Hay aproximadamente un millón de memes diferentes sobre la importancia del autocuidado mental/emocional y, más específicamente, sobre cortar con la gente tóxica y negativa de tu vida. La aceptación generalizada de dar prioridad a la salud mental y emocional ha hecho que, en muchos sentidos, sea más fácil que nunca cortar con las personas tóxicas de tu vida, incluso cuando eso significa la familia.
¿Pero qué es lo que no te dicen?
Cuando tomé por primera vez la decisión de cortar con los miembros tóxicos de mi propia familia, pensé que me sentiría como si me hubiera quitado un peso de encima. Aunque ha sido un gran alivio, no llegó instantáneamente y sigue siendo un reto en algunos aspectos. Esto es lo que he aprendido hasta ahora.
No importa lo horrible que sea alguien, si lo amas, es difícil dejarlo ir. Esto es especialmente cierto cuando se trata de miembros de la familia. Ser la persona que finalmente toma la decisión de desconectar es algo difícil de hacer. Hay un millón de razones para quedarse: Todas ellas giran en torno a lo que podría ser o ha sido. Tal vez mejoren. ¿Recuerdas la vez que te enseñaron a jugar al ajedrez? ¿Qué tal la vez que te consolaron cuando ese imbécil de noveno grado te dejó plantado? ¿Recuerdas cuando te sorprendieron con una magdalena y una vela en el aniversario de algo que creías que todo el mundo había olvidado?
Noticia: la gente de mierda puede hacer cosas buenas.
Los buenos momentos no son razones para quedarse – pero pueden hacer que sea difícil cortar el cordón. Mucha gente experimenta una gran ansiedad y culpabilidad por su decisión de cortar finalmente la comunicación. Por supuesto, existe la presión externa de las personas que pueden intentar convencerte de que no lo hagas. Sin embargo, lo peor es el debate interno.
Es normal cuestionarse a sí mismo: es una forma común de procesar los pros y los contras al tomar cualquier decisión importante. Terminar una relación tóxica o cortar el contacto con una persona tóxica puede desencadenar ataques de pánico o episodios depresivos. Los viajes de culpabilidad y la manipulación pueden ser comunes, tanto por parte de la persona con la que se ha cortado como de otros que pueden no entender o estar de acuerdo con tu decisión.
Los echarás de menos
Nadie es del todo bueno o del todo malo y eso incluye a las personas tóxicas. Cuando se trata de la familia, el duelo por la pérdida de esa relación puede llevar tiempo. Hay años -décadas- de recuerdos con los que lidiar y, admitámoslo, no son TODOS malos. De hecho, algunos podrían incluir los momentos más felices de tu vida.
Mi padre me enseñó a jugar al ajedrez. Lo echo de menos. Construimos juntos mi estantería principal después de que me mudara a Ohio. Todavía la tengo y hace poco la volví a pintar para que hiciera juego con la decoración de mi nueva casa. Mientras la pintaba de nuevo, recordé haber comprado la madera con él, haber medido, clavado, pegado y teñido. Me recordó las incontables noches que pasé junto a él en el garaje, haciendo cosas con trozos de madera. Ayudándole a medir y cortar. Y le eché de menos. A decir verdad, echo de menos a las personas con las que corto regularmente, porque son de la familia. Son las personas que me enseñaron básicamente todo. Estuvieron ahí en los momentos y fases más cruciales y memorables de mi vida.
Está bien echar de menos y lamentarse por lo que se pierde. En algún momento todos aprendemos que las decisiones saludables rara vez son fáciles. En este caso, significa dejar ir lo bueno porque lo malo lo abruma y convierte la relación en algo peligroso. Sí, estaban ahí para ayudarme a crecer y aprender, pero también estaban ahí para frenar ese crecimiento, ahogar esa creatividad y poner en duda esa confianza al sumergirme en situaciones tóxicas.
Los buenos momentos no son suficientes. Se trata de la salud general de una relación, no sólo de los momentos más destacados.
El proceso de duelo por la pérdida de alguien a través de la muerte se acepta, pero el duelo por una persona que has eliminado de tu vida no se ve con la misma compasión. Algunas personas no entienden lo que echas de menos de esa persona, o tal vez piensen que, puesto que fuiste tú quien cortó los lazos, ¿qué podrías echar de menos? La verdad, sin embargo, es que echamos de menos lo bueno que perdimos y todas las esperanzas que teníamos para el futuro. Puedes echar de menos a una persona o una relación y aun así no querer que vuelva a tu vida.
