Mit teszel, ha a házasságod teljesen az út végére ért? A válás az egyetlen lehetőséged? Segít-e a különélés valaha is a pároknak kibékülni? És létezik-e egyáltalán olyan, hogy a házasság már menthetetlen?
Az utóbbi időben több olyan személy is megkeresett a honlapunkon keresztül, akik azt mondták, hogy a házasságukkal kapcsolatban teljesen a végére értek a dolognak. Nem csak nyafognak vagy panaszkodnak. Néhányan már évtizedek óta házasok, és a házasságuk egész idő alatt nagyon nehéz volt. Ki akarnak lépni. De az értékrendjük azt mondja nekik, hogy ez nem helyes. Ha komolyan fontolgatod, hogy véget vetsz a házasságodnak, van néhány kritikus kérdés, amit először fel kell tenned magadnak.
Soha nem késő megmenteni a házasságot?
Hadd kezdjem azzal, hogy a hívő (újjászületett keresztény) olvasóinknak, vagyis a legtöbbeteknek, ma nem áll szándékunkban belemenni a válás és újraházasodás vitába. Csak azt akarjuk állítani, hogy Isten házasságpárti, és mi is azok vagyunk. Ez az az alapvető érték, amely a mai bejegyzés tartalmát (és minden tartalmunkat!) vezérli. Ha olyasvalakit keresel, aki igazolja helyetted a házasságod felbontását, akkor más források után kell nézned.
Mivel ezt elmondtuk, egyáltalán nem vagyunk együttérzőek azzal a mélységes nyomorúsággal, amelyet sok hallgatónk él át a házasságában. Csak arra mutatunk rá, hogy a házasságotok gyógyulása és helyreállítása irányába szeretnénk elvezetni benneteket.”
Ez tehát egy nagyszerű kérdés. És van néhány dolog, amit meg kell nézni.
Az egyik a megbékélés utáni vágy.
Egy 2011-es tanulmány válófélben lévő párokat kérdezett meg, és azt találta, hogy:
-
- 4-ből 1 személy jelezte, hogy hisz abban, hogy a házasság megmenthető, még akkor is, amikor a válási folyamat végső szakaszán mentek keresztül
- Mindössze minden 9. pár (~11%) esetében volt mindkét házastársnak ilyen meggyőződése
- A párok 1/3-a érdeklődött külső békéltető szolgáltatások iránt
Az adatok arra utalnak, hogy még akkor is, amikor a párok váláson mennek keresztül, egy ésszerű kisebbség még mindig rendelkezik valamiféle reménnyel és hittel, hogy a házasság kibékülhet.
És ezért azt hiszem, ha éppen válófélben van, remélem, megragadta az alkalmat, hogy feltegye a házastársának ezt a kérdést: Hiszel-e abban, hogy a házasságunk megmenthető? Ha egy sima “nem”-et kapsz, akkor tudod, hogy hol tartasz. Ha egy “igen”-t kap, akkor valószínűleg egy “Igen, ha…” vagy egy “Igen, de…” lesz a válasz, majd egy lista a követelésekről vagy dolgokról, amelyeknek meg kell változniuk. És azt mondanám erre a beszélgetésre: ne menjetek bele egy vitába arról, hogy mi hangzott el az “igen” után. Ha meg akarod menteni a házasságodat, és mind te, mind a házastársad hiszitek, hogy ez lehetséges, akkor biztosan megér egy próbát…
Miért nem kérdezed meg, hogy mindketten elfogadjátok-e ezt az “Igen”-t, és utána kérjetek külső segítséget a “ha” vagy “de” feltételek kidolgozásához. Mindazokkal a sérelmekkel és változtatásra szoruló dolgokkal sokkal könnyebb szembenézni, ha mindketten túl akarnak lépni rajtuk, és mindketten hisznek abban, hogy ez a lehetőségen belül van.”
Egy másik 2012-es tanulmány válófélben lévő párokat kérdezett meg. A válás leggyakoribb oka az “eltávolodás” (a párok 55%-a) és az volt, hogy nem tudtak egymással beszélgetni (53%). Ezek a tényezők csökkentették a résztvevők érdeklődését a kibékülés gondolata iránt, csakúgy, mint az ízlésbeli különbségek és a pénzügyi kérdések.”
Viszont voltak más, a válásra hivatkozott okok is, amelyek valójában növelték az érdeklődést a kibékülés lehetősége iránt:
- “Nem kap elég figyelmet” az egyik példa. Feltehetően azért, mert ebben a helyzetben még mindig szeretné a házastársa figyelmét, csak úgy érzi, hogy nem kap belőle eleget.
