No todas las relaciones duran -algunas son más del tipo «aprendizaje del amor». Pero las rupturas no suelen ser fáciles. Como terapeuta sexual y experto en relaciones convertido en neurocientífico, a menudo escucho a personas que se arrepienten de haber roto. Es lo que yo llamo la resaca de la ruptura: cuando acabamos inundados de sentimientos de arrepentimiento después de decidir dejar una relación.
Tener arrepentimientos después de la ruptura no significa necesariamente que debas volver con tu ex. Estamos programados para sentirnos mal cuando experimentamos la pérdida de una relación, incluso si somos nosotros los que iniciamos la ruptura. La nostalgia, la tristeza y el dolor están exquisitamente conectados a nuestros instintos emocionales, y pueden ayudarnos a hacer el trabajo de crecimiento como persona. Eso es una buena noticia. El arrepentimiento forma parte del duelo y, como me gusta decir, la ruptura suele significar un avance.
Cómo reconocer si te arrepientes
Respuesta corta: Lo rumiamos.
Respuesta más larga: Tendemos a pensar en la pérdida del mismo modo que rumiamos las nuevas relaciones.
En el lado positivo del nuevo amor, pensamos en esa persona todo el tiempo, y esos bucles de pensamientos pueden ser muy emocionantes y placenteros. Pero incluso bajo la influencia de un nuevo amor, nuestro diálogo interior puede reverberar con inquietudes, miedos y preocupaciones sobre las amenazas percibidas en la relación. Somos criaturas de apego, y la pérdida se cierne sobre nosotros.
Cuando rompemos, no es raro experimentar un tipo de rumiación similar, en particular cuando no nos sentimos completos y hay más trabajo por hacer. Es normal, en otras palabras, arrepentirse de la ruptura -incluso si eres tú quien la ha dejado. La curación de la relación, como resulta, es un trabajo interno que necesita suceder incluso si la relación en particular no continúa.
Cómo manejar los arrepentimientos de la ruptura
Póngase curioso.
Hágase estas preguntas: ¿La ruptura fue una decisión tomada en el momento? O se estuvo gestando durante más tiempo? ¿La vida es mejor después de la ruptura? ¿Peor? ¿No ha cambiado? ¿La relación no funcionaba porque la pareja no te trataba bien?
No tengas miedo de pedir opiniones a las personas que te conocen bien. ¿Cómo te vieron reflejado en la relación?
Haz un inventario de la relación.
Si aún buscas claridad, mira hacia atrás. ¿Hubo algún signo o síntoma de una relación insana? Sin asignar culpas, vea qué dinámicas condujeron a su insatisfacción en la relación e influyeron en su decisión de abandonarla. ¿Era usted o su pareja crítico? ¿No se dieron el beneficio de la duda? ¿No defendieron adecuadamente lo que necesitaban en la relación? ¿Tenías la tendencia de hacer que tu pareja se equivocara cuando la mayor parte de lo que las parejas pelean es simplemente una cuestión de opinión? Asume toda la responsabilidad de tu parte en el baile.
Como les digo a las parejas en el asesoramiento, cada uno tiene el 100% de la responsabilidad de lo que aparece en una relación. Eso es una gran noticia, ya que significa que podemos cambiar las cosas para nosotros mismos en el futuro.
No te castigues.
Es perfectamente natural tener remordimientos incluso si sabes que la ruptura es lo mejor para ti. Reconoce que lo que sientes es normal y no significa necesariamente que hayas tomado la decisión equivocada. No te castigues.
Este es un buen momento para practicar la aceptación radical. La capacidad de tolerar nuestros sentimientos, incluso los dolorosos, es un signo de salud emocional y una habilidad necesaria para las buenas relaciones.
Ponte analítico.
En general, ¿eres una persona ansiosa que tiende a dudar de sí misma? Y si es así, ¿el problema es realmente el arrepentimiento por la pérdida de la relación o simplemente la preocupación por tu propia toma de decisiones?
O, si eres completamente sincero, ¿ves un patrón que se repite en todas tus relaciones? ¿Tiendes a tomar decisiones a partir de inseguridades o miedos? Si es así, tómate un tiempo para explorar tu estilo de apego, así como la forma particular en que ves tus propias necesidades y anticipas la disposición de otras personas para ayudarte a satisfacerlas. Para profundizar aún más, lee mi libro Why Good Sex Matters (Por qué el buen sexo es importante), que te ayudará a comprender y manejar mejor tu propio cableado de apego.
Usa esta energía para desarrollarte a ti mismo.
Echa un vistazo a algunas de estas habilidades de relación que practican las personas que se relacionan de forma efectiva. La buena noticia es que estas habilidades se pueden aprender. Cada relación supone una oportunidad para aprender más sobre uno mismo y sobre cómo asociarse con el otro.
Desglosa y abre camino.
A través de la comprensión de aspectos de tu propia hoja de ruta relacional, puedes convertirte en una persona más completa de cara al futuro. Una herramienta es pensar en cómo nosotros, como cultura, vemos lo que esperamos de nosotros mismos y de los demás. Independientemente de tu género u orientación sexual, hay luchas de poder en nuestras relaciones que están fuertemente influenciadas por las viejas y anticuadas nociones de los roles de género y las expectativas que conducen al conflicto. Así, por ejemplo, si tiendes a pensar que tu trabajo es nutrir (rol típicamente femenino), y no te estás nutriendo a ti mismo, probablemente desarrollarás resentimiento. Del mismo modo, si su pareja piensa que es su trabajo hacer la mayor parte del trabajo pesado para mantener a su familia (rol típicamente masculino) y usted no lo hace, probablemente se resentirá.
Si usted tiende a ser impulsivo y a precipitarse en la acción sin contemplaciones, podría ser demasiado rápido para terminar una relación y seguir adelante. De ahí los arrepentimientos. Un aspecto de nuestro yo relacional que podría desarrollarse mejor en todos nosotros es el papel «pasivo» o la capacidad de observarnos a nosotros mismos y a los demás con curiosidad y perspicacia, sin precipitarnos en la acción o la reacción.
La conclusión es que cuanto más conscientes y más flexibles seamos sobre lo que esperamos de nosotros mismos y de los demás, mejor fluirán las relaciones.
Consiga un cierre.
Ahora que tiene un mejor control de lo que llevó a la ruptura, piense en organizar una conversación con su ex para explorar lo que hay que hacer para que usted se aleje sintiéndose más completo con la relación. Vea si puede encontrar una manera de dejar ir con amor.
Si eso no es posible hacerlo en persona, puede conseguir un mayor cierre con la pareja escribiendo sus pensamientos y sentimientos, incorporando lo que ha aprendido. Puedes enviar la carta (o no). Lo más importante es tener claro tu propio crecimiento a través de esta experiencia para que estés un paso más cerca de crear un amor duradero.
Nan Wise, Ph.D., es un terapeuta sexual certificado por la AASECT, neurocientífico, experto certificado en relaciones y autor de Why Good Sex Matters: Understanding the Neuroscience of Pleasure for a Smarter, Happier, and More Purpose-Filled Life. Síguela en @AskDoctorNan.