Ki érdemli meg, hogy “egyedülálló anyának” nevezze magát?

Az alábbiakban egy udvarias, akadémikus szedelőzködést találsz arról, hogy ki nevezheti magát egyedülálló anyának. Tombol, folyamatosan, és miután 7 éve blogolok az egyedülálló anyákról (és 9 éve magam is az vagyok), a következő következtetésre jutottam:

A vita arról, hogy ki az és ki nem egyedülálló anya, a fehér kiváltságokról szól.

Az egyedülálló anyák közösségének egyik fáradhatatlan vitája az, hogy “Ki nevezheti magát egyedülálló anyának?”. Ez a beszélgetés régóta feldühít, mert kizárólag arra szolgál, hogy elősegítse a nők közötti belharcokat, és felemelje az “egyedülálló anya” kifejezéshez kapcsolódó szégyent. Végtére is, ha ragaszkodsz ahhoz, hogy nem “egyedülálló anya” vagy, hanem “elvált anya”, mert valaha házas voltál (az ezredfordulós anyák 64%-ának van házasságon kívüli gyermeke a Johns Hopkins szerint), akkor ennek a megnevezésnek az a felirata:

“Jobb vagyok, mert a gyermekem egy társadalmilag szentesített partnerségen belül fogant, ami feltételezi, hogy a gyermeket akarták és tervezték, és feltételezi, hogy van egy aktív társszülőm most, hogy a házasság véget ért – ezek közül egyik sem vonatkozik a nem házas anyák által született babákra.”

Természetesen ezek közül a vélt kiváltságok közül egyik sem feltétlenül igaz – ahogy a soha nem házasodott anyák feltételezett nehézségei sem, akik közül sokan tervezik a családjukat, és egészséges társszülői kapcsolatuk van.”

A kulcsszó itt azonban a kiváltság. Nem emlékszem, hogy hallottam volna ezeket a szőrszálhasogató érveket bárkitől is, csak fehér, kiváltságos nőktől és dühös, fehér férfiaktól – utóbbiak általában megkeseredett apák, akik sok tartásdíjat/gyermektartást fizetnek, és alig férnek hozzá a gyerekeikhez .

Kihívást intézek azokhoz a fehér nőkhöz, akik elhatárolódnak attól, hogy egyedülálló anyának nevezzék magukat.”

Ha szocioökonómiai tornát művelsz, hogy megkerüld, hogy egyedülálló anyának nevezd magad, akkor valójában egy olyan társadalmi megbélyegzést próbálsz megkerülni, amely évszázadok óta a többnyire szegény, színes bőrű nőkhöz kötődik.”

Erről a témáról a The Kickass Single Mom (Penguin) című bestseller könyvemben írok. A New York Post “Okos, kötelező olvasmánynak” nevezte.

Történelmileg és mind a mai napig a nőtlen anyák által vezetett háztartásokban többségben vannak az afroamerikai, újabban pedig a spanyolajkú nők, mindkét csoport statisztikailag szegényebb, mint a fehérek, és továbbra is magasabb a házasságon kívüli szülés aránya, mint a fehér nőké. Ezeket a nőket nagyon sokáig egyedülálló anyáknak neveztük, mindenféle vita nélkül. Sajnos nagyon sokáig az egyedülálló anyákat társadalmi páriáknak tekintették, akiket a politikusok és a vallási vezetők a legtöbb társadalmi bajért felelősnek gúnyoltak. Így intézményesülnek a stigmák.

Most, az előttünk járó feministák csodálatos munkájának köszönhetően, a nőknek ma már sok csodálatos választási lehetőségük van arra, hogy hogyan építsék fel a családjukat. A pénzügyi, karrier, reproduktív és jogi jogok és lehetőségek azt jelentik, hogy a nők ma már megengedhetik maguknak, hogy elkötelezett partner nélkül válasszák a gyermekvállalást, kevésbé valószínű, hogy megházasodnak, és nagyobb valószínűséggel kezdeményezik a válást. A fehér, képzett nők aránytalanul nagy hasznot húznak a nemek közötti egyenlőség terén elért eredményekből, és a házasságon kívül gyermeket vállaló és váló fehér nők száma az egekbe szökik. Ismét a fehér, művelt nők azok, akik igyekeznek elhatárolódni az “egyedülálló anya” kifejezéstől – még akkor is, ha mindannyian ugyanazt az “egyedülálló” rubrikát jelöljük be, amikor beadjuk az adóbevallásunkat (bár a “háztartásfő” már nem létezik, hála a semmiért adóreformnak!), egészségügyi vagy életbiztosítást kérünk, vagy a népszámlálásnál számon tartanak minket.

