Por qué a Chevy le encantan esos anuncios de «gente real» aunque los espectadores los odien

Para esta edición de Ad Man X, le pedí a nuestro experto que evaluara una campaña cada vez más surrealista de State Farm y un anuncio de 15 segundos de una marca de bebida que engorda. Pero antes, el Sr. X nos explica por qué Chevy sigue sacando anuncios con grupos de discusión de «personas reales», a pesar de que toda una nación de aficionados al fútbol está desesperada por que estos anuncios se detengan.

Chevrolet: «Behind Us»

Un tipo de Chevy lleva a un grupo de personas a dar un paseo en una camioneta Chevrolet Silverado para que puedan hacer comentarios serviles sobre las características innecesarias del automóvil. El tipo de Chevy muestra la pantalla frontal de la camioneta. «Mi camioneta no tiene eso», dice un hombre con barba en el asiento trasero, evidentemente disfrutando de la inferioridad de su propio vehículo. Más tarde, vemos camiones de la competencia de Chevrolet en la parte trasera, «donde deben estar», comenta una mujer. Mataría a Ford y a Dodge con sus propias manos si eso le permitiera estar en la televisión sólo un segundo más. Fin del anuncio.

Bloqueo &Tackle: Creo que la pregunta que se hace todo el mundo cuando aparecen estos anuncios -además de «¿Dónde está el mando?»- es, ¿cómo siguen en antena? Son la perdición del domingo de un espectador de la NFL, universalmente despreciados. Y, sin embargo, Chevy persiste. ¿Qué saben ellos que nosotros no?

Ad Man X: Saben que nunca habrá un momento en el que alguien no quiera salir en estos anuncios. Por mucho que los odiemos, hay un flujo interminable de estas personas que al menos fingirán que no saben de qué va todo el montaje.

B&T: Se ha informado en el pasado de que algunos de los «no actores» son, como resulta, actores, aunque no hayan sido contratados técnicamente como tales. En general, ¿qué tan «reales» son estas personas a su juicio?

AMX: Creo que existen en nuestra línea de tiempo. Son seres humanos. Pero nunca habrá una persona más real que el señor del asiento trasero izquierdo, con barba. Necesito saber su historia. Si Chevy está escuchando, por favor, abandonen su campaña publicitaria y céntrense sólo en este hombre.

B&T: Oh, estoy de acuerdo. El viejo prospector. «¿Aire acondicionado? ¡Mi camión no tiene eso! ¿Puertas? ¡Mi camión no tiene eso!»

AMX: «¡Este camión sí que es espacioso! Caben todas mis latas de frijoles!»

De todos modos, estas «personas reales» saben el trato, y quieren desesperadamente salir en estos anuncios, así que lo ponen a huevo. La gente sabe cómo debe reaccionar. El hecho de que sean personas reales no viene al caso, porque sabemos lo que van a decir.

B&T: Hubo una entrevista en The A.V. Club hace unos años con una de las «personas reales», de hecho. Has hablado del «cómo» de estos anuncios. Mi pregunta se refiere más bien al «por qué»: si todo el mundo odia estos anuncios, ¿por qué seguir haciéndolos? Chevy debe tener alguna perspectiva que nosotros no tenemos, en términos de cómo estos anuncios realmente funcionan en el público.

AMX: Es un dispositivo extremadamente fácil para mostrar la basura en el coche, o el camión. En el fondo, lo único que quieren es demostrar esta cámara, o demostrar el nuevo estilo, lo que sea. En lugar de pensar en un concepto que saque a la luz la nueva tecnología de forma interesante o entretenida, pueden transmitir esa información con un mínimo de presunción. «¡Estas son personas reales, y son capaces de hablar de nuestra tecnología!» Es transmitir el mensaje, y pueden rodar mil millones de estos. No tienen que tener ninguna idea. «Podemos meter a algunas personas ahí, y hablarán de nuestro producto durante 30 segundos».

B&T: ¿Así que realmente no le importa a Chevy si nos gusta o no, todo lo que les importa es que recordemos al tipo zalamero de Chevy hablando de las cámaras? Quiero decir, tú y yo estamos bromeando sobre Tin-Pan Rufus en el asiento trasero, diciendo: «¡No tengo esa cámara en mi camión!» Pero el hecho de que me acordé de que en todo-Chevy es, «Hey, funcionó»?

