¿Quién merece llamarse a sí misma «madre soltera»?

A continuación, encontrarás una selección educada y académica del debate sobre quién puede llamarse a sí misma «madre soltera». Sigue, constantemente, y después de 7 años de bloguear sobre las madres solteras (y siendo una yo misma durante 9 años), he llegado a esta conclusión:

La discusión sobre quién es, y quién no es una madre soltera es una de privilegio blanco.

Una de las incansables discusiones en la comunidad de madres solteras es, «¿Quién consigue llamarse a sí misma madre soltera?». Esta conversación me ha enfurecido durante mucho tiempo, porque está diseñada únicamente para promover las luchas internas entre las mujeres y elevar la vergüenza ligada al término «madre soltera.» Después de todo, si insistes en que no eres una «madre soltera», sino una «madre divorciada» porque alguna vez estuviste casada (el 64% de las madres Millennial tienen un hijo fuera del matrimonio, según Johns Hopkins), el subtexto de esa designación es:

«Soy mejor porque mi hijo fue concebido dentro de una asociación socialmente sancionada, que presume que el niño fue deseado y planeado, y presume que tengo un copadre activo ahora que el matrimonio terminó – nada de lo cual se aplica a los bebés nacidos de madres no casadas.»

Por supuesto, ninguno de estos privilegios percibidos es necesariamente cierto – como tampoco lo son las presuntas dificultades de las madres que nunca se casaron, muchas de las cuales sí planifican sus familias y sí tienen relaciones de copaternidad saludables.

La palabra clave aquí, sin embargo, es PRIVILEGIO. No recuerdo haber escuchado estos argumentos de pelos de punta a nadie más que a las mujeres blancas y privilegiadas, y a los hombres blancos y enfadados -estos últimos suelen ser padres amargados que pagan mucha pensión alimenticia/manutención con poco acceso a sus hijos.

Desafío a las mujeres blancas que se desviven por distanciarse de llamarse a sí mismas «madre soltera.»

Si estás haciendo gimnasia socioeconómica para evitar llamarte a ti misma madre soltera, en realidad estás tratando de evitar un estigma social que durante siglos ha estado unido a las mujeres de color, en su mayoría pobres.

Escribo sobre este tema en mi libro superventas The Kickass Single Mom (Penguin). El New York Post lo calificó de «inteligente y de obligada lectura».

Históricamente y hasta el día de hoy, los hogares encabezados por madres solteras han sido mayoritariamente de mujeres afroamericanas y, más recientemente, de mujeres hispanas, ambos grupos estadísticamente más pobres que los blancos, y siguen experimentando mayores tasas de partos fuera del matrimonio que las mujeres blancas. Durante mucho tiempo, hemos llamado a estas mujeres madres solteras, sin mucho debate. Por desgracia, durante mucho tiempo, las madres solteras han sido consideradas parias sociales, ridiculizadas por los políticos y los líderes religiosos como culpables de la mayoría de los males sociales. Así es como se institucionalizan los estigmas.

Hoy en día, gracias al increíble trabajo de las feministas que nos precedieron, las mujeres tenemos muchas opciones maravillosas sobre cómo construir nuestras familias. Los derechos y las oportunidades financieras, profesionales, reproductivas y legales significan que las mujeres pueden ahora permitirse elegir tener hijos sin parejas comprometidas, es menos probable que se casen y es más probable que inicien el divorcio. Las mujeres blancas con estudios se benefician de forma desproporcionada de estos avances en la igualdad de género, y el número de mujeres blancas que tienen hijos fuera del matrimonio y se divorcian se está disparando. De nuevo, son las mujeres blancas con estudios las que se pelean por distanciarse del término «madre soltera» -aunque todas marcamos la misma casilla de «soltera» cuando declaramos nuestros impuestos (aunque «cabeza de familia» ya no lo es, ¡gracias a la reforma fiscal!), solicitamos un seguro de salud o de vida, o somos contadas por el Censo.

Así que, aunque estés divorciada, eres una madre soltera -por mucho que quieras distanciarte de ESAS PERSONAS que nunca se casaron. Si disfrutas de una buena suma de manutención y coparentalidad por parte del padre de tu hijo, o tienes un novio servicial o un trabajo bien pagado, eres una madre soltera – incluso si tu familia o situación financiera no se parece a lo que asocias que ocurre dentro de las familias o cuentas bancarias de ESAS PERSONAS.

