Az 5 szeretetnyelv

A kedves szavak a világot jelentik önnek – egy bók egész nap feldobja a hangulatát -, ezért viszonozza a szívességet azzal, hogy minden alkalommal dicsérettel halmozza el a házastársát. Annyira szeretve fogja érezni magát! gondolod.

A jobbik feled azonban egészen másképp éli meg a szeretetet. Úgy érzi, hogy igazán törődnek vele, amikor a házastársa segítő kezet nyújt – megeteti a kutyát, kiviszi a szemetet, kifizeti a számlákat. Tehát miközben te szóbeli bátorítással árasztod el, ő csendben a nyíratlan pázsit miatt búslakodik.

Vagy alig várod, hogy anyukád dicsérje a teljesítményeidet, de anyu éppen azzal van elfoglalva, hogy ajándékokat és egyéb válogatott dolgokat vásároljon az új házadba – és teljesen zavarba jön, amikor az ajándékhalom, amit ad neked, nem látszik enyhíteni a szorongásodat.

Gary Chapman, PhD terapeuta szerint ezek példák arra, hogy az emberek különböző “szeretetnyelveket” beszélnek. Ez egy egyszerű, de átalakító koncepció: Mindannyian egyedi módon adunk és kapunk szeretetet – magyarázza Az 5 szeretetnyelv szerzője. De ha a szeretet “beszédmódunk” eltér a családunk és barátainkétól, akkor olyanok vagyunk, mint a hajók az éjszakában – szeretetnyilvánításaink elhaladnak egymás mellett anélkül, hogy észrevennénk őket. A férj bókjai kedvesek, az anya ajándékai pedig figyelmesek, de mivel a címzett nem ugyanolyan elsődleges módon küldi és fogadja a szeretetet, a gesztusok elmaradnak.

De amikor a szeretet “kimondásának” módja eltér a családunk és barátainkétól, olyanok vagyunk, mint az éjszaka elhaladó hajók – a szeretet kifejezéseink elhaladnak egymás mellett anélkül, hogy regisztrálnánk őket.

Chapman könyve öt elsődleges módot határoz meg, ahogyan a szeretetet kifejezzük. Majd megállapítja, hogy kapcsolataink mennyit profitálhatnak abból, ha mindezeket a nyelveket képesek vagyunk megérteni és folyékonyan beszélni. “Ez egy nagyon egyszerű gondolat” – mondja Chapman. “De ha alkalmazzuk, valóban megváltoztatja a két ember közötti légkört.”

Az ötlet azután jutott el a szerzőhöz, hogy 15 éven át hallgatta házaspárokat, akik ugyanannak a panasznak különböző változatait hangoztatták.

“Az egyik partner azt mondta: “Úgy érzem, a házastársam nem szeret engem” – emlékszik vissza Chapman.

Végül rájött, hogy amit valójában kifejeznek, az egy frusztrált vágy volt. “Ezért feltettem magamnak egy kérdést:

Chapman elmélete szerint mindegyik boldogtalan embernek volt egy domináns módja a szeretet megtapasztalására, és ezen a bizonyos módon akarta megtapasztalni azt. Arra is rájött, hogy ezek az érzelemkifejezési módok öt kategóriába sorolhatók:

1. Megerősítő szavak (Szóbeli elismerést kapni)

2. Minőségi idő (Hogy élvezzék a társaságot)

3. Ajándékok fogadása (Hogy a szeretet jelképeit kapják)

4. Szolgálatok (Hogy a partnerük feladatokat végezzen el nekik)

5. Szolgálatok (Hogy a partnerük feladatokat végezzen el nekik)

. Fizikai érintés (Kapcsolatban lenni a testen keresztül)

Akinek volt már “lost in translation” pillanata, amikor a szerelemről volt szó, annak ez a fogalom szinte azonnal tisztázódik. Aha, gondolod magadban, végre értem, miért áskálódik folyton a bókok után, miért akarok csak együtt lógni, és miért nem érzi egyikünk sem, hogy valaha is megértették volna.”

Először a kihívás a másik fő szeretetnyelvének meghatározása, és esetleg egy erős másodlagos preferencia azonosítása. (Végül is, ki ne szeretné mind az ötöt valamilyen szinten: a dicséretet, a társaságot, az ajándékokat, a feladatokban való segítséget és a kedves ölelést?)

A domináns szeretetnyelv megtalálása azonban kulcsfontosságú, és érdemes egy kis próbálkozást és hibát tenni.

A domináns szeretetnyelv megtalálása azonban kulcsfontosságú, és érdemes egy kis próbálkozást és hibát tenni. Ha a fő szeretetnyelved a minőségi idő, és a partnered nem tölt veled sok időt, és nem is érint meg sokat, akkor sokkal jobban fog hiányozni a társaság, mint az érintés. Ha pedig a partnere egyszerűen elkezd boldogan lógni önnel, úgy fogja érezni, hogy az egész kapcsolat újra sínen van, még több ölelés nélkül is.

