Wer verdient es, sich als „alleinerziehende Mutter“ zu bezeichnen?

Nachfolgend finden Sie eine höfliche, akademische Zerpflückung der Debatte, wer sich „alleinerziehend“ nennen darf. Sie tobt unaufhörlich, und nach 7 Jahren Bloggen über alleinerziehende Mütter (und 9 Jahren, in denen ich selbst eine war), bin ich zu folgendem Schluss gekommen:

Der Streit darüber, wer eine alleinerziehende Mutter ist und wer nicht, ist einer über das weiße Privileg.

Eine der unermüdlichen Diskussionen in der Gemeinschaft der alleinerziehenden Mütter ist: „Wer darf sich alleinerziehend nennen?“ Diese Diskussion macht mich schon lange wütend, denn sie dient einzig und allein dazu, den Streit unter Frauen zu schüren und die Scham, die mit dem Begriff „alleinerziehend“ verbunden ist, zu erhöhen. Denn wenn man darauf besteht, dass man keine „alleinerziehende Mutter“ ist, sondern eine „geschiedene Mutter“, weil man einmal verheiratet war (laut Johns Hopkins haben 64 % der Mütter der Millennials ein Kind außerhalb der Ehe), lautet der Subtext dieser Bezeichnung:

„Ich bin besser, weil mein Kind in einer gesellschaftlich sanktionierten Partnerschaft gezeugt wurde, was voraussetzt, dass das Kind gewollt und geplant war, und voraussetzt, dass ich jetzt, da die Ehe beendet ist, einen aktiven Co-Elternteil habe – nichts davon trifft auf Babys zu, die von unverheirateten Müttern geboren wurden.“

Natürlich ist keines dieser vermeintlichen Privilegien notwendigerweise wahr – ebenso wenig wie die vermeintlichen Härten von Müttern, die nie geheiratet haben, von denen viele ihre Familien planen und gesunde Co-Elternschaftsbeziehungen haben.

Das Schlüsselwort hier ist jedoch PRIVILLE. Ich kann mich nicht erinnern, diese haarspalterischen Argumente von irgendjemandem außer weißen, privilegierten Frauen und wütenden, weißen Männern gehört zu haben – letztere sind in der Regel verbitterte Väter, die eine Menge Alimente/Kindergeld zahlen und wenig Zugang zu ihren Kindern haben.

Ich fordere die weißen Frauen heraus, die sich davon distanzieren, sich selbst eine „alleinerziehende Mutter“ zu nennen.“

Wenn man sozioökonomische Gymnastik betreibt, um sich nicht als alleinerziehende Mutter bezeichnen zu müssen, versucht man in Wirklichkeit, ein soziales Stigma zu umgehen, das seit Jahrhunderten vor allem armen, farbigen Frauen anhaftet.

Ich schreibe über dieses Thema in meinem Bestseller The Kickass Single Mom (Penguin). Die New York Post nannte es eine „intelligente Pflichtlektüre“.

Historisch gesehen und bis heute sind die Haushalte, die von unverheirateten Müttern geführt werden, mehrheitlich von afroamerikanischen und in jüngerer Zeit von hispanischen Frauen geführt worden, die beide statistisch gesehen ärmer sind als Weiße und die weiterhin höhere Raten von außerehelichen Geburten aufweisen als weiße Frauen. Lange Zeit haben wir diese Frauen als alleinerziehende Mütter bezeichnet, ohne dass darüber viel diskutiert wurde. Leider galten alleinerziehende Mütter lange Zeit als soziale Ausgestoßene, die von Politikern und religiösen Führern als Schuldige für die meisten sozialen Missstände verhöhnt wurden. Auf diese Weise werden Stigmata institutionalisiert.