Todavía tendrás gente en común
Hay muy pocas relaciones que no estén enredadas de alguna manera con otra y en ningún lugar se ilustra mejor esto que con la familia. La madre tóxica con la que cortaste es la tía favorita de tu sobrino. El hermano con el que dejaste de hablar hace 18 años estará absolutamente en la boda de tu primo favorito. Las relaciones familiares a menudo crean situaciones en las que las personas que conoces y te importan siguen teniendo relación con la persona de la que has cortado la comunicación.
En general, esto no debería ser un problema siempre y cuando acuerdes simplemente no hablar de esa persona. Es posible que algunas personas traten de suavizar las cosas o te animen a trabajar para arreglar la relación, especialmente en el período inmediatamente posterior.
Las personas que cortan los lazos con tíos, primos, hermanos, padres y, especialmente, con sus propios hijos, probablemente se encontrarán con miradas incrédulas cuando la gente se entere. ¡Pero si es tu padre! ¡Tú sólo tienes una madre! El amor de un padre por su hijo debe ser incondicional.
Al diablo con ese ruido.
Aunque los lazos familiares se consideran más fuertes que cualquier otra cosa, simplemente no es el caso cuando se trata de una persona patológica, narcisista o tóxica. Prepárate para explicar tu posición y establecer tus límites una y otra vez. Cuando compartas tu historia, intenta mantener un mínimo de detalles y deja claro que no es algo que tenga que afectar a tu relación.
No importa lo justificado que estés en el motivo por el que has elegido cortar los lazos con alguien, puede haber personas que simplemente no lo vean de la misma manera. Algunas relaciones pueden cambiar – podría haber una capa de tensión añadida a una relación previamente abierta. Otras relaciones pueden terminar por completo.
Te preguntarás si fue tu culpa
El final de cualquier relación es un momento de autorreflexión. Al fin y al cabo, este tipo de cosas no ocurren en el vacío. Deberías estar dispuesto a mirarte a ti mismo y ver qué -si es que hay algo- has contribuido a la ruptura final de la relación. Este es otro ejemplo de cuándo es bueno tener un sistema de apoyo de amigos en línea o fuera de ella para ayudarte a mantener la perspectiva.
El final de una relación con una persona tóxica, sin embargo, es un juego completamente nuevo.
Cuando estás cerca de una persona tóxica, te acostumbras a un montón de juegos mentales: viajes de culpa, luz de gas y ser manipulado para pensar que todo es tu culpa o responsabilidad es a menudo la norma. Así que, aunque la autorreflexión es normal, la lente del pensamiento tóxico puede distorsionarla y convertirla en algo mucho más grande y aterrador.
¿Te has comportado de forma tóxica? ¿Eres tú el problema? ¿No eres TÚ el denominador común en todas las relaciones que han ido mal? Algunos sacan lo mejor de las personas, ¿es posible que tú saques lo peor?
Hay una diferencia entre buscar formas de utilizar una experiencia para mejorar y asumir toda la culpa. No hay duda de que has contribuido al fracaso de la relación, nadie es perfecto.
Esta es otra ocasión en la que tener un buen sistema de apoyo puede marcar la diferencia. Pedir a los amigos su opinión sobre ciertas situaciones puede ofrecer una nueva perspectiva. Los tableros de mensajes como Am I The Asshole en Reddit también pueden ser un buen lugar para publicar anónimamente y obtener una revisión de la realidad. (Alerta de spoiler: las personas verdaderamente tóxicas no pasan mucho tiempo preocupándose por el papel que han desempeñado en una relación fallida. Así que el hecho de que usted está incluso preocupado por ello garantiza que usted NO es el tóxico POS en esta situación.)
Hay algunas píldoras amargas para tragar
La mayoría de los artículos acerca de cortar las personas tóxicas son increíblemente positivos y de apoyo. El mensaje es abrumadoramente uno de «¡Te lo mereces!» y «¡No aguantes la mierda!»
Aunque es empoderador, también puede hacer que parezca que vas a navegar a través del proceso montado en una ola de furia justa con la gente animándote desde la barrera.
Eso absolutamente no va a suceder.
De hecho, hay algunas verdades duras que vienen con la decisión de cortar a alguien.