Szóval, még ha elvált is vagy, egyedülálló anya vagy – bármennyire is el akarod határolni magad AZOKtól az EMBEREKNEK, akik soha nem házasodtak meg. Ha szép összegű gyerektartást és társszülőséget élvezel a gyereked apjától, vagy van egy segítőkész barátod vagy egy jól fizető állásod, akkor is egyedülálló anya vagy – még akkor is, ha a családi vagy anyagi helyzeted nem úgy néz ki, mint amire te asszociálsz, ami AZOK az EMBEREK családjában vagy bankszámláján belül történik.

Ez felhívás az egységre a nemek közötti egyenlőségért, a faji egyenlőségért, és egyszerűen azért, hogy tisztességes ember legyél. Amikor az életed, a családod és a párkapcsolati státuszod (mert ez a beszélgetés a STATUS-ról szól) szégyen helyett elfogadással sajátítod el, minden egyedülálló anyát, minden családot – és a nőket mindenhol felemeled.

Hogyan definiálod az “egyedülálló anya” fogalmát? A válasz bonyolult és keserű vitákkal teli.

Amint az csak az osztályidegen Amerikában történhet, ebben a nagyszerű nemzetben emberek hallhatók, akik versengenek azért, hogy jogot formáljanak arra, hogy “egyedülálló anyaként” hivatkozhassanak magukra. Ez egy érdekes és releváns vita – egy olyan, amely arról szól, hogy a nem házas anyák hogyan haladnak előre az életünkben egyénként, de arról is, hogy hogyan határozzuk meg kollektíven a helyünket a világban. Először is, szedjük ki az útból azokat a csajokat, akik nem egyedülálló anyák.

Kik NEM egyedülálló anyák

Hölgyeim, ha a férje egy hétvégére elutazik vadászni, akkor nem egyedülálló anya. Vagy még akkor is, ahogy Michelle Obama véletlenül tette, ha azért nevezed magad egyedülálló anyának, mert a férjed nagyon-nagyon elfoglalt a mesés karrierjével, akkor nem vagy az.

És csak hogy tudd, ha házas anya vagy, és egyedülálló anyának nevezed magad, akkor egy csomó embert felbosszantasz – olyanokat, akiknek nincs vagy alig van anyagi segítségük a gyerekeik neveléséhez, vagy olyan partnerség, amely biztosítja azt az érzelmi és logisztikai támogatást, amelyre minden családnak szüksége van. Nem mintha ezzel bármit is komolyan gondoltál volna. De amikor azt mondod, hogy meg akarunk ölni.

Fórumokon és alkalmi beszélgetésekben hallom, hogy emberek (általában férfiak – olyan férfiak, akik sok gyerektartást fizetnek) morognak azokról a nőkről (általában az exeikről), akik egyedülálló anyaként határozzák meg magukat. “Nincs joguk ezt mondani – én fizetem a manikűrjét és a hétvégéit Cancúnban a 26 éves személyi edző barátjával!” – hangzik a szokásos morgás.

Az egyedülálló anya definíciója

Ami elvezet minket ahhoz, hogy megvizsgáljuk, mit is jelent valójában az “egyedülálló anya”. Igen, nem vagy házas és romantikusan elérhető. Ez így van rendjén. De az “egyedülálló anya” egy erősen terhelt kifejezés, rengeteg társadalmi és politikai konnotációval. Attól függően, hogyan szavazol, az egyedülálló anya felelős azért, hogy apátlan bűnözőket szül és az adófizetők pénzéből él; vagy ő egy szent mártír a gyermekeiért és egy soviniszta társadalom áldozata, amely azt mondja a férfiaknak, hogy rendben van, hogy elhagyják a gyermekeiket egy férfiak által dominált bírósági rendszer által, amely messzire, messzire elengedte őt.

