2 Preguntas para pensar antes de terminar tu matrimonio

¿Qué haces cuando tu matrimonio está absolutamente al final del camino? ¿Es el divorcio su única opción? ¿La separación ayuda alguna vez a las parejas a reconciliarse? ¿Y existe algo así como un matrimonio que está más allá de la recuperación?

Últimamente me han llegado varias personas a través de nuestro sitio web diciendo que están absolutamente al final de su cuerda en lo que respecta a su matrimonio. No sólo se quejan o se lamentan. Algunos han estado casados durante décadas y el matrimonio ha sido muy difícil durante todo ese tiempo. Quieren salirse. Pero su sistema de valores les dice que está mal. Si usted está considerando seriamente terminar su matrimonio hay algunas preguntas críticas que debe hacerse primero.

¿Alguna vez es demasiado tarde para salvar el matrimonio?

Permítame comenzar diciendo que para nuestros lectores que son creyentes (cristianos nacidos de nuevo), que es la mayoría de ustedes, no tenemos la intención de entrar en el debate del divorcio y el nuevo matrimonio hoy. Sólo queremos afirmar que Dios está a favor del matrimonio, y nosotros también. Ese es el valor central que impulsa el contenido de la entrada de hoy (¡y todo nuestro contenido!). Si buscas a alguien que justifique la terminación de tu matrimonio por ti, tendrás que buscar otros recursos.

Habiendo dicho esto, no somos en absoluto insensibles a la profunda angustia que muchos de nuestros oyentes están experimentando en su matrimonio. Sólo estamos señalando que queremos llevarlos en la dirección de la curación y la recuperación de su matrimonio.

Así que esta es una gran pregunta. Y hay un par de cosas que mirar.

Una es el deseo de reconciliación.

Un estudio en 2011 entrevistó a parejas divorciadas y encontró que:

1. 1. 1 de cada 4 individuos indicaron cierta creencia en que el matrimonio podría salvarse, incluso cuando estaban pasando por las etapas finales del proceso de divorcio
   2. Sólo para 1 de cada 9 parejas (~11%) ambos cónyuges tenían esta creencia
   3. 1/3 de las parejas estaban interesadas en servicios externos de reconciliación

Estos datos parecen sugerir que incluso cuando las parejas pasan por el divorcio, una minoría razonable todavía tiene alguna forma de esperanza y creencia de que el matrimonio puede reconciliarse.

Y por eso creo que si estás en proceso de divorcio espero que hayas aprovechado la oportunidad para hacerle a tu cónyuge esta pregunta: ¿crees que nuestro matrimonio podría salvarse? Si obtienes un «no» rotundo, entonces ya sabes dónde estás. Si obtienes un «sí», probablemente será un «Sí, si…» o un «Sí, pero…» y luego una lista de exigencias o cosas que deben cambiar. Y yo diría para esa discusión: no te lances a una discusión sobre lo que se dijo después del «Sí». Si quiere salvar su matrimonio y tanto usted como su cónyuge creen que es posible, entonces seguramente vale la pena intentarlo…

¿Por qué no les pregunta si ambos pueden aceptar ese «Sí» y luego obtener alguna ayuda externa para trabajar en las condiciones «si» o «pero»? Todos esos agravios y cosas que deben cambiar son mucho más fáciles de afrontar si ambos quieren superarlos y ambos creen que está dentro de las posibilidades.

Otro estudio de 2012 entrevistó a parejas que estaban pasando por un divorcio. Las razones más comunes para el divorcio fueron el «distanciamiento» (55% de las parejas) y el no poder hablar juntos (53%). Estos factores disminuyeron el interés de los participantes en la idea de la reconciliación, al igual que las diferencias en los gustos y las cuestiones financieras.

