In einen Goldgräber verliebt zu sein, ist eine interessante Art, das Leben zu leben. Ich war einmal in eine Goldgräberin verliebt, meine Ex. Sie hatte ein Herz aus Gold. Moment, das ist wohl falsch ausgedrückt. Sie wollte, dass ihr Herz aus Gold ist, aus purem Gold.
Als wir uns das erste Mal trafen, fand ich sie an einem sehr ungewöhnlichen Ort im Internet. Ausgerechnet auf Findapix.com. Erinnert sich überhaupt noch jemand an diese Seite? Es war 2003. Ich war 18 Jahre alt. Sie war es auch. Ich hatte keinen einzigen Dollar, denn ich besuchte das College und lebte unter dem Dach meiner Mutter.
Als wir uns das erste Mal trafen, redeten wir stundenlang. Wir machten keinen Schritt aufeinander zu. Wir haben nur geredet. Es schien, als könnten wir ewig weiterreden.
Als es jedoch Nacht wurde, musste sie gehen. Wir unterhielten uns von Zeit zu Zeit, doch in den meisten unserer Gespräche erzählte sie mir immer, dass sie mit einem reichen Mann zusammen sein wollte. Sie sprach von den Jimmy Choo’s und den Louis Vuitton, von denen sie träumte. Sie sprach davon, dass sie in dieser Fantasiewelt leben wollte.
Unsere Verbindung zueinander war stark, und doch schien es so, als ob alles auf der Welt uns nur auseinanderhalten wollte. Einmal hatte ich mir das Auto meiner Mutter geliehen, um nach Torrance zu fahren und sie im Tapioca Express zu treffen. Es war eine ziemlich ungewöhnliche Nacht, denn wir hatten beide Probleme mit dem Auto und saßen dort fest. Ihre Autobatterie war leer, und mein Anlasser war kaputt. Was für ein Zufall. Es war eher die Art des Universums, uns mitzuteilen, dass es nicht sein sollte.
Allerdings wollte ich das nicht glauben. Ich war in sie verliebt, von ganzem Herzen verliebt in sie. Sie erzählte mir, wie sie über mich dachte, ganz offen und ehrlich, wegen meiner finanziellen Situation. Sie kritisierte und verurteilte mich, weil ich ein armes, pleitegehendes Kind war. Sie war diejenige, die mich motivierte, nicht länger das faule Kind zu sein, das den ganzen Tag im Internet spielte, und mich motivierte, mir einen Job zu suchen.
So hatte ich ein Ziel vor Augen. Ich wollte der reiche Mann sein, von dem sie träumte, also fing ich an zu arbeiten. Ich bewarb mich bei Macy’s Beverly Center, ohne die geringste Ahnung von irgendetwas zu haben, außer der Leidenschaft zu arbeiten. Irgendwie wurde ich eingestellt, und ich konnte anfangen, ihr mit Geschenken ein Ständchen zu bringen.
Geschenke.
Der Weg zum Herzen einer Goldgräberin.
Mit der Zeit hatte sie sich anscheinend in den falschen Kreisen verfangen. Eines Tages bat sie mich um ein Darlehen in Höhe von tausend Dollar, weil sie sich in einer finanziellen Notlage befand. Ich beschloss, ihr das Geld zu leihen, indem ich ihr mein ganzes Portemonnaie gab, im Vertrauen darauf, dass sie es mir wenigstens zurückgeben würde.
Zu meiner Überraschung war sie ausgegangen, weil sie nicht genug hatte, um sich aus der Patsche zu helfen, und hatte das ganze Geld verspielt. Das war verzeihlich, aber nicht die Tatsache, dass sie sich weigerte, meine Brieftasche zurückzugeben. Egal, wie sehr ich es versuchte oder darum bat, sie weigerte sich, mir meine Louis Vuitton-Brieftasche zurückzugeben.