Heute haben Frauen dank der großartigen Arbeit der Feministinnen vor uns viele wunderbare Möglichkeiten, wie wir unsere Familien aufbauen können. Finanzielle, berufliche, reproduktive und rechtliche Rechte und Möglichkeiten bedeuten, dass Frauen es sich heute leisten können, sich für Kinder ohne festen Partner zu entscheiden, dass sie seltener heiraten und dass sie sich eher scheiden lassen. Weiße, gebildete Frauen profitieren unverhältnismäßig stark von diesen Fortschritten in der Gleichstellung der Geschlechter, und die Zahl der weißen Frauen, die außerhalb der Ehe Kinder bekommen und sich scheiden lassen, steigt sprunghaft an. Und wieder sind es weiße, gebildete Frauen, die sich bemühen, sich von der Bezeichnung „alleinerziehende Mutter“ zu distanzieren – obwohl wir alle dasselbe „ledig“ ankreuzen, wenn wir unsere Steuererklärung abgeben (obwohl es „Haushaltsvorstand“ nicht mehr gibt, der Steuerreform sei Dank!), eine Kranken- oder Lebensversicherung beantragen oder bei der Volkszählung gezählt werden.

Selbst wenn Sie geschieden sind, sind Sie also eine alleinerziehende Mutter – egal wie sehr Sie sich von jenen Menschen distanzieren wollen, die nie geheiratet haben. Wenn du vom Vater deines Kindes eine stattliche Summe an Kindesunterhalt und Co-Elternschaft erhältst oder einen hilfsbereiten Freund oder einen gut bezahlten Job hast, bist du eine alleinerziehende Mutter – auch wenn deine Familie oder finanzielle Situation nicht so aussieht, wie das, was du mit den Familien oder Bankkonten DIESER MENSCHEN verbindest.

Das ist ein Aufruf zur Einheit für die Gleichstellung der Geschlechter, für die Rassengleichheit und dafür, einfach ein anständiger Mensch zu sein. Wenn du dein Leben, deine Familie und deinen Beziehungsstatus (denn hier geht es um den STATUS) akzeptierst, anstatt dich zu schämen, erhebst du alle alleinerziehenden Mütter, alle Familien – und Frauen überall.

Wie definiert man „alleinerziehend“? Die Antwort ist kompliziert und voller erbitterter Debatten.

Wie es nur im klassenlosen Amerika vorkommen kann, wetteifern die Menschen in dieser großartigen Nation um das Recht, sich selbst als „alleinerziehende Mutter“ zu bezeichnen. Es ist eine interessante und relevante Debatte – eine, die davon handelt, wie unverheiratete Mütter mit ihrem Leben als Individuen vorankommen, aber auch wie wir kollektiv unseren Platz in der Welt definieren. Zunächst einmal sollten wir all die Frauen aus dem Weg räumen, die keine alleinerziehenden Mütter sind.

Wer ist keine alleinerziehende Mutter

Ladies, wenn euer Mann ein Wochenende lang auf einem Jagdausflug ist, seid ihr keine alleinerziehende Mutter. Oder sogar, wie Michelle Obama es versehentlich getan hat, wenn Sie sich selbst als alleinerziehende Mutter bezeichnen, weil Ihr Mann mit seiner fabelhaften Karriere sehr, sehr beschäftigt ist, sind Sie raus.

Und zu Ihrer Information: Wenn Sie eine verheiratete Mutter sind und sich selbst als alleinerziehende Mutter bezeichnen, verärgern Sie eine ganze Menge Leute – Leute, die wenig oder keine finanzielle Hilfe haben, um ihre Kinder großzuziehen, oder eine Partnerschaft, die die emotionale und logistische Unterstützung bietet, die alle Familien brauchen. Nicht, dass Sie es böse gemeint hätten. Aber wenn du das sagst, wollen wir dich umbringen.

In Foren und in lockeren Gesprächen höre ich Leute (in der Regel Männer – Männer, die viel Unterhalt für ihre Kinder zahlen) über Frauen (in der Regel ihre Ex) schimpfen, die sich als alleinerziehende Mütter bezeichnen. „Sie haben kein Recht, das zu sagen – ich bezahle für ihre Maniküre und ihre Wochenenden in Cancun mit ihrem 26-jährigen Personal Trainer-Freund!“, ist das übliche Gemecker.