De mi van, ha a valóságban élsz és valahol a kettő között esel? Mi van azokkal a családokkal, ahol a felügyeleti jog civilizáltan, 50-50 arányban oszlik meg? Mi van, ha kéthetente kap egy kövér tartásdíjcsekket? Vagy az a szülő, akit 100%-os felelősséggel terhelnek, de újraházasodik egy támogató kapcsolatba? Vagy nem kap anyagi támogatást, de sok logisztikai és szülői együttműködést? Mi van akkor, ha mindent egyedül csinálsz, de anyagi lehetőségeid vannak arra, hogy kiterjedt segítséget vegyél fel a gyerekek és a ház körül? Mi a helyzet azzal a házas anyával, akinek a férje mellékállásban dolgozik, nulla segítséget nyújt a gyerekekkel, és a jelzáloghitel törlesztőrészletét elektronikai cikkekre és pókerjátékokra költi?

Miért olyan sok apa jobb szülő a válás után

Megküzdöttem azzal, hogyan definiáljam magam egyedülálló anyaként

Most már teljesen jól érzem magam, ha egyedülálló anyának nevezem magam: Anyagilag én tartom el a családomat, és én vagyok az elsődleges gondozója a gyerekeimnek. Ha az exem helyzete más lenne, szívesen részt venne másképp, és nagyon is lehet, hogy a jövőben. A státuszom (és igen, ez az egész a státuszról szól) azért egyedülálló anya, mert ez tény. De nevezném
magam másnak, ha nem lennék annyira független a nevelésben?

A kérdés lényege, hogy az “egyedülálló anya” sok körben legalább egy csipetnyi státuszt hordoz magában – más csoportokban komoly utcai hitelességet kölcsönöz. Egyedülálló anyának lenni eleve nehéz lehet, és Amerikában a keménységet erényként tartjuk számon. Az ország nagy részében az a személy dicsekedhet, aki elvégezte a főiskolát, félretette a háza előlegét, és a középiskola elvégzése után egy fillért sem vett el a szüleitől. Ha véletlenül van egy vagyonkezelői alapod, örökséged, vagy beváltottál egy technológiai startupot, akkor tartsd a szádat, és tartsd az életmódodat a középosztálybeli barátaiddal összhangban (vagy keress gazdag barátokat).

Ami visszavezet minket az egyedülálló anyák szemantikájához. Egyrészt egyetérthetnénk abban, hogy a kérdést egy nagy, WHO THE EFF CARES?! Másrészt az a tény, hogy ez a téma blogbejegyzést érdemel, aláhúzza, hogy nagyobb változások vannak folyamatban: változások a családszerkezetben, a házasságban, a családgazdaságban, valamint a nemek, az osztály és a pénz terén – ezek mind a legkedvesebb beszélgetési témáim, de egyben korunk legfontosabb és legmegragadóbb kérdései is. Miközben kitaláljuk, hogy a nők és az anyák hogyan illeszkednek be a munka, a pénz és a politika világába, szükségünk van a nyelvre, hogy segítsen minket az úton.

Addig is, az, hogy hogyan határozod meg magad a világ számára, mint nem házas anya, kihatással van a nőkre és a nemek közötti egyenlőségre.

Az egyedülálló anyaként töltött első éveimben küzdöttem a címemmel – és az identitásommal – mint nem házas anya.

Néha, ha egy új emberekből álló csoportban voltam, és ez releváns, megemlítettem, hogy elvált vagyok. Ez tény. De nem akarom, hogy az identitásom “elvált” legyen. A válás borzalmas, még akkor is, ha a nettó eredmény pozitív. Nem akarom az életem hátralévő részét egy szörnyű jogi eljárás által megbélyegezve tölteni. És nem fogom hagyni, hogy a válás határozza meg a családomat.

Az egyedülálló anyaként töltött első napjaimban néha eljátszottam a “nem házas” kifejezéssel. Szeretem, mert pontos. Emellett szórakoztató és elragadóan kétértelmű, ami jelenleg nagyon is megfelel nekem. “Házas vagy?” – kérdezi az a bíráló, idegesítő jóganadrágos, óriási gyémántot viselő anyuka az iskolában, és fel-alá bámul téged. “Nem”, válaszolhatod. “Nem vagyok házas.” Látod? Hagyd őt találgatni. Leszbikus vagy? Önszántadból egyedülálló anya? Nyílt kapcsolatban élsz? Nőtlen, de 12 éve együtt élsz a szuperdögös skandináv barátoddal? Egy mocskos kurva? Ő nem tudja. És ez nem is tartozik rá. Szóval amíg megpróbálja ellopni a mojo-dat a taknyos kérdésével, mosolyogj hűvösen, vedd fel a gyerekedet, és távozz azzal a tudattal, hogy mostantól még szorosabb gyeplőt tart a férjén az ünnepi show-n.