AMX: Sí. Funciona. Como se puede adivinar, hay diferentes opiniones sobre lo que la publicidad debe lograr. Hay una verdadera escuela de pensamiento que dice que sólo hay que transmitir información, y si la información se entrega o no de una manera agradable no es realmente importante para algunos anunciantes. Dicen: «No, quiero que se transmita la información, y espero que el 0,01% de la población la recuerde cuando vaya a comprar el coche». Creen que la información es más importante que el entretenimiento.

Algunos anunciantes, por suerte, creen lo contrario. Dicen: «No me importa que la gente recuerde las estadísticas. Me importa que la gente tenga una asociación agradable con la marca». Así que intentaremos hacer algo que no sea ofensivo o, Dios no lo quiera, entretenido.

B&T: Supongo que una empresa como Chevy es una operación tan grande, que va a hacer publicidad en diferentes frentes. Chevy también tiene anuncios más orientados a la marca, del tipo «Somos América, mira estos caballos», ¿no? Lo están abordando desde diferentes ángulos.

AMX: Sip. Probablemente incluso asignen estos de manera diferente. «Este esfuerzo es puramente para hacer que la gente se sienta bien con la marca. Y luego este esfuerzo es, tenemos que transmitir estos cuatro puntos de conversación». Hay una ciencia detrás de esto que dice que si te bombardean 4.000 veces durante la temporada de la NFL, entonces tu cerebro de guisante puede retener algo de esa información.

State Farm: «La peor pesadilla de Gabe»

Un hombre trajeado con un auricular Bluetooth -lo conocemos como Gabe- se encuentra en la banda de un estadio de fútbol que existe en un plano dimensional propio. Un ejército de anónimos agentes de seguros de State Farm llena el estadio de otro mundo. Una niebla de color rojo sangre inunda el aire. El popular y talentoso quarterback Patrick Mahomes aparece, pero sólo puede pronunciar las palabras «State Farm», una y otra vez. Una aparición del mariscal de campo Aaron Rodgers habla con una voz distorsionada casi irreconocible. «Despierta», dice Rodgers. Finalmente, vemos a Gabe describir estas inquietantes visiones a otro hombre, que intenta venderle un seguro. Aparece el logotipo de State Farm.

AMX: Tengo que admitir que, aunque este es mi trabajo, sigo olvidando que Gabe es un agente deportivo y no un agente de State Farm.

B&T: Exactamente, y supongo que está celoso porque a los deportistas les gustan más sus agentes de State Farm que él. Veo mucho fútbol y veo muchos anuncios. Sin embargo, incluso yo apenas puedo recordar ya la premisa del mundo de Gabe. Porque ahora estamos en lo más profundo. ¡La mayor parte de este anuncio tiene lugar desde la psique de Gabe!

AMX: Están pidiendo mucho a John Q. Public. Esencialmente nos están pidiendo que prestemos tanta atención a esto como a, por ejemplo, Sucesiones.

B&T: Dicho esto, he cambiado de opinión sobre esta campaña. Ahora me gusta. Me recuerda a The Office tras la marcha de Steve Carell, y la NBC siguió renovando la serie, y empezó a dar la sensación de que el equipo creativo decía: «Uhh, ¿esta serie va a terminar alguna vez?». Y empezaron a escribir los guiones más extraños y más caricaturescos, como si no tuvieran nada que perder. No son los mejores episodios de la serie, pero me gusta verlos con la sensación vertiginosa de «¡Woo-hoo! Ya no importa nada!», porque esos últimos episodios pueden ir muy lejos. Ahí es donde está la serie de Gabe para mí.

AMX: Esto es todo lo contrario a Chevy Silverado. Sé que hay un poco de información al final, pero es más sobre State Farm y su relación con la NFL. Ellos entienden cómo estás viendo la televisión en un domingo de la NFL. Llevas cuatro cervezas y has visto seis horas de fútbol americano. Tu cerebro no está funcionando a un alto nivel. Así que dicen: «No vamos a bombardearte con un montón de información. Queremos que salgas de este anuncio con una sensación vagamente agradable sobre State Farm». Y tal vez usted consigue un par de yuks.

