Si estás cerca de los niños -o incluso de los adultos- durante algún tiempo, eventualmente escucharás «Lo siento, no fue mi intención» o «Lo siento, no fue mi intención lastimarte». Y entonces el niño o la persona sigue su camino como si nada hubiera pasado.
Pero si no era nuestra intención, ¿por qué lo hicimos? ¿Por qué descartamos tan fácilmente que cuando herimos a alguien esté bien sólo porque «no fue nuestra intención»? Esta afirmación se ha vuelto tan común que hemos llegado a aceptarla como verdadera. Veamos un poco más profundo.
Todas las acciones hablan más fuerte y verdadero que nuestras palabras. Cuando nuestras palabras no coinciden con nuestros actos, son nuestras acciones las que desfilan nuestro motivo más verdadero. Lamentar no lamentar no es suficiente. Como el difunto psiquiatra austriaco Dr. Alfred Adler era conocido por decir,
«Confía sólo en el movimiento. La vida ocurre a nivel de los acontecimientos, no de las palabras»
El mayor culpable del comportamiento hiriente son las emociones no procesadas, el dolor inconsciente y las necesidades no satisfechas. Lo que podemos pretender con el «no quise» es que no fue instigado por un pensamiento o motivo consciente. Pero si miramos más profundamente, a menudo encontramos sentimientos ocultos que simplemente no hemos reconocido todavía. Podemos estar hiriéndonos a nosotros mismos cuando herimos a otra persona. Un acto poco amable con otra persona puede ser una forma inconsciente de comunicar nuestro dolor, de enviar un SOS de que estamos dolidos. Puede o no haber sido esa persona en particular la que nos hirió, especialmente en el caso de los niños.
Por supuesto, cuando el autocontrol de una persona se tambalea porque ha bebido demasiado o sus adicciones han anulado su capacidad de controlarse cognitivamente, las palabras descuidadas e hirientes pueden salir de forma lateral. Sin embargo, incluso en esas circunstancias, las palabras pueden tener raíces de emociones no resueltas o de dolor que chirrían cuando baja el control de los impulsos. En el caso de los niños, su capacidad de control se ve afectada por la inmadurez de su desarrollo, por lo que corresponde a los adultos ayudar a regular sus emociones y enseñarles a expresar sus sentimientos de forma saludable.
Aquí se trata de ser más conscientes de nuestros sentimientos y prestar atención a nuestras palabras. Las palabras pueden herir o ayudar a construir relaciones sanas.
¿Soy una mala persona por herir a los demás?
Un niño puede llegar a la escuela y empujar a otro niño o adolescente intimidándolo. Otro puede humillar emocionalmente a otro alumno, no porque esa persona le haya hecho algo, sino por un sentimiento de impotencia o un conflicto interno mal entendido o un sentimiento de dolor no reconocido.
¿Cuántas veces un cónyuge ha llegado a casa y ha gritado a sus hijos? Lo han hecho porque estaban enfadados con los niños? Normalmente no. Es mucho más probable que se deba a un día difícil en el trabajo o al resultado de necesidades insatisfechas que afloran.
El mal comportamiento no te convierte en una mala persona. Te hace humano. Y las acciones poco amables suelen apuntar a una necesidad de autocuidado y autocompasión.
Lectura relacionada: «La empatía y la disculpa empática: el nuevo y mejorado ‘lo siento'»
En todo crecimiento personal y en toda relación, la clave para amarnos a nosotros mismos y a los demás es tomar conciencia de las raíces de nuestras acciones. Hasta que no seamos conscientes de la causa de nuestras acciones y de las creencias que las alimentan, seguiremos reaccionando emocionalmente y descargando sobre los demás sin querer. La inteligencia emocional y el autoconocimiento son necesarios para mejorar la comunicación.
A veces, simplemente tenemos un mal día y necesitamos que alguien nos comprenda, incluso cuando actuamos mal. Sin embargo, también es fundamental reconocer honestamente lo que sentimos y lo que necesitamos.
Aumentar el conocimiento de uno mismo: Querer lo que se dice y decir lo que se quiere
Es posible que hayas oído ese dicho; es un gran consejo. Siempre que te oigas decir: «Lo siento, no era mi intención», busca en tu corazón.
¿Hay alguna razón por la que podrías haberlo dicho en serio?
¿El resentimiento reprimido surgió inesperadamente porque no pudiste comunicar tus sentimientos directamente?
¿Esa persona te ha ignorado recientemente o te dijo o hizo algo hiriente que nunca se reparó?
O tal vez sea algo tan sencillo como que la persona haya cancelado una cita para cenar, aunque haya tenido una razón legítima.
Cómo discernir nuestra motivación interna y descubrir lo que necesitamos
Un paso fundamental para amar conscientemente y tener más empatía con los demás es determinar en qué momento no estamos amando. Cuando te encuentres haciendo o diciendo algo poco amable, pregúntate después: «Si tuviera una razón realmente buena para actuar así, ¿cuál sería?» (No pretende ser una excusa para actuar de forma poco amable; esta pregunta es un ejercicio de introspección para ser más honestos con nosotros mismos.
A continuación, explora si necesitas algo para recuperar tu sensación de paz. Tal vez quieras una disculpa o un maquillaje o sientas que te gustaría hablar con la persona sobre lo que te molesta. O quizá lo único que necesitas es estar más presente ante tus propias emociones y empatizar contigo mismo. En cualquier caso, actúa en cuanto descubras lo que te parece correcto.
Cada vez que hagas este proceso, sentirás más y más paz interior y tendrás cada vez menos arrebatos hacia los demás. Cada vez que hacemos un esfuerzo consciente por comprender nuestros verdaderos motivos, en lugar de descartar nuestras acciones con demasiada rapidez, aumentamos nuestra autoestima. Y cada vez que tomas medidas para remediar lo que sea que obstaculiza la cercanía en una relación, construyes más respeto, cercanía y comprensión.
La próxima vez que te oigas decir: «¡Lo siento, no era mi intención!» indaga un poco más y averigua si eso es realmente cierto.
Actualización: Si te interesa este tema y estás deseando explorar tu «terreno interior», un excelente artículo que se publicó después del mío es «‘I Didn’t Mean It,’ or ‘It Didn’t Mean Anything'» de Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Ella se refiere a «Disclaimers of Wholeness» en el subtítulo, que creo que es muy acertado. Un artículo perspicaz!