Hülyeség, ha három tanú van?
Egy kicsit.
Mégis, sok minden van, ami hülyeség az esküvőkön. Csak egy nagyon kis válogatás, különösebb sorrend nélkül:
- -Az a tény, hogy a menyasszony “fátylat” visel, annak ellenére, hogy te, és mindenki a jelenlévők közül legalább 17 287-szer láttad az arcát.
- -A tény, hogy az esküvői kommunikáció, például a meghívók, a köszönőlevelek és az RSVP-kártyák a 17. századi technológia élvonalába tartoznak.
- -A tény, hogy egy tipikus esküvő többe kerül, mint egy tipikus autó és egy tipikus síkképernyős TV együttvéve.
- Senki sem pislog, ha 500 dollárt költ esküvői tortára… ami nem más, mint egy nagy adag cukor, liszt és vaj keveréke.
- A több vőfély nem butább mindezeknél.
Tegye meg.
Viszont van néhány nagyon is valós kérdés, amit figyelembe kell vennie. Egyrészt, a vőfélynek van néhány konkrét, egyedi feladata. Az egyik nagy feladat a koszorúslány kísérése az oltárhoz. Bár szórakoztató látvány, nem javasoljuk, hogy három vőfély kísérjen egyetlen nyoszolyólányt, görög-falanx stílusban, egy-egy karon, egy pedig a ruháját húzza. És valószínűleg nem akarja, hogy három vőfély mondjon köszöntőt. Vagy három vőfélyt, akik a gyűrűt szorongatják. (Úgy hangzik, mint egy szörnyű Freddie Prince Jr. film, ami újévkor kerül a mozikba – “A három legjobb férfi”)
Lásd még: Hogyan kell viselkednie minden vőfélynek a legénybúcsún
Láthatod, hová vezet ez: csak oszd meg és uralkodj. Mondd meg a három barátodnak, hogy ők mindannyian a tanúk, majd oszd fel a felelősséget, és oszd ki őket. Egyikük kísérheti a szobalányt az oltárhoz, egyikük tarthatja a gyűrűt, egyikük mondhatja a beszédet. És így tovább.
Egy bónusz? Ha valaki a násznépből megkérdezi tőled a “tanúk” helyzetét, és elmondod neki, hogy mindannyian visszamennek a fránya általános iskolába, garantáltan kapsz egy nagy kövér Ahhhhhhhhwwwwwwww!!!!, hát nem imádnivaló!”. Hacsak nem igazi pöcsök, akkor értékelni fogják a szolidaritásodat, és elbűvölőnek fogják találni.
Szóval a pokolba a hagyományokkal – vágj bele.