Nach monatelangen Versuchen hatte ich die Nase voll. Ich wusste, dass ich meine Brieftasche nicht zurückbekommen würde, also schickte ich ihr einfach einen Brief, in dem ich ihr wahrscheinlich sagte, sie solle zur Hölle fahren, oder so ähnlich. Ein gemeinsamer Freund, den ich durch sie kennengelernt hatte und der mit ihrer Schwester zusammen war, stahl mir die Brieftasche ein ganzes Jahr später zurück.
Wir waren fertig, und ich machte mit meiner Karriere weiter, während ich mich weiterentwickelte und den Job wechselte. Meine Ex hingegen hatte irgendeine Art von Untreue gegenüber ihren Eltern und wurde nach Santa Barbara geschickt, um dort zu leben. Es war 2005, ich war 20 und arbeitete bei Manhattan Beach Toyota.
Aus heiterem Himmel rief sie mich eines Tages an. Sie sagte, sie wolle sich treffen. Ich war mit einem anderen Mädchen zusammen, oder hatte ich eine dieser lockeren Beziehungen mit offenem Ende? Nun, eine Hälfte von mir wollte meine Ex leiden lassen, während die andere Hälfte von mir sie für den Rest meines Lebens in meinen Armen halten wollte. Also traf ich eine Entscheidung. Eine schlechte Entscheidung? Das kann ich jetzt noch nicht sagen. Ich würde sagen, eher gleichgültig als alles andere.
So trafen wir uns. Sie hatte mich abgeholt und wir fuhren auf den Signalhügel, von dem aus man die Stadt überblicken konnte. Wir redeten und redeten, dann kam das nächste Zeichen des Schicksals. Wir wurden von einem Auto angefahren. Das nenne ich mal Glück.
Aber in dieser Nacht kam sie zu mir. Ich küsste sie zum ersten Mal, nachdem ich sie seit etwa zwei Jahren kannte. Schmetterlinge kribbelten in meinem Bauch und ich wusste, dass ich verliebt war. Sie wusste es auch.
Als der nächste Tag kam, musste ich mir überlegen, was ich tun sollte. Bleibe ich bei der Frau, mit der ich mich zufällig treffe, oder laufe ich zu der Frau zurück, die mich immer wieder betrogen hat, nur weil ich Schmetterlinge im Bauch hatte.
Tja, das wusste ich damals noch nicht, aber eine lockere Beziehung ist nicht immer eine lockere Beziehung, und ich wurde als Betrügerin bezeichnet. Die Trennung verlief also nicht so gut, und sie hasste mich jahrelang. Aber später im Leben wurde diese Freundschaft auf wundersame Weise wieder aufgefrischt.
Ich habe also meine Ex gewählt. Ich wählte sie als die Frau, mit der ich zusammen sein wollte. Ich hatte so viel Zuversicht, so viel Glauben, so viel Vertrauen in die Zukunft. Ich wollte alles tun, um sie glücklich zu machen.
Dann passierte etwas Ungewöhnliches. Meine Leidenschaft für sie hatte mein Einkommen von 50.000 Dollar pro Jahr auf 100.000 Dollar pro Jahr erhöht. Es war kein Können. Es war keine Technik. Es war einfach der pure Wunsch, diese Frau, für die ich Hunderte von Kilometern fahren würde, glücklich zu machen.
Wenn ich mit ihr zusammen war, aßen wir jeden Abend auswärts. Wir verbrachten unzählige Stunden mit Gesprächen. Sie zog bei mir ein. Wir begannen, unsere Zukunft zu planen.
Als wir zusammenlebten, gab es ein weiteres Zeichen, das bewies, dass wir nicht füreinander bestimmt waren. Eines Nachts hatte ihr Auto eine Panne an der Kreuzung der Autobahn 110 in der Innenstadt. Sie beschloss, in der Mitte anzuhalten. Sie rief mich an und erzählte mir von ihrer Situation, also fuhr ich hin, um ihr zu helfen.
