Nicht alle Beziehungen halten – manche sind eher von der Art „Liebe lernen“. Aber Trennungen sind selten einfach. Als Sexualtherapeutin und Beziehungsexpertin, die zur Neurowissenschaftlerin wurde, höre ich oft von Menschen, die eine Trennung bedauern. Ich nenne das den Trennungskater: Wenn wir nach der Entscheidung, eine Beziehung loszulassen, von Gefühlen des Bedauerns überschwemmt werden.
Bedauern nach einer Trennung bedeutet nicht unbedingt, dass man wieder mit seinem Ex zusammenkommen sollte. Wir sind darauf programmiert, uns schlecht zu fühlen, wenn wir den Verlust einer Beziehung erleben, selbst wenn wir derjenige sind, der die Trennung eingeleitet hat. Sehnsucht, Traurigkeit und Trauer sind in unseren emotionalen Instinkten fest verankert und können uns dabei helfen, uns als Person weiterzuentwickeln. Das ist eine gute Nachricht! Bedauern ist Teil der Trauer, und wie ich zu sagen pflege, bedeutet Zusammenbruch oft Durchbruch.
Wie man erkennt, ob man bedauert
Kurze Antwort: Wir grübeln.
Längere Antwort: Wir neigen dazu, über einen Verlust genauso nachzudenken wie über eine neue Beziehung.
Auf der positiven Seite einer neuen Liebe denken wir die ganze Zeit an diese Person – und diese Gedankenschleifen können sehr aufregend und vergnüglich sein. Aber auch unter dem Einfluss der neuen Liebe kann unser innerer Dialog von Sorgen, Ängsten und Befürchtungen über vermeintliche Bedrohungen der Beziehung widerhallen. Wir sind Geschöpfe der Bindung, und Verlust ist für uns ein großes Thema.
Wenn wir uns trennen, ist es nicht ungewöhnlich, eine ähnliche Art von Grübeln zu erleben, insbesondere wenn wir uns nicht vollständig fühlen und noch mehr Arbeit vor uns liegt. Mit anderen Worten: Es ist normal, eine Trennung zu bedauern – auch wenn man selbst derjenige ist, der Schluss gemacht hat. Wie sich herausstellt, ist die Heilung einer Beziehung eine innere Angelegenheit, die auch dann stattfinden muss, wenn die betreffende Beziehung nicht fortgesetzt wird.
Wie man mit dem Bedauern über eine Trennung umgeht
Werden Sie neugierig.
Stellen Sie sich diese Fragen: War die Trennung eine spontane Entscheidung? Oder hat sie sich über einen längeren Zeitraum angebahnt? Ist das Leben nach der Trennung besser geworden? Schlechter? Unverändert? Hat die Beziehung nicht funktioniert, weil der Partner Sie nicht richtig behandelt hat?
Schrecken Sie nicht davor zurück, Feedback von Menschen zu bekommen, die Sie gut kennen. Wie haben sie Sie in der Beziehung wahrgenommen?
Machen Sie eine Beziehungsinventur.
Wenn Sie immer noch nach Klarheit suchen, schauen Sie zurück. Gab es irgendwelche Anzeichen oder Symptome einer ungesunden Beziehung? Ermitteln Sie, ohne Schuldzuweisungen zu machen, welche Dynamik zu Ihrer Beziehungsunzufriedenheit geführt und Ihre Entscheidung, die Beziehung zu verlassen, beeinflusst hat. Waren Sie oder Ihr Partner voreingenommen? Haben Sie dem anderen nicht den Vorteil des Zweifels eingeräumt? Haben Sie sich nicht angemessen für das eingesetzt, was Sie in der Beziehung brauchten? Neigten Sie dazu, Ihrem Partner Unrecht zu geben, obwohl das meiste, worüber Paare streiten, einfach eine Frage der Meinung ist? Übernehmen Sie die volle Verantwortung für Ihren Teil des Tanzes.
Wie ich Paaren in der Beratung sage, ist jeder von uns zu 100 % dafür verantwortlich, was in einer Beziehung zum Vorschein kommt. Das ist eine gute Nachricht, denn das bedeutet, dass wir die Dinge für uns selbst in Zukunft ändern können.
Hängen Sie sich nicht an den Haaren auf.
Es ist ganz natürlich, dass man etwas bedauert, auch wenn man weiß, dass die Trennung das Beste für einen ist. Erkenne, dass das, was du fühlst, normal ist und nicht unbedingt bedeutet, dass du die falsche Entscheidung getroffen hast. Machen Sie sich nicht selbst fertig.
