Estas 17 señales muestran que puedes tener complejo de salvador en tu relación

Ninguna relación es perfecta, pero algunas son ciertamente más saludables que otras.

En una buena relación, ambas partes trabajan juntas para apoyarse y amarse. Hacen todo lo posible para crecer juntos en la vida y encontrar maneras de superar las dificultades.

Para demasiadas parejas, sin embargo, puede empezar a producirse un complejo de salvador que puede arruinar incluso la mejor relación y apagar hasta la chispa más fuerte.

Un complejo de salvador es bastante sencillo: se produce cuando alguien cree que puede «arreglar» o «salvar» a su pareja de sus problemas. Puede provenir de las mejores intenciones, pero como explica el chamán Rudá Iandê en su clase magistral sobre el amor y la intimidad, el complejo de salvador-necesidad puede ser muy perjudicial y puede retrasar e interrumpir seriamente nuestro camino para encontrar el amor real y duradero.

Las enseñanzas de Rudá me han resultado extremadamente útiles y sé que quien esté leyendo esto también lo hará. Su clase magistral sobre cómo encontrar el verdadero amor y la intimidad me aclaró honestamente muchas cosas sobre lo que se ha interpuesto en mi camino.

Y cuántas veces podemos repetir los mismos errores hasta que entendemos la lección que nos están enseñando.

A veces ni siquiera nos damos cuenta de que estamos en la posición de un salvador o de que pensamos que necesitamos un salvador hasta que se nos rompe el corazón y sentimos que todos nuestros sueños están perdidos.

Muchos de nosotros, incluido yo mismo, descubrimos que hemos desempeñado el papel de salvador y de necesitado.

Pero la buena noticia es que no es demasiado tarde para encontrar el amor verdadero.

En absoluto.

Guiados por una comprensión más profunda podemos recorrer el camino con confianza y optimismo.

Sólo es cuestión de saber a qué prestar atención y responder con sabiduría cuando nos topemos con alguna arena movediza.

En lugar de patear con más fuerza los pies y hundirte más, puedes evaluar la situación con calma, comprender la realidad y sacarte con una liana de la selva para volver al camino correcto en el que puedas crecer con todo tu potencial.

Aquí tienes 17 señales de que estás atrapado en un complejo de salvador en tu relación.

1) Realmente quieres cambiar y «arreglar» algunas cosas fundamentales de tu pareja

Está totalmente bien notar algunas cosas de tu pareja que desearías que fueran un poco diferentes.

Cruza la línea hacia la zona del complejo de salvador cuando esas cosas se convierten en el foco de tu relación y en una de sus motivaciones impulsoras.

Cruza la línea cuando tu relación se convierte más en un proyecto que en una asociación.

El salvador siente una profunda necesidad de «arreglar» o cambiar a su pareja, pero esto suele alimentar una dinámica tóxica que perjudica a ambas personas.

2) Sientes que sabes lo que es mejor para tu pareja -incluso más que ella misma

Todos pasamos por periodos duros y oscuros en la vida y es inevitable que éstos influyan en nuestras relaciones y en cómo nos comportamos con nuestra pareja.

La cuestión es que a menudo lo que más desea alguien que sufre es simplemente alguien que le escuche.

Estar con ellos a través de su dolor.

Pero cuando estás encarnando un papel de salvador sentirás la necesidad de saltar, de «arreglar» y proporcionar respuestas instantáneas para lo que sea que tu pareja esté pasando.

Se sentirá molesto por su dolor, ciertamente, pero estará aún más motivado por la sensación de que depende de usted proporcionar una solución lo antes posible.

3) Los trata como si los entrevistara o los «controlara» con frecuencia

Si muchas de sus conversaciones comienzan a parecer más bien una entrevista en la estación de policía local, entonces puede estar en un rol de salvador.

Especialmente si ha estado intentando que su pareja vaya por el buen camino durante algún tiempo y está comprobando las interacciones pueden convertirse en francamente interrogativas.

Hay una gran diferencia entre preguntar alegremente cómo va la dieta o el no beber y preguntar detalladamente con un tono exigente.

Es normal querer lo mejor para su pareja. Pero ser un compañero de rendición de cuentas a un nivel extremo puede empezar a interponerse seriamente en el camino de ser una pareja romántica.

4) Tienes muchas ideas y respuestas para su vida y mejoras a largo plazo

Cuando piensas en tu pareja y en vuestra vida en común piensas en el panorama general.

A menudo es algo dramático: sabes dónde deberían vivir, qué carrera es la mejor para ellos, cómo pueden finalmente vencer sus problemas psicológicos de una vez por todas por completo.

No estás tanto acompañándoles y apoyándoles como tratando de dirigir la película de su vida con todo tipo de intervenciones y consejos.

A veces sólo tienes que dejar que la película se desarrolle en lugar de tratar de dar forma exactamente a dónde va al final.

5) Confías en ti mismo más que en cualquier profesional o experto para ayudar a abordar sus problemas

Es normal tratar de ayudar a los que amamos en una relación íntima.

