¿Trata con niños egoístas? Aprenda a disciplinar a un niño desagradecido sin luchas de poder y, en su lugar, fomente el respeto mutuo.
Mi marido añadió una golosina extra para nuestro hijo pequeño: un sándwich de mantequilla de cacahuete con sus copos de avena. El pequeño apartó los copos de avena para comer el sándwich y lo engulló a una velocidad récord.
Sin embargo, una vez que sus manos estuvieron vacías, lloró pidiendo más. «Se ha acabado», le explicamos.
Pero no pareció darse cuenta de nada. No estaba emocionado por haber comido su bocadillo favorito, sino que mostró poco agradecimiento una vez que se había acabado.
No era la primera vez que parecía desagradecido. Le ofrecí mostrarle fragmentos de una película favorita en mi teléfono, pero terminó llorando por más, en lugar de estar agradecido por haber visto los fragmentos.
También le dimos un batido, sólo para enfrentar más llanto cuando se acabó. Y lo llevamos a un parque infantil durante varias horas sólo para terminar con una rabieta cuando tuvimos que irnos.
«¿Crees que está siendo un niño desagradecido?». Le pregunté a mi marido más tarde ese mismo día. «Ya no me apetece hacer nada divertido ni darle chuches especiales si cuando se acaba le da un berrinche».
Tabla de contenidos
Cómo manejar a un niño desagradecido
Es normal sentirse deprimido cuando tu hijo no aprecia tu esfuerzo y tus buenas intenciones.
Al fin y al cabo, cuando esperas alegría, no un ataque de lágrimas. Pero lo más probable es que no esté siendo desagradecido, sino que se sienta decepcionado, confundido o frustrado.
Todavía está descubriendo lo que le gusta y lo que no le gusta y expresando sus opiniones (incluso bastante vocales). Pero a veces puede parecer que se queja constantemente de algo.
Tal vez se queje de hacer las tareas (no importa que tú hagas la mayoría de ellas) o encuentre algo malo en la ropa que lleva. No agradece los regalos que recibe, e incluso puede ser francamente grosera con sus comentarios («¡No quiero esto!»).
Este tipo de comportamiento es extra frustrante porque has sido coherente al intentar hacer todo lo correcto para evitar malcriarla. No le das todo lo que pide y, desde luego, no dejas que se salga con la suya por ser irrespetuosa.
De hecho, le enseñas modales, estableces expectativas claras, coherentes y razonables, y le recuerdas que lo tiene bien comparado con otras personas. Y, sin embargo, sigue comportándose como una niña desagradecida, sin ser consciente de todas las cosas que tiene que agradecer.
Definitivamente, es frustrante gastar tanto esfuerzo en intentar ser una buena madre cuando sigue sin conseguirlo.
No quería que mis hijos crecieran «malcriados», que se olvidaran de todo lo que tienen o que actuaran de forma desagradecida, aunque no se dieran cuenta de cómo están actuando. Así que tengo varios principios, todos orientados a cambiar este comportamiento. Otros lectores ya los han encontrado útiles:
«¡He disfrutado leyendo tu visión! Parece que este es un tema que surge con frecuencia con varias de mis amigas madres. Estoy deseando poner en práctica algunas de estas técnicas.» -Amy
Espero que puedas aplicar estos consejos en adelante, en caso de que te encuentres con un niño desagradecido:
1. Mantente firme
Pocas cosas son más agotadoras que lidiar con crisis y rabietas. Tu cuerpo se tensa y se prepara para una batalla, todo mientras tienes otras tareas que atender. No es de extrañar que resulte tentador ceder ante su hijo y darlo por terminado.
Hay dos formas de ceder. Nosotros…
- Damos a nuestros hijos aquello por lo que se están quejando, desde hacer PB&J en lugar de ensalada hasta comprar el juguete por el que están haciendo un berrinche en la tienda.
- Cedemos desconectando. No les hacemos responsables de su mal comportamiento, sino que optamos por dejarlo pasar una y otra vez.