A másik ember elsődleges érzelmi nyelvének kitalálásához Chapman azt javasolja, próbáljon ki egy háromlépcsős megközelítést: Először is nézd meg, hogy a partnered hogyan fejezi ki leggyakrabban a szeretetét neked és másoknak. Azzal, hogy önként jelentkezik feladatokra? Kedves szavakkal? Gondos ajándékok keresésével vagy készítésével?

Második, mi miatt panaszkodik leggyakrabban? “Mindig azt a történetet meséled, amitől én hülyének tűnök!” – Megerősítési gondok. “Miért nem tudod egyszer-egyszer megetetni a macskát?” – szolgáltatási panasz.

Harmadszor, mit kér leggyakrabban? “Nem tudnánk elutazni egy kicsit, csak mi ketten?” “Megmasszíroznád a hátamat?”

Ugyanez vonatkozik a saját fő szeretetnyelvünk felfedezésére is: hogyan fejezi ki főként a szeretetét, mire panaszkodik, mit kér. Használhatod a kizárás folyamatát is. Kérdezd meg magadtól: “Ha le kellene mondanom egyről, melyik lenne az?”, és addig menj végig a listán, amíg meg nem marad az utolsó, amiről hajlandó vagy lemondani.”

Úgy tűnik, hogy az ember elsődleges szeretetnyelve nagyjából ugyanaz marad egész életében, jegyzi meg Chapman, először 3 éves kora körül jelenik meg az olyan “Nézd, mire vagyok képes, mami!” szeretet-ez-az-úton jelzéseken keresztül. (a megerősítő szavak kérése) vagy az apró ajándékok készítésének és adásának öröme. A tinédzserkor nagy átmenetében azonban előfordulhat, hogy a szülőnek meg kell változtatnia a fia vagy lánya szeretetnyelvét, az ölelésről és a fagylaltozóba tett kirándulásokról a vállveregetésre és a focimeccseken való részvételre.

Aki számára persze keveset jelent az ajándékozás, annak nehézséget okozhat, hogy egy másik embert ajándékokkal halmozzon el. De Chapman emlékeztet minket arra, hogy a partner szeretetnyelvén beszélni egy olyan cselekedet, amely – mi más? – szeretet, ami menekülés az önzés és a költség-haszon számítás elől. Az ingyenesen adott szeretet pedig viszonzásra késztet.

Speaking Love: Az 5 szeretetnyelv

Az 1992-ben először megjelent Az 5 szeretetnyelv több mint 8 millió példányban kelt el, és az eladások évről évre növekednek, mivel az olvasók újabb és újabb generációinak körében talál visszhangra. A könyvet 49 nyelvre fordították le. Chapman ezt követte Az 5 szeretetnyelvvel: Men’s Edition és más változatok, amelyek az elveket a szülők, egyedülállók, gyerekek és munkahelyi kollégák igényeihez igazítják, valamint egy kötet arról, hogyan lehet a szeretetnyelvek módszerét a bocsánatkérés során adaptálni. Íme, hogyan néz ki az öt nyelv a gyakorlatban:

megerősítő szavak

Ezek a másik személynek címzett bókok, elismerő és bátorító szavak. “Olyan gyönyörűen nézel ki ebben a blúzban”. “Imádom, hogy mindig időben értem jössz.” “Milyen nagyszerű lány vagy – segítesz az anyukádnak a legfoglalkoztatottabb időszakban.” “Meg fogod csinálni az üzletet – tudom, milyen elszánt vagy.”

Chapman hangsúlyozza, hogy a megerősítő szavak nem hízelgés, amelynek célja a másik személy manipulálása. “A szeretet tárgya nem az, hogy kapjunk valamit, amit szeretnénk, hanem az, hogy tegyünk valamit annak a jólétéért, akit szeretünk” – jegyzi meg. A Megerősítő szavak olyan igaz kijelentések, amelyeket szívből mondasz.”

Minőségi idő

Chapman pontosan meghatározza ezt a szeretetnyelvet. “A minőségi idő alatt azt értem, hogy osztatlan figyelmet szentelsz valakinek” – írja. “Nem úgy értem, hogy leülünk a kanapéra és együtt tévézünk”. A minőségi idő a másik emberrel való valódi kapcsolatban töltött idő, szemkontaktust teremtve, és gyakorolva a figyelmes odafigyelést arra, amit mond.”