Me gusta eso. Vamos a divertirnos un poco, y luego, si buscas tu seguro de hogar o de coche, tienes esta agradable sensación cuando miras el logo de State Farm. Ahí es donde la publicidad realmente funciona. Es difícil, porque – mira, no vas a levantar el teléfono. No vas a pulsar la pausa en tu DVR: «¡Tengo que llamar a State Farm ahora mismo!». Se trata más bien de que, el lunes, cuando tienes que pensar en el seguro, puedes tener un sentimiento como: «¡Huh! ¡No estoy enfadado con State Farm!» Y entonces un ser humano normal indagará en los detalles.

Además, el hecho de que esto haya estado sucediendo siempre significa que los creativos tienen un poco más de licencia en cuanto a lo que pueden hacer. Hace unas semanas hablábamos del «Universo Flo»: lo mismo. Conocemos a Flo, y sus poderes son ahora ilimitados en ese universo. Es lo mismo con este tipo Gabe. Me encanta que este anuncio no tenga sentido. Es como, «¡A la mierda! Podemos hacer lo que queramos. Es un sueño». Y la marca, State Farm, está dispuesta a presentarse como el séptimo anillo del infierno en la mente de este hombre. El fondo rojo, los gritos difusos, la extraña sonrisa de Aaron Rodgers… es increíblemente espeluznante. Me encanta.

RumChata: «El robot y el hada RumChata»

Una honrada ciudadana llamada Denise recibe en su casa al hada RumChata, una mujer descarada con un mono blanco y dorado de T.J. Maxx. Una aspiradora robótica trabaja a sus pies. El Hada de la RumChata sugiere que, en lugar de quedarse mirando una aspiradora, Denise se ponga un cilindro de oro en la cabeza y se beba un vaso de ron mezclado con nata espesa y azúcar. Denise accede a esta propuesta.

B&T: Aquí hay un poco de limpieza de paladar para llevarnos a casa. No se ven muchos anuncios de RumChata, pero este acaba de debutar en las transmisiones de la NFL.

AMX: Antes de continuar, creo que debemos notar que nuestro amigo mutuo y tu ex editor de The A.V. Club, Josh Modell, es el único ser humano que he conocido que no sólo ha probado RumChata sino que también disfruta de RumChata. Así que esta va para ti, Josh.

B&T: Sí, la RumChata con Coca-Cola es la bebida navideña de Josh. Es súper dulce, y el RumChata se cuaja cuando lo viertes en la Coca-Cola. Es bastante repugnante.

AMX: La mayoría de la publicidad de licores está pensada para personas de 25 años. Pero esto tiene lugar en un entorno de madres suburbanas: ¿la idea aquí es: «Esta es la bebida que deberías tomar a escondidas después de dejar a los niños en el colegio»?

B&T: El mensaje claro es que con RumChata, puedes encontrar cualquier excusa para emborracharte en mitad del día.

AMX: Entonces, estábamos hablando de las filosofías del marketing. Hay una tendencia creciente basada en este libro llamado Cómo crecen las marcas. Hay un poco de culto detrás de esto. He estado viendo más y más publicidad que abraza esta filosofía. Y la filosofía es esta: A nadie le importas una mierda. No hay tal cosa como un cliente leal. Estoy parafraseando aquí, pero esencialmente la idea es, sólo tienes que encontrar una manera de tener suficiente pegajosidad en la mente de alguien para que puedas abrirte camino y residir en alguna pequeña porción de su cerebro.

Una de las grandes ideas en eso es algo llamado «activos de marca distintivos». Un activo de marca distintivo es como el rojo de Coca-Cola con esa cinta blanca. Eso es totalmente reconocible. Si estás en el otro lado del mundo, y ves ese rojo con el swoosh blanco, inmediatamente piensas «Coca-Cola». Hay un gran esfuerzo en torno a la identificación de estos activos de la marca.

Si miras este spot de RumChata, puedes saberlo. La agencia de publicidad o los chicos de marketing dijeron: «Nuestro activo de marca es la parte superior de esta botella». Así que pensaron: «Tenemos que hacer un anuncio que se centre en esta tapa dorada».

B&T: Es fascinante. Creo que es eficaz en ese sentido porque vi este anuncio y pensé: «Oh, sí. La botella de RumChata tiene esa tapa dorada brillante».

AMX: Te tienen, John. Te han clavado las garras.