Esto puede ser con consejos, apoyo emocional, afecto, tal vez incluso un buen masaje? ¿Quién diría que no a eso, verdad?

Pero si has ido demasiado lejos puedes encontrarte sintiendo que eres el único que puede remediar los problemas de tu pareja. Puedes encontrarte dudando de la credibilidad y eficacia de los profesionales.

A menudo la pareja necesitada se alimentará de esto, aferrándose a la pareja salvadora como una línea de vida y alimentando una enorme cantidad de expectativas que no son saludables y que a menudo conducen a la codependencia y a la decepción.

6) Empiezas a pagar sus gastos financieros

Hay muchas ventajas en estar ahí financieramente para tu pareja y puede ser el signo de una relación madura y responsable.

Pero si te encuentras financiando a tu pareja y siendo tratado como el Cofre de la Comunidad en el Monopoly, entonces es el momento de pulsar el botón de pausa.

Hay una gran diferencia entre ayudar en tiempos difíciles o de escasez y convertirse en una fuente de financiación para tu pareja.

No eres un banco, eres una persona (estoy asumiendo, de todos modos).

Si te encuentras constantemente manteniendo a tu pareja a flote financieramente puedes estar atrapado en un complejo de salvador.

7) Diriges la agenda de tu pareja y organizas su vida más que ellos

Parte de toda relación sana y feliz es ayudarse mutuamente y no hay absolutamente nada de malo en ello.

Algunos días son agitados y nuestra pareja puede ayudar de gran manera.

Pero si siempre eres el que organiza las cosas y lleva la cuenta de su agenda, entonces podrías estar jugando con un complejo de salvador.

A menos que te hayas apuntado a ser el asistente personal de tu pareja cuando os disteis el primer beso y decidisteis ser una pareja, entonces lo más probable es que esto no sea lo que habías planeado.

Pero está ocurriendo, y está llegando a ser demasiado. Da un paso atrás y echa un vistazo a lo que está pasando. ¿Es muy unilateral?

8) Estás haciendo horas extras mientras ellos se hunden más

Si te encuentras haciendo todo el trabajo mientras tu pareja siempre tiene algo mejor que hacer, entonces podrías estar atrapado en una dinámica de salvador.

A veces esto puede ser a través de cosas que parecen menores: siempre lavas los platos o la ropa, siempre te aseguras de que ambos recuerden las citas con el dentista o las revisiones médicas.

Pero con el tiempo puedes notar que se extiende a muchas áreas.

Tú haces el trabajo, ellos se encargan de recibir.

Alerta de complejo de conducta.

9) Tu chispa romántica es eclipsada por una dinámica terapeuta-paciente

Cada relación es diferente, pero cuando estás atascado en un ciclo codependiente-salvador-necesidad a menudo encontrarás que la chispa o la atracción romántica ha sido eclipsada por una vibración terapeuta-paciente o profesor-estudiante.

Se siente un poco incómodo por decir lo menos. Y no se siente realmente como el amor.

La fuerza de las emociones puede ser fuerte, pero algo simplemente no se siente bien y lo sabes.

La sensación es de una asociación unilateral donde estás haciendo el trabajo pesado en un escenario de rescate constante de algún tipo.

Si estás en un complejo de salvador es probable que haya raíces profundas de esto que fueron cultivadas en experiencias y traumas de la infancia, así como nuestro propio «guión» de lo que realmente somos que incluye patrones subconscientes profundos.

Es completamente posible superarlo y estás en buen camino al tomar conciencia de que puedes tener una dinámica de complejo de salvador.

10) Cuidas tanto a tu pareja que no dejas suficiente tiempo para ti

Ser un salvador es un trabajo duro. Puede ser noble en el contexto adecuado, pero en una relación íntima tiende a ser un patrón unilateral.

Estás ahí con el fajo literal o metafórico de dinero para la fianza cada vez que tu pareja se mete en un lío.

Eres su llamada literal o metafórica a la cárcel.

¿En cuanto a tus necesidades y energía personal? Puede tocar fondo cuando ya pensabas que habías tocado fondo hace un mes.

Si te encuentras agotado por poner siempre a tu pareja en primer lugar es el momento de hacer un balance y revisarte a ti mismo; también ya es hora de tener una charla sincera con tu pareja sobre cómo te sientes.

11) Te culpas de sus problemas y contratiempos

¿Sabes cuando buscas tus gafas y no las encuentras porque las llevas puestas? O cuando no encuentras las llaves del coche pero las tienes en la mano?

Cuando estamos en una relación que se construye en torno a un complejo de salvador podemos tener una imagen muy distorsionada de la realidad.

Como habla Rudá, encontrar el verdadero amor y la intimidad consiste en soltar nuestras ilusiones, expectativas y forma de ser centrada en el ego para abrazar las experiencias aún más positivas que nos esperan.

