A férfiak szeretik a szexi fehérneműket. Csak hogy tökéletesen tisztázzuk, a szexi fehérnemű nagyszerű. Ez nem a szexi fehérneműk vádja (van másfajta?). A fehérnemű divatos, szórakoztató, és határozottan beindít. De bizonyos mértékű erőfeszítést és elkötelezettséget is igényel.
Bizonyos értelemben olyan, mintha homárt ennénk. A homár finom. De nem is az a fajta dolog, amit életed minden napján rendelnél. Egyrészt standarddá válik, így egy kicsit veszít a csillogásából. Másrészt, tényleg minden nap fel akarja törni a karmait, és egy apró villával akarja kihalászni a húsát a héjból? Nem véletlenül választják az emberek az instant sajtos makarónit a homár helyett – mert az 30 másodpercbe telik, és néha inkább jóllaknak, minthogy egy bonyolult ételt készítsenek.
Ugyanez vonatkozik a szexre is. Ha a fehérneműs, pezsgős, habfürdős szex a homár, akkor a reggeli leheleteddel hemperegni és csak úgy bedugni a pizsama lyukain keresztül a könnyű mac. Néha minden érintett inkább csak az orgazmus után menne, minthogy egészet csináljon belőle. És a fehérnemű? Hát, attól lesz belőle egy egész dolog. Íme, miért.
1. Annyi extra (és extra zavaró) csat van benne. A melltartókban van elég csat. Rá kell jönnöd, hogy mi történik a fehérneműd összes többi pántjával és csatjával, és ez már sok. Olyan, mintha egy nagyon szexi kirakósdobozt próbálnál kinyitni. A rejtvények önmagukban is elég frusztrálóak. De vegyük ezt a frusztrációt, és tegyük hozzá, hogy a rejtvény megoldása közvetlenül a szexuális együttlét képességének útjában áll. Ráadásul úgy próbálod megoldani ezt a rejtvényt, hogy közben valakivel smárolsz a sötétben. Persze, néhány srác profi, és le tudja venni a melltartódat anélkül, hogy észrevennéd. De nem minden pasi rendelkezik ehhez a kézügyességgel, és néhány pánt és klipsz még a veteránokat is megzavarhatja.
2. A hozzáadott, kimondatlan nyomás. Van egy figyelmeztetés, ami a fehérneműkkel jár. Szexi meglepetés, de azt is jelenti, hogy “Hé, jobb, ha ez a szex jó lesz”. A legjobb formádnál kevesebbet hozni a hálószobába, ha valaki fehérneműt visel, egyszerűen rossz formának számít. Nincs “gyors szex”, ha egy nő előveszi a fehérneműjét. Ez olyan, mintha valaki kiöltözne egy randira, majd elvinnéd a Taco Bellbe. Nem számít, mennyire szereted a Taco Bell-t, valószínűleg nem a legszebb ruhádban akarsz odamenni. Egyetlen nő sem akar fehérneműt felvenni, csak azért, hogy 4 percig antiklimatikusan szexeljen.
3. Ehhez képest úgy néz ki, mint egy csavargó. Ha rájössz, hogy a partnered fehérneműt visel, míg te a régi, rosszul illeszkedő “mosónapi” boxeredben vagy, a pánik hulláma lövellhet végig a testedben. Ez egyenértékű azzal, amikor valaki ajándékot kap tőled, és rájössz, hogy nincs mit adnod neki cserébe. Ezen az sem segít, hogy a férfiaknak nem igazán van megfelelője. A legjobb dolog, amit a férfiak vehetnek, egy pár szatén boxeralsó. Szóval még a legjobb lehetőségeink sem érnek fel igazán. Ha látod, hogy a partnered fehérneműben sétál ki, akkor hirtelen azon töröd a fejed, hogy kitaláld, egyáltalán szabad-e most levenni a nadrágodat. Milyen fehérneműt vettél ma fel, és egyáltalán tiszta-e?
4. Ehető fehérnemű – szó sincs róla. Az egyetlen alkalom, amikor a fehérnemű valóban átbukik a “rossz” területre, az az újdonságnak számító cucc. Az ehető fehérneműk és a tréfás fehérneműk jó móka és kacagás, csak ne vidd túlzásba. Ne várd el, hogy amúgy is megeszed azt a Fruit Rollup-szerű fehérneműt, vagy többször lenyalod magadról a jalapenós testolajat. Semmi baj nincs azzal, ha jól szórakozol az ágyban, és nevetsz rajta. De nehéz olyat találni, aki tényleg szereti ezt a cuccot (bár valahol az interneten kétségtelenül vannak a cukorkás bugyiknak evangélistái).
Kövesd Franket a Twitteren és a Redbookot a Facebookon.