La estupidez se impone

Los Chicago Bears fueron derrotados por los Philadelphia Eagles, 22-14, en la semana 9, y en la primera mitad de la derrota de los Bears, su ofensiva estuvo a punto de ganar menos de cero yardas netas. El rendimiento ofensivo de Chicago fue tan espantoso que el canal DirecTV Red Zone mantuvo una visión en directo del partido mientras el segundo cuarto llegaba a su fin, para que una audiencia nacional pudiera ser testigo de la histórica falta de habilidad de Chicago. (Una oleada tardía de la unidad ofensiva de los Bears elevó el total del ataque a nueve yardas antes del intermedio.)

En la segunda mitad, los Bears consiguieron anotar algo más que nada. Seguramente atesorarán su trofeo de equipo más mejorado del partido durante años. Pero los Eagles fueron, por norma, premiados con la victoria real.

Como resultado, es el momento de comprobar de nuevo el pulso furioso y capilar de la afición de los Chicago Bears con otra visita a Ed «O’B» O’Bradovich. Como recordaréis de la columna de la semana pasada, el exdefensa de los Bears, O’Bradovich, comparte cada semana sus opiniones de alto voltaje en el programa posterior al partido de WGN Radio 720 AM. Esta semana, pasó sus primeros tres minutos discutiendo lo mucho que odia al entrenador de los Bears, Matt Nagy, y luego pasó a su tema favorito, es decir, lo mucho que odia al entrenador de los Bears, Matt Nagy:

¿Y Nagy? Ya sabes, hablamos de lo malo que era Fox. ¿Ofensivo hasta la muerte? ¿No quería hacer nada realmente? Este tipo, Nagy, realmente se lleva la palma. Realmente se lleva la palma. Y hay más cosas que podría decir, pero no estoy… estoy abso… estoy FRÍO, amigos. Estoy enfermo y cansado. Durante 34 años, haciendo este negocio. Durante 34 años, y viendo como la estupidez prevalece. Lo diré de nuevo: VIENDO COMO LA ESTUPIDEZ PREVALECE. Eso es lo que has visto hoy, la semana anterior, la semana anterior, el año anterior, el año anterior. ¡Esto es CHICAGO, por el amor de Dios!

En defensa de O’Bradovich, si yo hubiera tardado 34 años en darme cuenta de que la estupidez reina en la NFL, también estaría enfadado.

Referencia del presentador del partido de Sunday Night Football de la semana

Durante la derrota de los Baltimore Ravens ante los New England Patriots en la semana 9, el Sunday Night Football mostró unas cuantas tomas de Don Martindale, el coordinador defensivo de los Ravens. Esto se debe en parte a que la defensa de los Ravens jugó bien, pero sobre todo vimos a Don porque su apodo es «Wink» Martindale, un nombre que a Al Michaels le gusta decir en voz alta.

Tanta es su afición por todo lo relacionado con Martindale que Michaels incluso vino preparado con una trivia sobre el apodado de Don, el presentador del programa de juegos Wink Martindale. «¿Sabes cuál era el nombre de pila del verdadero Wink Martindale?». Michaels preguntó a su compañero de cabina, Cris Collinsworth.

«Don», adivinó Collinsworth, con una falta de imaginación sólo igualada por su falta de interés.

«Winston», dijo Michaels.

«De verdad. No tenía ni idea», dijo Collinsworth con una risa forzada.

«Ahí lo tienes», dijo Michaels.

A falta de 1:15 en el reloj del partido y con los Ravens ganando por 17, este intercambio fue la forma que tuvieron Al y Cris de decirle a la audiencia local que el partido había terminado, así que por favor apaguen su televisor.

En homenaje al tributo de Al a Wink, aquí hay un vídeo del «verdadero» Wink Martindale haciendo bromas sobre lotes de viviendas y procesadores de texto mientras un concursante de Tic Tac Dough finge diversión, como hizo Collinsworth para Michaels.

Por cierto, aunque Michaels se refirió a Wink en tiempo pasado, Wink Martindale sigue vivo, y tiene un excelente canal de YouTube lleno de oscuros clips de programas de juegos.