- “Problémák az apósokkal” szintén előre jelezte a kibékülés lehetősége iránti nagyobb érdeklődést.
Végül a bántalmazásba való belekeveredés nem befolyásolta a kibékülés iránti vágyat.
Érdekes, hogy ezek mind válófélben lévő párok, de a kibékülés lehetősége iránti érdeklődés a válás néhány okához kötődik. Tényleg bonyolult megpróbálni ezeket szétválasztani. A bántalmazás esetében visszautalnék a 125. epizódra arról, hogy mikor érdemes maradni vagy kilépni egy bántalmazó házasságból.
A többiek esetében talán inkább a nagyobb akadályok (például egy viszony) vs. a régóta fennálló érték- vagy jövőképbeli különbségek (például pénzügyi célok) közötti különbségről van szó. Az olyan egyszeri események, mint a hűtlenség vagy a visszaélés, bármennyire is nehéz keresztülmenni rajtuk, úgy tűnik, nem színezik annyira a házasság kilátásairól alkotott benyomást, mint a régóta fennálló kapcsolatteremtési képtelenség.
De ez a tanulmány azt is kimutatta, hogy a párok 26%-a úgy vélte, hogy a házassága még mindig megmenthető, még akkor is, ha éppen a válási folyamaton megy keresztül.
Azt hiszem, érdemes megjegyezni, hogy ezek a problémák mind “kezelhetőek”. Válaszolnak a terápiára. Kommunikációs készségeket lehet tanulni. Meg lehet tanulni az apósokkal való bánásmódot. Elmélyülhettek ezekben a pénzügyi kérdésekben, hogy megtaláljátok a titeket mozgató alapvető értékeket, és aztán megtaláljátok a módját, hogyan tiszteljétek egymást a különbségek ellenére is. Csináltunk egy ötrészes sorozatot az adósságról és a házassági költségvetésről, amit mindenképpen kiindulópontként használhatsz.
Soha nem késő megmenteni a házasságot? Dr. Gottman azt mondja, hogy amikor a szeretet és a csodálat rendszere a házasságban teljesen elhalt – nem csak a régóta fennálló konfliktus fedi -, akkor segíteni kell a párnak kitalálni, hogyan tudnak barátságosan szétválni. Én azonban még ezen a ponton sem biztos, hogy kész lennék feladni.
Véleményem szerint csak akkor van végleg késő megmenteni a házasságot, ha az egyik házastárs meghalt vagy újraházasodott.
Mivel ezt elmondtam, szeretném elismerni azokat, akik személyiségzavaros házastárssal, kezelésre nem hajlandó szexfüggővel vagy bántalmazó férjjel élnek együtt. Semmiképpen sem kényszerítenélek titeket arra, hogy házasok maradjatok: ki vagyok én, hogy olyasmit kérjek tőletek, aminek számomra nincsenek következményei, számotokra viszont mélyrehatóak…
A nap végén tehát ez a ti döntésetek. És olyan, amelyet nagyon körültekintően kell meghoznod, sok imával és Isten akaratának keresésével, valamint olyan megbízható emberek tanácsával az életedben, akik többet törődnek veled, mint magukkal.
A töréspontodon vagy?
Hogy segítsünk neked, három könyvajánlónk van, amelyek közül választhatsz. Ezek olyan könyvek, amelyek kifejezetten olyan emberek számára íródtak, akiknek a házassága törésponton van, és mégis ezek a könyvek mind házasságpártiak. Tehát ha te is ezen a törésponton vagy, és nem vagy biztos benne, hogy milyen könyvek segíthetnek, akkor mindenképpen érdemes lesz kézbe venned ezt az útmutatót.
A válás/szakítás segít valaha?
Következő kérdésünk azt vizsgálja, hogy a válás vagy a különélés valóban az a megoldás-e, amit vársz tőlük. Talán emlékeznek rá, hogy a 125. epizódban a bántalmazó házasságból való kilépésről beszéltünk. Az egyik érdekes megfigyelés az, hogy azok a feleségek, akik jönnek-mennek, és ki-be járnak a bántalmazó házastárssal való együttélésben, rosszabbul járnak, mint azok a házastársak, akik határozottan döntenek a maradás mellett, vagy határozottan döntenek a távozás mellett.
Hasonlóképpen, egy 1984-es tanulmány megjegyezte, hogy azok a párok, akik beadják a válókeresetet, de akiknek a kérelmét visszavonják vagy elutasítják, magasabb arányban számolnak be pszichológiai distresszről, mint az elvált és házas emberekből álló kontrollcsoport mintái. A kibékült pároknál magas a családon belüli erőszak aránya és súlyosabbak a házassági panaszok, mint azoknál, akik elválnak, de nem keresnek különösebben gyakran szakmai segítséget.