Ahora bien, definitivamente hay momentos en los que tenemos que levantar las manos para salvar nuestra cordura. Les damos la chocolatina o dejamos que se queden despiertos 30 minutos más tarde porque simplemente no tenemos la energía para lidiar con ello por más tiempo.
Pero esas deberían ser situaciones raras, no la norma.
En cambio, concéntrese en mantener su posición. De lo contrario, su hijo aprenderá que comportarse así no sólo se tolera, sino que es una forma bastante eficaz de conseguir lo que quiere.
Ceder refuerza los mismos comportamientos que contribuyen a la ingratitud que está intentando eliminar. En todo caso, recuérdate a ti mismo que hacer una rabieta no le permite aprender mejores formas de comunicar lo que quiere o siente.
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«Sólo quería darte las gracias por el maravilloso trabajo que haces. Sus boletines son siempre como el resquicio de esperanza en mis días oscuros. La mayoría de las veces, es exactamente sobre algo que he estado luchando con mi hija últimamente. Simplemente me encanta su blog. Me ha ayudado más veces de las que puedo contar. Sigue con el excelente trabajo!!!» -Vani Vasudeva
2. Reconozca los motivos de su hijo
Es fácil reaccionar de forma exagerada ante el comportamiento de su hijo cuando éste le provoca frustración o vergüenza. Tal vez haya insultado a la abuela tirando un regalo a un lado, o se haya negado a comer la cena que usted preparó.
Pero debajo de los comportamientos hay razones más profundas y válidas por las que se comportó así. Y es este comportamiento el que debes reconocer primero.
Al mostrar empatía, disuelves cualquier defensa que ella pueda tener. No se sentirá atacada y estará más dispuesta a escuchar y cambiar.
Tirar el regalo de la abuela a un lado no es el comportamiento correcto, pero también entiendes que un paquete de camisetas puede no ser emocionante para ella en este momento. Puede que incluso recuerde alguna vez en la que abrió un regalo, sólo para decepcionarse con lo que encontró dentro.
Salvo que usted ha tenido años de práctica para responder amablemente en estas situaciones. Tu hijo, sin embargo, todavía está trabajando en ello (¡para eso está la infancia!).
3. Enseña a tu hijo la empatía
Los niños no nacen con la capacidad de imaginar lo que se siente al estar en los zapatos de otra persona. Lejos de eso: son bastante egocéntricos, hasta el punto de que los niños pequeños creen que todo lo que está a la vista es suyo.
A través de la infancia, sin embargo, aprenden que otras personas tienen sentimientos, los mismos sentimientos que ellos también tienen. Practican mostrando empatía, imaginando cómo sería si fueran ellos los que la recibieran.
Cuanto más se le enseñe la empatía, más capaz será su hijo de cambiar su comportamiento hacia los demás.
Claro, puede que cambie su comportamiento si sabe que se va a «meter en problemas» o porque va a perder un privilegio. Pero estamos criando a niños que quieren comportarse, incluso cuando nadie está mirando.
Porque si hay una frase que no se puede decir lo suficiente, es esta: «¿Cómo te sentirías si…»
Acostúmbrate a preguntarle constantemente cómo se sentiría si le pasara lo mismo. No tanto en tono de «te lo dije», sino para que piense más profundamente en cómo sus acciones afectan a los demás.
Obtén más consejos sobre cómo enseñar empatía.
4. Corregir y dar alternativas
Una vez que has reconocido los motivos de tu hijo, ahora puedes corregir el comportamiento. Una frase que suelo decir en mi casa es: «No nos hablamos así». Es una frase sencilla que inculca un «código» con el que vive su familia.
A continuación, asegúrese de no hablar a los demás en ese tono. Fíjate en cómo le hablas a ella, a tu cónyuge o incluso a los desconocidos que te molestan. Enseñamos con el ejemplo más que con las palabras que decimos.
Por último, da alternativas que sean más apropiadas sin dejar de honrar sus motivos. No puedes obligarla a que le guste el regalo de la abuela, pero sin duda puede darle un abrazo y un «gracias» de todos modos.