- Tienes que dejarlo ir – Hay un deseo humano natural de ser escuchado o entendido, así como un rasgo común de la personalidad que nos impulsa a «tener la última palabra». Cortar con alguien de tu vida probablemente evitará que ocurra cualquiera de las dos cosas. No se puede «ganar la discusión» en este punto. Cuanto más reaccione a cualquier cosa que le digan – a usted o a los demás – más extenderá la cantidad de contacto que todavía tiene con esa persona.
- Sentirlo no sucederá – Es probable que tenga que seguir adelante sin ningún tipo de disculpa. Tal vez ya pensaste que nunca lo harías, pero cortar el contacto sella el trato. Para algunos, esto no es un punto de fricción, pero para otros, puede serlo. Hay docenas de ideas de autoayuda sobre cómo seguir adelante sin una disculpa – encuentre una que funcione o, al menos, acepte que es algo que probablemente nunca recibirá.
- Siempre te equivocarás con alguien – Sacarte de la relación y cortar el contacto te da control sobre ti mismo, pero te quita cualquier control que tengas sobre la narrativa. No es realista ni saludable defenderse en todas las situaciones. A fin de cuentas, algunas personas pensarán que estás «exagerando» o «guardando rencor» y está bien dejar que lo piensen. Si alguien quiere toda la historia, preguntará.
- Te endurecerá de alguna manera – No importa lo solemne que sea tu disposición o lo relajado que seas por naturaleza, cortar un vínculo familiar te cambia en un nivel profundo. La idea del amor familiar incondicional se convierte en eso, en una idea, y no en la norma por defecto o asumida que la mayoría de la gente considera.
- Puede que nunca estés completamente «en paz» con tu decisión – Hablamos mucho sobre el autocuidado y los peligros de las relaciones tóxicas, pero los vínculos familiares siguen siendo una parte importante de nuestra cultura. También es normal preguntarse «¿Y si?», especialmente cuando se trata de decisiones que cambian la vida. Incluso cuando sepas -sabes- que has tomado la decisión correcta, prepárate para el ocasional golpe de autoduda.
Cortarlos no corta el daño que hacen
Si ingieres un veneno, tienes que hacer algo más que simplemente sacarlo de tu cuerpo. Casi siempre se emplean tratamientos adicionales y un control para asegurarse de que las toxinas no hayan causado demasiado daño durante su exposición. Las relaciones tóxicas sólo se diferencian en el hecho de que puedes soportarlas durante años -décadas incluso- antes de buscar ayuda médica para eliminar el veneno de tu vida.
La decisión de cortar los lazos con alguien es difícil y llevarla a cabo puede ser doloroso. Así que imagina tu sorpresa cuando te das cuenta de que cortar el contacto con ellos no borra el daño que ya han hecho, o las semillas de la duda que plantaron durante el tiempo que estuvieron juntos.
La comunicación puede haber terminado, pero las relaciones hacen eco. Cualquier problema que hayas desarrollado como resultado de tu relación seguirá siendo un problema. Terminar una relación tóxica es un paso positivo – pero es sólo un primer paso.
Cortar con alguien suena duro – y lo es – pero no deja de ser un poco equivocado. Porque la idea de cortar con ellos implica que una vez que la rebanada final sucede, se acabó. La verdad es que extirpar a alguien de tu vida es a menudo un proceso largo y doloroso – uno que envía ondas de choque mucho después de que se haga el corte inicial.
Ninguna de estas son razones para NO terminar una relación tóxica. Cualquier relación que te haga sentir mal contigo mismo no vale la pena mantenerla. Si las interacciones te hacen sentir pánico; cuando las llamadas telefónicas obligatorias te dejan preocupado sobre qué decir; cuando cualquier interacción te hace entrar en un ataque de pánico – algo está mal.
Habiendo dicho esto, es importante ir a cualquier decisión importante tan informado como sea posible. No me arrepiento de mi decisión de cortar el contacto con ciertas personas, pero sí desearía haber sabido más sobre las consecuencias. El apoyo puede ser un salvavidas en momentos como éste e incluso si la terapia profesional no es una posibilidad, considere los tableros de mensajes o las comunidades en línea.
La conclusión es: La paz mental es difícil de conseguir y, si somos totalmente sinceros, puede que nunca encuentres la paz de verdad sobre tu decisión de apartar a alguien de tu vida. Pero nada de eso es una razón para mantener una relación que duele. Un futuro marcado por la incertidumbre es mejor que uno en el que puedes contar con el abuso.