Diese 17 Anzeichen deuten darauf hin, dass Sie in Ihrer Beziehung einen Erlöserkomplex haben.

Keine Beziehung ist perfekt, aber einige sind sicherlich gesünder als andere.

In einer guten Beziehung arbeiten beide Seiten zusammen, um sich gegenseitig zu unterstützen und zu lieben. Sie tun ihr Bestes, um gemeinsam im Leben zu wachsen und Wege zu finden, um Schwierigkeiten zu überwinden.

Bei viel zu vielen Paaren kann jedoch ein Retterkomplex entstehen, der selbst die beste Beziehung ruinieren und den stärksten Funken dämpfen kann.

Ein Retterkomplex ist ziemlich einfach: Er tritt auf, wenn jemand glaubt, er könne seinen Partner von seinen Problemen „befreien“ oder „retten“. Er kann aus den besten Absichten heraus entstehen, aber wie der Schamane Rudá Iandê in seiner Meisterklasse über Liebe und Intimität erklärt, kann der Retter-Bedürfnis-Komplex sehr schädlich sein und uns auf dem Weg zu echter, dauerhafter Liebe ernsthaft aufhalten und unterbrechen.

Ich habe Rudás Lehren als äußerst hilfreich empfunden, und ich weiß, dass alle, die dies lesen, das auch tun werden. Seine Meisterklasse über das Finden von wahrer Liebe und Intimität hat mir ehrlich gesagt so viel darüber klar gemacht, was mir im Weg stand.

Und wie oft wir dieselben Fehler wiederholen können, bis wir die Lektion verstehen, die sie uns lehren.

Manchmal merken wir nicht einmal, dass wir in der Position eines Retters sind oder denken, dass wir einen Retter brauchen, bis unser Herz gebrochen ist und wir das Gefühl haben, dass alle unsere Träume verloren sind.

Viele von uns, mich eingeschlossen, stellen fest, dass wir die Rolle des Retters und des Bedürftigen gespielt haben.

Aber die gute Nachricht ist, dass es nicht zu spät ist, die wahre Liebe zu finden.

Überhaupt nicht.

Geführt von einem tieferen Verständnis können wir den Weg mit Zuversicht und Optimismus gehen.

Es geht nur darum, zu wissen, worauf man achten muss und weise zu reagieren, wenn wir auf Treibsand stoßen.

Anstatt mit den Füßen zu treten und noch tiefer zu sinken, kannst du die Situation ruhig einschätzen, die Realität verstehen und dich mit einer Dschungelranke herausziehen, um wieder auf den richtigen Weg zu kommen, auf dem du dein volles Potenzial entfalten kannst.

Hier sind 17 Anzeichen dafür, dass du in deiner Beziehung in einem Retterkomplex steckst.

1) Du willst wirklich einige grundlegende Dinge an deinem Partner ändern und „reparieren“

Es ist völlig in Ordnung, einige Dinge an deinem Partner zu bemerken, von denen du dir wünschst, dass sie ein bisschen anders wären.

Es überschreitet die Grenze zum Retterkomplex, wenn diese Dinge zum Fokus eurer Beziehung und zu einer ihrer treibenden Motivationen werden.

Es überschreitet die Grenze, wenn eure Beziehung mehr zu einem Projekt als zu einer Partnerschaft wird.

Der Retter verspürt das tiefe Bedürfnis, seinen Partner zu „reparieren“ oder zu verändern, aber das führt oft zu einer giftigen Dynamik, die beiden Menschen schadet.

2) Du hast das Gefühl, dass du weißt, was das Beste für deinen Partner ist – sogar mehr als er für sich selbst

Wir alle machen harte und dunkle Zeiten im Leben durch, und es ist unvermeidlich, dass diese unsere Beziehungen beeinflussen und wie wir uns gegenüber unserem Partner verhalten.

Die Sache ist die, dass jemand, der Schmerzen hat, oft einfach nur jemanden will, der ihm zuhört.

Um mit ihm durch seinen Schmerz zu gehen.

Aber wenn du eine Retterrolle verkörperst, wirst du das Bedürfnis haben, einzuspringen, zu „reparieren“ und sofortige Antworten für das zu geben, was dein Partner gerade durchmacht.

Natürlich wirst du traurig sein, dass dein Partner Schmerzen hat, aber du wirst noch mehr motiviert sein von dem Gefühl, dass es an dir liegt, so schnell wie möglich eine Lösung zu finden.

3) Du behandelst sie, als würdest du sie interviewen oder sie häufig „überprüfen“

Wenn viele eurer Gespräche anfangen, eher wie ein Interview auf der örtlichen Polizeiwache zu wirken, dann bist du vielleicht in einer Retterrolle.

