Ez a történetnek így kell mennie, igaz?
Találkozunk egy nagyszerű sráccal, azonnal észrevesszük – van benne valami különleges. De ami még jobb, esetleg ő is észreveszi ugyanezt rajtunk – van ebben valami különleges, szeretném jobban megismerni.
Teljesen megfelelő idő elteltével – miután megismertük egy kicsit – néhány alkalom együttlét után, amikor már teljesen biztosak vagyunk benne, hogy “Igen, van ebben valami TÉNYLEG különleges!”, randira hív minket. Tetszünk neki, és teljesen világossá tette a szándékait.
A történet azonban itt még nem ér véget – nem csak egy randira hív minket. Elhív minket egy másikra, és még egy másikra. És egy újabb teljesen megfelelő idő elteltével, miután elég időnk volt megismerni őt, hogy rájöjjünk, hogy valójában teljesen beleszerettünk ebbe a srácba, ő is rájön pontosan ugyanerre, és ezért elmondja nekünk. “Szeretlek”, és a szívünk azonnal elolvad, ahogy visszasúgjuk, amit már hetek óta gondolunk: “Én is szeretlek.”
Egy idő után megkéri a kezünket, mi igent mondunk, és a legszebb esküvőnk lesz – késő éjszakába nyúló tánc a csillagok alatt, a legjobb barátaink és a családunk körében. Az emberek tósztot mondanak ránk, arra, hogy mennyire tökéletesek vagyunk egymásnak, arra, hogy olyan tisztán látják Istent a kapcsolatunkban, mi pedig kilovagolunk a naplementébe, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk.
Ez az álom, igaz? Ez az, amiben mindannyian reménykedünk, amiért mindannyian kitartunk.
De észrevetted már valaha (és teljesen biztos vagyok benne, hogy észrevetted!), hogy néha ez nem egészen így megy?
Én biztosan tudom, hogy én igen.
Az egyik e-mail, amit a legtöbbet kapok az édes, csodálatos, zseniális olvasóimtól, az az e-mail, ami valahogy így hangzik:
“Nagyon tetszik egy srác, és azt hiszem, neki is tetszem, de nem vagyok benne biztos, mert még nem mondott semmit! Szeretném, ha utánam jönne, és már várok, és várok, és várok, és beszélgetünk, és annyi közös van bennünk, és akkora a kapcsolat, de nem jön belőle semmi! Várjak tovább? Adjam fel? Mondjam el neki, hogy mit érzek?”
Ez a te történeted? Abszolút 100000%-ban az enyém.
Az a helyzet – sokszor előfordult már az életemben, hogy éreztem valamit valaki iránt, és fogalmam sem volt, hogy ő is így érez-e.
Néha egy olyan sráccal volt ez, akivel korábban jártam, de szakítottam vele. A kapcsolatnak vége volt, de én még mindig éreztem valamit, és azon tűnődtem, hogy talán ő is érez még valamit.
Mondjak valamit?
Máskor ez az első forgatókönyv bontakozott ki számomra – vagyis a fele.
Megismertem egy remek srácot, azonnal észrevettem – van benne valami különleges, és minél több időt töltöttem vele, annál jobban megkedveltem. De az egyenlet másik fele hiányzott. Vagy talán nem is hiányzott. Őszintén szólva fogalmam sem volt róla, mert fogalmam sem volt, hogy ő mit érez, és ő biztosan nem üldözött engem.”
Az üldözésről sokat beszélünk keresztény kultúránkban. Ugye?
A Szentírás különböző momentumai arra késztetnek minket, hogy azt gondoljuk, hogy ha a férfi a háztartás, a család feje, ha ő a vezető, akkor neki kell üldözőnek lennie. Várnunk kell, hogy ő tegye meg az első lépést.
És sok szempontból egyébként is ezt a történetet akarjuk! Azt akarjuk, hogy egy pasi meglásson minket, észrevegyen minket, és üldözzön minket.
De ez nem mindig történik így – sőt, szerintem gyakrabban, mint nem (nézd meg ezt a bejegyzést).
De miért?
