Janet, die sich selbst als „Martha-Stewart-Typ“ bezeichnet, war in ihrer Küche, um den letzten Schliff an den Vorspeisen für eine Dinnerparty vorzunehmen, als ihr Mann Tom hereinkam.* Janet sah kaum auf. Während sie Karotten schnitt, schlang Tom von hinten seine Arme um sie. Janet wirbelte herum und packte Tom an den Armen. „Ich liebe dich, aber du musst mir etwas Freiraum lassen!“, schnauzte sie. „Du musst dich zurückhalten!“ Fassungslos wich Tom zurück. Am nächsten Tag schmollte Tom, zog sich zurück und machte sarkastische Bemerkungen wie: „Ich gebe dir nur den Freiraum, den du brauchst.“
Freiraumprobleme plagen fast jedes Paar irgendwann einmal. Für viele ist es eine ständige Quelle von Streitigkeiten. Die häufigsten Streitpunkte sind die Frage, wie viel Zeit man miteinander verbringt und wie viel körperliche Zuneigung jeder Partner für richtig hält. Doch unabhängig von den Einzelheiten des Streits steht im Mittelpunkt der meisten dieser Konflikte die gleiche Frage: Wo endet das „Wir“ und wo beginnt das „Ich“? Experten sind sich einig, dass Paare eine Balance zwischen Zweisamkeit und Individualität finden müssen.
Cut the Cord
Eine Auszeit kann der Zweisamkeit neues Leben einhauchen. „Differenzierung in der Ehe bedeutet, dass nicht zwei Menschen im selben Kanu paddeln, sondern jeder sein eigenes, Seite an Seite“, erklärt Wendy Allen, Psychotherapeutin aus Santa Barbara. Jeder Partner sollte danach streben, ein ganzes, gesundes Individuum zu sein, das einen positiven Beitrag zur Ehe leisten kann. Und Freiraum, sagt Allen, „fördert das solide, zusammenhängende Selbstgefühl jedes Einzelnen“.
Physischer und emotionaler Freiraum ist ein menschliches Grundbedürfnis, erklärt Christopher Knippers, Autor von Cultivating Confidence. „Wenn aber zwei Menschen davon ausgehen, dass alle ihre Bedürfnisse durch den anderen erfüllt werden, ist die Beziehung auf Enttäuschung und letztlich auf Scheitern angelegt“, sagt er. Eine Vielzahl von Freunden zu haben, ist ein Weg, sich weiterzuentwickeln – persönlich, gesellschaftlich und geistig. Die Teilnahme an einer Vielzahl von Aktivitäten macht Sie vielseitig und gibt Ihnen mehr Gesprächsstoff mit Ihrem Partner.
Aber wie wirkt sich das Streben nach diesen Idealen im wirklichen Leben aus? Das Aushandeln von gemeinsamer und getrennter Zeit kann eine heikle Angelegenheit sein, die eine Vielzahl negativer Gefühle auslöst: Ablehnung, Unsicherheit, Eifersucht, Misstrauen und Groll. Lösungen entstehen, wenn Paare die Bedürfnisse des anderen erkennen und tragfähige Kompromisse finden.
Wählen Sie Ihre Worte
Werden Sie konkret, seien Sie direkt, verwenden Sie „ich“, nicht „du“.
Erklärungen können einen langen Weg zu einem friedlichen Kompromiss gehen. Beruhigen Sie einen besorgten Partner, indem Sie das Problem so neutral wie möglich darstellen, rät Allen. „Sagen Sie: ‚Das hat nichts mit dir zu tun. So bin ich nun einmal.'“ Wenn Sie die Zeit des Alleinseins zu einem Teil Ihrer Routine machen, kann dies Ihrem Partner helfen, sich weniger bedroht zu fühlen. Knippers empfiehlt, zunächst Ihr Engagement für die Beziehung zu bekräftigen und dann zu erklären, warum Sie mehr Zeit für sich allein haben wollen.
Ein Kompromiss über die Zeit kann schwierig sein, aber das Aushandeln körperlicher Zuneigung ist noch schwieriger. Wir erwarten ein gewisses Maß an Autonomie über unseren persönlichen Raum. Und selbst wenn man seinen Partner liebt, können Umarmungen, Küsse oder andere Berührungen, wenn man nicht in der Stimmung ist, eher aufdringlich als liebevoll wirken. „Es ist ein schmaler Grat zwischen Zuneigung und Bedürftigkeit“, mahnt Kathryn Alice, Autorin des in Kürze erscheinenden Buches Love Will Find You. „
Wenn Sie derjenige sind, der weniger liebevoll ist, sollten Sie mit Freundlichkeit vorgehen, rät Joseph Rydell, Psychotherapeut in Brooklyn. „Ein sanfter, direkter Ansatz ist ratsam. Eine konstruktive, unkritische Kommunikation ist unerlässlich.“ Es hilft auch, sich immer wieder daran zu erinnern, dass die Berührung mit Liebe und nicht als Übergriff gedacht war.
