¿Por qué nos conformamos con menos en las relaciones?

» Sobre todo, ganas fuerza cuando aprendes a escuchar tu propia voz y a vivir la vida en tus propios términos.» – Sara Eckel

Entre mis amigas, soy conocida como la que nunca le gusta el novio de nadie. Es raro que piense que alguien es lo suficientemente bueno para una de mis amigas, porque a menudo creo que se merecen algo mucho mejor.

Veo a los perdedores con los que se conforman y que las tratan horriblemente, y sin embargo defienden a los imbéciles y se quedan con ellos. Al mismo tiempo, mis amigos suelen decir que yo también me merezco algo mejor.

Recientemente me pregunté: ¿Por qué mis seres queridos se merecen a alguien bueno, pero yo me conformo con menos?

En primer lugar, ¿cuándo sabes que te estás conformando con menos? Terry Gaspard, terapeuta licenciada, enumera cinco señales para saber si te estás conformando con menos de lo que mereces en una relación:

• «La relación te deprime y tu pareja no te inspira a dar lo mejor de ti.»
• «Estás en una relación emocional o físicamente abusiva.»
• «Te han engañado repetidamente.»
• «Como tu pareja es incapaz de comprometerse, te transformas en otra persona para acomodarte a sus expectativas, necesidades o deseos.»

Virginia Clark añade que nos conformamos porque no nos tomamos el tiempo necesario para encontrar a «la persona». Cuando encontramos a alguien que se acerca lo suficiente, o que nos hace razonablemente felices, intentamos que esa persona se ajuste a nuestra imagen de «el elegido», quizá por miedo a no encontrar nunca lo que buscamos de verdad.

Cuando no podemos encontrar a nuestra pareja ideal, lo más frecuente es que bajemos nuestros estándares para encontrar simplemente una relación lo suficientemente buena. Cuando las cosas no son perfectas, dice Clark, «nos esforzamos por hacer las cosas más fáciles y, en el proceso, perdemos nuestra autoestima y destruimos nuestra confianza».

En la investigación de Stephanie S. Spielman, descubrió que las personas que temían estar solteras eran más propensas a conformarse con menos en las relaciones. También descubrió que las personas que temen estar solas se quedan con parejas poco receptivas y menos atractivas. Señala que «al crecer, probablemente no te dieron buenos ejemplos de cómo estar solo». Es increíblemente difícil para muchas personas.

Pero el miedo a la soledad no es la única razón por la que la gente acepta menos de lo que merece. El doctor Steven Stosny, que trata a las personas por problemas de ira y de relación, explica lo difícil que es recibir amor (sobre todo de forma saludable) cuando uno se siente indigno de ser amado, o no querible. Dice que hay una diferencia entre sentirse con derecho a recibir amor y ser digno de él. Podemos saber que lo necesitamos y que deberíamos tenerlo, pero eso no cambia la forma en que nos sentimos con nosotros mismos.

Es demasiado común que vea a alguien aceptar cierto tipo de trato que no permite que otros acepten, y no sólo en las relaciones románticas. Creo que es porque tienen problemas para amarse a sí mismos. Si no puedes amarte a ti mismo, ¿cómo puedes aceptar el amor de otra persona por ti?

Por otro lado, cuando amas a alguien, ya ves a esa persona como adorable, alguien que puede ser amado. Por lo tanto, ves a tu amado como alguien que merece ser tratado con amor.

Entonces, ¿qué hace que una persona sea adorable? Stosny dice que la mayoría de la gente responde a esa pregunta «citando cualidades como la amabilidad, la consideración, la preocupación por los demás, es decir, diversos aspectos de la compasión.» Estas son cualidades fáciles de ver en aquellos que nos importan, pero cuando no nos amamos lo suficiente, no son cualidades que veamos en nosotros mismos.

Stosny dice: «Si quieres ser adorable, tienes que ser compasivo». Ser compasivo no te hace sentir automáticamente que puedes ser amado, pero definitivamente es un paso en la dirección correcta.

La doctora Margaret Paul se dio cuenta de que su autovergüenza y su sentimiento de no ser digno de amor eran el resultado de una impotencia para controlar el comportamiento de otras personas. Explicó que cada vez que alguien la trataba mal, pensaba que era culpa suya. Si alguien era poco cariñoso con ella, entonces tal vez podía hacer algo para que esa persona fuera más cariñosa.

Lo que aprendió fue que, aunque puede tener influencia sobre los demás, es completamente impotente ante su comportamiento. Nada de lo que haga puede cambiar lo que son hacia ella, pero eso no significa que sea ella la que no merece el amor. El problema está en la otra persona.

Tengo una amiga que piensa que porque puede soportar el maltrato que le dan, entonces puede aceptarlo. Cuando puedes soportar el maltrato, puedes seguir aceptándolo hasta que te rompa. Pero cuando alguien que te importa es tratado mal, no piensas en si puede soportarlo o no. Sólo piensas que no se lo merecen.

Aceptar el mal trato para ti mismo, pero no para los demás se reduce a cómo nos vemos a nosotros mismos frente a cómo vemos a los que nos importan. La baja autoestima contribuye enormemente, porque hace mucho más difícil creer que uno se merece algo mejor.

Gaspard dice: «Romper con alguien es un acto de valentía», y en realidad, terminar con cualquier tipo de relación insana requiere mucha valentía. Añade que te haces más fuerte cuando terminas una relación porque has aceptado que no te convierte en la mejor persona que puedes ser.

Si te resulta difícil ver lo que realmente te mereces, tal vez sea hora de que escuches a quienes se preocupan por ti. Ellos están viendo algo para ti que tú no puedes ver por ti mismo. Aléjate de una persona o de una relación en la que no querrías que estuviera tu mejor amigo.

Con suerte, aprenderás a quererte a ti mismo como te quieren los demás.