Vor allem, wenn Sie schon seit einiger Zeit versuchen, Ihren Partner auf den richtigen Weg zu bringen, können die Interaktionen geradezu verhörartig werden.

Es besteht ein großer Unterschied zwischen der unbeschwerten Frage, wie es mit der Diät oder dem Trinkverzicht läuft, und detaillierten Nachfragen in einem fordernden Tonfall.

Es ist normal, dass Sie das Beste für Ihren Partner wollen. Aber ein Partner, der extrem viel Verantwortung übernimmt, kann einem romantischen Partner ernsthaft in die Quere kommen.

4) Du hast viele Ideen und Antworten für ihr Leben und langfristige Verbesserungen

Wenn du an deinen Partner und euer gemeinsames Leben denkst, denkst du an das große Ganze.

Es ist oft etwas Dramatisches: Du weißt, wo sie leben sollten, welche Karriere am besten für sie ist, wie sie ihre psychologischen Probleme endlich ein für alle Mal vollständig besiegen können.

Du bist nicht so sehr dabei und unterstützt sie, sondern versuchst, den Film ihres Lebens mit allen möglichen Eingriffen und Ratschlägen zu steuern.

Manchmal muss man den Film einfach ablaufen lassen, anstatt zu versuchen, genau zu bestimmen, wohin er am Ende geht.

5) Du vertraust dir selbst mehr als jedem Fachmann oder Experten, wenn es darum geht, ihre Probleme zu lösen

Es ist normal, dass wir versuchen, denen zu helfen, die wir in einer intimen Beziehung lieben.

Das kann mit Ratschlägen, emotionaler Unterstützung, Zuneigung, vielleicht sogar einer schönen Massage geschehen. Wer würde dazu schon nein sagen?

Aber wenn Sie zu weit gegangen sind, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie der Einzige sind, der die Probleme Ihres Partners lösen kann. Sie zweifeln vielleicht an der Glaubwürdigkeit und Wirksamkeit von Fachleuten.

Oft wird der bedürftige Partner dies unterstützen, indem er sich an den rettenden Partner klammert wie an eine Lebenslinie und eine riesige Menge an Erwartungen weckt, die ungesund sind und oft zu Co-Abhängigkeit und Enttäuschung führen.

6) Sie fangen an, ihre finanziellen Kosten zu tragen

Es gibt viele Vorteile, finanziell für Ihren Partner da zu sein, und es kann das Zeichen einer reifenden, verantwortungsvollen Beziehung sein.

Aber wenn du dich dabei ertappst, dass du deinen Partner finanziell unterstützt und wie die Gemeinschaftskasse bei Monopoly behandelt wirst, dann ist es an der Zeit, die Pausentaste zu drücken.

Es ist ein großer Unterschied, ob du in schwierigen oder knappen Zeiten aushilfst oder ob du zu einer wichtigen Finanzierungsquelle für deinen Partner wirst.

Du bist keine Bank, du bist ein Mensch (nehme ich jedenfalls an).

Wenn du dich dabei ertappst, wie du deinen Partner ständig finanziell über Wasser hältst, kann es sein, dass du in einem Retterkomplex steckst.

7) Du führst den Zeitplan deines Partners und organisierst sein Leben mehr als er

Teil jeder gesunden und glücklichen Beziehung ist es, sich gegenseitig zu helfen, und daran ist absolut nichts falsch.

Manche Tage sind hektisch und unser Partner kann uns auf großartige Weise helfen.

Aber wenn du immer derjenige bist, der alles organisiert und den Überblick über den Terminkalender behältst, dann könntest du einen Retterkomplex entwickeln.

Es sei denn, du hast dich bei eurem ersten Kuss und dem Entschluss, ein Paar zu werden, dazu entschlossen, der persönliche Assistent deines Partners zu werden, dann ist das wahrscheinlich nicht das, was du geplant hast.

Aber es passiert, und es wird ein bisschen zu viel. Treten Sie zurück und schauen Sie sich an, was los ist. Ist es sehr einseitig?

8) Du machst Überstunden, während sie tiefer sinken

Wenn du dich dabei ertappst, dass du die ganze Arbeit machst, während dein Partner immer etwas Besseres zu tun hat, dann könntest du durchaus in einer Retter-Dynamik gefangen sein.

Gelegentlich kann das durch Dinge geschehen, die unbedeutend erscheinen: Du machst immer den Abwasch oder die Wäsche, du sorgst immer dafür, dass ihr beide an Zahnarzttermine oder ärztliche Untersuchungen denkt.

Aber mit der Zeit kannst du feststellen, dass sich das auf viele Bereiche ausdehnt.

Sie machen die Arbeit, sie machen das Empfangen.

Savior-Komplex-Alarm.