Definition einer alleinerziehenden Mutter

Was uns dazu bringt, zu untersuchen, was „alleinerziehende Mutter“ wirklich bedeutet. Ja, Sie sind unverheiratet und romantisch verfügbar. Schön und gut. Aber „alleinerziehend“ ist ein stark belasteter Begriff mit vielen sozialen und politischen Konnotationen. Je nachdem, wie man abstimmt, ist eine alleinerziehende Mutter dafür verantwortlich, vaterlose Kriminelle zur Welt zu bringen und von den Steuergeldern zu leben; oder sie ist eine heilige Märtyrerin für ihre Kinder und ein Opfer einer chauvinistischen Gesellschaft, die Männern sagt, dass es in Ordnung ist, ihre Kinder im Stich zu lassen, und zwar durch ein von Männern dominiertes Gerichtssystem, das ihn weit, weit vom Haken lässt.

Aber was ist, wenn man in der Realität lebt und irgendwo dazwischen fällt? Was ist mit Familien, in denen das Sorgerecht zivilisiert ist und 50:50 geteilt wird? Was ist, wenn man alle zwei Wochen einen fetten Unterhaltsscheck bekommt? Oder der Elternteil, der 100 Prozent der Verantwortung trägt, aber in eine unterstützende Beziehung einheiratet? Oder wenn Sie keine finanzielle Unterstützung erhalten, aber viel logistische und elterliche Zusammenarbeit? Was ist, wenn Sie alles alleine machen, aber die finanziellen Mittel haben, um eine umfangreiche Hilfe für die Kinder und den Haushalt einzustellen? Was ist mit der verheirateten Mutter, deren Mann ein bisschen was nebenbei macht, keine Hilfe bei den Kindern leistet und die Hypothekenzahlung für Elektronik und Pokerspiele verpulvert?

Warum so viele Väter nach der Scheidung die besseren Eltern sind

Ich habe damit gekämpft, wie ich mich als alleinerziehende Mutter definieren soll

Heute fühle ich mich völlig wohl dabei, mich als alleinerziehende Mutter zu bezeichnen: Ich ernähre meine Familie finanziell und bin die Hauptbezugsperson für meine Kinder. Wäre die Situation meines Ex anders, würde er sich gerne auf andere Weise beteiligen, und das wird er in Zukunft auch tun. Mein Status (und ja, hier geht es nur um den Status) als alleinerziehende Mutter, denn das ist eine Tatsache. Aber würde ich mich anders nennen, wenn ich nicht so unabhängig in meiner Erziehung wäre?

Der springende Punkt ist, dass „alleinerziehend“ in vielen Kreisen zumindest einen Hauch von Status mit sich bringt – in anderen Gruppen verleiht es ernsthafte Glaubwürdigkeit. Eine alleinerziehende Mutter zu sein, kann von Natur aus hart sein, und in Amerika halten wir hart als Tugend hoch. In den meisten Teilen des Landes kann sich die Person rühmen, die sich selbst durch das College gebracht, die Anzahlung für ihr Haus gespart und nach dem Highschool-Abschluss nie einen Cent von den Eltern genommen hat. Wenn man zufällig über ein Treuhandvermögen oder eine Erbschaft verfügt oder bei einem Start-up-Unternehmen kassiert hat, hält man die Klappe und passt seinen Lebensstil an seine Freunde aus der Mittelschicht an (oder sucht sich reiche Freunde).

Womit wir wieder bei der Semantik der alleinerziehenden Mutter wären. Auf der einen Seite könnten wir uns darauf einigen, das Thema als ein großes „WHO THE EFF CARES“ abzutun. Andererseits unterstreicht die Tatsache, dass dieses Thema einen eigenen Blogbeitrag rechtfertigt, dass größere Veränderungen im Gange sind: Veränderungen in der Familienstruktur, in der Ehe, in der Familienökonomie und bei Geschlecht, Klasse und Geld – alles meine liebsten Gesprächsthemen, aber auch einige der wichtigsten und zwingendsten Fragen unserer Zeit. Während wir herausfinden, wo Frauen und Mütter in der Welt der Arbeit, des Geldes und der Politik hingehören, brauchen wir eine Sprache, die uns auf diesem Weg hilft.

