1. Az első randin aktívan küzdök azzal, hogy odafigyeljek. Még nem ismersz, így amikor elkerülhetetlenül elvonja a figyelmemet a kedvenc Sia-dalom a háttérben, vagy az, hogy az előétel menüje Comic Sans betűkkel van írva, valószínűleg azt fogod hinni, hogy csak egy seggfej vagyok, aki a kedvenc gyerekkori emlékedet totál unalmasnak találja. Én mindent megteszek, de ideges vagyok, te egy neon kockás inget viselsz, amit nem tudok nem nézni, és a mellettünk ülő lányok vadul pörkölnek valami “Tony” nevű srácot, aki gondolom az exed. Az agyam csak ennyire képes!
2. Lehet, hogy nem emlékszem minden részletre abból az alkalomból, amikor először mondtál nekem valamit. Lehetnék egy hegycsúcson egy póló nélküli Tom Hardyval, aki vágyakozva néz a szemembe, miközben elmond egy titkot, amit még senkinek sem mondott el, és őszintén szólva, ha öt percnél tovább tart, nem fogom végigcsinálni anélkül, hogy ne gondolnék a throwback Myspace képeire. De végül mindig újra koncentrálok, és ha valamit, akkor ez megtanított arra, hogy rengeteg kérdést tegyek fel, hogy a középpontban maradjak. Így technikailag még jobban érdekel.
3. Szinte minden találkozásunkkor legalább 10 percet fogok késni. Tudom, hogy borzasztó, hogy különböző rossz időjárási helyzetekben kint hagylak várakozni. De szó szerint fogalmam sincs, mi történik aközött, hogy azt mondom: “Oké, ideje indulni, HŰ, olyan korán jövök!” és aközött, hogy “divatosan” késve érkezem. Az én tippem az, hogy megnézem a Facebookot, vagy megpróbálom kiegyenlíteni a szemceruzámat. Akárhogy is, sajnálom, erre még mindig nem jöttem rá. Addig is, csak mondd, hogy a film 7:10-kor kezdődik 7:30 helyett.
4. Még mindig nem értem ezt az egész “szervezés” dolgot. Őszintén szólva évről évre jobban megy: Most már minden reggel megvetem az ágyamat, és a ruháim körülbelül 70 százalékát összehajtogatom. De bár végre elkezdtem eltávolítani a véletlenszerű papírokat az éjjeliszekrényemről, végül csak elrakom őket egy fiókba, amit soha nem nyitok ki, mert ez történik azokkal a dolgokkal, amiket nem használok rendszeresen. Szóval igen, belenyúlsz a táskámba, hogy elhozd nekem a telefonomat, és a végén egy maréknyi 2011-es jegyszelvényt találsz. Marie Kondo, én nem vagyok.
5. Soha nem fogom tudni, hol vannak a kulcsaim. Ezt add hozzá a randi-éjszakai utazási időszámításodhoz. Vedd figyelembe azt a lehetőséget, hogy esetleg már a kabátzsebemben vannak.
6. Ha nem tervezem meg, mikor találkozunk hét közben, valahogy szétesem. Tudom, hogy a spontaneitás alapvetően a romantika szinonimája, és az “ütemezés” merevnek hat. De tudnom kell, hogy mikor lógunk együtt, hogy hatékonyan tudjak tornázni, étkezést előkészíteni, és találkozni a többi barátommal, akiket szintén ceruzával írok be. Máskülönben a váratlan hívásod egy olyan vasárnaphoz vezet, amikor délután 4 óra van, én pedig addig kapkodom a mosást és a munkát, amíg végül csak rendelek kaját és nézem a Jóbarátok ismétlését. Bízz bennem:
7. Rendkívül határozatlan vagyok, különösen abban, hogy hol egyek. Itt a bizonyíték, hogy a heti tervezésemnek semmi köze ahhoz, hogy makacsul azt csinálom, amit akarok: Tényleg fogalmam sincs, hogy mit akarok ~ténylegesen~. Leszűkítettem arra, hogy utálom a zsúfolt lebujokat és az összes sportot, de ezen kívül általában bármit hajlandó vagyok csinálni. Ami bosszantani fog téged. Főleg, amikor mindketten éhezünk, és én nem választok éttermet, mert “idk, mindegyik jó!”
8. Netflix and chill maratonok alatt (vagy bármilyen helyzetben, amikor végig egy helyen kell lennem) idegesítően nyugtalan leszek. Felkelek vízért, felkelek nasiért, megnézem a telefonomat, felkelek egy másik nasiért, mert az első nem ízlett, megnézem a telefonomat, négy különböző ölelkezési pozícióba váltok, és persze megnézem a telefonomat. Az igazi Stranger Things mindazok az alkalmak, amikor valahogy sikerül befejezned velem egy egész évadot.
9. Alkalmanként elmesélek egy hosszú történetet, és nem fogod érteni a lényeget. A fejemben úgy érzem, mintha ezeket a mellékszálakat azért szőtték volna össze, hogy tovább fokozzák a történetet. Ami valójában történik: az a vicces dolog, ami a munkatársammal történt, már nem vicces, mert épp most meséltem el három másik munkatársam élettörténetét, és már fogalmad sincs, hogy ki kicsoda, vagy hogy ez a történet egyáltalán hogyan kezdődött. Ezért vagyok viccesebb a Twitteren.
10. Viszont szuper mogorva leszek, ha próbálok koncentrálni, és te nem hagyod. A multitasking 1000 százalékban mítosz, és garantálom, hogy ha sütés közben próbálsz beszélgetni velem, akkor vagy egy szót sem fogok feldolgozni, vagy szakítás szintű ingerültséget kapok, mert épp dupla mennyiségű sót öntöttem a sütikeverékbe.
11. Gyorsan túllépek a dolgokon, ami úgy tűnhet, mintha nem érdekelne. Ha az embernek olyan az agya, hogy egy Breaking Bad epizódot sem bír ki anélkül, hogy legalább kétszer el ne sodródjon, akkor nehéz egy már megoldott vitából sebet ejteni. Nem arról van szó, hogy az iménti kétórás nézeteltérésünk nem volt rám hatással; arról van szó, hogy jelenleg jól vagyunk, te most rendeltél kaját, én pedig lézerfókuszban vagyok azon a lo meinen.
12. Csak mert sokat vagyok a saját világomban, még nem jelenti azt, hogy nem akarom, hogy te is benne legyél. Néha néhány óráig nem írok vissza, vagy meglepően közömbösnek tűnök, ha lemondod a terveidet. Ez nem jelenti azt, hogy nem akarlak látni: Csak azt jelenti, hogy éppen a La La Land témáját próbálom megtanítani magamnak zongorán, vagy elmerültem az internetes gyilkossági összeesküvés-elméletek olvasásában. Te lehetsz a saját személyiséged, én pedig a saját személyiségem, akit remélem, sokkal többnek fogsz látni, mint azt a lányt, aki, fúj, megint a kulcsait keresi, egy perc!
Kövesd Juliát a Twitteren.
oldalon találhatsz.