Wenn Sie längere Zeit mit Kindern – oder sogar Erwachsenen – zusammen sind, werden Sie irgendwann hören: „Es tut mir leid, ich habe es nicht so gemeint“ oder „Es tut mir leid, es war nicht meine Absicht, dich zu verletzen.“ Und dann geht das Kind oder die Person fröhlich ihres Weges, als wäre nie etwas passiert.
Aber wenn wir es nicht so gemeint haben, warum haben wir es dann getan? Warum tun wir so leicht ab, wenn wir jemandem wehgetan haben, dass es in Ordnung war, nur weil wir es „nicht gewollt“ haben? Diese Aussage ist so geläufig geworden, dass wir sie als wahr akzeptieren. Schauen wir ein wenig tiefer.
Alle Taten sprechen lauter und wahrer als unsere Worte. Wenn unsere Worte nicht mit unseren Taten übereinstimmen, sind es unsere Taten, die unser wahres Motiv verraten. Eine Entschuldigung reicht da nicht aus. Wie der verstorbene österreichische Psychiater Dr. Alfred Adler zu sagen pflegte,
„Vertraue nur der Bewegung. Das Leben spielt sich auf der Ebene von Ereignissen ab, nicht von Worten.“
Der größte Schuldige für verletzendes Verhalten sind unverarbeitete Emotionen, unbewusster Schmerz und unerfüllte Bedürfnisse. Was wir mit „Ich habe es nicht so gemeint“ meinen, ist, dass es nicht durch bewusste Gedanken oder Motive ausgelöst wurde. Doch wenn wir tiefer blicken, finden wir oft verborgene Gefühle, die wir uns einfach noch nicht eingestanden haben. Vielleicht verletzen wir uns selbst, wenn wir eine andere Person verletzen. Eine unfreundliche Handlung gegenüber einer anderen Person kann eine unbewusste Art sein, unseren Schmerz mitzuteilen, ein SOS zu senden, dass wir verletzt sind. Es kann sein, dass es diese bestimmte Person war, die uns verletzt hat, vor allem bei Kindern.
Wenn die Selbstbeherrschung einer Person gestört ist, weil sie zu viel getrunken hat oder ihre Süchte ihre Fähigkeit zur kognitiven Selbstbeherrschung überlagert haben, können unvorsichtige und verletzende Worte natürlich auch daneben gehen. Aber selbst unter diesen Umständen können die Worte ihre Wurzeln in ungelösten Emotionen oder Schmerzen haben, die sich bei nachlassender Impulskontrolle bemerkbar machen. Bei Kindern ist die Fähigkeit, sich selbst zu kontrollieren, durch die Unreife der Entwicklung beeinträchtigt, so dass es an den Erwachsenen liegt, ihnen zu helfen, ihre Gefühle zu regulieren und ihnen beizubringen, wie sie ihre Gefühle auf gesunde Weise ausdrücken können.
Ich möchte damit sagen, dass wir uns unserer Gefühle bewusster sein und auf unsere Worte achten sollten. Worte können verletzen oder helfen, gesunde Beziehungen aufzubauen.
Ist man ein schlechter Mensch, wenn man andere verletzt?
Ein Kind kommt vielleicht in die Schule und schubst ein anderes Kind oder einen Jugendlichen herum und schikaniert es. Ein anderes kann einen anderen Schüler emotional demütigen, nicht weil diese Person ihm etwas angetan hat, sondern aus einem Gefühl der Hilflosigkeit oder einem missverstandenen inneren Konflikt oder einem uneingestandenen verletzten Gefühl heraus.
Wie oft ist ein Ehepartner nach Hause gekommen und hat seine Kinder angeschrien? Hat er es getan, weil er wütend auf die Kinder war? Normalerweise nicht. Es ist viel wahrscheinlicher, dass es an einem schwierigen Arbeitstag lag oder daran, dass unerfüllte Bedürfnisse aufgetaucht sind.
Schlechtes Verhalten macht Sie nicht zu einem schlechten Menschen. Es macht Sie zu einem Menschen. Und unfreundliche Handlungen weisen in der Regel auf ein Bedürfnis nach Selbstfürsorge und Selbstmitgefühl hin.
