von weniger belastenden Beispielen, welche Dinge wahr sind: „Im Moment regnet es. Ist das wahr?“ (Ja.) „Wenn ich sagen würde, dass es schneit, wäre das dann wahr?“ (Nein.)
– Denken Sie daran, dass Kinder durch das Beobachten anderer lernen. Wenn du einen Fehler machst, solltest du die Verantwortung dafür übernehmen.
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Und hätte ich mir Sorgen machen sollen, dass Jeremy auf dem Weg zu einem Leben ist, in dem er keine Verantwortung für sein Handeln übernimmt? „Kinder probieren oft Verhaltensweisen aus, die sie selbst herausgefunden oder bei anderen beobachtet haben, und es ist besser, nicht überzureagieren“, sagt Ateah. „Altersgerechte Erklärungen und konsequente Reaktionen sind der Schlüssel dazu, dass Kinder lernen, nicht anderen die Schuld zu geben.“