Ez a 17 jel azt mutatja, hogy lehet, hogy megváltókomplexusod van a kapcsolatodban

Nincs tökéletes kapcsolat, de néhány biztosan egészségesebb, mint mások.

A jó kapcsolatban mindkét fél együtt dolgozik, hogy támogassa és szeresse egymást. Mindent megtesznek azért, hogy együtt fejlődjenek az életben, és megtalálják a módját annak, hogyan győzzék le a nehézségeket.

Túl sok párnál azonban elkezdődhet a megmentőkomplexus, amely még a legjobb kapcsolatot is tönkreteheti, és a legerősebb szikrát is elfojtja.

A megmentőkomplexus meglehetősen egyszerű: akkor lép fel, amikor valaki azt hiszi, hogy “meg tudja javítani” vagy “meg tudja menteni” a partnerét a problémáitól. Ez a legjobb szándékból is fakadhat, de ahogy Rudá Iandê sámán a szerelemről és intimitásról szóló mesterkurzusában elmagyarázza, a megmentő-komplexus nagyon káros lehet, és komolyan késleltethet és megszakíthat minket az igazi, tartós szerelem megtalálásának útján.

Rudá tanításait rendkívül hasznosnak találtam, és tudom, hogy aki ezt olvassa, az is az lesz. Az igazi szerelem és intimitás megtalálásáról szóló mesterkurzusa őszintén tisztázott számomra nagyon sok mindent arról, hogy mi állt az utamban.

És hogy milyen gyakran megismételhetjük ugyanazokat a hibákat, amíg meg nem értjük a leckét, amit tanítanak.

Néha észre sem vesszük, hogy megmentőre van szükségünk, vagy azt gondoljuk, hogy megmentőre van szükségünk, amíg a szívünk össze nem törik, és úgy érezzük, hogy minden álmunk elveszett.

Sokan közülünk, köztük én is, úgy találjuk, hogy eljátszottuk a megmentő és a rászorulók szerepét.

De a jó hír az, hogy még nem késő megtalálni az igaz szerelmet.

Egyáltalán nem.

A mélyebb megértéstől vezérelve bizalommal és optimistán járhatjuk az utat.

Az a kérdés csak az, hogy tudjuk, mire kell figyelni, és bölcsen reagáljunk, ha futóhomokba ütközünk.

Ahelyett, hogy erősebben rugdossuk a lábunkat és még mélyebbre süllyednénk, nyugodtan felmérhetjük a helyzetet, megérthetjük a valóságot, és egy dzsungelindával kihúzhatjuk magunkat, hogy visszatérjünk a helyes útra, ahol teljes potenciálunkhoz fejlődhetünk.

Itt van 17 jele annak, hogy megmentőkomplexusban ragadtunk a kapcsolatunkban.

1) Nagyon szeretnél megváltoztatni és “kijavítani” néhány alapvető dolgot a partnereddel kapcsolatban

Teljesen rendben van, ha észreveszel néhány dolgot a partnereddel kapcsolatban, amit szeretnél, ha egy kicsit más lenne.

A határvonal akkor lép át a megmentőkomplexus zónájába, amikor ezek a dolgok a kapcsolatod középpontjává és egyik mozgatórugójává válnak.

A határvonal akkor lép át, amikor a kapcsolatod inkább projektté, mint partnerséggé válik.

A megmentő mély szükségét érzi annak, hogy “megjavítsa” vagy megváltoztassa a partnerét, de ez gyakran mérgező dinamikát táplál, amely mindkét embernek árt.

2) Úgy érzi, hogy tudja, mi a legjobb a partnerének – még jobban, mint ő saját magának

Mindannyian átmegyünk nehéz és sötét időszakokon az életben, és elkerülhetetlen, hogy ezek befolyásolják a kapcsolatainkat és azt, hogyan viselkedünk a partnerünk körül.

A helyzet az, hogy gyakran az, amire valaki a fájdalomban a leginkább vágyik, az csak valaki, aki meghallgatja.

Mellettük lenni a fájdalmán keresztül.

De amikor a megmentő szerepét testesíted meg, úgy érzed, hogy szükséged lesz arra, hogy beugorj, hogy “helyrehozd” és azonnali válaszokat adj arra, amin a partnered éppen keresztülmegy.

Szomorú leszel, hogy fájdalmat éreznek, az biztos, de még inkább motivál az a süllyedő érzés, hogy rajtad múlik, hogy minél előbb megoldást nyújts.

