Los 5 lenguajes del amor

Las palabras amables significan un mundo para ti – recibir un cumplido te sube el ánimo todo el día-, así que devuelves el favor colmando de elogios a tu cónyuge en todo momento. Su media naranja, sin embargo, experimenta el amor de una manera totalmente diferente. Se siente realmente cuidada cuando su cónyuge le echa una mano: alimentar al perro, sacar la basura, pagar las facturas. Así que mientras tú le das ánimos de palabra, ella se lamenta en silencio de que el césped no esté cortado.

O bien, tú estás ansioso por oír a tu madre elogiar tus logros, pero ella está ocupada comprando regalos y otros artículos variados para tu nueva casa, y se queda completamente desconcertada cuando el montón de regalos que te da no parece aliviar tu angustia.

Según el terapeuta Gary Chapman, PhD, estos son ejemplos de personas que hablan diferentes «lenguajes del amor». Es un concepto sencillo pero transformador: Todos damos y recibimos amor de formas únicas, explica el autor de Los 5 lenguajes del amor. Pero cuando nuestra forma de «hablar» del amor es diferente a la de nuestra familia y amigos, somos como barcos que pasan por la noche: nuestras expresiones de afecto pasan por delante de la otra persona sin ser registradas. Los cumplidos del marido son dulces, y los regalos de la madre son atentos, pero como el destinatario no envía ni recibe amor de la misma forma primaria, los gestos se quedan en nada.

Pero cuando nuestra forma de «hablar» del amor es diferente a la de nuestra familia y amigos, somos como barcos que pasan de noche: nuestras expresiones de afecto pasan de largo sin registrarse.

El libro de Chapman identifica cinco formas primarias de expresar el amor. A continuación, establece lo mucho que pueden beneficiarse nuestras relaciones cuando somos capaces de entender y hablar todos estos lenguajes con fluidez. «Es una idea muy simple», dice Chapman. «Pero cuando la aplicas, realmente cambia el clima entre dos personas».

La idea se le ocurrió al autor después de pasar 15 años escuchando a parejas casadas expresar diferentes versiones de la misma queja.

«Uno de los miembros de la pareja decía: ‘Siento que mi cónyuge no me quiere'», recuerda Chapman.

Con el tiempo se dio cuenta de que lo que realmente estaban expresando era un deseo frustrado. «Así que me hice una pregunta: Cuando alguien dice ‘mi cónyuge no me quiere’, ¿qué es lo que quiere?»

Chapman teorizó que cada una de estas personas infelices tenía un modo dominante de experimentar el amor y quería experimentarlo de esa manera particular. También se dio cuenta de que esos modos de expresión emocional se dividían en cinco categorías:

1. Palabras de afirmación (Para ser reconocido verbalmente)

2. Tiempo de calidad (Para disfrutar de la compañía)

3. Recibir regalos (Para recibir muestras de amor)

4. Actos de servicio (Para que sus parejas realicen tareas por ellos)

5. Toque físico (Estar en contacto a través del cuerpo)

Para cualquiera que haya tenido un momento de «lost in translation» cuando se trata del amor, el concepto es casi instantáneamente clarificador. Ajá, piensas para ti mismo, por fin entiendo por qué siempre está buscando cumplidos, por qué sólo quiero pasar el rato juntos, y por qué ninguno de los dos se siente comprendido.

En un principio, el reto es determinar el principal lenguaje del amor de la otra persona, y quizás identificar una fuerte preferencia secundaria. (Después de todo, ¿a quién no le gustan los cinco en algún nivel: elogios, compañía, recibir regalos, recibir ayuda con las tareas y un buen abrazo?)

Encontrar el lenguaje dominante es clave, sin embargo, y vale la pena un poco de ensayo y error. Si su principal lenguaje del amor es el tiempo de calidad y su pareja no pasa mucho tiempo con usted ni le toca mucho, echará de menos la compañía mucho más que el tacto. Y si su pareja simplemente empieza a pasar tiempo con usted, sentirá que toda la relación vuelve a estar en marcha, incluso sin más abrazos.