O, digamos que se queja de la ropa que lleva. Puedes decirle: «Hay una forma mejor de decirlo. Tal vez puedas decir: ‘Quería llevar leggings, no falda'»
No esperes que «sepa» qué hacer o cómo responder. Déle ejemplos para que los utilice en el futuro, como qué hacer o cómo cambiar su tono de voz.
Aprenda a modelar el comportamiento que quiere ver en su hijo.
5. Retirar los privilegios temporalmente Retire los privilegios temporalmente
¿Su hijo se burla de los juguetes que tiene? Una táctica para solucionarlo es quitárselos temporalmente.
Digamos que se queja de sus peluches: que no tiene ninguno nuevo o que los que tiene ya no son divertidos.
Hágale saber que no parece estar preparado para la responsabilidad de cuidar los peluches. O que aún no los aprecia como debería. Entonces, guarde los juguetes por el resto del día, haciéndole saber que los recuperará al día siguiente.
También puede hacer esto regularmente -y ni siquiera como respuesta a su comportamiento- rotando los juguetes. Guarde algunos de los juguetes con los que no juega todo el tiempo. Luego, cada pocas semanas, sáquelos, mientras guarda los juguetes con los que ha estado jugando.
Después de un tiempo, ver los mismos juguetes puede hacer que se olvide fácilmente de todo lo que tiene. Pero al rotar los juguetes, es más probable que los aprecie, especialmente cuando parecen «nuevos».
Obtenga más consejos sobre cómo rotar los juguetes.
6. Elimina las etiquetas que has puesto a tu hijo
¿Te encuentras centrándote demasiado en la ingratitud de tu hijo? Es comprensible, sobre todo cuando este tipo de comportamientos le quitan mucha energía o le arruinan el resto del día.
Pero esas mismas etiquetas le impiden cambiar, por mucho que usted lo desee. Ya sea que le digas abiertamente algo como: «¡Eres tan terca!» o incluso pienses para ti mismo: «Es una niña tan desagradecida», estas etiquetas hacen que sea mucho más difícil cambiar.
Después de todo, nuestra vida refleja aquello en lo que nos enfocamos. Y cuanto más nos centramos en las etiquetas negativas, más probable es que lo veamos. Es casi como si tuviéramos nuestro radar activado para captar la ingratitud, ajenos a las muchas maneras en que nuestros hijos se están comportando bien.
En cambio, empieza con una pizarra limpia y aprecia lo que es, independientemente de su comportamiento. Mejor aún, elógiala por los momentos en que es agradecida, ya que esto es más efectivo que corregir los negativos.
Al eliminar las etiquetas negativas, le permites ser la persona agradecida que puede ser.
Conclusión
Tratar con un niño desagradecido es agotador, sin duda. Te sientes avergonzado con su comportamiento y temes estar criando a un niño mimado y con derechos. Y lo que es peor, no tienes ni idea de cómo ha acabado así, sobre todo porque has hecho todo lo posible para evitar esta situación.
Sin embargo, a veces criar a un niño agradecido no consiste sólo en no darle muchos juguetes o decirle que diga «por favor» y «gracias».
En cambio, céntrate en enseñarle empatía, para que pueda ver mejor cómo sus comportamientos afectan a los demás. Al mismo tiempo, reconozca sus motivos -que a menudo provienen de razones válidas- para que se sienta escuchada y comprendida.
Entonces, ofrézcale diferentes formas de comunicarse o comportarse para que pueda decir lo que siente sin ser una niña desagradecida. Retira los privilegios para que entienda la responsabilidad y las expectativas de tenerlos.
También mantén tu posición, ya que ceder -especialmente ante las rabietas y las crisis- no le da la oportunidad de aprender de estos momentos. Y, sobre todo, elimine los calificativos negativos, ya sea en voz alta o en su mente, que tenga sobre su comportamiento.
Todos los niños mostrarán ingratitud de vez en cuando, sea su intención o no. Pero si sigue estos principios, puede dirigir a su hijo hacia el tipo de comportamiento que desea ver.
O al menos, consiga que se sienta agradecido por un sándwich de mantequilla de cacahuete y mermelada.
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