Als ich an ihrem Ziel ankam, beschloss ich, ihren Kofferraum zu öffnen, das Ersatzrad herauszunehmen und zu versuchen, es an ihrem Fahrzeug anzubringen. Ich hatte keine Ahnung, dass der Wagenheber in ihrem Auto kaputt war. Während ich versuchte, den Reifen zu ersetzen, war mir das Auto auf die Hand gefallen und ich saß fest. Zehn Minuten vergingen, während Busse und andere Fahrzeuge nur wenige Zentimeter davon entfernt waren, mich zu zerquetschen.
Ich hatte ihr gesagt, sie solle zu meinem Auto gehen und meinen Wagenheber suchen, damit ich mich befreien könne. Schließlich tat ich es und konnte ihren Reifen ersetzen. Doch als ich mich befreit hatte, sah ich, dass das Auto meinen Ringfinger an der rechten Hand so schlimm geschnitten hatte, dass ich den Knochen sehen konnte. Ich beschloss, am nächsten Tag zur Arbeit zu gehen, und verließ das Haus früher, weil ich in die Notaufnahme musste. Es dauerte mindestens einen Monat, bis ich mich von dieser Verletzung erholt hatte.
Im Laufe der Zeit machten wir Fehler. Wir gerieten in einen Sumpf aus Drogen und Verzweiflung, und dann brach unser Leben zusammen. Wir wurden Opfer der Verlockungen des Reichtums und verloren das Wichtigste in unserem Leben. Uns gegenseitig.
Als wir uns trennten, weinte ich. Ich wusste nicht, was ich mit meinem Leben anfangen sollte. Ich hatte das Gefühl, dass es vorbei war. Ich war wie ein Reh, das in die Scheinwerfer starrt und nicht weiß, wie es weitergehen soll. Ich hatte noch mindestens vierzig Jahre zu leben, und ich wusste nicht, was ich damit anfangen sollte.
Also ging ich zum Beverly Center, kaufte eine Dior-Halskette und anderen Schmuck, packte alles ein und fuhr zu ihren Eltern. Ich dachte, ich könnte es bei ihr wieder gutmachen. Ich dachte, sie würde mich zurücknehmen. Das tat sie aber nicht.
So ließ ich den Schmuck dort und beschloss zu gehen. Es war meine Zeit zu gehen, und ich wusste, dass es vorbei war.
Als ich nach Hause fuhr, weinte ich endlos. Auf der Fahrt nach Hause weinte ich so sehr, dass ich meine Augen für ganze zehn Sekunden geschlossen hatte. Wie durch ein Wunder hatte sich mein Bein vom Gaspedal auf die Bremse geschoben, während meine Augen geschlossen waren. Als ich die Augen öffnete, war ich auf der Autobahn 110 zum Stehen gekommen und stand kurz davor, auf das Auto vor mir aufzufahren. Wie ich angehalten habe, kann ich mir nicht erklären. Ein Wunder geschah, oder das, was sich zu diesem Zeitpunkt wie eine Tragödie anfühlte, und ich musste mir überlegen, was ich mit dem Rest meines Lebens anfangen sollte.
Wenn ich heute zurückblicke, gab es nur zwei Male in meinem Leben, bei denen ich so sehr geweint habe. Als mein Ex mich Ende 2006 verlassen hatte und als ich mir zwei Knochen im Knöchel gebrochen hatte. Der körperliche Schmerz und der emotionale Herzschmerz waren durchaus miteinander vergleichbar.
Nun, egal, ich musste den Rest meines Lebens damit verbringen, herauszufinden, was ich tun wollte. Ich wusste nur, dass ich sie wollte, also tat ich alles, was ich konnte, um sie zurückzugewinnen.