Para averiguar el lenguaje emocional principal de otra persona, Chapman sugiere que intente un enfoque de tres pasos: En primer lugar, fíjate en la forma en que tu pareja suele expresar su amor a ti y a los demás. ¿Disponiendo de tareas voluntarias? ¿Diciendo palabras amables? Encontrando o haciendo regalos considerados?

Segundo, ¿de qué se queja más a menudo? «¡Siempre estás contando esa historia que me hace parecer tonto!» – Problemas de afirmación. «¿Por qué no puedes dar de comer al gato de vez en cuando?». – queja de servicio.

Tercero, ¿qué es lo que pide más a menudo? «¿No podríamos escaparnos un rato, los dos solos?». «¿Me darías un masaje en la espalda?»

Lo mismo ocurre para descubrir tu propio lenguaje amoroso principal: cómo expresas principalmente el amor, de qué te quejas, qué pides. También puedes utilizar el proceso de eliminación. Pregúntese: «Si tuviera que renunciar a uno, ¿cuál sería?» y vaya bajando por la lista hasta que se quede con el último al que esté dispuesto a renunciar.

El lenguaje principal de uno parece seguir siendo más o menos el mismo a lo largo de la vida, señala Chapman, apareciendo por primera vez alrededor de los 3 años a través de señales de amor como «¡Mira lo que puedo hacer, mamá!». (una petición de palabras de afirmación) o el placer de hacer y dar pequeños regalos. En la gran transición de la adolescencia, sin embargo, la forma en que un padre habla el lenguaje del amor de un hijo o hija puede tener que cambiar, pasando de los abrazos y los viajes a la heladería a las palmaditas en la espalda y la asistencia a los partidos de fútbol.

Por supuesto, si recibir regalos significa poco para usted, puede resultarle difícil colmar a otra persona de regalos. Pero Chapman nos recuerda que hablar el lenguaje del amor de la pareja es un acto de -¿qué más? – de amor, que escapa al egoísmo y al cálculo de coste-beneficio. Y el amor que se da libremente suscita amor a cambio.

Hablando de amor: Los cinco lenguajes

Publicado por primera vez en 1992, Los cinco lenguajes del amor ha vendido más de 8 millones de ejemplares, con ventas más fuertes cada año sucesivo, ya que sigue resonando con nuevas generaciones de lectores. El libro también se ha traducido a 49 idiomas. Chapman siguió con Los 5 lenguajes del amor: Edición para hombres y otras versiones que adaptan los principios a las necesidades de los padres, los solteros, los niños y los compañeros de trabajo, así como un volumen sobre cómo adaptar el método de los lenguajes del amor al pedir disculpas. He aquí cómo son los cinco lenguajes en la práctica:

Palabras de afirmación

Son cumplidos y palabras de aprecio y ánimo dirigidas a la otra persona. «Estás guapísima con esa blusa». «Me encanta que siempre llegues a tiempo a recogerme». «Qué gran hija eres, ayudando a tu madre en los momentos de más trabajo». «Harás que el negocio funcione: sé lo decidida que eres».

Chapman hace hincapié en que las palabras de afirmación no son halagos diseñados para manipular a la otra persona. «El objeto del amor no es conseguir algo que quieres, sino hacer algo por el bienestar de la persona que amas», señala. Las palabras de afirmación son afirmaciones verdaderas que se dicen desde el corazón.

Tiempo de calidad

Chapman define este lenguaje del amor con precisión. «Por ‘tiempo de calidad’ me refiero a dar a alguien toda tu atención», escribe. «No me refiero a sentarse en el sofá y ver la televisión juntos». El tiempo de calidad es el tiempo que se pasa en conexión real con la otra persona, estableciendo contacto visual y practicando la escucha atenta de lo que dice.

