Fotók: Elizabeth Vazquez
Ha a tizenévesek kisebbségéhez tartozol, akik nem jutnak fűhöz, akkor hajlamos vagy elég nagy hülyeségeket csinálni, hogy felpörögj. Az utóbbi időben a szülői félelemgépezet, azaz az internet, a kávézaccot szívó gyerekekre vonatkozó figyelmeztetésektől lángol. A koffein ilyen módon történő bevitelének mellékhatásai közé tartoznak a görcsök, hasmenés, szédülés, hallucinációk, hányás, láz és egy csomó más ijesztő hülyeség, aminek vajmi kevés köze van a bevitel módjához. Ez a potenciálisan hamis hóbort nem új keletű; 2011-ben egy Reddit-felhasználó vázolta fel babfejként szerzett tapasztalatait, egy 2007-es Erowid-poszt pedig a koffeinfogyasztás leghülyébb módját foglalta össze. Nyilvánvalóan ki kellett próbálnom. A hülye seggem szerencséjére Elizabeth barátom ott volt, hogy megörökítse a varázslatot, és hívja a mentőket, ha elkezdenék hallucinálni és kontrollálatlanul szarni.
Először a YouTube-on kerestünk útmutatókat, és miután több videóba is belebotlottam, amelyeken általános iskolás korú gyerekek Post-It cetlik és vattapamacsok segítségével tekerik a kávés jointokat (sajnos leszedték), rájöttem, hogy rajtam múlik, hogy kitaposom az utat. Mint veterán dohányos, a klasszikussal kezdtem: egy spanglival.
Elővettem a kávédarálómat, cigarettát, sodrópapírt, vattapamacsot, George W. és Laura Bush sodró tálcáját, és egy kiadós adag őrölt mogyoróízű sötét pörköltet kevertem a dohányhoz. Sikerült sodornom az eddigi legkevésbé lenyűgöző spliffjeim egyikét, házi készítésű szűrővel kiegészítve, mert annak ellenére, hogy a tüdőm évekig szenvedett a “chillin’ balls” nevében, még mindig nem álltam készen arra, hogy olyasminek tegyem ki őket, amitől épp az imént láttam egy gyereket majdnem hányni, korlát nélkül.
Az erkélyen kiáltottam, hogy “TURN UP”, meggyújtottam a hegyet, és bevettem az első slukkot. Azt hittem, hogy ki tudom venni a mogyoró leghalványabb leheletét, de a mesterséges aromán túl nem sok különbséget éreztem egy hagyományos cigarettához képest. Talán nem használtam elég őrleményt. Tekertem egy második spanglit, kétszer annyi mókával, és erőteljesen belehúztam, arra számítva, hogy feldobom a talpam. Meglepő módon a füst sima volt, bár kissé kesernyés, és hiányzott belőle minden felismerhető kávéíz. Hülyén éreztem magam, és Elizabeth megkérdezte, hogy ettől hallucinálni fogok-e. Nem gondoltam, de őszintén reméltem, hogy segíteni fog kitisztítani egy két napja fennálló dugulást az alsó bélrendszeremben. Kicsit szédültem.
Mint minden önbecsülő dohányos, alig vártam, hogy felpörgessem, ezért felkaptam a vape penemet, és mindent megtettem, hogy kitisztítsam a maradék viaszt, mielőtt feltöltöttem egy kis finomra őrölt török kávéval, amit a nagymamámtól kaptam a nyaralás előtt. Remélem, soha nem olvassa ezt.
Az első slukk után tudtam, hogy jó úton járok; az íze olyan volt, mint az égett vegyszereké, és határozottan emlékeztetett a szalviával való kalandjaimra. Azonnal nyomást kezdtem érezni a szemem mögött, és egy kis migrén kerített hatalmába. Egyszóval kellemetlen volt. A második adagomtól erősen köhögtem, és a vízzel való lemosás alig tudta kitisztítani a rossz, de unalmas ízt. A szédülés és a fejfájás erősödött, és George W. Bush arcára néztem, hogy útmutatást kérjek. Előre láthatóan nem segített. Elizabeth azt javasolta, hogy menjünk el sétálni, én pedig fokozni akartam a tétet, ezért lementünk a helyi dohányboltba, hogy vegyünk egy crack-pipát és egy vízipipát. Útközben Elizabeth megjegyezte, hogy tántorgok, bár a fejfájáson kívül nem éreztem semmi különbséget.
A dohányboltban rájöttem, hogy nincs legális módja annak, hogy crack-pipát kérjek, és néhány sikertelen próbálkozás után, amikor egy “üvegszálas szívószállal a párologtatáshoz” céloztam, a tulajdonos megkérdezte, hogy viasszal vagy shatterrel akarom-e használni. “Egyiket sem, kávét szívok”. A hazugoknak és idiótáknak fenntartott pillantást vetett rám. Gyakorlatilag csak az egyik voltam. Végül kiszúrtam a megfelelő pipát, és kiválasztottam egy olcsó vízipipát és néhány képernyőt, amit heves gyanakvással csörgött meg.