Az első ok tulajdonképpen olyasmi, amiről sokat beszélek a Love Your Single Life című kurzusomban – ez pedig az a tény, hogy csak egy kapcsolatnak kell működnie.
Gondolj bele – a legjobb esetben is, ha minden pontosan úgy alakul, ahogy kell, egész életünkben csak egy kapcsolatunk lesz sikeres. Az összes többi kudarcot fog vallani. Hát nem őrület?
Ha sikeresek vagyunk a kapcsolatainkban, az azt jelenti, hogy abszolút borzalmas ütésátlagunk lesz. Egy kivételével minden alkalommal kudarcot vallunk.
És ez azt jelenti, hogy valószínűleg rengeteg ember iránt fogunk érezni, rengeteg ilyen zavaros, szövevényes helyzetben leszünk, rengeteg alkalommal, amikor egyszerűen nem működik, mielőtt végre eljutunk ahhoz az egyhez, ahol működik.
Én tudom, hogy nekem igen.
A forgatókönyv, amit az elején leírtam – így történt Carl és én esetében is. Találkoztunk egymással, rájöttünk, hogy van valami igazán különleges a másikban, és ő elhívott randira.
De mielőtt ez megtörtént volna, nagyon sokszor előfordult, hogy megtetszett valaki, de nem történt semmi, vagy valaki megtetszett nekem, de én nem igazán kedveltem vissza.
Az időzítés nem volt megfelelő, az emberek nem voltak megfelelőek, a helyzet nem volt megfelelő – nem működött.
És ez a legnagyobb oka annak, hogy szerintem sokkal gyakrabban kerülünk ilyen helyzetbe, mint ahányszor nem – mert csak egy kapcsolat fog igazán működni, ami azt jelenti, hogy az összes többi ilyen módon, rohamléptekben fog történni. Az összes többi majdnem melléfogás lesz.
De a másik ok, amiért szerintem a történet néha nem úgy alakul, ahogyan mi szeretnénk, az az, amire a férjem valóban rámutatott a szingli élet tanfolyam egyik Bónusz-videójában:
Senki sem tanítja a férfiakat arra, hogyan kell a nők után kutatni.
És ez tényleg igaz. Ritka az a férfi, akit megtanítottak arra, hogyan kell nőt üldözni. A többiek csak nézik, hogy mit csinálnak a többiek, próbálnak rájönni, és a legjobbat kihozni magukból – akárcsak mi.
És bár szeretném, ha ez nem így lenne – bár szeretném, ha a csodálatos, erős férfiak a világon segítenének tanítani a mögöttük állókat -, azt hiszem, ennek felismerése egy kicsit kontextusba helyezi a dolgokat.
Elvárjuk a pasiktól, hogy tudják, mit csinálnak, és hogy jól csinálják. Néha még azt is mondjuk, hogy nem is adunk nekik esélyt, ha nem pontosan tökéletesen csinálják a dolgokat.
De azt hiszem, ez segít nekünk, hogy együtt érezzünk velük, és tényleg embereknek lássuk őket, nem pedig tökéletes üldözőknek – ha felismerjük, hogy ők sem tudják jobban, mit csinálnak, mint mi. Tehát lehet, hogy nem tudják, hogyan kell tökéletesen üldözni téged, vagy hogyan mondják meg, hogy tetszel-e nekik. Félnek az elutasítástól, botladoznak, vagy teljesen tanácstalanok, akárcsak mi.”
Szóval ezzel el is érkeztünk a legnagyobb kérdéshez, ami szerintem mindannyiunkban felmerül…
Ha érzelmeket táplálunk valaki iránt, és vártunk, és megismertük, és úgy gondoljuk, hogy talán van valami, de ő nem mond semmit, beszéljünk róla? Elmondjuk neki, hogy mit érzünk?
Az én tanácsom az lenne, hogy igen!
Itt van, miért:
Amikor felnőttem, apám volt az elsőszámú fiú-tanácsadóm. Ültünk a fehér fonott székekben a verandánkon, vagy esti sétákat tettünk a környéken, és én elmeséltem neki az egész történetet, és megkérdeztem, mit kellene tennem.
És tényleg – általában pontosan ezzel kapcsolatban kértem tanácsot.