Azt gondolom, hogy a válással, mint bottal hadonászni nem mindig hasznos – erre lehetne ebből következtetni. Utálom azt mondani, hogy be kell fejezni, amit elkezdtél, mert nem akarom, hogy az emberek befejezzék a válást, ha van remény a házasság megmentésére. Tehát remélem, hogy az jön át, hogy nem szabad a válás útjára lépni, ha nincs meg a szándék, hogy befejezzük, amit elkezdtünk.
Mi a helyzet a különéléssel?
Itt egy idézet egy 80-as évekbeli tanulmányból: “Az elválás libikókája fizikai és pszichológiai egészségügyi problémákkal jár. Valójában még nagyobb arányú fizikai és pszichológiai distresszről számolnak be a különélők esetében, mint az elváltak vagy özvegyek esetében.”
Szóval úgy tűnik, hogy a különélés nagyon nyomasztó állapot. A házastársától külön élni, valószínűleg úgy, hogy az utolsó vita még mindig a fülében cseng, és a jövője hihetetlenül bizonytalan, bizonyára megviseli a közérzetét. Abból, amit a saját praxisomban megfigyeltem, én is ezt látom. De íme néhány adat, amin érdemes elgondolkodni:
A 2009-es amerikai népszámlálás adatai: A “próbaszétváláson” áteső vagy külön élő párok 87%-a végül elválik. A legtöbben a különválástól számított 3 éven belül elválnak. Tehát a legtöbb különélés válással végződik. Körülbelül minden 8-ból 1 azonban nem, ami figyelemre méltó.”
Nézzünk még néhány kutatást a különélésről. Egy 1994-es tanulmány országos felmérésekből származó információkat vizsgált. Arról számoltak be, hogy a házasságot kibékíteni próbáló nők egyharmada 1 évvel később még mindig házas volt.
Ez tehát viszonylag magas sikerességi arány. A vallás áll a legerősebb kapcsolatban a sikeres kibéküléssel, ezt követi a házasság előtti együttélés és a partnerek életkorának hasonlósága. A társadalmi-gazdasági tényezők, mint a faj, jövedelem stb. nem álltak kapcsolatban a békülés sikerével. A hitben való némi megalapozottság még ebben a késői szakaszban is segítette a házasság újrakötését, míg más, látszólag kiemelkedő tényezők, mint például az anyagi helyzet, nem.”
Tíz házas párból körülbelül egy számolt be arról, hogy a házassága alatt hosszabb ideig külön élt.
Egy másik, 1985-ös tanulmány 1101 házas/elvált személyt kérdezett meg. Azt találták, hogy a 48 órás vagy annál hosszabb, veszekedésből/veszekedésből eredő különválások 6 házasságból 1 házasságban fordultak elő, ami arra utal, hogy a veszekedésből eredő rövidebb különválások nem ritkák, és nem mindig jelentenek katasztrófát a házasságra nézve. A válással végződő házasságokban azonban 4-5-ször nagyobb valószínűséggel fordult elő valamikor különválás. Tehát a vitákból eredő, valamelyikük távozásával végződő különválások nem az egészséges házasság jelei, és úgy tűnik, nem is segítenek.”
Egy másik tanulmány szerint annak valószínűsége, hogy bármelyik házaspár egy év alatt különválást él át, közel 5 százalékosnak bizonyult. A legtöbb szakítás (77%) körülbelül egy év elteltével válással végződik.
Binstock & Thornton (2003) országos felmérések eredményei alapján vizsgálta a házasságban (és az együttélésben) a párkapcsolati pályát, és mind a viszály miatt, mind az egyéb okokból (például munkahely vagy egyéb gyakorlati okok miatt) történő szakítás hatását vizsgálta. “Összességében eredményeink azt is jelzik, hogy még a kibéküléseket és a viszálytól eltérő okokból történő különélést is figyelembe véve, az élettársi és házastársi kapcsolatban élő fiatal felnőttek többsége számára az első viszály miatti különélés a kapcsolat végleges felbomlását jelzi.”