Dies ist ein guter Zeitpunkt, um radikale Akzeptanz zu üben. Die Fähigkeit, unsere Gefühle zu tolerieren, selbst die schmerzhaften, ist ein Zeichen für emotionale Gesundheit und eine notwendige Fähigkeit für gute Beziehungen.
Werden Sie analytisch.
Sind Sie generell ein ängstlicher Mensch, der zu Selbstzweifeln neigt? Und wenn ja, ist das Problem wirklich Bedauern über den Verlust der Beziehung oder einfach die Sorge um Ihre eigenen Entscheidungen?
Oder, wenn Sie ganz ehrlich sind, erkennen Sie ein Muster, das sich in Ihren Beziehungen wiederholt? Neigen Sie dazu, Entscheidungen aufgrund von Unsicherheiten oder Ängsten zu treffen? Wenn ja, nehmen Sie sich die Zeit, Ihren Bindungsstil zu erforschen sowie die besondere Art und Weise, in der Sie Ihre eigenen Bedürfnisse sehen und die Bereitschaft anderer Menschen, Ihnen bei der Erfüllung dieser Bedürfnisse zu helfen, einschätzen. Um noch tiefer einzutauchen, lesen Sie mein Buch Why Good Sex Matters, das Ihnen hilft, Ihre eigene Bindungsverdrahtung besser zu verstehen und zu handhaben.
Nutzen Sie diese Energie, um sich selbst weiterzuentwickeln.
Schauen Sie sich einige dieser Beziehungsfähigkeiten an, die Menschen, die erfolgreich Beziehungen führen, praktizieren. Die gute Nachricht ist, dass diese Fähigkeiten erlernt werden können. Jede Beziehung bietet die Gelegenheit, mehr über sich selbst und die Art und Weise, wie man mit einem anderen zusammenarbeitet, zu lernen.
Brechen Sie es herunter und brechen Sie durch.
Durch das Verstehen von Aspekten Ihres eigenen Beziehungsfahrplans können Sie in Zukunft ein vollständigerer Mensch werden. Eine Möglichkeit ist, darüber nachzudenken, was wir als Kultur von uns selbst und voneinander erwarten. Unabhängig von Ihrem Geschlecht oder Ihrer sexuellen Orientierung gibt es in unseren Beziehungen Machtkämpfe, die stark von alten, überholten Vorstellungen von Geschlechterrollen und konfliktträchtigen Erwartungen geprägt sind. Wenn Sie z. B. glauben, dass es Ihre Aufgabe ist, für die Kinder zu sorgen (eine typisch weibliche Rolle), und Sie selbst nicht für die Kinder sorgen, werden Sie wahrscheinlich Ressentiments entwickeln. Wenn Ihr Partner der Meinung ist, dass es Ihre Aufgabe ist, den Großteil der schweren Arbeit zu leisten, um die Familie zu versorgen (typisch männliche Rolle), und Sie das nicht tun, wird er Ihnen das wahrscheinlich übel nehmen.
Wenn Sie dazu neigen, impulsiv zu sein und ohne nachzudenken in die Tat zu gehen, könnten Sie eine Beziehung zu schnell beenden und weiterziehen. Das führt zu Reue. Ein Aspekt unseres Beziehungsselbst, der in uns allen besser entwickelt werden könnte, ist die „passive“ Rolle oder die Fähigkeit, uns selbst und den anderen mit Neugier und Einsicht zu beobachten, ohne zu überstürzten Aktionen oder Reaktionen zu neigen.
Das Fazit ist, dass Beziehungen umso besser verlaufen, je bewusster und flexibler wir sind, was wir von uns selbst und dem anderen erwarten.
Schließen Sie die Beziehung ab.
Nun, da Sie besser wissen, was zur Trennung geführt hat, sollten Sie ein Gespräch mit Ihrem Ex organisieren, um herauszufinden, was getan werden muss, damit Sie mit einem besseren Gefühl aus der Beziehung gehen können. Versuchen Sie, einen Weg zu finden, um mit Liebe loszulassen.
Wenn das nicht persönlich möglich ist, können Sie mit dem Partner besser abschließen, indem Sie Ihre Gedanken und Gefühle aufschreiben und das, was Sie gelernt haben, einbeziehen. Sie können den Brief abschicken (oder auch nicht). Das Wichtigste ist, dass Sie sich über Ihr eigenes Wachstum durch diese Erfahrung klar werden, damit Sie einer dauerhaften Liebe einen Schritt näher kommen.
Nan Wise, Ph.D., ist ein AASECT-zertifizierter Sexualtherapeut, Neurowissenschaftler, zertifizierter Beziehungsexperte und Autor von Why Good Sex Matters: Understanding the Neuroscience of Pleasure for a Smarter, Happier, and More Purpose-Filled Life. Folgen Sie ihr unter @AskDoctorNan.