Da sie sich immer nur für Reichtum interessierte, änderte ich mich. Alles, was ich wollte, war, Reichtum zu erlangen, um sie zurückzugewinnen. Auch nicht Hunderttausende von Dollar. Ich wollte das, was die meisten Menschen als großen Erfolg ansehen würden. Ich wollte alles. Ich wollte Macht, Reichtum und sie. Ich war auf einer Mission, alles zu erreichen, koste es, was es wolle, um das zu bekommen, was ich meiner Meinung nach im Leben brauchte. Ich wurde so oberflächlich und zwielichtig, wie es nur geht.
Ich begab mich auf diese Reise, und immer wieder scheiterte ich und fiel auf mein Gesicht zurück. Ich blieb mit ihr in Kontakt und sie verurteilte mich nur, da ich ihre Erwartungen nie erfüllen konnte. Ich verbrachte Jahre damit, zu versuchen, erfolgreich zu sein, und als ich es fast geschafft hatte, kam sie zu mir zurück. Dann geschah eine Travestie, und ich war wieder da, wo ich angefangen hatte, mit absolut nichts.
Ich hatte Angst, war hoffnungslos und schämte mich, ihr wieder gegenüberzutreten. Sie versuchte immer wieder, näher zu kommen, aber ich stieß sie weg. Ich war nicht der Mann, den sie wollte, und das war mir peinlich. Ich versuchte immer noch, vorwärts zu kommen, aber ich verheimlichte ihr mein Versagen. Dann, eines Tages, konnte ich es nicht mehr ertragen und machte reinen Tisch.
Sie akzeptierte mich irgendwie, aber nicht wirklich, denn sie betrank sich und sprach nur darüber, wie sehr ich im Leben gefallen war. Sie verurteilte mich einfach, und mein Stolz war verletzt, und mein Selbstwertgefühl sank. Ich war einfach nur ein pleite gegangener Verlierer, der überhaupt nichts hatte, der unzählige Menschen über den Tisch gezogen hatte, nur um sie zurückzugewinnen. Doch ich hatte versagt. Ich hatte bei allem versagt. Ich hatte nicht nur sie verloren, sondern auch die meisten meiner Freunde.
Im Jahr 2011 kam ein weiterer düsterer Tag. Sie hatte beschlossen, mein Leben wieder zu verlassen. Dann war ich endlich an einem Punkt, an dem ich das Gefühl hatte, so sehr versagt zu haben, dass ich mein Leben einfach aufgeben wollte. Ich hatte bei absolut allem versagt, und hier war ich nun, leer. Der Sinn meines Lebens war vorbei, und ich hatte nicht mehr das Gefühl, dass ich ein notwendiger Bestandteil der Welt war.
Ich plante meinen Abschied und im November 2011 schickte ich ihr meinen letzten Abschiedsbrief. Ich war bereit, einfach auf die Autobahn zu springen, in der Hoffnung, in einer Welt wiedergeboren zu werden, von der wir nur erahnen können, was unser persönlicher Glaube an den Himmel sein könnte.
Dann, an dem Tag, an dem ich bereit war zu gehen, griff sie nach mir. Sie zwang mich, nach der Arbeit in ihr Auto zu steigen, sagte mir, wie dumm ich war, und tröstete mich, bis ich den Willen wiederfand, den nächsten Tag zu erleben. Dieser Tag war ein entscheidender Wendepunkt in meinem Leben, ein Tag, an dem ich die Person, die ich in der Vergangenheit war, getötet hatte und als jemand Neues wiedergeboren werden konnte.
Als ich mich veränderte, wollte ich sie immer noch. Bis etwa drei Monate später, als wir eines Abends im Februar 2012 ausgingen. Wir tranken zwei Gläser Courvoisier bei mir zu Hause, gingen dann in eine Bar namens Bleu, tranken zwei oder drei weitere Gläser Scotch, gingen ins Novel Cafe, tranken zwei oder drei weitere Gläser und gingen dann zum Karaoke, wo wir eine Flasche Makkoli und Soju tranken.