Zugehörige Lektüre: „Empathie und die einfühlsame Entschuldigung: das neue, verbesserte ‚Es tut mir leid'“
In jeder persönlichen Entwicklung und in jeder Beziehung liegt der Schlüssel zur Liebe zu uns selbst und zu anderen darin, dass wir uns der Wurzeln unseres Handelns bewusst werden. Solange wir uns der Ursache unserer Handlungen und der Überzeugungen, die sie befeuern, nicht bewusst sind, werden wir weiterhin ungewollt emotional reagieren und auf andere loslassen. Emotionale Intelligenz und Selbsterkenntnis sind notwendig, um die Kommunikation zu verbessern.
Manchmal haben wir einfach einen schlechten Tag und brauchen jemanden, der uns versteht, auch wenn wir uns schlecht verhalten. Es ist aber auch wichtig, ehrlich zuzugeben, was wir fühlen und was wir brauchen.
Selbstbewusstsein stärken: Meinen Sie, was Sie sagen, und sagen Sie, was Sie meinen
Sie haben diesen Spruch vielleicht schon einmal gehört; er ist ein guter Rat. Wann immer du dich sagen hörst: „Tut mir leid, ich habe es nicht so gemeint“, prüfe dein Herz.
Gibt es einen Grund, warum du es so gemeint haben könntest?
Ist unterdrückter Groll unerwartet aufgetaucht, weil du nicht in der Lage warst, deine Gefühle direkt mitzuteilen?
Hat diese Person dich in letzter Zeit ignoriert oder hat sie etwas Verletzendes zu dir gesagt oder getan, das nie wieder gutgemacht wurde?
Oder vielleicht ist es so einfach, dass die Person eine Verabredung zum Abendessen absagt, selbst wenn sie einen legitimen Grund hatte.
Wie wir unsere innere Motivation erkennen und herausfinden, was wir brauchen
Ein grundlegender Schritt, um bewusst zu lieben und mehr Einfühlungsvermögen für andere zu haben, besteht darin, herauszufinden, wann wir ungeliebt sind. Wenn Sie sich dabei ertappen, wie Sie etwas Unfreundliches tun oder sagen, fragen Sie sich hinterher: „Wenn ich einen wirklich guten Grund hätte, so zu handeln, welcher wäre das?“ (Das soll keine Entschuldigung für unfreundliches Verhalten sein; diese Frage ist eine Übung zur Selbstbeobachtung, um uns selbst gegenüber ehrlicher zu werden.
Als Nächstes erkunden Sie, ob Sie etwas brauchen, um Ihr friedliches Selbstgefühl wiederzuerlangen. Vielleicht möchten Sie eine Entschuldigung oder ein Make-up oder Sie möchten mit der Person darüber sprechen, was Sie bedrückt. Vielleicht müssen Sie aber auch nur Ihren eigenen Gefühlen mehr Aufmerksamkeit schenken und sich in Sie hineinversetzen. In jedem Fall sollten Sie handeln, sobald Sie herausgefunden haben, was sich richtig anfühlt.
Jedes Mal, wenn Sie diesen Prozess durchführen, werden Sie mehr und mehr inneren Frieden empfinden und immer weniger Ausbrüche gegenüber anderen haben. Jedes Mal, wenn wir uns bewusst darum bemühen, unsere wahren Beweggründe zu verstehen, anstatt unsere Handlungen vorschnell zu verwerfen, wächst unser Selbstwertgefühl. Und jedes Mal, wenn du etwas unternimmst, um das zu beheben, was der Nähe in einer Beziehung im Wege steht, baust du mehr Respekt, Nähe und Verständnis auf.
Nächstes Mal, wenn du dich sagen hörst: „Tut mir leid, ich habe es nicht so gemeint!“, grabe ein wenig tiefer und finde heraus, ob das wirklich wahr ist.
UPDATE: Wenn Sie sich für dieses Thema interessieren und Ihr „inneres Terrain“ erforschen wollen, finden Sie einen ausgezeichneten Artikel, der nach meinem veröffentlicht wurde: „‚I Didn’t Mean It,‘ or ‚It Didn’t Mean Anything'“ von Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Sie bezieht sich im Untertitel auf „Disclaimers of Wholeness“, was meiner Meinung nach sehr zutreffend ist. Aufschlussreicher Artikel!