Amíg nem tisztázzuk a részleteket, maradok az “egyedülálló anya” címemnél. De nem túl szorosan. Elvégre egy laza “egyedülálló anya vagyok” eldobása azt a meggyőződést sugallhatja, hogy automatikusan tiszteletet érdemelsz – egy olyan hozzáállás, ami nagyjából mindenkit felbosszant.

Miért akarják a házas anyák “egyedülálló anyáknak” nevezni magukat?

Az elmúlt héten nem egyszer, hanem HÁROMSZOR kaptam üzeneteket házas anyáktól, akik szeretnének részt venni az egyedülálló anyák Facebook-csoportjaimban (csatlakozz a Millionaire Single Moms-hoz, DE CSAK HA TÉNYLEG EGYEDÜLálló ANYA VAGY!).

Itt az egyik:

Hi Emma! Gyakorlatilag nem vagyok egyedülálló anya, de fel tudnál venni a csoportjaidba? A férjem alig csinál valamit a ház körül, én intézem a pénzügyeket, futtatom a gyereket és teljes munkaidőben dolgozom!

A válaszom?

Uh, nem?

P.S.: Nem. Buh-bye.

És mellesleg:

Minden egyedülálló anya el fogja mondani, hogy mennyire morcosak vagyunk, amikor egy házas anya lazán “egyedülálló anyának” nevezi magát, mert:

a) a férje nincs a városban egy golfhétvégén.

b) állandóan dolgozik.

c) nem veszi ki a részét otthon vagy a gyerekekkel.

d) kijelentkezett a házasságból, és emiatt kövérnek, öregnek és csúnyának érzi magát.

Ezek a forgatókönyvek valóban nagyon kemények lehetnek. Fájdalmas, frusztráló, bántó, magányos, igazságtalan és rossz példa a gyerekeknek.

Én együtt érzek veled. Én is azonosulok veled. Régebben én is házas voltam. Nekem nem volt olyan jó. A házasságom valóban kemény, fájdalmas, frusztráló, magányos, igazságtalan és rossz példa volt a gyerekeknek. De a házasságnak vége lett. Kiszálltam, és új életet találtam. Számomra az egyedülálló anyaság elég nagyszerű volt. Sok embernek az, talán különösen a nőknek, akik közül nagyon sokakkal találkoztam, akik TÖRTÉNIK az újonnan szerzett függetlenségükben, és kénytelenek megtalálni az útjukat anyagilag, logisztikailag, romantikusan és szülőként.”

Mi van azokkal, akik “együtt élnek, de külön élnek?”

Ha te és a férjed technikailag még házasok vagytok, de elkötelezték magukat a különélés mellett, vagy akár jogilag külön élnek, de pénzügyi vagy más gyakorlati okokból együtt élnek, azt mondom, hogy egyedülálló anya vagy. Elvégre együtt kell szülőnek lenned valakivel, akivel nincs romantikus kapcsolatod, és hamarosan el fogsz válni (reméled, ugye?).

A legtöbb anyuka, FWIW, arról számol be, hogy ez a pokol. Mondja Brenda:

“A házastársi lakásban éltem a válási folyamat alatt és a válás utáni 2 hónapban, amíg le nem tudtam zárni az új házamat. (Eladók piaca itt, és bele kellett egyeznem, hogy az általuk kívánt időpontban rendeződjek). Az ügyvédem azt állította, hogy az élethelyzet miatt jobban beleegyeztem a megegyezésbe. Nem értek teljesen egyet, tisztességes voltam. Kértem, hogy költözzön a vendégszobába, de nem tette. Visszautasítottam azzal az indokkal, hogy több ruhám és fürdőszobai cuccom van, amit át kell költöztetnem. Szóval hátulról hátrafelé aludtunk, ahogy egyébként is tettük évekig, nem volt igazi különbség azon kívül, hogy véget ért a dolog.”