Als wir dort beim Karaoke waren, stieß sie mich weg. Ich war verletzt, dann wurde ich ohnmächtig. Irgendetwas in mir veranlasste mich, nach Hause zu gehen, und das tat ich auch. Als ich dann endlich ankam, erinnerte ich mich nicht mehr daran, dass ich einen Schlüssel in meiner Tasche hatte. Ich bin nicht nur einmal, sondern zweimal über den Zaun gesprungen, weil ich ursprünglich auf der falschen Seite gelandet war.
Als ich das zweite Mal gelandet war, war ich direkt auf den Boden gefallen. Ich versuchte, mich aufzurichten, doch es gelang mir nicht. Als ich die nächsten fünf Minuten niedergeschlagen dalag, beschloss ich, meine Treppe hinaufzukriechen. Ich öffnete meine Tür und schlief auf meinem Sofa ein, das damals mein Bett war.
Am Morgen kam mein Mitbewohner heraus. Er sagte mir, ich sei zu spät zur Arbeit gekommen, also sei ich aufgewacht. Ich schaute auf meinen Knöchel, als ich die Decke wegzog, und sah, dass er geschwollen war. Ich weinte und wusste nicht, was ich tun sollte.
Er schlug mir vor, meine Mutter anzurufen, was ich auch tat. Meine Mutter war auf Hawaii, und ich hatte keine Ahnung, was sie tun konnte, aber ich rief sie trotzdem an. Sie rief dann meine Großmutter an, die meine Cousine holte, um mich vor der Verzweiflung zu retten, in die ich geraten war.
Als sie ankam, überlegte ich, wie ich zu ihrem Auto hüpfen konnte, denn ich hatte mehr körperliche Schmerzen als je zuvor in meinem Leben. Anstatt mich direkt ins Krankenhaus zu bringen, schleppte sie mich mit zu einem Akupunkteur, einem Fußarzt und schließlich ins Krankenhaus. Man sah mich erst gegen 20 Uhr, obwohl ich mich um 4 Uhr morgens verletzt hatte.
Nachdem ich im Krankenhaus war, weinte ich wieder einmal. Ich weinte, als sie mir sagten, ich solle meine Beine für das Röntgenbild gerade halten. Ich konnte es nicht tun. Ich lag einfach da und weinte mindestens dreißig Minuten lang, bis man mir Morphium spritzte. Zufälligerweise hatte ich nach dieser Injektion kein einziges Problem mehr.
Nun ja, ich bekam einen Gips und mir wurde gesagt, ich müsse operiert werden. Mir wurde gesagt, dass es drei Monate dauern würde, bis ich mich vollständig erholt hatte.
In dieser Zeit hatte meine Ex nicht ein einziges Mal beschlossen, mich zu besuchen. Als ich wieder gesund war und sie anrief, schob ich sie weg. Es war der Tag, an dem ich wusste, dass ich sie nicht mehr liebte.
Ich war endlich frei von der Falle, mein Leben für sie zu leben. Ich war frei von dem Rampenlicht des Erfolgs, in dem ich stehen wollte. Ich war frei von dem Streben nach Reichtum, denn ich wollte sie nicht mehr zurückgewinnen.
Ich hatte es nicht mehr nötig, ein Sklave des Geldes zu werden, noch ein Sklave von ihr. Ich war endlich frei, mein Leben gründlich zu überdenken und für mich selbst zu leben.
Es mag wie eine Tragödie erscheinen, doch ich sehe es eher als einen Tag der Erlösung. Der Tag, an dem ich endlich in der Lage war, mich selbst zu erlösen. Der Tag, an dem ich mich von den Fesseln befreien konnte, die mich zu dem gemacht haben, was ich war. Der Tag, an dem ich mir selbst verzeihen konnte, wer ich geworden war. Der Tag, an dem ich in der Lage war, mein Leben so zu leben, wie ich es wollte, mit der Integrität und Ethik, die ich mir wünschte.