“Érzek irántuk valamit, de nem tudom, mit éreznek, és fogalmam sincs, mit tegyek!”
És apám tanácsa mindig az volt, hogy terítsem ki a kártyáimat az asztalra.
Azt hiszem, azért nem tesszük, azért akarjuk titokban tartani az érzéseinket, mert félünk, hogy megbántanak. És ezt megértem, mert a megbántódás szinte biztos, ha elmondjuk valakinek, hogy mit érzünk.
De… Azt hiszem, néha a megbántódást a gyengeséggel azonosítjuk, és ez az, amit apám megmutatott nekem, hogy nem igaz.
Amikor kitesszük magunkat, megosztjuk az érzéseinket, mindent kockára teszünk a szeretetért – az nem gyengeség. Ez nem kínos, vagy szégyenletes, vagy olyasmi, amit el kell kerülni. Ez valójában az ellenkezője. Ez erős, bátor, bátor.”
És ha ezt megtesszük, ha elmondjuk valakinek, hogy mit érzünk, az megbánás nélkül hagy bennünket. Tudjuk, hogy bárhogy is alakulnak a dolgok, tudjuk, hogy a legjobbat tettük, amit tudtunk. Tudjuk, hogy minden információval rendelkeztek. Elfelejthetjük az összes “mi lett volna, ha” és “lehetett volna ez másképp is.”
Amikor tehát ilyen helyzetbe kerültem, mikor rájöttem, hogy tetszik valaki, és megismertük egymást, és azt gondoltam, hogy talán ő is kedvel engem, de nem voltam benne biztos. Miután sokáig vártam, és tényleg megadtam nekik az esélyt, hogy először megszólaljanak, ha még mindig nem történt meg, akkor mondtam valamit.
Mert tényleg úgy gondoltam, hogy nincs vesztenivalóm.
Néha bejött, néha nem. Néha megosztottam az érzéseimet, és ők azt mondták, hogy nekik is tetszem, és aztán megmagyarázták, hogy miért tartják magukat vissza. Néha elmondtam nekik, hogy mit érzek, és ők azt mondták, hogy ők is éreznek irántam valamit, de nem fogják folytatni. (Ez egy nehéz forgatókönyv, mert tudod, hogy ők is kedvelnek téged, de nem fog működni. Nehéz továbblépni.) És néha azt mondták, hogy nem éreznek irántam semmit, és ez rettenetesen fájt. De… legalább tudtam.”
Szóval barátom, ha ma érzel valamit valaki iránt, és azon gondolkodsz, hogy mondj-e valamit, íme az 5 dolog, amit szerintem meg kellene fontolnod:
Megfontolandó, hogy mennyi ideje ismeritek egymást/vártok
Azt nem szeretném, ha bármelyikünk túl korán szólalna meg. Néha, ha rövid idő után szólalunk meg, fennáll a veszélye, hogy túlságosan erősen lépünk fel. Láttunk már ilyet fordítva is, nem igaz? Talán velünk vagy egy barátnőnkkel is megtörtént már. Egyszer egy srác odajött a legjobb barátnőmhöz, miután éppen csak megismerkedett vele, és azt mondta neki, hogy nagyon tetszik neki, és szándékosan egy komoly kapcsolat felé akarja hajszolni.
Jaj! Ugye? A lány nem tudott róla semmit, és most szinte azonnal érezte a nyomást, hogy megtudja, ő-e az igazi vagy sem. Nem hagyott neki időt arra, hogy megismerje őt, méghozzá lazán. Azonnal nagy nyomást helyezett rá, olyasmit kért tőle, amire még nem állt készen. Ezért a lány meghátrált, és nemet mondott.
Ez történik, azt hiszem, amikor egy kicsit túl erőltetetten lépünk fel.
Adj magadnak és ennek a srácnak egy kis időt, hogy megismerjétek egymást. (A tanfolyamon rengeteg módot megtanítok majd arra, hogyan teheted ezt meg alacsony nyomás alatt!) Győződj meg róla, hogy volt ideje véleményt alkotni rólad, kitalálni, hogy tetszel-e neki, mielőtt bármit is mondanál.