“Amikor leülök a feleségemmel, és 20 percet adok neki az osztatlan figyelmemből, és ő is ugyanezt teszi velem” – folytatja – “20 percet adunk egymásnak az életből”. Soha többé nem lesz meg ez a 20 perc; az életünket adjuk egymásnak. Ez a szerelem erőteljes érzelmi kommunikációja.”

Az ajándékok átvétele

A világ szinte minden kultúrájában az ajándékozás része a szerelmi és házassági folyamatnak, és e hagyomány legismertebb szimbólumai az eljegyzési és jegygyűrűk. Az a házasfél, akinek elsődleges szeretetnyelve az ajándékok fogadása, gyakran nagy jelentőséget tulajdonít a gyűrűjének, talán le sem veszi soha.”

Chapman az ajándékokat a “szerelem vizuális szimbólumainak” nevezi, és hangsúlyozza, hogy az ajándék pénzbeli értéke ritkán játszik szerepet. Vehetünk, találhatunk vagy készíthetünk valamit a szerettünknek; a figyelmesség és a gesztus mögötti szándék jelenti a legtöbbet.”

A szolgálat cselekedetei

Ez a szeretetnyelv a mindennapi élet apró-cseprő rutinjain alapul. Az ágyazás, a pelenkázás, a szemét kivitele – ezek nem a romantikus szerelem elbűvölő gesztusai, de annak a személynek, akinek elsődleges nyelve a Szolgálat cselekedetei, ezek az elkötelezett, érett szerelem alapkövei.

Az e szeretetnyelv elsajátításában a sztereotípiák útban lehetnek. A heteroszexuális párok esetében bármelyik fél hallgatólagosan azt hiheti, hogy a házimunka “női munka”, és ezzel megfosztja a férfi partnereket attól a lehetőségtől, hogy a szeretetüket e feladatokban való segédkezéssel mutassák ki. Hasonlóképpen a kemence megjavítása is a nők számára (anakronisztikusan) tiltott kategóriába tartozhat. Az azonos nemű párok is belefuthatnak ennek a forgatókönyvnek egy változatába: Ezek a házimunkák a te felelősséged, ezek pedig az enyémek. Tartsd szem előtt ezeket a sztereotípiákat, hiszen a segítségnyújtás, függetlenül attól, hogy milyen feladatról van szó, sokat elmond az Acts of Service személyéről. (Ötletekért látogasson el “A szolgálat ajándéka” című oldalra.)

Fizikai érintés

“Sok férfi azt hiszi, hogy a fő szeretetnyelvük a fizikai érintés, mert a szex iránti vágyuk miatt” – mondja Jennifer Thomas, PhD, egy észak-karolinai klinikai pszichológus, aki Chapmannel közösen írta meg A bocsánatkérés öt nyelvét. “De ez lehet, hogy csak a tesztoszteronjuk beszél belőlük. A szexuális érintkezés fontos része a Fizikai érintésnek, de az érintés valószínűleg nem a fő szeretetnyelv, hacsak nem szeretik a hátmasszázst, a kézenfogást és az ölelést is megerősítésképpen.” És ez itt az alaphang: A nem szexuális érintés a szeretet elsődleges közvetítője e nyelv “anyanyelvi beszélői” számára, és hiánya szinte elhagyatottságnak tűnhet.”

Új nyelv megtanulása

Mihelyt megtanuljuk partnerünk, szerelmünk, barátaink vagy gyermekeink fő szeretetnyelvét, előfordulhat, hogy ellenállásba ütközünk a nyelv “beszélésével” szemben, amelynek okai a gyermekkori traumákban, eltemetett sérelmekben vagy egyszerű ellenszenvben gyökereznek. Chapman türelmet és lépésről lépésre történő megközelítést tanácsol. Kezdjük egy egyszerű és korlátozott listával azokról a feladatokról, amelyeket meg tudunk tenni vagy amelyekben tudunk segíteni. Készítsen a legegyszerűbb fajta kártyát, amit adhat – talán csak egy összehajtogatott papírlapot, rajta egy szívvel és egy egyszerű szeretetnyilatkozattal. Töltsetek együtt öt perc minőségi időt, és onnan dolgozzatok tovább. Fogd meg a partnered kezét az esti sétán. Söpörje fel a konyha padlóját.

“A szerelem egy döntés, nem egy érzés” – mondja Chapman. Ha naponta meghozod ezt a döntést, bármi történjék is, és tökéletlenül, de őszintén támogatod, az segíteni fog a kapcsolatod virágzásához.

Ha többet szeretnél megtudni a szeretet nyelveiről, és kitölthetsz egy kvízt, hogy meghatározd a saját domináns érzelemkifejezési módodat, látogass el a www.5lovelanguages.com oldalra.

Ez a cikk eredetileg “A szeretet öt nyelve” címmel jelent meg az Experience Life 2013. decemberi számában.