3) Úgy bánsz velük, mintha kihallgatnád őket, vagy gyakran “ellenőrzöd” őket

Ha sok beszélgetésetek kezd inkább úgy tűnni, mint egy kihallgatás lent a helyi rendőrőrsön, akkor lehet, hogy megmentő szerepben vagy.

Főleg, ha már egy ideje próbálja a partnerét a helyes útra terelni, és az interakciók ellenőrzése egyenesen vallatássá válhat.

Nagy különbség van aközött, hogy könnyedén megkérdezi, hogyan megy a diéta vagy a nem-ivás, és hogy részletes követési ziccereket kérdez követelő hangnemben.

Normális, hogy azt akarja, ami a legjobb a partnerének. De a szélsőséges szintű számonkérő partnerré válás kezdhet komolyan a romantikus partnerré válás útjába állni.

4) Sok ötleted és válaszod van az életükre és a hosszú távú javulásukra

Amikor a partneredre és a közös életetekre gondolsz, a nagy egészre gondolsz.

Ez gyakran valami drámai: tudod, hol kellene élniük, milyen karrier a legjobb nekik, hogyan győzhetik le végre egyszer és mindenkorra teljesen a lelki problémáikat.

Ön nem annyira az útjukat kíséri és támogatja őket, mint inkább megpróbálja mindenféle beavatkozásokkal és tanácsokkal rendezni az életük filmjét.

Néha csak hagyni kell, hogy a film lejátszódjon, ahelyett, hogy megpróbálná pontosan alakítani, hová is vezet a végén.

5) Jobban bízol magadban, mint bármilyen szakemberben vagy szakértőben, hogy segíts a problémáik megoldásában

Normális dolog, hogy megpróbálunk segíteni azoknak, akiket szeretünk egy intim kapcsolatban.

Ez lehet tanácsadással, érzelmi támogatással, szeretettel, esetleg még egy kellemes masszázzsal is? Ki mondana erre nemet, ugye?

De ha túl messzire mentünk, azon kaphatjuk magunkat, hogy úgy érezzük, mi vagyunk az egyetlenek, akik orvosolni tudják a partnerünk problémáit. Azon kaphatod magad, hogy kételkedsz a szakemberek hitelességében és hatékonyságában.

A rászoruló partner gyakran táplálja ezt, mentőövként kapaszkodik a megmentő partnerbe, és hatalmas elvárásokat táplál, amelyek egészségtelenek, és gyakran társfüggőséghez és csalódáshoz vezetnek.

6) Elkezded fizetni a pénzügyi költségeiket

Sok előnye van annak, ha anyagilag is ott vagy a partnered mellett, és ez egy érett, felelős kapcsolat jele lehet.

De ha azon kapod magad, hogy bankolod a partneredet, és úgy kezelnek, mint a közösségi ládát a Monopolyban, akkor itt az ideje, hogy megnyomd a szünet gombot.

Nagy különbség van aközött, hogy nehéz vagy szűkös időkben kisegítesz, vagy aközött, hogy a partnered számára a finanszírozási forrásává válsz.

Te nem egy bank vagy, hanem egy ember (legalábbis feltételezem).

Ha azon kapod magad, hogy állandóan a partneredet tartod a felszínen anyagilag, akkor lehet, hogy megmentőkomplexusban ragadtál.

7) Te vezeted a partnered időbeosztását és jobban szervezed az életét, mint ő.

Minden egészséges és boldog kapcsolat része egymás kisegítése, és ezzel egyáltalán nincs semmi baj.

Néhány nap hektikus, és a partnerünk nagyszerűen tud segíteni.

De ha mindig te vagy az, aki szervezi a dolgokat, és nyomon követi az időbeosztásukat, akkor lehet, hogy jól ki lehet játszani egy megmentő komplexus.

Hacsak nem írt alá, hogy a partnered személyi asszisztense legyen, amikor az első csókod volt, és úgy döntöttél, hogy egy pár lesz, akkor jó eséllyel ez nem az, amit terveztél.

De ez történik, és ez kezd egy kicsit túl sok lenni. Lépj hátrébb és nézd meg, hogy mi folyik itt. Nagyon egyoldalú a dolog?

8) Túlórázol, miközben ők egyre mélyebbre süllyednek

Ha úgy találod, hogy te végzed az összes munkát, miközben a partnerednek mindig van valami jobb dolga, akkor könnyen lehet, hogy egy megmentő dinamika csapdájába estél.