De azt is, hogy ne várj túl sokáig.
Néha hallok olyan lányoktól, akik már évek óta ebben a zavaros, szövevényes várakozási sémában vannak egy sráccal, és édes barátom – nem kell, hogy ez ilyen sokáig tartson. Ez csak kínzás! Mert tényleg nem kéne 2 év, hogy kitalálják, hogy tetszel-e vagy sem. Ennyi idő után már véleményt kell alkotniuk. Te vagy te, fogadd el vagy hagyd el. Tudod?
Nincs tökéletes idő, és teljesen attól függ, hogy ez idő alatt milyen gyakran látjátok egymást, vagy mennyi időt tudtok együtt tölteni. De én azt mondanám, hogy 6 hónapnál nem több, és 3 hónapnál nem kevesebb – általános szabályként.
Ha ebben az ablakban vagy, ha már megismertél valakit, ha már volt olyan időd vele, amikor úgy érzed, hogy megismert téged, és ez több mint néhány hónap, akkor szerintem mondhatsz valamit!
Ha már 6 hónapnál tovább tart ez a várakozás egy sráccal, édes barátom, azt hiszem, itt az ideje, hogy mondj valamit.
Mert még ha a válasz nem is az, amit hallani szeretnél, legalább egy válasz. Abbahagyhatod a töprengést, és elkezdheted felszabadítani a szívedet valaki számára, aki TÉNYLEG tudja, hogy tetszel neki! Ennél kevesebbet nem is érdemelsz.
Gondolj a lehetséges válaszokra, amiket kaphatsz
Az igazság az, hogy lehet, hogy nem azt a választ kapod, amit remélsz.
Elmondhatod ennek a srácnak, hogy érzel iránta valamit, ő pedig azt mondhatja, hogy csak barátként tekint rád. Ez teljesen lehetséges, nagyon is lehetséges.
De még ha ez meg is történik, szerintem ez akkor is jó dolog. Mert még egyszer mondom – valakibe belezúgni nagyon, nagyon nehéz.
Egyszer valaki, akibe belezúgtam, azt mondta, hogy a szerelem jó móka. Legszívesebben ott helyben pofán vágtam volna, mert az érzések, amikkel birkóztam, a várakozás, a csodálkozás és minden érte? Ez nem volt szórakoztató. Egy pillanatig sem.
És ha elmondod ennek a személynek, hogy mit érzel, és ő nem azt válaszolja, hogy “Én is így érzek! Csak túlságosan féltem, hogy mondjak valamit! Akarsz randizni?” Legalább tudod.
Tudod az igazságot, és elkezdhetsz továbblépni.
Amikor érzéseink vannak valaki iránt, még ha nem is viszonozzák azokat, a szívünk foglalt, ami nagyon megnehezíti számunkra, hogy érzéseket fejlesszünk ki valaki más iránt.
Ha tehát ez a srác nem fogja elfoglalni a helyét a szívedben, amit olyan nagylelkűen fenntartottál neki, akkor fel kell szabadítanod, hogy valaki méltóbb legyen.
Van ennek értelme?
Amikor tehát azon gondolkodsz, hogy ezt megteszed – mikor azon gondolkodsz, hogy elmondod ennek a személynek, hogy mit érzel, gondold végig az összes lehetséges választ, amit kaphatsz, és tényleg légy tudatában annak, hogy bármelyik megtörténhet.
De tudd, hogy még a kemény igazság is jó igazság, mert segít továbblépni valami még jobb felé.
Gondold át, hogyan mondd el neki
Ez a nehéz rész, ugye? A tényleges elmondás? Hogy a fenébe szeded össze a bátorságodat, hogy ilyesmit mondj valakinek, akitől valószínűleg már a neve hallatán is hátraszaltót csinál a gyomrod?
Íme néhány trükk, amit megtanultam (persze tapasztalatból!):
Azt hiszem, sokan azért ódzkodunk a nehéz beszélgetésektől, mert attól félünk, hogy a mondanivalónk nem fog tökéletesen kijönni. És nem szívesen mondom, de nem fog. Nem számít, hogy mennyit vársz, vagy mennyit gyakorolsz, egy ilyen beszélgetés valószínűleg nem lesz a legsimább pillanatod.
