Todo lo que sé sobre regañar lo aprendí de mi madre, una campeona de este deporte verbal. Durante los últimos treinta y tantos años, mi vida ha sido narrada por sus consejos no solicitados, recordatorios incesantes y advertencias de pánico con respecto a todo, desde insistir en que lleve una chaqueta cuando hace 90 grados de calor (en caso de una extraña tormenta de nieve…) hasta obligarme a enumerar el contenido de mi nevera (para asegurarse de que estoy comiendo sano).
Muchos de nosotros estamos acostumbrados a las pruebas y tribulaciones de un padre regañón, pero estamos menos acostumbrados a convertirnos un día en el (supuesto) regañón. Esta metamorfosis es lenta y gradual -casi indiscernible- hasta que un día alguien a quien quieres te acusa de ser «un regañón, igual que tu madre»
De todos los insultos crueles que se me pueden lanzar, éste tenía que ser el peor. Por mucho que quiera a mi madre, sus incesantes quejas, sugerencias y preocupaciones (잔소리 en coreano) no han fortalecido precisamente nuestra relación. Por un lado, reconozco que todas sus preocupaciones tienen su origen en el deseo de ayudar o proteger. Aun así, una gran parte de mí no puede evitar sentirse irritada cada vez que me dicen que hay algo que debo/necesito/debo hacer, y por eso me comprometí hace tiempo a que, a diferencia de mi madre, nunca me convertiría en una regañona.
Hasta que, por supuesto, me convertí en una. Ni siquiera me di cuenta al principio:
Un día, te das cuenta de que tu ser querido hace algo mal. Por amor, le corriges suavemente, y él dice que lo arreglará, pero más tarde, sigue haciéndolo de todos modos: Se olvidó, o lo hará la próxima vez. Pero la próxima vez, nada cambia, y el ciclo se repite; tu suave insistencia se vuelve poco a poco más fuerte y más enfadada, hasta que ambos estáis en un frenesí de gritos. Bienvenido a Nagging 101.
Por qué regañamos
Tanto las comedias como las investigaciones psicológicas nos dicen que las mujeres son más propensas a ser regañonas que los hombres. Según The Wall Street Journal:
«Es posible que los maridos regañen, y que las esposas se resientan por ello. Pero las mujeres son más propensas a regañar, según los expertos, en gran medida porque están condicionadas a sentirse más responsables de la gestión del hogar y la vida familiar. Y tienden a ser más sensibles a las primeras señales de problemas en una relación. Cuando las mujeres piden algo y no obtienen respuesta, son más rápidas en darse cuenta de que algo va mal. El problema es que al pedir repetidamente, empeoran las cosas»
Demasiado a menudo me he encontrado en un escenario del Día de la Marmota en el que tengo exactamente la misma discusión, llegando cada vez a la misma conclusión insatisfactoria y sin resolver. Por supuesto, nadie quiere que le pregunten las mismas cosas una y otra vez (y una y otra vez), pero ¿qué otra cosa se supone que debes hacer cuando nunca, nunca, nunca llegas a una resolución real?
Freud llamó a este deseo de repetir situaciones familiares teoría de la compulsión de repetición: Desarrollamos patrones familiares en nuestras vidas y nos volvemos adictos a revivir ciertas situaciones, incluso si son terribles para nosotros. Por eso parece que la gente siempre sale con el tipo de hombre equivocado o se encuentra -una y otra vez- en las mismas situaciones desagradables. Extrañamente, la familiaridad no engendra desprecio; engendra comodidad.
Y a pesar de la inevitable acritud que se desprende de los regaños, todavía hay cierto consuelo en ser un regañón. Cuando eres un regañón, siempre tienes razón. Todo lo que dices o crees es un hecho puro e incontrovertible, obviamente. Así que cuando algún pobre tonto tiene la audacia de no estar de acuerdo o de hacer algo que va contra ti, no puedes evitar querer enderezarlo, ayudarle a ver la luz. Desde el punto de vista del regañón, no es un regaño; es un favor. Estás siendo cariñoso, servicial y atento. En otras palabras, el problema radica en su objetivo, no en usted.
Curas sugeridas
La solución más efectiva para el regaño fuera de control puede ser simplemente terminar una relación. Los consejeros matrimoniales coinciden en que «los regaños son la principal causa de discordia y divorcio». No debería ser una sorpresa: Los regañones nunca dejan de regañar, aunque se salgan con la suya. Siempre hay algo nuevo por lo que regañar.
Una ruta alternativa para minimizar los regaños es maximizar la gratitud. La experta en relaciones Tammy Nelson escribe:
«El agradecimiento es lo contrario de la decepción. Siempre obtenemos más de lo que apreciamos. Si nos frustra que nuestra pareja no saque la basura, pero nos gusta que lave los platos, díselo. Apreciar que lave los platos significa que es más probable que lave los platos y limpie los mostradores también. Si aprecias que limpien los mostradores y laven los platos, es más probable que también barran el suelo. Y, francamente, ¿no preferirías vivir en una relación en la que cada uno aprecia al otro, que en una en la que constantemente se señalan los defectos del otro?»