In der Zwischenzeit hat die Frage, wie man sich als unverheiratete Mutter definiert, Auswirkungen auf die Frauen und die Gleichstellung der Geschlechter.

In meinen ersten Jahren als alleinerziehende Mutter kämpfte ich mit meinem Titel – und meiner Identität – als unverheiratete Mutter.

Manchmal, wenn ich in einer Gruppe von neuen Leuten war und es relevant war, habe ich erwähnt, dass ich geschieden bin. Das ist eine Tatsache. Aber ich möchte nicht, dass meine Identität „geschieden“ ist. Eine Scheidung ist furchtbar, auch wenn das Ergebnis positiv ist. Ich möchte nicht den Rest meines Lebens mit dem Etikett eines grausamen juristischen Verfahrens verbringen. Und ich werde nicht zulassen, dass eine Scheidung meine Familie definiert.

In meiner Anfangszeit als alleinerziehende Mutter habe ich manchmal mit „nicht verheiratet“ herumgespielt. Ich mag es, weil es genau ist. Außerdem ist es lustig und herrlich zweideutig, was mir im Moment ganz gut gefällt. „Bist du verheiratet?“, fragt die voreingenommene, nervige Mutter mit den Yogahosen und dem riesigen Diamanten in der Schule und mustert dich von oben bis unten. „Nein“, könntest du antworten. „Ich bin nicht verheiratet.“ Siehst du? Das lässt sie raten. Bist du eine Lesbe? Wahlweise alleinerziehend? In einer offenen Beziehung? Unverheiratet, aber verpartnert mit Ihrem superheißen skandinavischen Freund von 12 Jahren? Eine dreckige Hure? Sie weiß es nicht. Und es geht sie auch nichts an. Während sie also versucht, dir mit ihrer rotzfrechen Frage die Laune zu verderben, lächelst du kühl, holst dein Kind ab und gehst in dem Wissen, dass sie ihren Mann bei der Weihnachtsshow jetzt noch strenger an die Kandare nehmen wird.

Bis wir die Details geklärt haben, bleibe ich bei meinem Titel „alleinerziehende Mutter“. Aber nicht zu eng. Schließlich kann ein beiläufiges „Ich bin eine alleinerziehende Mutter“ den Eindruck erwecken, dass man automatisch Respekt verdient – eine Einstellung, die so ziemlich jeden verärgert.

Warum wollen sich verheiratete Mütter „alleinerziehende Mütter“ nennen?

Nicht nur einmal, sondern DREIMAL in der letzten Woche habe ich Nachrichten von verheirateten Müttern erhalten, die Teil meiner Facebook-Gruppen für alleinerziehende Mütter sein wollen (treten Sie Millionaire Single Moms bei, ABER NUR, WENN SIE EINE ECHTE SINGLE-MOM SIND!).

Hier ist eine:

Hallo Emma! Ich bin eigentlich keine alleinerziehende Mutter, aber kannst du mich bitte in deine Gruppen aufnehmen? Mein Mann macht so gut wie gar nichts im Haus, ich kümmere mich um die Finanzen, kümmere mich um das Kind und habe einen Vollzeitjob!

Meine Antwort?

Uh, nein?

P.S.: Nein. Buh-bye.

Und übrigens: Willst du mich verdammt noch mal verarschen?

Jede alleinerziehende Mutter wird dir sagen, wie sehr wir uns ärgern, wenn eine verheiratete Mutter sich beiläufig als „alleinerziehende Mutter“ bezeichnet, weil:

a) ihr Mann an einem Golfwochenende nicht in der Stadt ist.

b) die ganze Zeit arbeitet.

c) seinen Beitrag zu Hause oder mit den Kindern nicht leistet.

d) sich aus der Ehe zurückgezogen hat und ihr das Gefühl gibt, fett, alt und unattraktiv zu sein.