Pero hubo otras razones citadas para el divorcio que en realidad aumentaron el interés en la posibilidad de reconciliación:

1. «No recibir suficiente atención» es un ejemplo. Presumiblemente, porque en esta situación uno sigue queriendo la atención de su cónyuge, sólo que siente que no está recibiendo la suficiente.
2. «Problemas con la familia política» también predijo un mayor interés en la posibilidad de reconciliación.

Por último, estar involucrado en el maltrato no afectó al deseo de reconciliación.

Es interesante que todas estas son parejas que están pasando por un divorcio pero el interés en la posibilidad de reconciliación está ligado a algunas de las razones por las que iban a divorciarse. Es realmente complejo tratar de separar todo esto. Para el abuso, le remitiría al episodio 125 sobre cuándo permanecer o dejar un matrimonio abusivo.

Para los otros, puede ser más sobre la diferencia entre los principales obstáculos (como una aventura) frente a las diferencias de larga data en los valores o la visión (como los objetivos financieros). Sucesos puntuales como la infidelidad o el abuso, por muy difíciles que sean de atravesar, no parecen colorear tanto su impresión sobre las perspectivas de su matrimonio como una incapacidad de conexión de larga data.

Pero este estudio también demostró que el 26% de las parejas creía que su matrimonio aún podía salvarse, incluso cuando estaban atravesando el proceso de divorcio.

Creo que lo que vale la pena señalar es que todos estos problemas son «tratables». Responden a la terapia. Se pueden aprender habilidades de comunicación. Puedes aprender a lidiar con los suegros. Podéis profundizar en esas cuestiones financieras para encontrar los valores fundamentales que os impulsan a cada uno y luego encontrar formas de honraros mutuamente a pesar de las diferencias. Hicimos una serie de cinco partes sobre la deuda y el presupuesto para el matrimonio que definitivamente podría utilizar como punto de partida.

¿Es alguna vez demasiado tarde para salvar el matrimonio? El Dr. Gottman dice que cuando el sistema de cariño y admiración en el matrimonio está completamente muerto -no sólo velado por un conflicto de larga duración- entonces se debe ayudar a la pareja a descubrir cómo separarse amistosamente. Sin embargo, no estoy seguro de estar dispuesto a renunciar incluso en este punto.

En mi opinión, sólo es definitivamente demasiado tarde para salvar el matrimonio cuando uno de los cónyuges ha muerto o se ha vuelto a casar.

Dicho esto, quiero reconocer a aquellos de ustedes que están casados con un cónyuge con un trastorno de la personalidad o con un adicto al sexo que no busca tratamiento o con un marido abusivo. En ningún caso os obligaría a seguir casados: ¿quién soy yo para pediros que hagáis algo que no tiene consecuencias para mí, y sí profundas para vosotros?

Así que, a fin de cuentas, esta es vuestra decisión. Y una que debe tomarse con mucho cuidado, con mucha oración y búsqueda de la voluntad de Dios, y con el consejo de personas de confianza en tu vida que se preocupan más por ti que por ellos mismos.

¿Ayuda alguna vez el divorcio/la separación?

Nuestra siguiente pregunta analiza si el divorcio o la separación son realmente las soluciones que usted espera que sean. Tal vez recuerden que en el episodio 125 hablamos sobre cómo dejar un matrimonio abusivo. Una de las observaciones interesantes es que a las esposas que van y vienen, y que entran y salen de la convivencia con un cónyuge abusivo, les va peor que a los cónyuges que toman una decisión firme de quedarse o que toman una decisión firme de irse.

De manera similar, un estudio de 1984 observó que las parejas que solicitan el divorcio, pero cuyas peticiones son retiradas o desestimadas, reportan tasas más altas de angustia psicológica que las muestras de grupos de control de personas divorciadas y casadas. Las parejas reconciliadas experimentan altos niveles de violencia doméstica y tienen quejas maritales más graves que las que se divorcian, pero no son especialmente propensas a buscar ayuda profesional.