Esto es una llamada a la unidad por la igualdad de género, por la igualdad de razas, y por simplemente ser una persona decente. Cuando te apropias de tu vida y de tu familia y de tu estatus sentimental (porque esta es una conversación sobre el ESTATUTO) con aceptación en lugar de con vergüenza, elevas a todas las madres solteras, a todas las familias – y a las mujeres de todo el mundo.

¿Cómo defines «madre soltera»? La respuesta es complicada y está plagada de agrios debates.

Como sólo puede ocurrir en la extraña América de las clases sociales, se puede escuchar a personas en esta gran nación compitiendo por el derecho a reclamar derechos para referirse a sí mismas como «madre soltera». Es un debate interesante y relevante, que habla de cómo las madres solteras seguimos adelante con nuestras vidas como individuos, pero también de cómo nos definimos colectivamente con nuestro lugar en el mundo. En primer lugar, saquemos del camino a todas las tías que no son madres solteras.

Quién NO es una madre soltera

Señoras, si su marido se va de caza un fin de semana, no son madres solteras. O incluso, como hizo Michelle Obama accidentalmente, te llamas a ti misma madre soltera porque tu marido está muy, muy ocupado con su fabulosa carrera, estás fuera.

Y para tu información, cuando eres una madre casada y te refieres a ti misma como madre soltera cabreas a un montón de gente: gente que tiene poca o ninguna ayuda económica para criar a sus hijos, o pareja que les proporcione el apoyo emocional y logístico que todas las familias necesitan. No es que hayas querido decir nada con ello. Pero cuando dices eso queremos matarte.

En foros y en conversaciones casuales, oigo a gente (normalmente hombres – hombres que pagan mucha manutención) refunfuñar sobre las mujeres (normalmente sus ex) que se definen como madres solteras. «No tienen derecho a decir eso: ¡yo le pago la manicura y los fines de semana en Cancún con su novio entrenador personal de 26 años!» es la queja habitual.

Definición de madre soltera

Lo que nos lleva a examinar qué significa realmente «madre soltera». Sí, estás soltera y disponible románticamente. Es justo. Pero «madre soltera» es un término muy cargado con muchas connotaciones sociales y políticas. Dependiendo de tu voto, una madre soltera es la responsable de dar a luz a criminales sin padre y de vivir del dinero de los contribuyentes; o es una santa mártir por sus hijos y una víctima de una sociedad machista que le dice a los hombres que está bien abandonar a sus hijos por un sistema judicial dominado por los hombres que le permite salirse con la suya.

¿Pero qué pasa si vives en la realidad y te encuentras en algún punto intermedio? Qué pasa con las familias en las que la custodia es civilizada y se reparte al 50%? Qué pasa si se recibe un cheque gordo de manutención cada dos semanas? ¿O el padre que carga con el 100% de las responsabilidades, pero se vuelve a casar en una relación de apoyo? ¿O si no recibes apoyo económico, pero sí mucha cooperación logística y de crianza? ¿Y si lo hace todo sola, pero tiene medios económicos para contratar mucha ayuda con los niños y la casa? ¿Qué pasa con la madre casada cuyo marido tiene un pequeño negocio, no presta ninguna ayuda con los niños y gasta el pago de la hipoteca en electrónica y juegos de póquer? Saco adelante a mi familia económicamente y soy la principal cuidadora de mis hijos. Si la situación de mi ex fuera diferente, participaría gustosamente de otra manera, y es muy posible que lo haga en el futuro. Mi estatus (y sí, todo esto es sobre el estatus) de madre soltera pues es un hecho. Pero, ¿me llamaría a mí misma de otra manera si no fuera tan independiente en la crianza de mis hijos?

El quid de la cuestión es que «madre soltera» conlleva al menos una pizca de estatus en muchos círculos – en otros grupos presta una seria credibilidad en la calle. Ser madre soltera puede ser intrínsecamente duro, y en Estados Unidos defendemos la dureza como una virtud. En la mayor parte del país, el derecho a presumir pertenece a la persona que se puso a sí misma en la universidad, ahorró para el pago inicial de su casa, y nunca tomó un centavo de los padres después de graduarse de la escuela secundaria. Si tienes un fondo fiduciario, una herencia o has cobrado en una start-up tecnológica, mantienes el agujero de la tarta cerrado y mantienes tu estilo de vida en línea con tus amigos de clase media (o vas a buscar amigos ricos).