Azt tudom, hogy nekem nem volt.
De tudd, hogy ez így van rendjén. Ha a srác egyáltalán kedves, akkor teljesen kegyelmet fog adni az idegeidnek. És ha van pulzusa, akkor meg fogja érteni, hogy totál ideges vagy, mert neki is voltak már ilyen pillanatai.
Szóval csak légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy mennyire ideges vagy, és igyekezz amúgy is az igazat mondani. Nem baj, ha remeg a hangod. Ez csak egy része a dolognak. De ne várj addig, amíg úgy gondolod, hogy tökéletesen meg tudod csinálni. Ez egy idegőrlő, tökéletlen dolog, és ez teljesen rendben van (Itt egy forrás, ami segíthet, ha ezen a téren küszködsz: How to Talk to Guys).
b. Ne csináld ezt sms-ben
Nem tudom, te hogy vagy vele, de az emberekkel való kommunikációm túlnyomó többsége manapság sms-ben történik. Imádok sms-t írni. Kényelmes, nem kell kilépned egy órára a szobából egy telefonhívás miatt, sokkal nyugodtabb, mint egy kávérandi időpontját megbeszélni valakivel, egyszerűen csak egyszerű!
De azt kell mondanom, hogy bár ez a legegyszerűbb módja, az sms biztosan nem a LEGJOBB módja ennek a beszélgetésnek.
Az SMS, az e-mail, a Facebook-üzenetek, mivel nincs hanglejtés, nincs személyes kapcsolat, ez a legtermékenyebb táptalaja a félreértéseknek. Nem tudod, hogy az illető milyen hangnemben beszél, nem tudsz utólagos kérdéseket feltenni, kevesebb az elszámoltathatóság, ezért néha nem vagyunk olyan kedvesek, egyszerűen nem ez a legjobb módja ennek a beszélgetésnek.
Egyszer egy barátnőm azt mondta egy srácnak, hogy tetszik neki egy Facebook üzeneten keresztül, és amit nem tudott, hogy a srác hetekig a semmi közepén volt, és nem volt térerő vagy wifi, és ezért majdnem egy hónapig nem válaszolt! Teljesen kiborult, mert azt hitte, hogy a hallgatása azt jelenti, hogy nem tetszik neki. Nos, végül visszaírt, hogy neki is tetszett, és összeházasodtak, és most született meg az első gyerekük! Szóval minden rendben volt. De megspórolt volna egy hónapnyi aggódást, ha csak telefonon vagy szemtől szemben beszélgetnek.”
És így, bármennyire is nehéz, én azt mondom, hogy a szemtől szemben a legjobb. Kérdezd meg, hogy el tudtok-e menni kávézni, vagy ki tudtok-e együtt lépni a szabadba, vagy el tudtok-e menni egy gyors sétára.
A második legjobb a telefon, vagy a Skype, ha nem ugyanazon a helyen vagytok.
Soha nem fogom elfelejteni, mennyire remegett a kezem, amikor a fülemhez tartottam a telefont, hogy egy ilyen beszélgetést folytassak, de nagyon örülök, hogy megtettem. És SOHA örülök, hogy nem sms-ben csináltam.
Bízz bennem. Igen, világgal több bátorság kell hozzá, de a tisztaság, az igazság, a kapcsolat és a megoldás sokkal nagyobb, ha valóban beszéltek egymással, ahelyett, hogy egy képernyőre gépelnétek a szavakat.
c. Mondj el mindent, amit el akarsz mondani
Teljesen nem támogatom, hogy óriásit öntsd ki magadból, hogy mennyit gondolsz rá, és hányszor firkáltad be ténylegesen a nevét a naplódba. De azt javaslom, hogy használd ki ezt a pillanatot arra, hogy elmondd mindazt, amit el kell mondanod.
Ez a te pillanatod, már annyi bátorságot gyűjtöttél össze, hogy ezt a beszélgetést lefolytasd, hogy talán nem lesz még egy ilyen, és ezért ez az a pillanat, amikor minden kártyádat kiterítheted az asztalra.