Ez néha apróságnak tűnő dolgokon keresztül történhet: mindig te mosogatsz vagy mosol, mindig gondoskodsz arról, hogy mindketten emlékezzetek a fogászati időpontokra vagy az orvosi vizsgálatokra.

De idővel észreveheted, hogy ez sok területre kiterjed.

Te végzed a munkát, ők pedig a fogadást.

Savior komplexus riadó.

9) A romantikus szikrádat háttérbe szorítja a terapeuta-beteg dinamika

Minden kapcsolat más és más, de ha egy társfüggő megmentő-szükséglet ciklusban ragadtál, gyakran tapasztalod, hogy a szikrát vagy a romantikus vonzalmat háttérbe szorította a terapeuta-beteg vagy a tanár-tanítvány hangulat.

Ez enyhén szólva is kínos érzés. És nem igazán érzed szerelemnek.

Az érzelmek ereje erős lehet, de valami egyszerűen nem ül jól, és ezt te is tudod.

Az érzés egy egyoldalú partnerség érzése, ahol te végzed a nehéz munkát valamiféle állandó mentőakcióban.

Ha megmentőkomplexusban vagy, akkor ennek valószínűleg mély gyökerei vannak, amelyeket a gyermekkori élmények és traumák, valamint a saját “forgatókönyvünk” arról, hogy kik is vagyunk valójában, ami mély tudatalatti mintákat tartalmaz.

Ez teljesen leküzdhető, és jó úton haladsz, ha tudatosítod magadban, hogy esetleg megmentőkomplexusos dinamikád van.

10) Annyira törődsz a partnereddel, hogy nem marad elég időd magadra

A megmentőnek lenni kemény munka. Megfelelő kontextusban nemes lehet, de egy intim kapcsolatban hajlamos egyoldalú mintává válni.

Te vagy ott a szó szerinti vagy átvitt értelemben vett óvadékkal minden alkalommal, amikor a partnered bajba kerül.

Te vagy a szó szerinti vagy átvitt értelemben vett egyetlen hívása a börtönből.

Ami a te igényeidet és személyes energiáidat illeti? Akkor is elérheti a mélypontot, amikor már egy hónapja azt hitted, hogy a mélyponton vagy.

Ha kimerültnek érzed magad attól, hogy mindig a partneredet helyezed előtérbe, itt az ideje, hogy számot vess és ellenőrizd magad; az is lejárt az idő, hogy őszintén beszélj a partnereddel arról, hogyan érzed magad.

11) Magadat hibáztatod a problémáiért és kudarcaiért

Tudod, amikor keresed a szemüveged, de nem találod, mert rajtad van? Vagy amikor nem találod a kocsikulcsot, pedig a kezedben van?

Amikor olyan kapcsolatban vagyunk, amely a megmentő-komplexus köré épül, nagyon torz képet kaphatunk a valóságról.

Amint Rudá beszél róla, az igazi szerelem és intimitás megtalálása arról szól, hogy elengedjük illúzióinkat, elvárásainkat és egocentrikus létmódunkat, hogy átöleljük a még több pozitív élményt, ami ránk vár.

Az a szokás, hogy magadat hibáztatod a partnered kudarcaiért …

Az, hogy mentőövként akarod kinyújtani a kezed …

A gondolat, hogy az ő szerencsétlensége rajtad múlik …

Ez nem igaz. És nem segít sem nekik, sem neked megtapasztalni az igazi szeretetet és intimitást.

12) A saját boldogságodat teljesen arra teszed, hogy segíteni tudsz a partnereden

Amikor megmentőt játszol a partnerednek, a boldogságod szinte teljes egészében azon alapul, hogy ő hogyan boldogul.

Ha rossz hetük van a munkahelyén, te képzett karrieredzővé válsz.

Ha rosszul érzik magukat depresszióban, akkor lényegében te válsz okleveles terapeutává és hivatásos online kutatóvá.

Ami az ő életükben történik, az a te életedben felnagyítódik.

Nem csak úgy önállóan “jól érzed magad”, vagy elmerülsz egy új hobbiban vagy barátságban, és jól érzed magad. Az életed a társad, és még ha a saját magánéleted jól is alakul, ha a társadnak nem megy jól, úgy érzed, mintha egy súly lenne a nyakadon.

13) Biztos vagy benne, hogy nélküled a társad pirítós lenne

A másik villogó jele annak, hogy megmentőkomplexust játszol ki, ha biztos vagy benne, hogy a párod nélküled pirítós lenne.

Eléggé megégett, túlpirult pirítós, amit az élet kukájába dobnak.

Elképzeled, ahogy sír és egész nap az ágyban marad nélküled.