«Cuando me siento con mi mujer y le doy 20 minutos de mi atención indivisa, y ella hace lo mismo conmigo -continúa-, nos estamos dando 20 minutos de vida. Nunca volveremos a tener esos 20 minutos; nos estamos dando la vida el uno al otro». Es un poderoso comunicador emocional del amor».

Recibir regalos

En casi todas las culturas del mundo, hacer regalos forma parte del proceso de amor y matrimonio, y los símbolos más conocidos de esta tradición son los anillos de compromiso y de boda. La persona casada cuyo principal lenguaje del amor es el de recibir regalos suele dar un gran valor a su anillo, y tal vez no se lo quite nunca.

Chapman llama a los regalos «símbolos visuales del amor», y subraya que el valor monetario del presente rara vez es un problema. Se puede comprar, encontrar o hacer algo para la persona amada; lo que más importa es la consideración y la intención del gesto.

Actos de servicio

Este lenguaje del amor se basa en las rutinas cotidianas. Hacer la cama, cambiar los pañales, sacar la basura… no son los gestos glamurosos del amor romántico, pero para la persona cuyo lenguaje principal es el de los actos de servicio, son la base del amor comprometido y maduro.

Al aprender a hablar este lenguaje del amor, los estereotipos pueden interponerse. En el caso de las parejas heterosexuales, cualquiera de las partes puede creer tácitamente que las tareas domésticas son «trabajo de mujeres», lo que priva a la pareja masculina de la oportunidad de demostrar su amor ayudando en esas tareas. Del mismo modo, arreglar el horno puede entrar en la categoría (anacrónicamente) prohibida para las mujeres. Las parejas del mismo sexo pueden encontrarse con una versión de este escenario: Esas tareas son tu responsabilidad y éstas son las mías. Ten en cuenta estos estereotipos, ya que ayudar, sea cual sea la tarea, dice mucho de la persona de Actos de Servicio. (Para obtener ideas, visite «El don del servicio».)

Tacto físico

«Muchos hombres piensan que su principal lenguaje del amor es el toque físico debido a su deseo de sexo», dice la doctora Jennifer Thomas, psicóloga clínica de Carolina del Norte que colaboró con Chapman para escribir Los cinco lenguajes de la disculpa. «Pero eso podría ser sólo su testosterona hablando. El contacto sexual es una parte importante del tacto físico, pero el tacto probablemente no sea el principal lenguaje del amor, a menos que también les gusten las caricias en la espalda, tomarse de la mano y ser abrazados como una afirmación.» Y esa es la nota clave aquí: El tacto no sexual es el principal transmisor del amor para los «hablantes nativos» de este lenguaje, y su ausencia puede sentirse casi como un abandono.

Aprendiendo un nuevo lenguaje

Una vez que aprendemos el principal lenguaje del amor de nuestras parejas, amantes, amigos o hijos, podemos enfrentarnos a la resistencia a «hablarlo» por cualquier número de razones enraizadas en traumas de la infancia, resentimientos enterrados o simple aversión. Chapman aconseja paciencia y un enfoque gradual. Empieza con una lista sencilla y limitada de tareas que puedas hacer o ayudar. Prepara la tarjeta más básica para regalar, tal vez un papel doblado con un corazón y una simple declaración de amor. Dedica cinco minutos de tiempo de calidad a la pareja y trabaja a partir de ahí. Coge a tu pareja de la mano en vuestro paseo nocturno. Barre el suelo de la cocina.

«El amor es una decisión, no un sentimiento», dice Chapman. Tomar esa decisión a diario, pase lo que pase, y apoyarla de forma imperfecta pero sincera, ayudará a que tus relaciones florezcan.

Para saber más sobre los lenguajes del amor y hacer un test para determinar tu propio modo dominante de expresión emocional, visita www.5lovelanguages.com.

Este artículo apareció originalmente como «Los cinco lenguajes del amor» en el número de diciembre de 2013 de Experience Life.