Kísértés, hogy azt mondd: “Egy kicsit kedvellek”, vagy “Egy kicsit érdekel, hogy néha együtt lógjunk”. De az utolsó dolog, amit szeretnél, hogy újra kezdeményezned kelljen ezt a beszélgetést. Tehát használd ki ezt a pillanatot, amíg van, és terítsd ki a kártyáidat.
Még egyszer – úgy akarsz elmenni, hogy tudod, mindent megtettél, amit csak tudtál, hogy ez működjön. És ha mégsem sikerül, akkor azzal a tudattal mehetsz el, és moshatod kezeidet, hogy legalább tényleg megpróbáltad.
d. Előbb írd ki/gyakorold
Szóval, bár az sms/email nem a legjobb módja ennek a beszélgetésnek, a szavaid leírása remek módja annak, hogy kitaláld, mit akarsz mondani.
Sokkal jobban ki tudom fejezni magam, ha van időm átgondolni, ha van hely a feldolgozásra, és a törlés gomb, hogy visszamenjek, és újra megpróbáljam az egészet.
Szóval adj magadnak egy kis időt, hogy tényleg kitaláld, mit akarsz mondani. Írd ki, töröld ki, írd ki újra. Dolgozz rajta egy darabig, amíg úgy érzed, hogy tényleg kitaláltad, mit akarsz mondani.
És miután ezt megtetted, sokkal jobban fel leszel készülve a beszélgetésre.
Meglehet, hogy totál stréber vagyok, de én még a papírlapot is magammal vinném, ha szükséged van rá. Ismétlem – egy kedves ember teljesen kegyes lesz ahhoz, amire készülsz, és hogy mennyire idegőrlő. Szóval ha félsz, hogy elveszíted a szavaidat, írd ki, és vidd magaddal, csak hogy emlékeztessen, ha esetleg elfelejtenél valamit!
Döntsd el, hogy tényleg elhiszed, amit válaszul mond
Az egyik trükkös dolog, ami szerintem előfordulhat egy ilyen beszélgetés után, hogy néha azt hiszem, hajlamosak vagyunk nem elhinni a válaszokat, amiket adnak nekünk.
Azt tudom, hogy én biztosan így tettem.
Megpróbáltam összeszedni minden bátorságomat, kiterítettem a kártyáimat az asztalra, ők is kiterítették a sajátjukat, és nem igazán hittem nekik.
Talán azt mondták, hogy tetszem nekik, de nem fognak folytatni velem semmit.
Elmentem volna feldobva, hogy éreznek irántam valamit, és eléggé biztos voltam benne, hogy meggondolják magukat a folytatással kapcsolatban. Továbbra is kitartanék, továbbra is azt hinném, amit hinni akarok. Nem hinném el a kártyákat, amiket kiterítettek nekem, és ezért nem lennék jobb helyzetben, hogy tovább tudjak lépni.
Vagy talán azt mondanák, hogy csak barátként tekintenek rám, de idegesnek tűntek, ahogy ezt mondták. Így aztán úgy mentem el, hogy azt gondoltam: “Azt mondta, hogy csak barátként tekint rám, de szerintem ez azt jelenti, hogy kedvel engem, csak túlságosan félt kimondani.”
Így még mindig nem tudunk továbblépni.
Ezt nagyon nehéz megragadni, mert nőként egyszerűen nem mindig így működünk.
Néha mondunk valamit, de valójában mást gondolunk. De azt tapasztaltam, hogy a férfiak nem csinálják ezt olyan gyakran.
A férjemmel állandóan erről beszélgetünk. Ő mond valamit, de én mást olvasok, és egy idő után, miután teljesen félreértettük egymást, meg kell, hogy állítson, és azt mondja: “Steph, ezt mondtam, és valójában komolyan gondoltam! Megígérem. Azt mondom, amit gondolok.”
Ezt a pillanatot az igazság kimondásának teremtettük meg. Félrehívtuk őket, kiterítettük a kártyáinkat az asztalra, és megkértük őket, hogy tegyék ugyanezt. És ezért tényleg hinnünk kell azoknak a kártyáknak, amelyeket kiterítenek nekünk.”