9) Dein romantischer Funke wird von einer Therapeuten-Patienten-Dynamik verdrängt

Jede Beziehung ist anders, aber wenn du in einem kodependenten Retter-Bedürftigen-Zyklus feststeckst, wirst du oft feststellen, dass der Funke oder die romantische Anziehung von einer Therapeuten-Patienten- oder Lehrer-Schüler-Schwingung verdrängt wurde.

Es fühlt sich, gelinde gesagt, ein bisschen unangenehm an. Und es fühlt sich nicht wirklich wie Liebe an.

Die Kraft der Emotionen kann stark sein, aber irgendetwas stimmt einfach nicht und du weißt es.

Das Gefühl ist das einer einseitigen Partnerschaft, in der du die schwere Arbeit in einer Art ständigem Rettungsszenario übernimmst.

Wenn du in einem Rettungskomplex steckst, gibt es wahrscheinlich tiefe Wurzeln dafür, die in Kindheitserfahrungen und Traumata kultiviert wurden, sowie unser eigenes „Skript“, wer wir wirklich sind, das tiefe unterbewusste Muster beinhaltet.

Es ist durchaus möglich, das zu überwinden, und du bist auf einem guten Weg, wenn du dir bewusst machst, dass du eine Dynamik des Retterkomplexes hast.

10) Du kümmerst dich so sehr um deinen Partner, dass dir nicht genug Zeit für dich selbst bleibt

Ein Retter zu sein ist harte Arbeit. Es kann im richtigen Kontext edel sein, aber in einer intimen Beziehung neigt es dazu, einseitig zu sein.

Sie sind jedes Mal, wenn Ihr Partner in der Klemme steckt, mit einem wortwörtlichen oder metaphorischen Bündel Kautionsgeld zur Stelle.

Sie sind sein oder ihr wortwörtlicher oder metaphorischer Anruf aus dem Gefängnis.

Und was ist mit Ihren Bedürfnissen und Ihrer persönlichen Energie? Sie können den Tiefpunkt erreichen, wenn Sie schon vor einem Monat dachten, Sie hätten den Tiefpunkt erreicht.

Wenn Sie sich erschöpft fühlen, weil Sie Ihren Partner immer an die erste Stelle setzen, ist es an der Zeit, Bilanz zu ziehen und sich selbst zu überprüfen; es ist auch überfällig, ein ehrliches Gespräch mit Ihrem Partner darüber zu führen, wie Sie sich fühlen.

11) Sie geben sich selbst die Schuld für seine Probleme und Rückschläge

Kennen Sie das, wenn Sie Ihre Brille suchen und sie nicht finden können, weil Sie sie tragen?

Wenn wir in einer Beziehung sind, die um einen Erlöserkomplex herum aufgebaut ist, können wir ein sehr verzerrtes Bild von der Realität bekommen.

Wie Rudá sagt, geht es bei der Suche nach wahrer Liebe und Intimität darum, unsere Illusionen, Erwartungen und egozentrische Lebensweise loszulassen, um die noch positiveren Erfahrungen anzunehmen, die auf uns warten.

Die Angewohnheit, sich selbst die Schuld für die Rückschläge des Partners zu geben …

Die Hand als Rettungsanker auszustrecken …

Die Vorstellung, dass das Unglück des Partners auf dich zurückfällt …

Das ist nicht wahr. Und es hilft weder ihnen noch dir, wahre Liebe und Intimität zu erfahren.

12) Du machst dein eigenes Glück vollständig von deiner Fähigkeit abhängig, deinem Partner zu helfen

Wenn du den Retter deines Partners spielst, basiert dein Glück fast vollständig darauf, wie es ihm geht.

Wenn er eine schlechte Woche bei der Arbeit hat, wirst du ein qualifizierter Karrierecoach.

Wenn sie schlecht deprimiert sind, wirst du im Grunde zu einem zugelassenen Therapeuten und professionellen Online-Forscher.

Was auch immer in ihrem Leben passiert, wird in deinem Leben vergrößert.

Du fühlst dich nicht einfach unabhängig „gut“ oder vertiefst dich in ein neues Hobby oder eine Freundschaft und hast die Zeit deines Lebens. Dein Leben ist dein Partner, und selbst wenn dein eigenes Leben gut läuft, wenn es deinem Partner nicht gut geht, fühlst du dich wie eine Last um deinen Hals.

13) Du bist dir sicher, dass dein Partner ohne dich Toast wäre

Ein weiteres blinkendes Zeichen dafür, dass du einen Retterkomplex auslebst, ist, dass du dir sicher bist, dass dein Partner ohne dich Toast wäre.

Schlecht verbranntes, zu knuspriges Toastbrot, das in den Mülleimer des Lebens geworfen wird.

Du stellst dir vor, wie sie weinen und den ganzen Tag ohne dich im Bett bleiben.