Lo que nos lleva de nuevo a la semántica de madre soltera. Por un lado, podríamos estar de acuerdo en desestimar el asunto como un gran ¡¿A QUIÉN LE IMPORTA? Por otro lado, el hecho de que este tema justifique una entrada en el blog subraya que se están produciendo cambios más importantes: cambios en la estructura familiar, el matrimonio, la economía familiar y el género, la clase y el dinero, todos ellos mis temas de conversación favoritos, pero también algunos de los asuntos más importantes y convincentes de nuestro tiempo. Mientras descubrimos dónde encajan las mujeres y las madres en el mundo del trabajo, el dinero y la política, necesitamos un lenguaje que nos ayude en el camino.

Mientras tanto, cómo te defines ante el mundo como madre soltera tiene ramificaciones para las mujeres y la igualdad de género.

En mis primeros años como madre soltera, tuve que luchar con mi título -y mi identidad- de madre soltera.

A veces, si estuviera en un grupo de gente nueva y fuera relevante, mencionaría que estoy divorciada. Eso es un hecho. Pero no quiero que mi identidad sea «divorciada». El divorcio es horrible, incluso si el resultado neto es positivo. No quiero pasar el resto de mi vida etiquetada por un proceso legal atroz. Y no dejaré que el divorcio defina a mi familia.

A veces, en mis primeros días como madre soltera, jugaba con «no casada». Me gusta porque es preciso. También es divertido y deliciosamente ambiguo, lo que me viene muy bien en este momento. «¿Estás casada?», te pregunta esa madre juzgadora y molesta con pantalones de yoga y un diamante gigante en el colegio, mirándote de arriba abajo. «No», puedes responder. «No estoy casado». ¿Ves? La deja adivinando. ¿Eres lesbiana? ¿Madre soltera por elección? ¿En una relación abierta? ¿Soltera pero en pareja con tu novio escandinavo súper guapo de 12 años? ¿Una puta asquerosa? Ella no lo sabe. Y no es de su incumbencia. Así que mientras intenta robarte el mojo con su mocosa pregunta, sonríe con frialdad, coge a tu hijo y vete sabiendo que ahora mantendrá las riendas aún más firmes sobre su marido en el espectáculo de las fiestas.

Hasta que no aclaremos los detalles, seguiré con mi título de «madre soltera». Pero no muy ajustado. Al fin y al cabo, soltar un casual «soy madre soltera» puede sugerir la creencia de que eres automáticamente merecedora de respeto, una actitud que cabrea a casi todo el mundo.

¿Por qué las madres casadas quieren llamarse «madres solteras»?

No una sino TRES veces en la última semana he recibido mensajes de madres casadas que quieren formar parte de mis grupos de Facebook de madres solteras (únete a Millionaire Single Moms, ¡PERO SÓLO SI ERES UNA MADRE SOLTERA DE VERDAD!).

Aquí hay uno:

¡Hola Emma! No soy técnicamente una madre soltera, pero ¿puedes añadirme a tus grupos? Mi esposo casi no hace nada en la casa, yo manejo las finanzas, llevo al niño y trabajo a tiempo completo: ¿Estás bromeando?

Cualquier madre soltera te dirá cómo se nos eriza la piel cuando una madre casada se llama a sí misma «madre soltera» porque:

a) su marido está fuera de la ciudad en un fin de semana de golf.

b) trabaja todo el tiempo.

c) no hace su parte en casa o con los niños.

d) se ha retirado del matrimonio y la hace sentir gorda, vieja y poco atractiva.

Esos escenarios pueden ser, en efecto, muy duros. Dolorosos, frustrantes, hirientes, solitarios, injustos y malos ejemplos para los hijos.

Lo siento por ti. Yo también me identifico contigo. Yo estuve casada. No fue tan bueno para mí. Mi matrimonio fue efectivamente duro, doloroso, frustrante, solitario, injusto y un mal ejemplo para los hijos. Pero el matrimonio se acabó. Me salí y encontré una nueva vida. Para mí, la maternidad en solitario ha sido muy buena. Lo es para mucha gente, tal vez especialmente para las mujeres, muchas de las cuales he conocido y que se esfuerzan en su nueva independencia y se ven obligadas a encontrar su camino económicamente, logísticamente, románticamente y como padres.

¿Y qué pasa con los que «viven juntos pero están separados?»

Si tú y tu marido seguís técnicamente casados, pero os habéis comprometido a separaros, o incluso estáis legalmente separados, pero vivís juntos por cuestiones económicas u otras cuestiones prácticas, yo digo que eres una madre soltera. Al fin y al cabo, tienes que copaternizar con alguien con quien no tienes relación sentimental, y te divorciarás pronto (eso esperas, ¿no?).