Diese Szenarien können tatsächlich sehr hart sein. Schmerzhaft, frustrierend, verletzend, einsam, unfair und schlechte Beispiele für die Kinder.

Ich fühle mit dir. Ich kann mich auch mit Ihnen identifizieren. Ich war mal verheiratet. Es war nicht so toll für mich. Meine Ehe war in der Tat hart, schmerzhaft, frustrierend, einsam, ungerecht und ein schlechtes Vorbild für die Kinder. Aber die Ehe wurde beendet. Ich bin ausgestiegen und habe ein neues Leben gefunden. Für mich war die alleinerziehende Mutterschaft ziemlich großartig. Das ist es für viele Menschen, vielleicht vor allem für Frauen, von denen ich so viele kennengelernt habe, die in ihrer neu gewonnenen Unabhängigkeit DÜRFEN und gezwungen sind, sich finanziell, logistisch, romantisch und als Eltern zurechtzufinden.

Was ist mit denen, die „zusammenleben, aber getrennt sind?“

Wenn Sie und Ihr Mann technisch gesehen noch verheiratet sind, sich aber verpflichtet haben, sich zu trennen, oder sogar rechtlich getrennt sind, aber aus finanziellen oder anderen praktischen Gründen zusammenleben, sage ich, dass Sie eine alleinerziehende Mutter sind. Schließlich müssen Sie mit jemandem zusammenleben, mit dem Sie keine Liebesbeziehung haben und der bald geschieden sein wird (das hoffen Sie doch, oder?).

Die meisten Mütter berichten, dass das die Hölle ist. Sagt Brenda:

„Ich habe während des Scheidungsverfahrens und 2 Monate nach der Scheidung in der ehelichen Wohnung gelebt, bis ich mein neues Haus abschließen konnte. (Hier ist der Markt für Verkäufer, und ich musste zustimmen, mich zu ihrem Wunschtermin niederzulassen). Mein Anwalt behauptete, dass ich aufgrund der Wohnsituation mit der Vergleichsvereinbarung eher einverstanden war. Dem stimme ich nicht ganz zu, ich war fair. Ich bat ihn, ins Gästezimmer zu ziehen, was er nicht tat. Ich weigerte mich mit der Begründung, dass ich noch mehr Kleidung und Badutensilien zu transportieren hätte. Also schliefen wir Rücken an Rücken, wie wir es sowieso schon seit Jahren taten, kein wirklicher Unterschied, außer dass ein Ende in Sicht war.“

Jessica:

„Ich habe mit meinem 6 Monate lang zusammengelebt, während er mit seiner Affärenpartnerin zusammen war. Es war ein Alptraum. Wir lebten auf jeden Fall getrennt und taten, was wir konnten, um uns gegenseitig unseren Freiraum zu lassen, wenn wir Zeit mit den Kindern hatten (was bei mir zu der Zeit zu 90% der Fall war). Wenn es nach ihm gegangen wäre, wäre er auch so geblieben. Ich musste sogar warten, bis er für ein Wochenende wegfuhr, um auszuziehen, weil er jedes Mal den Verstand verlor, wenn ich das Thema ansprach. Jetzt, wo wir in getrennten Häusern leben, läuft es wesentlich besser, und die gemeinsame Erziehung mit ihm ist nicht mehr so schlimm.“

Und Erin:

„Mein Ex und ich haben uns im Oktober getrennt und lebten 2 Monate lang im selben Haus, dann drehte er durch und versuchte, mich umzubringen. Ich bin also keine große Befürworterin des Zusammenwohnens. Aber meine Situation ist hoffentlich nicht normal!“

Für einige von uns ist das Dasein als alleinerziehende Mutter besser als die Ehe, und manchmal sogar großartig.