Du stellst dir die Abwärtsspirale vor, die du verursacht hast.

Das überwältigende Gefühl ist einfach: Du bist derjenige, der hier die Macht hat und du musst sie nutzen, um das Leben deines Partners zu verbessern und zu retten.

14) Du bleibst in der Beziehung, auch wenn du unglücklich bist, weil du ein Gefühl von Verantwortung und Abhängigkeit empfindest

Du hast das Gefühl, dass du hierher gehörst. Aber es ist nicht wirklich auf eine gute Art und Weise.

Es ist, als würde man an einem Juckreiz kratzen, der immer schlimmer wird. Man kratzt und kratzt, bis man blutet. Und Stunden später willst du immer noch an der Kruste kratzen.

Du fühlst dich gefesselt, gefangen und unglücklich, aber der Gedanke, wegzugehen, scheint eine Brücke zu weit zu sein.

Hier gehörst du hin.

Deine andere Hälfte braucht dich. Sie könnten es nicht ohne dich tun, da bist du dir sicher.

15) Du glaubst nicht, dass du jemanden verdienst, der dich besser behandelt

Manchmal wirst du in einer Beziehung mit Erlöserkomplex anfangen zu merken, dass du nicht so gut behandelt wirst.

Du könntest dich ignoriert, übersehen oder sogar respektlos behandelt fühlen.

Du könntest das Gefühl haben, dass du nur dazu da bist, deinem Partner zu helfen und ihn zu unterstützen, aber was ist mit dir?

Jeder braucht manchmal jemanden, wie Keith Urban singt …

Aber du hast dieses nagende Gefühl in dir, dass du es vielleicht nicht brauchst. Vielleicht bist du schwach, weil du mehr willst. Vielleicht solltest du aufhören, an dich selbst zu denken und dich auf deinen Partner konzentrieren. Er hat dir erst gestern gesagt, dass es eine schwere Zeit für ihn ist, erinnerst du dich? Du liebst sie wirklich, nicht wahr?

Da ist er wieder, der Retterinstinkt.

16) Dein Sexleben und die emotionale Bindung zerfasern, aber du versuchst nur noch mehr zu helfen

Eines der Anzeichen dafür, dass du in einer Retterrolle feststeckst, ist, dass deine eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, aber das lässt dich nur noch mehr drängen.

Du spürst vielleicht einen Mangel an Intimität – emotional und körperlich – und fühlst dich ganz allgemein fremdbestimmt.

Aber du redest dir ein, dass es an dir liegt, härter zu arbeiten, mehr die Hand auszustrecken, mehr Bedürftigkeit von deinem Partner zu akzeptieren.

Das ist es, was du tust. Sie brauchen dich. Wenn es dir nicht gefällt, wie es sich anfühlt, muss das bedeuten, dass du ein Egoist bist, der sich nicht genug anstrengt, richtig?

17) Du fühlst dich durch eine unsichtbare Schnur verbunden, die mit der Zeit immer stärker wird

Es ist normal, sich mit jemandem, mit dem man in einer intimen Beziehung ist, tief verbunden zu fühlen.

Und das kann gesund und wunderbar sein.

Aber wenn du dich in einem Kreislauf der Abhängigkeit befindest, wie ihn Rudá Iandê lehrt, ist das weder gesund noch wunderbar.

Es zieht dich und deinen Partner herunter, und die Bindung zwischen Wunde und Partner wird mit der Zeit nur noch stärker.

Du fühlst diese überwältigende Schuld, dass du sie nicht verlassen kannst. Nach all der Zeit ist es jetzt zu spät.

Du fühlst eine Wunde in dir, die nur bestätigt und geheilt werden kann, indem du diese andere Person, um die du dich sorgst, reparierst oder rettest.

Aber es ist nicht wahr. Und es ist an der Zeit, ins Sonnenlicht zu treten.

Du bist der Liebe und einer starken Beziehung würdig, und du bist nicht gezwungen oder gar fähig, jemand anderen zu reparieren. Es ist in Ordnung, das zu erkennen und voll und ganz zu akzeptieren und dich selbst und deinen Partner außerhalb des Rahmens des Retterkomplexes zu lieben.

Manchmal gibt es Probleme, an denen ihr arbeiten könnt, manchmal ist es Zeit, getrennte Wege zu gehen.

So oder so: Seien Sie stark in dem tiefen inneren Wissen, dass Sie beide eine Liebe verdienen, die frei und wahrhaftig ist.

Wenn Sie glauben, dass einer der Partner in Ihrer Beziehung unter einem Erlöserkomplex leidet, empfehlen wir Ihnen, sich den kostenlosen Meisterkurs über Liebe und Intimität von Ideapod anzusehen. Erfahren Sie hier mehr.