Creo que agitar el divorcio como un palo no siempre es útil, eso es lo que se podría concluir de esto. Odio decir que hay que terminar lo que se empieza porque no quiero que la gente termine su divorcio si hay esperanza de salvar el matrimonio. Así que lo que espero que se entienda es que no hay que ir por el camino del divorcio si no se tiene la intención de terminar lo que se empieza.

¿Qué pasa con la separación?

Aquí hay una cita de un estudio de los años 80: «El limbo de la separación se asocia con problemas de salud física y psicológica. De hecho, se reportan tasas aún más altas de angustia física y psicológica para los separados que para los divorciados o viudos»

Así que parece que la separación es un estado muy angustiante para estar. Estar separado de tu cónyuge, probablemente con tu última discusión todavía resonando en tus oídos, y con tu futuro increíblemente incierto está destinado a pasar factura a tu bienestar. Por lo que he observado en mi propia práctica, veo que esto también es así. Pero, aquí hay algunos datos para pensar:

Datos del censo de 2009 en EE.UU.: el 87% de las parejas que pasan por una «separación de prueba» o que viven separadas acaban divorciándose. La mayoría se divorcian a los 3 años de la separación. Así que la mayoría de las separaciones terminan en divorcio. Sin embargo, 1 de cada 8 no lo hace, lo cual es notable.

Veamos más investigaciones sobre la separación. Un estudio realizado en 1994 examinó información de encuestas nacionales. Informaron que un tercio de las mujeres que intentaron reconciliar el matrimonio seguían casadas un año después.

Así que esa es una tasa de éxito relativamente alta. La religión tiene la relación más fuerte con el éxito de la reconciliación, seguida por la cohabitación antes del matrimonio y la similitud de edad entre los miembros de la pareja. Los factores socioeconómicos, como la raza, los ingresos, etc., no estaban relacionados con el éxito de la reconciliación. Tener alguna base de fe ayudó a que el matrimonio se reconciliara incluso en esta fase tardía, mientras que otros factores aparentemente importantes, como la situación económica, no lo hicieron.

Alrededor de 1 de cada 10 parejas que estaban casadas declararon haberse separado durante algún tiempo durante su matrimonio.

Otro estudio de 1985 entrevistó a 1101 personas casadas/separadas. Encontraron que las separaciones de 48 horas o más resultantes de discusiones/discordias se encontraban en 1 de cada 6 matrimonios, lo que sugiere que las separaciones más cortas resultantes de discusiones no son infrecuentes y no siempre significan un desastre para el matrimonio. Sin embargo, los matrimonios que acabaron en divorcio tenían 4 o 5 veces más probabilidades de haber sufrido una separación en algún momento. Así que las separaciones debidas a discusiones que acaban con la marcha de uno de los dos no son un signo de un matrimonio sano y no parecen ayudar.

Otro estudio descubrió que la probabilidad de que cualquier pareja casada experimentara una separación era de casi el 5% en un año. La mayoría de las separaciones (77%), después de durar aproximadamente un año, terminan en divorcio.

Binstock &Thornton (2003) examinó las trayectorias de las relaciones en el matrimonio (y la cohabitación) basándose en los resultados de una encuesta nacional y observó el efecto tanto de la separación por discordia como de la separación por otros motivos (como el trabajo u otras razones prácticas). «En general, nuestros resultados también indican que, incluso teniendo en cuenta las reconciliaciones y el hecho de vivir separados por razones distintas a la discordia, para la mayoría de los adultos jóvenes en uniones de convivencia y matrimoniales la primera separación por discordia señala la disolución permanente de la relación».