Paare sind keine Klone
Erkennen Sie individuelle Bedürfnisse an.
„Viele Paare glauben fälschlicherweise, dass sie die gleichen Bedürfnisse und Wünsche haben sollten, weil sie ein Paar sind“, sagt Rydell. Er sagt, es sei wichtig, dass Paare anerkennen, dass jeder von ihnen andere Bedürfnisse hat. „
Patricia Farrell, Autorin von How to Be Your Own Therapist, schlägt vor, dass die Partner lernen, die nonverbalen Signale des anderen zu lesen. „Es klingt abgedroschen, aber vereinbaren Sie, sich gegenseitig zu signalisieren, dass es in Ordnung ist, zu kuscheln“, sagt sie. „Körpersprache ist nützlich. Es braucht Zeit, aber es lohnt sich und vermeidet Missverständnisse und verletzende Herabsetzungen. Wenn Sie der Zärtlichere sind, sollten Sie Ihre Motivation im Auge behalten.
Wenn Sie die Signale Ihres Partners, sich zurückzuziehen, ignorieren, verhalten Sie sich rücksichtslos und nicht liebevoll, warnt Molly Barrow, Autorin von Matchlines. „Wenn jemand seine Arme um Sie wirft und es Ihnen Freude bereitet, zeigt er damit seine Liebe. Aber wenn Sie sich dabei unwohl fühlen oder die Nähe hassen, dann ist genau dieser Akt keine Liebesbekundung.“ Es ist am besten, sich zurückzuziehen, nicht nur, weil es respektvoll ist, sondern auch, weil Ihr Partner dann eher die Hand nach Ihnen ausstreckt.
Push-Pull-Dynamik
Gehen Sie drei Schritte zurück, nicht zwei nach vorne.
„Je mehr eine Person von etwas tut, desto weniger wird die andere von dieser Sache tun“, erklärt Michele Weiner Davis, Autorin von The Divorce Remedy. Das heißt, je mehr Raum der nach Zuneigung hungernde Partner gibt, desto eher wird der weniger liebevolle Partner die Hand ausstrecken. Ein offenes Gespräch über das, was los ist, kann helfen. Aber die Wahl des Zeitpunkts und des Ortes ist entscheidend. Oft ist es am besten, „das Eisen zu schmieden, wenn es kalt ist“, sagt sie. Warten Sie, bis Sie sich beruhigt haben und in der Lage sind, Ihre Worte abzuschätzen, um sicher zu sein, dass Sie liebevoll rüberkommen.
Janet hätte diesen Rat gebrauchen können. Nach dem Eklat dauerte es Tage, bis sie und Tom sich so weit beruhigt hatten, dass sie ein ruhiges Gespräch führen konnten. Sie entschuldigte sich, und die beiden vereinbarten, dass Janet ihm das nächste Mal, wenn sie mehr Freiraum brauchte, dies auf eine freundlichere, liebevollere Weise sagen würde.
* Namen wurden geändert
Space Jockey
Wenn du mehr Freiraum brauchst, wähle deine Worte – und dein Timing – mit Bedacht.
- Versichern Sie Ihrem Partner, dass es sich nicht um eine Zurückweisung handelt, sondern um etwas, das Sie für sich selbst tun müssen, um der Mensch zu sein, in den er sich verliebt hat.
- Besprechen Sie Ihre Bedürfnisse und Ziele genau. Sprechen Sie nicht darüber, was Ihr Partner falsch macht, sondern darüber, was Sie brauchen.
- Wenn Sie Zeit miteinander verbringen, schenken Sie Ihrem Partner die ungeteilte Aufmerksamkeit, nach der er sich sehnt.
Wenn Sie derjenige sind, der mehr Nähe will, denken Sie daran, die Grenzen Ihres Partners zu respektieren.
- Überprüfen Sie Ihre Motivation. Wenn Sie Zuneigung anbieten, geben Sie dann eigentlich oder nehmen Sie?
- Lesen Sie die nonverbalen Signale Ihres Partners. Ist er bereit, Zuneigung zu empfangen? Wird er sie wahrscheinlich erwidern?
- Überlegen Sie, ob Sie sich nicht lieber zurückziehen sollten. Das kann der beste Weg sein, um deinen Partner näher zu bringen.
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