Mindez tehát nem fest különösebben nagyszerű képet a különélésről mint a házassági nehézségek kezelésének hatékony módjáról. Kevés az esélye annak, hogy meg lehet menteni a házasságot, ha már egyszer eljutottunk a különválás szakaszába, de előfordul. A szétköltöző párok alacsony kibékülési arányának néhány javasolt oka a következő:
- Sok pár valójában csak a szétválás és a válás “puhább” módjaként használja a különválást
- A külön töltött idő miatt nagyobb valószínűséggel távolodnak el egymástól, ahelyett, hogy megpróbálnának együttműködve dolgozni a nézeteltéréseken
- A párok… néha “büntetésként” vagy “fenyegetésként” használják, ahelyett, hogy valóban azt gondolnák, hogy működni fog
Ha tehát úgy gondolod, hogy egy kis külön töltött idő segíthet tisztázni a házasságodat, és új perspektívával térhetsz vissza a dolgokhoz, legyen tisztában azzal, hogy a kutatások szerint ez a házasságok többségében végleges szakításhoz és váláshoz vezet. Természetesen a te házasságod és a te körülményeid egyediek, így ezt ne vedd úgy, mint egy előrejelzést arra vonatkozóan, hogy nálad hogyan fognak alakulni a dolgok, de csak légy tudatában.
A kutatás másik érdekes megfigyelése, hogy a magas megbocsátási hajlandóság növeli a sikeres kibékülés valószínűségét. Ross (2010) három olyan párt vizsgált, akik elváltak, majd újra összeházasodtak. Az eredmények azt mutatják, hogy a megbocsátás az egyik elsődleges tényező, amely magas házastársi elégedettséget jelez a különválás után. A magas megbocsátási hajlandóság megkülönbözteti azokat a párokat, akik a különélés vagy válás után a kibékülést választják azoktól, akik nem békülnek ki.
Mi a helyzet a válással?
A különélés mint beavatkozás a házasságok végét jelentő házasságok esetében tehát nem sikeres stratégia a párok többsége számára. Sőt, gyakran sok érzelmi szenvedéshez vezet. De mi a helyzet az alternatívával? A szakítás és a házasság befejezése növeli a boldogságot? Egy 2009-es tanulmány öt éven keresztül vizsgálta a válófélben lévő párok érzelmi jólétét. Azt találták:
- A válás semmilyen körülmények között nem javította az érzelmi jólétet, még akkor sem, ha elégedetlenek voltak a házassággal.
- A jólét egyes mérőszámainál a válás valójában csökkentette az általános jólétet.
- A válófélben lévő, majd újra házasodó párok nem mutattak javulást az érzelmi jólétben.
Azaz még akkor is, ha a házassága boldogtalan, a válás, sőt még az is, ha új partnert talál, úgy tűnik, nem nagyon javítja a boldogságát/jóllétét. Ne igya meg azt a kólát, amely szerint a válás egy gyors út vissza a boldogsághoz.
Azt is érdemes megjegyezni, hogy a második házasságban magasabb a válási arány, mint az első házasságban. Szerintem ez az a pont, ahol a vétkesség nélküli válás eszméje igazán csődöt mondott a társadalomban. Az ötlet, hogy nem tetszik az autóm, ezért veszek egy újat, működik az autók esetében, de közel sem működik ilyen jól a házastársak esetében. Persze biztos vagyok benne, hogy mindenki azt hiszi, hogy ő a kivétel, de az igazság az, hogy 5 második házasságból 3 válással végződik. Ez nagyon magas.
Ha a házassága válságban van, és a válás gondolatával játszik, akkor ez jó jel, hogy itt az ideje segítséget kérni. Mire külön élsz vagy már a válás folyamatában vagy, nagyon nehéz megfordulni.
Másrészt, ha már a válás folyamatában vagy: vedd figyelembe, hogy vannak olyan párok, akik képesek kibékülni. Kulcsfontosságú, hogy hajlandóak legyetek megbocsátani, és valóban Istent tartsátok a középpontban abban, amit újra szeretnétek építeni.
Ami segít, az a jó házassági tanácsadás. Könyvek olvasása. Házassági szemináriumokra járni. Nagyon sokféleképpen lehet segítséget kapni. Ha hiszel a házasság fontosságában, és úgy gondolod, hogy a leghalványabb esély is van arra, hogy a tiéd még megmenthető, akkor foggal-körömmel kell harcolnod a házasságodért, bármilyen segítséget igénybe véve. Még akkor is van remény, ha abszolút a végállomáson vagy.”
Kitson.
Georgina Binstock és Arland Thornton, “Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions”, Journal of Marriage and Family, 65. sz.2 (2003), 432-43.
Carla S. Ross, Henri Nouwen, and Carla S. Ross, Reconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.
Podcast: Letöltés (Időtartam: 30:06 – 41.8MB)
Feliratkozás: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Több