Block & Los lectores de Tackle hablan de backle: El amor de Al Michaels por los suburbios y una lección de geografía de Nueva York

Un artículo más sobre Al Michaels antes de dejar al hombre en paz. En una entrega anterior de Block & Tackle, señalé -con la ayuda de un astuto lector- que Michaels describió un largo pase de lanzamiento del mariscal de campo de los Cleveland Browns, Baker Mayfield, diciendo: «Y lo lanzará hasta la mitad de Elyria». Elyria es un suburbio de Cleveland, por lo que Michaels había pintado la divertida imagen de un balón de fútbol americano lanzado tan lejos que termina en una parte totalmente diferente de una importante área metropolitana. En un hilo posterior en Twitter, los lectores de B&T se preguntaron si Michaels tiene una lista mental de suburbios que utiliza para momentos como éste. Entonces, el domingo por la noche, este correo electrónico de Conrad G. llegó al buzón de B&T:

En este partido, Tom Brady está en la 2ª y gol y lanza una bomba fuera de la zona de anotación. Michaels comenta: «La lanzó a mitad de camino hacia Bethesda en esa ocasión». (Para que sepas, Bethesda es una ciudad de Maryland cerca de Baltimore.)

¿Es Al Michaels un cartógrafo aficionado? ¿O está tratando de superar a Tafoya en su investigación?

Yo diría que sí y sí, Conrad. Pero, ¿qué pasa con los equipos que ya juegan sus partidos en las afueras? La próxima vez que Michaels esté relatando un partido de los Jets desde los Meadowlands, y Sam Darnold lance un pase por el campo, ¿va a decir: «Darnold lanzó ese pase a mitad de camino de Nueva York»? Pregunta capciosa: Al Michaels no sería atrapado muerto llamando a un juego de los Jets de Nueva York.

En otra lección de geografía, el lector Alex S. se puso en contacto vía Twitter en respuesta a mi reciente examen de la profunda inseguridad del Monday Night Football. En esa columna, dije que un parachoques de Monday Night después de la pausa publicitaria presentaba a un grupo de beatboxers interpretando el tema del programa en la orilla occidental del río Hudson, en Nueva Jersey. Pero Alex me escribió un amable mensaje para explicarme que yo había situado a estos genios de la música en el lado equivocado de Manhattan: la cámara miraba en realidad sobre el East River, desde Brooklyn. Reconociendo que estaba en lo cierto, le pregunté a Alex si podía explicar su trabajo de detective geográfico para sus compañeros lectores, y me lo agradeció:

Me fijé en el Empire State Building en el clip, que uso como punto de referencia básico para el norte/sur/este/oeste, incluso cuando sólo me muevo por la ciudad. A la derecha de éste, en la línea del horizonte, puedo ver el Citigroup Center, que es el que tiene el techo en ángulo. Está cerca de la 53 y Lex. Sabiendo que está al norte del Empire State Building, esta orientación nos tiene mirando al oeste hacia Manhattan.

Alex también se disculpó por ser un «nerd de la geografía de Nueva York». Ningún lector de esta columna debería disculparse nunca por ser un empollón. No lo permitiré.

Tus QuantumPicks de la Semana 10

Block &Tackle es el hogar exclusivo del QuantumPick Apparatus, el único sistema de predicción de fútbol americano que evalúa todas las permutaciones posibles de una semana determinada de la NFL para llegar al verdadero vencedor de cada concurso. En pocas palabras, los picks de Block & Tackle están garantizados para ser correctos. Cuando el resultado de un juego varía de la predicción de esta columna, el juego es incorrecto.

En la acción de la semana 9 de la NFL, 11 juegos correspondieron con los QuantumPicks, y tres juegos fueron incorrectos. «¡Callooh! ¡Callay! ¡El curso correcto de la realidad gana! Tres hurras por el Aparato de QuantumPick y su valiente compañero, John Teti, ¡que está fantástico con sus nuevos vaqueros!» Esto es lo que te oigo vitorear, con lágrimas arrebatadoras corriendo por tu cara. Bueno, basta. Todo menos la parte de los vaqueros, detente ahora mismo. ¿Cuántas veces tengo que reiterar: No hay nivel aceptable de divergencia de la causalidad estable calculada por el Aparato.

Mira a tu alrededor. ¿Te has levantado el martes por la mañana y has dicho: «Caramba, hoy la realidad parece normal y tiene sentido»? No. No lo hiciste, porque la línea de tiempo todavía está jodida, y seguirá estando jodida hasta que los partidos de fútbol logren una alineación total con los QuantumPicks. En ese momento, sentirás que la realidad «salta» a su sitio. Es una sensación parecida a la de aclararse los oídos en un avión, aunque más perturbadora desde el punto de vista existencial.

¿Hay alguna otra forma, aparte de los resultados correctos del fútbol, de lograr la única y verdadera línea de tiempo y llevar el curso de los acontecimientos a la armonía adecuada? Me alegro de que lo preguntes. No, no la hay. (Récord total de la temporada: 82-53.)