La mayoría de las madres, FWIW, informan que esto es un infierno. Dice Brenda:

«Viví en el hogar conyugal durante el proceso de divorcio y 2 meses después del divorcio hasta que pude cerrar mi nueva casa. (El mercado de los vendedores aquí y tuve que estar de acuerdo para llegar a un acuerdo en su fecha deseada). Mi abogado afirmó que yo estaba más de acuerdo con el acuerdo de liquidación debido a la situación de vida. No estoy completamente de acuerdo, yo era justo. Le pedí que se trasladara a la habitación de invitados y no lo hizo. Me negué alegando que tenía más ropa y cosas del baño que mover. Así que dormimos espalda con espalda como lo hicimos durante años de todos modos, ninguna diferencia real, aparte de que había un final a la vista.»

Jessica:

«Viví con el mío durante 6 meses, mientras él salía con su compañero sentimental. Fue una pesadilla. Definitivamente vivíamos vidas separadas y hacíamos lo que podíamos para darnos nuestro espacio cuando era nuestro tiempo con los niños (que para mí, en ese momento, era el 90%). Si hubiera sido por él, se habría quedado así. De hecho, tuve que esperar a que se fuera un fin de semana para mudarme porque perdía la cabeza cada vez que sacaba el tema. Las cosas están significativamente mejor ahora que estamos en casas separadas y la co-paternidad con él no es tan mala.»

Y Erin:

«Mi ex y yo nos separamos en octubre y vivimos en la misma casa durante 2 meses y luego se volvió loco e intentó matarme. Así que no soy una gran defensora de la convivencia. Pero mi situación no es, afortunadamente, normal!»

Para algunas de nosotras, ser madre soltera es mejor que el matrimonio, y a veces, de hecho, impresionante.

Anecdóticamente, no conozco muchos matrimonios realmente felices, y los estudiosos han encontrado lo mismo. Según el excelente bestseller de Rebecca Traister All The Single Ladies:

Hey mamá casada: A lo mejor intuyes que la maternidad soltera también será increíble para ti. Pero por muy triste que estés, por muy sola que te sientas en tu matrimonio, no tienes que ser 100% independiente económica, romántica o logísticamente. Porque no lo eres. Porque estás casado. Porque no has tomado el riesgo de ir a esta cosa de la familia sin un cónyuge.

Eso está bien. Realmente, está bien. Tú estás ahí, y nosotros estamos aquí. Yo estoy bien, tú estás bien. Pero no obtienes los beneficios de compadecerte con una tribu increíble de mujeres que, cada día, se levantan cada mañana, se ganan la vida y mantienen a una familia económicamente, logísticamente y se enfrentan a la perspectiva de la soledad de toda la vida, mientras la llevan al gimnasio y se meten en ese par de pantalones pitillo de la talla 6 y desafían el maravilloso y aterrador mundo de las citas en 2016, todo ello mientras abrazan y mecen y gritan y animan y se ríen con sus hijos cada día.

Y sí, eso es lo que significa ser una madre soltera hoy en día: menos de una cuarta parte de los padres que no viven con sus hijos están realmente involucrados, y aproximadamente el mismo número de madres reciben algún tipo de apoyo financiero de los padres de sus hijos.

Así es: La gran mayoría de las madres solteras son madres solas de verdad.

Si crees que porque tu marido no quiere fregar el lavavajillas y se queja cuando le pides que recoja a tu hijo en su fiesta de pijamas en lugar de ver el partido, y no has tenido sexo en semanas o meses y eso te hace sentir muy mal, lo siento por eso. Pero no tienes las dos cosas. No tienes la seguridad económica de un segundo adulto viviendo en tu casa, ni la seguridad psicológica de saber que si tienes un aneurisma cerebral en mitad de la noche alguien te llevará a urgencias y luego llevará a los niños al colegio por la mañana, ni la comodidad social de las cenas en pareja y no tener que enfrentarte al juicio de tu madre por divorciarte… y además salir con nosotros.

Porque no estás aquí con nosotros.

No has corrido ese riesgo.

Quizá lo hagas, y quizá prosperes en tu nueva vida en solitario. Tal vez te quedes, superes una mala racha en tu matrimonio y nunca, nunca te arrepientas de ello.

O tal vez te quedes y seas muy, muy infeliz, incapaz de compartir tu infelicidad con tus amigas madres casadas porque todas asumís que los personajes de Instagram de las demás son correctos, y no seas aceptada por las madres solteras reales, madres que se erizan ante tu autoproclamación de ser parte del club. Porque no estás ahí.

Todavía no.

Mejor leer: Washington Post: «Por qué no puedo llamarme madre soltera»