Entfremdete Trauer
Trauer ist definiert als die emotionale Reaktion auf jede Art von Verlust. Der Verlust eines geliebten Menschen, der Verlust einer Beziehung durch Scheidung oder Krankheit und die Veränderung des Lebensstils durch einen geografischen oder beruflichen Umzug sind alles Arten von Verlusten, die Trauer auslösen. Trauer ist gekennzeichnet durch Gefühle der Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit, Depression, Gefühllosigkeit, Wut und Schuld. Das Sprichwort „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist in gewisser Weise zutreffend. Tatsächlich neigen die mit der Trauer verbundenen emotionalen Reaktionen mit der Zeit dazu, abzuflauen oder an Intensität zu verlieren. Entfremdete Trauer hingegen behindert die Trauerbewältigung und führt dazu, dass die mit der Trauer verbundenen Gefühle noch sehr lange anhalten.
Entfremdete Trauer ist im Allgemeinen eine Trauer, die nicht offen zugegeben, gesellschaftlich akzeptiert oder öffentlich betrauert wird. Beispiele für entrechtete Trauer sind der Verlust eines Haustiers, perinatale Verluste, Abtreibungen, der Verlust eines Körperteils, der Verlust einer Persönlichkeit aufgrund von Demenz und der Verlust eines geliebten Menschen, der nicht „blutsverwandt“ ist (z. B. Freund/Freundin, außerehelicher Liebhaber, Schwiegereltern). Die Gesellschaft entrechtet Trauernde und Trauernde, indem sie eine oder mehrere der folgenden Aspekte nicht anerkennt: die Beziehung zwischen dem Verstorbenen und dem Überlebenden, die Bedeutung des Verlusts oder das Bedürfnis, ein Trauernder zu sein. Die Gesellschaft versucht auch zu regeln, wie, wann und wie lange Menschen trauern dürfen, indem sie diejenigen, die scheinbar länger trauern als sie sollten, mit Begriffen wie „komplizierte Trauer“ belegt. Trauer und Traurigkeit bereiten den Menschen Unbehagen. Deshalb versuchen wir oft, die Menschen zu beruhigen, oder wir ignorieren oder bagatellisieren ihre Trauer als etwas, über das sie „hinwegkommen“ müssen. Die Festlegung von Definitionen für angemessene und unangemessene Trauertechniken ist eine weitere Möglichkeit, bestimmte Personen auszugrenzen und sie und ihre Trauer damit zu entrechten.
Das Ziel einer erfolgreichen Trauerbewältigung ist die Wiederherstellung des emotionalen Gleichgewichts.
Zu den vier Merkmalen einer erfolgreichen Trauerbewältigung gehören: das Akzeptieren der Realität des Verlusts, das Erleben des Schmerzes der Trauer und aller darauf folgenden Emotionen, das Anpassen an die neue Umgebung ohne die Person oder die Situation und schließlich das Zurückziehen der emotionalen Energie und das Reinvestieren in eine andere Beziehung. Wenn die Trauer als akzeptabel angesehen wird, gibt es Rituale, die den Schmerz der Hinterbliebenen umgeben und lindern, doch ist dies in der Regel nicht der Fall für diejenigen, die entrechtete Trauer erleben. Oft gibt es keinen zusätzlichen Trauerurlaub am Arbeitsplatz oder Beileidskarten, um einen Verlust zu würdigen, der nach Ansicht der Gesellschaft kein Mitgefühl rechtfertigt. Missbilligende und verletzende Kommentare wie „Du bist noch jung, du kannst noch ein Kind bekommen“, „Sei froh, dass du noch lebst“ oder „Es war doch nur ein Hund!“ zeigen, wie unwichtig diese Verluste für die meisten Menschen sind.
Entfremdete Trauer kann vielfältige Auswirkungen haben, wie Depressionen, emotionale Störungen, Rückzug aus der Gesellschaft, psychosomatische Erkrankungen und geringes Selbstwertgefühl. Im Vergleich zu Menschen mit gesellschaftlich akzeptierten Formen der Trauer neigen viele Menschen mit entfremdeter Trauer zum Missbrauch von Substanzen und haben Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen einzugehen. Darüber hinaus haben Menschen mit entfremdeter Trauer oft Schwierigkeiten, mit nachfolgenden Verlusten umzugehen.
Wenn wir die Trauer einer Person nicht bestätigen, verschwinden die Erinnerung an die Beziehung, die Bedeutung des Verlustes oder die Bedürfnisse des Trauernden nicht einfach. Vielmehr führt es dazu, dass Hinterbliebene Quellen der Unterstützung abschneiden, was sie zwingt, ihre Trauer zu unterdrücken, und ihre Probleme vergrößert. Deshalb müssen die Menschen die Tatsache akzeptieren, dass andere trauern und intensive emotionale Reaktionen auf Dinge zeigen, die wir vielleicht als albern oder unwichtig ansehen. Indem wir die Tatsache akzeptieren, dass andere diese Trauerreaktionen haben, können wir uns besser auf die Rolle des Unterstützers vorbereiten.
Weitere Informationen finden Sie auf diesen Websites:
http://www.grief.net/
http://griefnet.org/
Geschrieben von: Veronica Thelen, L.L.M.F.T.