Así que todo esto no pinta un panorama particularmente bueno de la separación como una forma efectiva de lidiar con las dificultades matrimoniales. Las probabilidades de que se pueda salvar el matrimonio una vez que se llega a la fase de separación son escasas, pero ocurre. Algunas de las razones que se sugieren para los bajos índices de reconciliación en las parejas que se separan son:

1. Muchas parejas, en realidad, sólo utilizan la separación como una forma más «suave» de separarse y divorciarse
2. El tiempo de separación hace que sea más probable que se distancien en lugar de intentar trabajar en colaboración en sus diferencias
3. Las parejas a veces lo utilizan como un «castigo» o como una «amenaza» en lugar de pensar que realmente va a funcionar

Así que si crees que un tiempo de separación puede ayudarte a conseguir algo de claridad en tu matrimonio y volver a las cosas con una nueva perspectiva, ten en cuenta que la investigación muestra que esto lleva a la separación permanente y al divorcio en la mayoría de los matrimonios. Por supuesto, su matrimonio y sus circunstancias son únicos, por lo que no debe tomar esto como una predicción de cómo irán las cosas para usted, pero sólo sea consciente.

Otra observación interesante de la investigación es que una alta disposición a perdonar aumenta la probabilidad de una reconciliación exitosa. Ross (2010) examinó a tres parejas que se habían divorciado y luego se volvieron a casar. Los resultados indican que el perdón es un factor principal que indica una alta satisfacción marital después de la separación. La alta disposición a perdonar diferencia a las parejas que deciden reconciliarse tras la separación o el divorcio y a las que no se reconcilian.

¿Y el divorcio?

Así que la separación como intervención para los matrimonios al final del camino no es una estrategia exitosa para la mayoría de las parejas. De hecho, suele provocar mucho malestar emocional. ¿Pero qué hay de la alternativa? ¿Aumentar la felicidad de los matrimonios es posible si se les da por terminados? Un estudio de 2009 examinó el bienestar emocional de las parejas que se divorciaban durante un período de cinco años. Encontraron:

1. En ningún caso el divorcio mejoró el bienestar emocional, incluso si se era infeliz con el matrimonio.
2. En algunas medidas de bienestar, el divorcio en realidad disminuyó su bienestar general.
3. Las parejas que se divorciaron y volvieron a casarse no mostraron ninguna mejora en el bienestar emocional.

Así que incluso si su matrimonio es infeliz, el divorcio e incluso la búsqueda de otra pareja no parece mejorar mucho su felicidad/bienestar. No te bebas el kool-aid que dice que el divorcio es un viaje rápido de vuelta a la felicidad.

También vale la pena señalar que las tasas de divorcio en los segundos matrimonios son más altas que en los primeros matrimonios. Creo que aquí es donde la idea del divorcio sin culpa realmente ha fallado a la sociedad. La idea de que no me gusta mi coche, así que voy a comprar uno nuevo, funciona para los coches, pero no funciona tan bien para los cónyuges. Por supuesto, estoy seguro de que todos piensan que son la excepción, pero la verdad es que 3 de cada 5 segundos matrimonios terminan en divorcio. Eso es realmente alto.

Si tu matrimonio está angustiado y estás jugando con la idea del divorcio entonces eso es una buena señal de que ahora es el momento de buscar ayuda. En el momento en que estás separado o incluso en proceso de divorcio es realmente difícil dar la vuelta.

Por otro lado, si estás en proceso de divorcio: ten en cuenta que hay algunas parejas que son capaces de reconciliarse. Estar dispuesto a perdonar y realmente mantener a Dios en el centro de lo que se quiere reconstruir es clave.

Lo que ayuda es una buena asesoría matrimonial. Leer libros. Ir a seminarios sobre el matrimonio. Hay muchas maneras de obtener ayuda. Si crees en la importancia del matrimonio y crees que existe la más mínima posibilidad de que el tuyo aún pueda salvarse, entonces tienes que luchar con uñas y dientes por tu matrimonio utilizando cualquier ayuda que puedas conseguir. Incluso cuando estás absolutamente al final de la línea, todavía hay esperanza.

Kitson.

Georgina Binstock y Arland Thornton, ‘Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions’, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, and Carla S. Ross, Reconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.

Podcast: Reproducir en ventana nueva | Descargar (Duración: 30:06 – 41,8MB)

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