La gratitud como cura para los males de la vida -desde la depresión hasta la hipertensión- es un consejo fiable y bueno, aunque no tan original. Pero no es tan eficaz cuando nos enfrentamos a una ardiente frustración que no se puede sofocar con un simple «estoy agradecido por…». A veces, el mero hecho de contemplar la gratitud en el calor del momento me indigna: ¿Por qué tengo que forzarme a ser agradecida cuando es él quien está siendo egoísta?
El perdón es otro gesto que puede mitigar los efectos nocivos del regaño. Cuando nos encontramos en relaciones comprometidas, escribe Nelson, «retrocedemos a la fantasía de que nuestra pareja nos amará incondicionalmente y, sin embargo, curiosamente, no le perdonamos incondicionalmente sus comportamientos que nos resultan molestos.» Aunque el amor incondicional debería ser una calle de doble sentido, la mayoría de las veces sólo lo queremos en un sentido, es decir, en nuestra dirección. Este mismo razonamiento es, quizás, la razón por la que regaño: para saciar mi insaciable deseo de amor total e incondicional, que interpreto como tener todas mis necesidades cubiertas.
Y ahí radica el problema: una persona, por mucho que la ames y confíes en ella, nunca podrá satisfacer todas tus expectativas y necesidades. Y el hecho de que sea la persona adecuada para ti no significa que siempre vaya a hacer lo correcto por ti (o incluso que haga lo que tú consideras correcto). En una relación, después de muchos, muchos meses de sesiones maratonianas de insistencia, finalmente llegué a la sombría conclusión de que ninguna cantidad de empujones, súplicas o ruegos cambiaría eso. La gente no va a cambiar por ti y, lo que es más importante, no debes pedírselo. El amor, incondicional o no, nunca debería requerir súplicas o sumisión, sin importar lo convincente que sea la razón.
Una vez un novio me acusó de «amar pelear con él», una afirmación que no podría estar más lejos de la realidad -o de la ciencia-. De hecho, la mayoría de las mujeres desprecian los conflictos, dice la neuropsiquiatra Louann Brizendine, autora de El cerebro femenino. Cuando las mujeres se enzarzan en una pelea con un ser querido, dice, el cerebro se ve asediado por sustancias químicas que reflejan la experiencia de sufrir un ataque.
Lo único más insoportable que entablar una guerra, dice Brizendine, es no entablar ninguna: «Si no obtiene la respuesta esperada, persistirá hasta que empiece a concluir que ha hecho algo malo, o que la persona ya no la quiere o no le agrada.»
Para una mujer más dotada emocionalmente, un nivel de persistencia del Conejo Energizer es una llamada de ayuda, apoyo o amor completamente justificada, pero para un hombre con problemas emocionales, es un ataque cruel e interminable. ¿Suena insensible? Lo es, pero forma parte de nuestra programación biológica, dice Brizendine: «Los hombres están acostumbrados a evitar el contacto con los demás cuando ellos mismos pasan por un momento emocionalmente difícil. Procesan sus problemas a solas y piensan que las mujeres querrían hacer lo mismo».
¿De quién es la culpa, en cualquier caso?
La razón por la que los hombres no se enfrentan a las emociones -las tuyas, las de ellos, las del gato- es que a lo largo de su evolución, nunca lo han hecho. Nunca han querido hacerlo. Nunca han sabido cómo hacerlo. Nunca lo han necesitado. Por el contrario, las mujeres siempre han buscado mantener la intimidad, especialmente la emocional, en las relaciones. Un estudio publicado en el Journal of Personality and Social Psychology descubrió que la autoestima de los hombres estaba vinculada a los logros personales y al éxito, mientras que la autoestima de las mujeres estaba más supeditada a las «conexiones y apegos» con los seres queridos.
En un mundo perfecto, los hombres y las mujeres asumirían la misma responsabilidad por su incapacidad para entender las necesidades emocionales del otro y tomarían medidas para ser mejores comunicadores. El problema evidente es que muchos hombres carecen de la capacidad de comprender plenamente las necesidades emocionales (como se evidencia en el párrafo anterior). Sé que es una excusa sexista decir que los hombres carecen de emociones, pero entonces la responsabilidad recae sobre las mujeres para que sacrifiquen sus necesidades emocionales y mantengan la boca cerrada. He intentado ser una mártir en el pasado y no ha sido particularmente efectivo ni apreciado.
Recientemente, he trabajado para adoptar una perspectiva diferente – una arraigada no en el sacrificio, sino en el amor real. Así que, por mucho que mi madre me regañe o que yo no acceda a todas sus exigencias, nos seguimos queriendo incondicionalmente y cualquier resentimiento residual dura poco. Nunca dejaremos de hablar ni terminaremos nuestra relación por ello. Así que quizás debería adoptar un enfoque similar con las parejas románticas: En lugar de sentirme justificado por quejarme constantemente (porque si me quisieran de verdad, cambiarían), ¿no debería reconocer que ellos tienen derecho al mismo argumento? Que si realmente les quiero, ¿no debería cambiar yo también?