És még ha – HA – mond is valamit, és mást gondol, akkor is úgy gondolom, hogy szaván kell vennünk őket, és meg kell lepődnünk, ha valami megváltozik. Mert szerintem sokkal könnyebb újra belekapaszkodni, mint elengedni.
Amikor egy srácnak elmondtam, hogy mit érzek, és ő azt mondta, hogy tetszem neki, de nem fog üldözni, KÁR, hogy csak hittem volna neki, mert tényleg nem gondolta meg magát. De még ha meg is gondolta volna magát, nekem is 4 másodpercbe telt volna, hogy megváltoztassam az enyémet, ahelyett, hogy hónapokba, sőt évekbe telt volna, mire elengedtem a reményt, amibe kapaszkodtam.
Szóval, édes barátom, amikor kiteríted a kártyáidat az asztalra, és ő is kiteríti a sajátját, fegyelmezd magad, hogy higgy neki. Mert tényleg ez az egyetlen módja annak, hogy továbblépj, és továbblépj.
Gondolj arra, hogy legyen egy barátnőd ügyeletben
Nem tudom, hogy ez a beszélgetés hogyan fog végződni, és te sem tudod. És ezért gondolom, hogy nagyon hasznos, ha van egy barátnőd a vonalban, akivel kapcsolatba léphetsz, miután elhagyod vagy leteszed ezt a beszélgetést.
Fájhat a szíved, lehet, hogy teljesen el van ragadtatva, lehet, hogy teljesen megdöbbensz azon, amit hallasz, lehet, hogy csalódott vagy. De függetlenül attól, hogy mi a válasz, szerintem nagyon hasznos, ha van valakid, akivel elbeszélgethetsz, akivel elmehetsz fagyizni, akivel megbeszélheted, amit most megtudtál.
A barátnők készenlétben tartása mindig jó ötlet. A barátnőkkel való barátkozás mindig jó ötlet, nem? Tehát mindenképpen mondd el valakinek, hogy mit fogsz csinálni, és győződj meg róla, hogy elérhető lesz, ha végeztél.
Barátnőm, annyira szeretném, ha ma nem kellene ezt a beszélgetést folytatnunk. Bárcsak minden srác, aki tetszik nekünk, minden srác, akit észrevettünk és érdeklődünk iránta, 3 lépéssel előttünk járna – teljesen tisztában lenne azzal, hogy milyen nagyszerűek vagyunk, és teljesen készen állna arra, hogy randira hívjon minket.
De még egyszer az ütésátlaggal: Nem minden ember, aki iránt érdeklődünk, fogja ezt viszonozni, vagy kész kifejezni az irántunk érzett érzéseit, nem minden kapcsolat, amit megpróbálunk, fog működni, és ennek így kell lennie.
És bár ez néha nagyon fájdalmas, és nagyon nehéz megérteni, ugyanakkor nagyon szép is.
Mert minden kapcsolatunk, minden csodálatos ember, akivel találkozunk, tanít minket valamire, közelebb vihet minket Isten szívéhez, ha hagyjuk, segíthet abban, hogy többet tudjunk meg magunkról és arról, hogy mit keresünk, és segít a kiesés folyamatában.”
“Oké! Ez nem te vagy, tehát valaki más!” És felkészíthetjük a szívünket arra, hogy találkozzunk egy csodálatos új valakivel.”
Szóval légy bátor barátom, ha úgy érzed, hogy itt az ideje egy beszélgetésnek, imádkozom, hogy kezdeményezd azt. És miközben imádkozom, hogy mindenki, akivel találkozol, tudja, milyen mélyen csodálatos vagy, ha ez a személy nem az, akkor imádkozom, hogy ez a beszélgetés segítsen a szívednek elengedni, hogy találkozhass azzal, aki az.”
Voltál már valaha ilyen helyzetben? Szeretném hallani a történetedet, és azt, hogy ez hogyan rezonál rád! Dobd be a gondolataidat az alábbi hozzászólásokba!
P.S. Ha további tanácsokra van szükséged ezen a területen, itt van egy forrás, ami segíthet: How to Talk to Guys (van papírkötésű változatunk is).