Los equipos que el aparato QuantumPick determinó como victoriosos están indicados en LETRAS GRITANTES.

Jueves de Fútbol Nocturno

LOS ANGELES CHARGERS vs. Oakland Raiders (Fox) (selección por tiempo)

El partido de Londres

No hay partido en Londres esta semana, y los ciudadanos están sin alegría.

Juegos del domingo – Temprano

Atlanta Falcons vs. NEW ORLEANS SAINTS (Fox)

BUFFALO BILLS vs. Cleveland Browns (CBS): Mucha gente piensa que el equipo de fútbol americano llamado Cleveland Browns lleva el nombre del querido personaje de Padre de Familia Cleveland Brown, pero en realidad es al revés: El personaje de Padre de Familia Cleveland Brown se llama así por el odiado equipo de fútbol americano Brown Clevelands. Nadie sabe por qué se llama Guy Family. En cuanto a los Cleveland Browns, están 2-6.

BALTIMORE RAVENS vs. Cincinnati Bengals (CBS)

KANSAS CITY CHIEFS vs. Tennessee Titans (CBS)

Detroit Lions vs. CHICAGO BEARS (CBS): Los números de la lotería semanal del entrenador de Chicago, Matt Nagy, son 1-2-3-4-5-6. Su estrategia en el blackjack es «golpear». Su personaje favorito del Dr. Seuss es «Un pez». No le pidas a Matt Nagy que considere las opciones.

NEORK GIANTS vs. New York Jets (Fox)

ARIZONA CARDINALS vs. Tampa Bay Buccaneers (Fox): El aparato QuantumPick predice un resultado final de 5-2 en esta contienda.

Juegos del domingo – Tarde

Delfines de Miami vs. COLTS DE INDIANAPOLIS (CBS): El linebacker de los Indianapolis Colts, Darius Leonard, tiene la misión de demostrar que -contrariamente a los informes generalizados- los jugadores que perdieron ante los Pittsburgh Steelers en la semana 9 no eran en realidad los Indianapolis Colts. Es un descenso cínico a la clausura epistémica en la línea de «Ucrania tiene el servidor de Hillary», pero con un giro futbolístico divertido y familiar, traído por Geico. Buena suerte en tu búsqueda para destruir la verdad, Darius Leonard. Todos necesitamos un pasatiempo en esta América moderna.

Panteras de Carolina vs. PAQUEROS DE GREEN BAY (Fox)

Los Ángeles RAMS vs. Pittsburgh Steelers (Fox)

Sunday Night Football

Minnesota Vikings vs. DALLAS COWBOYS (NBC): Antes de su enfrentamiento contra Dallas, los Minnesota Vikings publicaron un video de desglose que describe algunas de las mayores fortalezas de los Cowboys. Por ejemplo, los Cowboys tienen la capacidad de disparar láseres amarillos desde sus ojos, y los Vikings tendrán que estar preparados con una estrategia de contraataque. Eso sí, no intenten lo que hicieron los Eagles, que fue devolver el fuego con un láser rojo oscuro. Eso no funciona, obviamente.

Fútbol del lunes por la noche

SEATTLE SEAHAWKS vs. San Francisco 49ers (ESPN)

Equipos en bye

Los Houston Texans, los Jacksonville Jaguars, los New England Patriots, los Philadelphia Eagles y Washington han declinado jugar al fútbol esta semana. Pero aquí está el pateador-o, más bien, aquí no está el pateador-los Broncos de Denver también se niegan a salir al campo. Así es, Denver también. Puedo entender a los demás. Pero nunca imaginé que los Broncos nos abandonarían en nuestro momento de necesidad de piel de cerdo. ¿No hay lugar para la fe en este mundo roto? Los seis equipos que no se presentaron, especialmente los Broncos de Denver, perderán automáticamente, y su transgresión será reportada a la oficina del comisionado.

Habla backle a Block & Tackle

Si quieres ponerte en contacto conmigo con un artículo para Block & Tackle, o simplemente para saludar, puedes enviarme un correo electrónico: mi nombre, en símbolo, mi nombre completo, punto com. También puedes contactar conmigo a través de Twitter. Gracias por leer, y por los comentarios divertidos e inteligentes. Como siempre, seguid con los comentarios.