Jessica:

“Az enyémmel 6 hónapig éltem együtt, amíg ő a félrelépő partnerével járt. Egy rémálom volt. Határozottan külön életet éltünk, és mindent megtettünk, hogy teret adjunk egymásnak, amikor a gyerekekkel volt a mi időnk (ami nekem akkoriban 90% volt). Ha rajta múlott volna, így maradt volna. Valójában meg kellett várnom, amíg elutazik egy hétvégére, hogy elköltözzek, mert bármikor, amikor felhoztam a témát, elvesztette az eszét. Most már lényegesen jobbak a dolgok, hogy külön házban lakunk, és a vele való együttélés nem is olyan rossz.”

És Erin:

“Az exemmel októberben váltunk el, 2 hónapig egy házban laktunk, aztán megőrült és megpróbált megölni. Szóval nem vagyok nagy híve az együttélésnek. De az én helyzetem remélhetőleg nem normális!”

Néhányunk számára az egyedülálló anyaság jobb, mint a házasság, és néha valóban félelmetes.”

Akadémiailag nem sok igazán boldog házasságot ismerek, és a tudósok is ugyanezt találták. Rebecca Traister nagyon kiváló bestsellere, az All The Single Ladies szerint:

Hé, házas anya! Talán érzed, hogy az egyedülálló anyaság neked is szuper lesz. De bármennyire is szomorú vagy, bármennyire egyedül érzed magad a házasságodban, nem kell 100%-ban anyagi, romantikus vagy logisztikai szempontból függetlennek lenned. Mert nem vagy az. Mert házas vagy. Mert nem vállaltad a kockázatot, hogy házastárs nélkül vágj bele ebbe a családi dologba.

Ez rendben van. Tényleg, ez rendben van. Te ott vagy, mi pedig itt vagyunk. Én rendben vagyok, te is rendben vagy. De nem kapod meg azt az előnyt, hogy együtt érezhetsz egy csodálatos női törzzsel, akik minden egyes nap minden reggel felkelnek, megélhetést keresnek és anyagilag, logisztikailag támogatnak egy családot, és szembenéznek az élethosszig tartó magány kilátásával, miközben elcipelik az edzőterembe, belepréselik magukat abba a 6-os méretű skinny farmerbe, és 2016-ban dacolnak a randizás csodálatos és félelmetes világával – mindezt úgy, hogy közben minden nap ölelik és ringatják, kiabálják, bátorítják, énekelnek, nevetnek és szidják a gyerekeiket.

És igen, ezt jelenti ma egyedülálló anyának lenni: a nem a gyerekeikkel együtt élő apáknak kevesebb mint egynegyede vesz részt ténylegesen, és körülbelül ugyanennyi anya kap bármilyen anyagi támogatást a gyerekei apjától.

Így van: Az egyedülálló anyák túlnyomó többsége tényleg, igazán szóló anya.

Ha azt gondolod, hogy azért, mert a férjed rohadtul nem pakolja ki a mosogatógépet, és panaszkodik, amikor megkéred, hogy a meccsnézés helyett vegye fel a fiadat az ottalvós buliból, és hetek vagy hónapok óta nem szexeltek, és emiatt nagyon rosszul érzed magad, akkor sajnálom. De nem kapod meg mindkettőt. Nem kapod meg a házadban élő második felnőtt anyagi biztonságát, vagy a pszichológiai biztonságot, hogy ha az éjszaka közepén agyi aneurizmád lesz, valaki elvisz a sürgősségire, majd reggel elviszi a gyerekeket az iskolába, vagy a páros vacsorapartik társadalmi kényelmét, és nem kell szembenézned anyád ítéletével, amiért elváltál – és még velünk is lóghatsz.

Mert te nem vagy itt velünk.

Te nem vállaltad ezt a kockázatot.

Még lehet, hogy fogod, és talán boldogulni fogsz az újdonsült szóló életedben. Talán maradsz, átvészelsz egy nehéz időszakot a házasságodban, és ezt soha, de soha nem bánod meg.

Vagy talán maradsz, és nagyon-nagyon boldogtalan leszel – képtelen leszel megosztani a boldogtalanságodat a házas anyuka barátaiddal, mert mind azt feltételezitek, hogy a többiek Instagram-személyképe pontos, és nem fogadnak el a valódi egyedülálló anyukák – anyukák, akik fintorognak azon, hogy te magad a klub tagja vagy. Mert nem vagy ott.

Még nem.

Érdemes elolvasni: Washington Post: Washington Post: “Miért nem nevezhetem magam egyedülálló anyának”