Ha hosszabb ideig gyerekek – vagy akár felnőttek – közelében vagy, előbb-utóbb hallani fogod, hogy “Sajnálom, nem akartam” vagy “Sajnálom, nem állt szándékomban megbántani téged”. És akkor a gyerek vagy az illető megy tovább a maga vidám útján, mintha mi sem történt volna.
De ha nem akartuk, akkor miért tettük? Miért utasítjuk el olyan könnyen, ha megbántottunk valakit, hogy rendben volt, csak mert “nem akartuk”? Ez az állítás annyira általánossá vált, hogy már igaznak fogadjuk el. Nézzünk egy kicsit mélyebbre.”
Minden tett hangosabban és igazabban beszél, mint a szavaink. Amikor a szavaink nem egyeznek a tetteinkkel, akkor a tetteink azok, amelyek a legigazibb indítékunkat felvonultatják. A sajnálom nem sajnálom nem elég. Ahogy a néhai osztrák pszichiáter, Dr. Alfred Adler mondta,
“Csak a mozdulatban bízzunk. Az élet az események szintjén történik, nem a szavak szintjén.”
A bántó viselkedés legnagyobb bűnösei a feldolgozatlan érzelmek, a tudattalan fájdalom és a kielégítetlen szükségletek. A “nem gondoltam komolyan” kifejezéssel talán azt akarjuk mondani, hogy nem tudatos gondolat vagy indíték indította. De ha mélyebbre nézünk, gyakran találunk olyan rejtett érzéseket, amelyeket egyszerűen még nem ismertünk el. Lehet, hogy magunkat bántjuk, amikor megbántunk egy másik embert. A másikkal szembeni nem kedves cselekedet lehet egy tudattalan módja annak, hogy közöljük a fájdalmunkat, hogy SOS-t küldjünk arról, hogy fájdalmat érzünk. Lehet, hogy az a bizonyos személy volt az, aki megbántott minket, de az is lehet, hogy nem, különösen a gyerekek esetében.”
Amikor persze az ember önkontrollja ingatag, mert túl sokat ivott, vagy a függőségei felülírják a kognitív önkontroll képességét, a meggondolatlan és bántó szavak oldalról is kijöhetnek. Azonban még ilyen körülmények között is előfordulhat, hogy a szavak gyökerei megoldatlan érzelmekből vagy fájdalomból erednek, amelyek akkor csikorognak ki, amikor az impulzuskontroll lecsökken. A gyerekek esetében az önkontroll képességét a fejlődési éretlenség befolyásolja, ezért a felnőtteken múlik, hogy segítsenek szabályozni az érzelmeiket, és megtanítsák őket arra, hogyan fejezzék ki az érzéseiket egészséges módon.”
A lényeg az, hogy legyünk jobban tisztában az érzéseinkkel, és figyeljünk oda a szavainkra. A szavak megbánthatnak vagy segíthetnek az egészséges kapcsolatok építésében.
Rontó ember vagyok, ha megbántok másokat?
Egy gyerek jöhet az iskolába, és lökdöshet egy másik gyereket vagy egy tinédzsert, aki zaklatja őket. Egy másik érzelmileg megalázhat egy másik diákot, de nem azért, mert az a személy tett vele valamit, hanem a tehetetlenség érzése vagy egy félreértett belső konfliktus vagy be nem vallott bántó érzés miatt.
Hányszor fordult már elő, hogy egy házastárs hazajött és kiabált a gyerekeivel? Vajon azért tették, mert haragudtak a gyerekekre? Általában nem. Sokkal valószínűbb, hogy egy nehéz munkanap vagy a felszínre törő kielégítetlen szükségletek eredménye volt.
A rossz viselkedés nem tesz rossz emberré. Emberré tesz téged. És a nem kedves cselekedetek általában arra utalnak, hogy szükség van az öngondoskodásra és az együttérzésre.
Kapcsolódó olvasmány: “
Minden személyes fejlődésben és minden kapcsolatban az önmagunk és egymás szeretetének kulcsa az, hogy tudatában legyünk tetteink gyökereinek. Amíg nem vagyunk tudatában tetteink okának és az azokat tápláló hiedelmeknek, addig továbbra is érzelmileg reagálni fogunk, és akaratlanul is másokat fogunk lerakni. Az érzelmi intelligencia és az önismeret szükséges a kommunikáció javításához.
Néha csak rossz napunk van, és szükségünk van arra, hogy valaki megértse, még akkor is, ha rosszul viselkedünk. Ugyanakkor az is döntő fontosságú, hogy őszintén elismerjük, mit érzünk és mire van szükségünk.
Az önismeret növelése: Mean What You Say and Say What You Mean
Ezt a mondást talán már hallotta; nagyszerű tanács. Amikor azt hallja magától, hogy azt mondja: “Sajnálom, nem úgy értettem”, kutassa át a szívét.
Van valami oka annak, hogy talán éppen úgy értette?
Váratlanul felbukkant az elfojtott harag, mert nem tudta közvetlenül közölni az érzéseit?
Az a személy mostanában figyelmen kívül hagyta önt, vagy mondott vagy tett önnek valami bántót, amit nem tudott jóvátenni?
Vagy talán olyan egyszerű, hogy az illető lemondta a vacsorarandit, még akkor is, ha jogos oka volt rá.”
Hogyan ismerjük fel a belső motivációnkat és találjuk meg, mire van szükségünk
A tudatos szeretet és a mások iránti nagyobb empátia alapvető lépcsőfoka az, hogy meghatározzuk, mikor vagyunk szeretetlenek. Amikor azon kapjuk magunkat, hogy valami szeretetlen dolgot teszünk vagy mondunk, kérdezzük meg magunktól utólag: “Ha lenne egy igazán jó okom arra, hogy így cselekedjek, mi lenne az?”. (Nem mentségnek szánjuk, hogy kedvtelenül cselekedjünk; ez a kérdés egy önvizsgálati gyakorlat, hogy őszintébbek legyünk önmagunkkal.”
A következőkben vizsgáljuk meg, hogy szükségünk van-e valamire ahhoz, hogy visszanyerjük békés önérzetünket. Talán szeretnél egy bocsánatkérést vagy egy sminket, vagy úgy érzed, hogy szeretnél beszélni az illetővel arról, ami zavar téged. Vagy talán csak arra van szükséged, hogy jobban jelen legyél a saját érzelmeiddel szemben, és empatikusabban érezd magad. Mindenesetre cselekedj, amint felfedezed, hogy mit érzel helyesnek.
Minden alkalommal, amikor ezt a folyamatot végigcsinálod, egyre nagyobb belső békét fogsz érezni, és egyre kevesebb kirohanásod lesz másokkal szemben. Minden alkalommal, amikor tudatosan igyekszünk megérteni valódi indítékainkat, ahelyett, hogy túl gyorsan elutasítanánk tetteinket, növekszik az önbecsülésünk. És minden alkalommal, amikor lépéseket teszel annak orvoslására, ami a kapcsolatodban a közelség útjában áll, több tiszteletet, közelséget és megértést építesz.
Legközelebb, amikor azt hallod magadtól, hogy “Sajnálom, nem úgy értettem!”, áss egy kicsit mélyebbre, és derítsd ki, hogy ez valóban igaz-e.
UPDATE: Ha érdekel ez a téma, és szeretnéd felfedezni a “belső terepet”, egy kiváló cikk, amely az enyém után jelent meg: “‘Nem gondoltam komolyan’, vagy ‘Nem jelentett semmit'” Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Az alcímben “A teljesség kizárásai”-ra utal, ami szerintem nagyon pontos. Éleslátó cikk!