Elizabeth és én egészen hazáig jutottunk, mielőtt rájöttünk, hogy elfelejtette betenni a crack-pipát a táskába. Visszakocogtam a boltba, és útközben egyre jobban fájt a fejem. Nehezen tudtam tartani az egyenletes tempót vagy a kényelmes lélegzetvételt. Ez eddig szar volt.
Otthon főztem egy kis régimódi török kávét, miközben megpróbálkoztam a pipázással. Bevallom, valójában még sosem fogtam crack-pipát, de a Drót nagy részét láttam, így egy csipetnyi kávét csepegtettem a lyukba, és lángot tartottam az üveg alá. Néhány másodpercen belül láttam, hogy a tetejéből füst áramlik, és beszívtam egy kortyot. Borzalmas volt, az eddigi legrosszabb.
A nyelvemet sűrűnek és száraznak éreztem, és a torkom könyörgött, hogy vágjam ki ezt a szart. A fejfájásom felerősödött, és az egész testem megfeszült a kellemetlen borzongástól. A tudomány nevében vettem egy kényszerű második szippantást, és éreztem, hogy a szemem elfárad. A tűzhelyen álló kávé habzani kezdett, és felugrottam, hogy levegyem a tűzről. Ez lesz a vízipipám.
Míg vártuk, hogy a kávé kihűljön, hátradőltem a székemben, és szenvedtem. Az égett szar íze ott maradt a számban és az orromban, és egy üveg vizet kortyolgattam. Egy kicsit segített, de szorongónak és letargikusnak éreztem magam; igazán bosszantó kombináció. Amíg én vergődtem, Elizabeth előkészítette a vízipipámat; megtöltötte az alját langyos kávéval. Kimentem a fürdőszobába, hogy vizet fröcsköljek az arcomba, mielőtt nekilátnék az utolsó tégelynek, és a tükörben észrevettem, hogy a pupilláim túlságosan kitágultak. Éreztem, hogy a szívem nehezen dobog a mellkasomban. Megpróbáltam szarni, de még az sem volt opció.
Kint elkezdett esni az eső, mire visszaértem az asztalhoz, hogy a vízipipához nyúljak; a kávé émelyítő szaga szállt fel a kamrából. Vonakodva vettem egy kis kortyot, és meglepetésemre selymesen sima volt. Talán a testem hozzászokott ehhez a hülye módszerhez; talán függő lettem. Vettem egy újabb, nagyobb slukkot, és azonnal sűrű füstfelhőt köhögtem fel. Harsány köhögésem közepette feladtam.
A következő néhány órában szarul éreztem magam. A legközelebbi élményem az volt, amikor 17 éves koromban túl sok Ritalint vettem be. Az a szorongó, émelyítő, lomha, fókuszálatlan kényszerkoncentráció volt az egyik legrosszabb korai “rossz utazásom”, és azzal végződött, hogy a fürdőszobám hűvös csempepadlóján feküdtem, várva, hogy elmúljon. Most is erre gondoltam, de ebben a lakásban a fürdőszoba valami ragacsos vinil volt. A fejfájás a feszültség sugárzó hullámaivá nőtte ki magát, és kedvem lett volna hányni. Legszívesebben megütöttem volna azt a kölyköt a YouTube-on. Egy idő után úgy döntöttem, hogy mindenképpen szükségem lesz a jó öreg haveromra, a marihuánára, hogy megnyugtassam az idegeimet. Egy sietve sodort joint azonnal elvette a feszültséget, és a fejemben lévő nyomás kezdett oldódni, bár a hidegrázás és a feszültség megmaradt. Magzatpózba gömbölyödtem az ágyban, és azonnal elaludtam.
Pár órával később, hajnali 3 körül felébredtem. A pólóm és a párnám át volt izzadva, de sokkal jobban éreztem magam, és még mindig egy kicsit be voltam állva. Azzal, hogy egy-két gramm kávézacc átment a tüdőmön, garantálom, hogy szinte nincs is hülyébb módja annak, hogy koffein kerüljön a szervezetedbe. Ha tényleg alternatív módszerre vágysz, javaslom a koffeintablettát, a koffeines testszappant, a koffeines inhalátort, a koffeines mentolos cukorkát, vagy akár a koffeines szalonnát.
Kizárt, hogy ez a “hóbort” valódi, de csak a biztonság kedvéért: vannak valódi, igazi tinédzserek, akik ezt a szart csinálják: Az Isten szerelmére, hagyd abba a kávézacc dohányzását.
Kövesd Jules Suzdaltsevet a Twitteren.