Elképzeled a lefelé tartó spirált, amit te okoztál.

A nyomasztó érzés egyszerű: te vagy az, akinek itt hatalma van, és ezt arra kell használnod, hogy javítsd és megmentsd a partnered életét.

14) Azért maradsz a kapcsolatban, még akkor is, ha boldogtalan vagy, mert felelősséget és függőséget érzel

Az a mögöttes érzésed, hogy ide tartozol. De ez nem igazán jó értelemben van így.

Olyan, mintha egy viszketést vakarnál, ami csak rosszabb lesz. Addig vakarózol és addig vakarózol, amíg nem vérzel. És órákkal később még mindig vakargatni akarod a sebet.

Kötve érzed magad, csapdában vagy és boldogtalannak, de a távozás gondolata túl messzinek tűnik.

Ez az, ahová tartozol.

A másik felednek szüksége van rád. Nélküled nem boldogulna, ebben biztos vagy.

15) Úgy gondolod, hogy nem érdemelsz meg valakit, aki jobban bánik veled

Egy megváltókomplexusos kapcsolatban sokszor kezdesz rájönni, hogy nem bánnak veled olyan jól.

Úgy érezheted, hogy figyelmen kívül hagynak, figyelmen kívül hagynak, sőt tiszteletlenül bánnak veled.

Úgy érezheted, hogy csak azért vagy ott, hogy segítsd és felturbózd a partneredet, de mi van veled?

Mindenkinek szüksége van néha valakire, ahogy Keith Urban énekli …

De van benned ez a zsémbes érzés, hogy talán nincs is. Talán gyenge vagy, mert többet akarsz. Talán abba kellene hagynod, hogy magadra gondolj, és a partneredre kellene koncentrálnod. Épp tegnap mondták neked, hogy ez egy nagyon nehéz időszak számukra, emlékszel? Tényleg szereted őket, ugye?

Íme, megint jön a megmentő ösztön.

16) A szexuális életed és az érzelmi kötődésed törik, de te csak még jobban próbálsz segíteni

Az egyik jele annak, hogy megrekedtél a megmentő szerepében, hogy a saját igényeidet nem elégítik ki, de ez csak még jobban erőlteted.

Érezheted, hogy hiányzik az intimitás – érzelmileg és fizikailag -, és csak úgy általában sodródsz.

De meggyőzöd magad arról, hogy rajtad áll, hogy keményebben kell dolgoznod, jobban ki kell nyújtanod a kezed, több rászorultságot kell elfogadnod a partneredtől.

Ez az, amit teszel. Szükségük van rád. Ha nem tetszik az érzés, az azt jelenti, hogy önző ember vagy, aki nem dolgozik elég keményen, igaz?

17) Úgy érzed, hogy egy láthatatlan kötelék köt össze, ami idővel egyre erősebbé válik

Normális, hogy mélyen kötődsz ahhoz, akivel intim kapcsolatban vagy.

És ez egészséges és csodálatos is lehet.

De ha egy olyan társfüggőségi körforgásban vagy, mint amilyenről Rudá Iandê tanít, az nem egészséges vagy csodálatos.

Ez mind téged, mind a partneredet magával ránt, és a sebzett társas kötelék az idő múlásával csak erősödik.

Elnyomó bűntudatot érzel, hogy nem tudod elhagyni őket. Most már túl késő, ennyi idő után.

Egy sebet érzel magadban, amit csak úgy tudsz érvényesíteni és gyógyítani, ha helyrehozod vagy megmented ezt a másik személyt, aki fontos neked.

De ez nem igaz. És itt az ideje, hogy kilépj a napfényre.

Méltó vagy a szeretetre és egy erős kapcsolatra, és nem vagy rákényszerítve, sőt nem is vagy képes arra, hogy valaki mást megjavíts. Nem baj, ha ezt felismered és teljes mértékben elfogadod, és a megmentő-komplexus keretein kívül szereted magad és szereted a partneredet.

Néha vannak olyan problémák, amelyeken át tudtok dolgozni, néha itt az ideje, hogy külön utakon járjatok.

Egyik módon sem: legyetek erősek abban a mély belső tudatban, hogy mindketten megérdemlitek a béklyó nélküli és igaz szerelmet.

Ha úgy gondoljátok, hogy a kapcsolatotok egyik partnere megváltókomplexusban szenved, javasoljuk, hogy nézzétek meg az Ideapod ingyenes mesterkurzusát a szerelemről és az intimitásról. Tudjon meg többet itt.