Ese hábito de culparte por los contratiempos de tu pareja…

De querer tender tu mano como un salvavidas…

La idea de que su desgracia recae sobre ti…

No es cierto. Y no les ayuda ni a ellos ni a ti a experimentar el verdadero amor y la intimidad.

12) Depositas tu propia felicidad por completo en tu capacidad para ayudar a tu pareja

Cuando juegas a ser el salvador de tu pareja, tu felicidad se basa casi por completo en cómo les va a ellos.

Si tienen una mala semana en el trabajo te conviertes en un entrenador profesional cualificado.

Cuando se sienten mal deprimidos te conviertes básicamente en un terapeuta licenciado y en un investigador profesional en línea.

Cualquier cosa que ocurra en su vida se magnifica en la tuya.

No te «sientes bien» de forma independiente, ni te absorbes en un nuevo pasatiempo o amistad y te diviertes como nunca. Tu vida es tu pareja e incluso cuando tu propia vida personal va bien, si a tu pareja no le va bien sientes como si tuvieras un peso alrededor del cuello.

13) Tienes la certeza de que sin ti tu pareja estaría tostada

Otra señal intermitente de que estás actuando con complejo de salvador es que sientes la certeza de que tu pareja estaría tostada sin ti.

Tostadas mal quemadas y demasiado crujientes que se tiran al cubo de la basura de la vida.

Los imaginas llorando y quedándose en la cama todo el día sin ti.

Imaginas la espiral descendente que has provocado.

La sensación abrumadora es simple: tú eres quien tiene el poder aquí y tienes que usarlo para mejorar y salvar la vida de tu pareja.

14) Te mantienes en la relación aunque seas infeliz porque tienes un sentido de responsabilidad y dependencia

Tienes esta sensación subyacente de que este es tu lugar. Pero no es realmente en el buen sentido.

Es como rascarse un picor que no hace más que empeorar. Te rascas y te rascas hasta que sangras. Y horas después sigues queriendo rascarte la costra.

Te sientes atado, atrapado e infeliz, pero la idea de irte te parece un puente demasiado lejano.

Aquí es donde debes estar.

Tu otra mitad te necesita. No podrían hacerlo sin ti, estás seguro de ello.

15) Crees que no te mereces a alguien que te trate mejor

Muchas veces en una relación con complejo de salvador empezarás a darte cuenta de que no te están tratando del todo bien.

Podrías sentirte ignorado, pasado por alto, incluso irrespetado.

Puede que sientas que sólo estás ahí para ayudar e impulsar a tu pareja, pero ¿qué pasa contigo?

Todo el mundo necesita a alguien a veces, como canta Keith Urban …

Pero tienes esa sensación persistente en tu interior de que quizás no es así. Tal vez estás siendo débil por querer más. Tal vez deberías dejar de pensar en ti y centrarte en tu pareja. Ayer te dijeron que es un momento muy duro para ellos, ¿recuerdas? Los quieres de verdad, ¿no?

Ahí va de nuevo el instinto salvador.

16) Tu vida sexual y tu vínculo emocional se deshilachan, pero te esfuerzas aún más por ayudar

Una de las señales de que estás atrapado en un papel de salvador es que tus propias necesidades no están siendo satisfechas, pero eso sólo te hace presionar más.

Puede que sientas una falta de intimidad -emocional y física- y que, en general, estés a la deriva.

Pero te convences de que depende de ti esforzarte más, llegar más lejos, aceptar más necesidades de tu pareja.

Es lo que haces. Ellos te necesitan. Si no te gusta cómo se siente debe significar que eres una persona egoísta que no se esfuerza lo suficiente, ¿verdad?

17) Te sientes atado por un cordón invisible que se hace más fuerte con el tiempo

Es normal sentirse profundamente conectado a alguien con quien tienes una relación íntima.

Y puede ser saludable y maravilloso.

Pero cuando estás en un ciclo de codependencia como el que enseña Rudá Iandê, no es sano ni maravilloso.

Te arrastra a ti y a tu pareja, y el vínculo herida-compañero sólo se hace más fuerte con el tiempo.

Sientes esta culpa abrumadora de no poder dejarlos. Es demasiado tarde ahora después de todo este tiempo.

Sientes una herida dentro de ti que sólo puede ser validada y sanada arreglando o rescatando a este otro individuo que te importa.

Pero no es cierto. Y es hora de salir a la luz del sol.

Tú eres digno de amor y de una relación fuerte y no estás obligado ni eres capaz de arreglar a otra persona. Está bien reconocer y aceptar plenamente eso y amarte a ti mismo y amar a tu pareja fuera del marco del complejo de salvador.

A veces hay problemas que puedes trabajar, a veces es el momento de seguir caminos separados.

De cualquier manera: sé fuerte en el profundo conocimiento interior de que ambos merecen un amor sin ataduras y verdadero.

Si crees que uno de los miembros de tu relación sufre un complejo de salvador, te sugerimos que consultes la clase magistral gratuita sobre amor e intimidad de Ideapod. Obtenga más información aquí.