Anekdotisch gesehen kenne ich nicht so viele wirklich glückliche Ehen, und Wissenschaftler haben dasselbe festgestellt. In Rebecca Traisters exzellentem Bestseller All The Single Ladies:

Hey verheiratete Mutter: Vielleicht ahnst du, dass die alleinerziehende Mutterschaft auch für dich großartig sein wird. Aber egal, wie traurig du bist, wie allein du dich in deiner Ehe fühlst, du musst nicht zu 100% finanziell, romantisch oder logistisch unabhängig sein. Denn das sind Sie nicht. Weil Sie verheiratet sind. Weil Sie nicht das Risiko eingegangen sind, diese Familiensache ohne einen Ehepartner anzugehen.

Das ist in Ordnung. Wirklich, es ist in Ordnung. Du bist da, und wir sind hier. Mir geht’s gut, dir geht’s gut. Aber du bekommst nicht die Vorteile des Mitleids mit einem erstaunlichen Stamm von Frauen, die jeden einzelnen Tag jeden Morgen aufstehen, ihren Lebensunterhalt verdienen und eine Familie finanziell und logistisch unterstützen und sich der Aussicht auf lebenslange Einsamkeit stellen, während sie sich ins Fitnessstudio schleppen und sich in dieses Paar Röhrenjeans in Größe 6 zwängen und der wundersamen und erschreckenden Welt des Datings im Jahr 2016 trotzen – und das alles, während sie ihre Kinder jeden Tag umarmen und schaukeln und schreien und ermutigen und mit ihnen singen und lachen und schimpfen.

Und ja, das ist es, was es heute bedeutet, eine alleinerziehende Mutter zu sein: Weniger als ein Viertel der Väter, die nicht mit ihren Kindern zusammenleben, sind tatsächlich involviert, und etwa genauso viele Mütter erhalten irgendeine Art von finanzieller Unterstützung von den Vätern ihrer Kinder.

Das stimmt: Die überwiegende Mehrheit der alleinerziehenden Mütter sind wirklich und wahrhaftig Solo-Mütter.

Wenn du denkst, dass du dich schlecht fühlst, weil dein Mann die Spülmaschine nicht ausräumt und sich beschwert, wenn du ihn bittest, deinen Sohn von seiner Pyjamaparty abzuholen, anstatt das Spiel zu sehen, und ihr seit Wochen oder Monaten keinen Sex mehr hattet, dann tut mir das leid. Aber du kannst nicht beides haben. Du bekommst nicht die finanzielle Sicherheit eines zweiten Erwachsenen, der in deinem Haus wohnt, oder die psychologische Sicherheit zu wissen, dass, wenn du mitten in der Nacht ein Hirnaneurysma hast, dich jemand in die Notaufnahme fährt und dann morgens die Kinder zur Schule bringt, oder den sozialen Komfort von Dinnerpartys für Paare und dass du dich nicht dem Urteil deiner Mutter stellen musst, weil du dich scheiden lassen willst – und gleichzeitig mit uns abhängen kannst.

Denn du bist nicht hier bei uns.

Du bist dieses Risiko nicht eingegangen.

Vielleicht wirst du es tun, und vielleicht wirst du in deinem neu gefundenen Solo-Leben gedeihen. Vielleicht bleibst du, arbeitest dich durch eine schwierige Phase in deiner Ehe und wirst es nie bereuen.

Oder vielleicht bleibst du und bist wirklich, wirklich unglücklich – unfähig, dein Unglück mit deinen verheirateten Mutterfreunden zu teilen, weil ihr alle davon ausgeht, dass die Instagram-Persönlichkeiten der anderen korrekt sind, und nicht von den tatsächlichen alleinstehenden Müttern akzeptiert werden – Mütter, die sich über deine Selbstdarstellung, Teil des Clubs zu sein, ärgern. Weil du nicht dabei bist.

Noch nicht.

Lesenswert: Washington Post: „Warum ich mich nicht als alleinerziehende Mutter bezeichnen kann“