Miért érjük be kevesebbel a kapcsolatokban?

” Leginkább akkor nyersz erőt, ha megtanulsz hallgatni a saját hangodra, és a saját feltételeid szerint élni az életedet.” – Sara Eckel

A barátaim között úgy ismernek, mint aki soha nem szereti senki barátját. Ritka, amikor úgy gondolom, hogy valaki elég jó valamelyik barátomnak, mert gyakran úgy gondolom, hogy sokkal jobbat érdemelnek.”

Látom a lúzereket, akikkel beérik, akik szörnyen bánnak velük, mégis védik a bunkókat, és velük maradnak. Ugyanakkor a barátaim gyakran mondják, hogy én is jobbat érdemlek.

A közelmúltban elgondolkodtam:

Először is, mikor tudod, hogy mikor elégszel meg kevesebbel? Terry Gaspard, okleveles terapeuta öt jelet sorol fel, amiből megállapíthatod, ha kevesebbel elégszel meg, mint amit megérdemelsz egy kapcsolatban:

• “A kapcsolat lehúz téged, és a társad nem inspirál arra, hogy a legjobbat hozza ki magából.”
• “Érzelmileg vagy fizikailag bántalmazó kapcsolatban vagy.”
• “Önt többször megcsalták.”
• “Mivel a partnere képtelen kompromisszumot kötni, Ön mássá változik, hogy megfeleljen az elvárásainak, igényeinek vagy vágyainak.”

Virginia Clark hozzáteszi, hogy azért állapodunk meg, mert nem szánunk időt arra, hogy megtaláljuk “az igazit”. Amikor találunk valakit, aki elég közel áll hozzánk, vagy elfogadhatóan boldoggá tesz minket, megpróbáljuk azt a személyt a “nagy Ő”-ről alkotott képünkbe illeszteni, talán attól való félelmünkben, hogy soha nem találjuk meg igazán azt, amit keresünk.

Amikor nem találjuk meg az ideális társunkat, leggyakrabban azért csökkentjük az elvárásainkat, hogy egyszerűen csak egy elég jó kapcsolatot találjunk. Amikor a dolgok nem tökéletesek, mondja Clark, “mindent megteszünk azért, hogy megkönnyítsük a dolgokat, és eközben elveszítjük az önbecsülésünket és leromboljuk az önbizalmunkat.”

Stephanie S. Spielman kutatásában azt találta, hogy azok az emberek, akik féltek attól, hogy egyedülállóak lesznek, nagyobb valószínűséggel érik be kevesebbel a kapcsolatokban. Azt is megállapította, hogy az emberek, akik félnek az egyedülléttől, reakcióképtelen, kevésbé vonzó partnerrel maradnak. Rámutat, hogy “felnőve valószínűleg nem kaptál jó példákat arra, hogyan kell egyedül lenni”. Ez sok ember számára hihetetlenül nehéz.”

A magánytól való félelem azonban nem az egyetlen ok, amiért az emberek kevesebbet fogadnak el, mint amit megérdemelnek. Dr. Steven Stosny, aki düh- és kapcsolati problémákkal kezeli az embereket, elmagyarázza, milyen nehéz szeretetet fogadni (különösen egészséges módon), ha úgy érezzük, hogy nem vagyunk méltóak a szeretetre, vagy nem szerethetők. Szerinte különbség van aközött, hogy valaki jogosultnak érzi magát a szeretetre, vagy méltónak rá. Lehet, hogy tudjuk, hogy szükségünk van rá, és meg kellene kapnunk, de ez nem változtat azon, ahogyan magunkat érezzük.”

Túl gyakran látom, hogy valaki elfogad egy bizonyos fajta bánásmódot, amit másoknak nem enged meg, és nem csak a romantikus kapcsolatokban. Szerintem ez azért van, mert nehezen szeretik magukat. Ha nem tudod szeretni magad, hogyan tudnád elfogadni egy másik ember irántad érzett szeretetét?

Másrészt, amikor szeretsz valakit, akkor már szerethetőnek látod azt a személyt, olyannak, akit lehet szeretni. Ezért a szeretett személyt olyasvalakinek látod, aki megérdemli, hogy szeretettel bánj vele.

Mitől lesz tehát valaki szerethető? Stosny azt mondja, hogy a legtöbb ember erre a kérdésre “olyan tulajdonságokat említ, mint a kedvesség, a figyelmesség, a másokkal való törődés, vagyis az együttérzés különböző aspektusait”. Ezeket a tulajdonságokat könnyű meglátni azokban, akikkel törődünk, de ha nem szeretjük magunkat eléggé, ezeket a tulajdonságokat nem látjuk magunkban.

Stosny azt mondja: “Ha szerethető akarsz lenni, együttérzőnek kell lenned”. Attól, hogy együttérző vagy, még nem érzed magad automatikusan szerethetőnek, de mindenképpen egy lépés a helyes irányba.”

Dr. Margaret Paul rájött, hogy az önszégyen és a szeretetre való érdemtelenség érzése abból a tehetetlenségből fakadt, hogy nem tudta kontrollálni mások viselkedését. Elmagyarázta, hogy valahányszor valaki rosszul bánt vele, azt gondolta, hogy az az ő hibája. Ha valaki nem volt szeretetteljes vele szemben, akkor talán ő tehetne valamit azért, hogy az illető szeretetteljesebb legyen.

Azt tanulta meg, hogy bár befolyása lehet másokra, teljesen tehetetlen a viselkedésükkel szemben. Semmi, amit ő tesz, nem változtathatja meg, hogy milyenek vele szemben, de ez nem jelenti azt, hogy ő az, aki méltatlan a szeretetre. A probléma a másik emberrel van.”

Van egy barátom, aki azt hiszi, hogy mivel képes kezelni a neki adott bántalmazást, ezért el tudja fogadni azt. Ha el tudod viselni a rossz bánásmódot, akkor addig tudod elfogadni, amíg meg nem törik. De amikor valakivel, aki fontos neked, rosszul bánnak, akkor nem gondolkozol azon, hogy képes-e kezelni vagy sem. Csak arra gondolsz, hogy nem érdemli meg.”

Az, hogy elfogadod a rossz bánásmódot magaddal szemben, de másokkal szemben nem, mindez azon múlik, hogy hogyan látjuk magunkat, szemben azzal, hogy hogyan látjuk azokat, akiket szeretünk. Az alacsony önbecsülés nagyban hozzájárul, mert így sokkal nehezebb elhinni, hogy jobbat érdemelsz.”

Gaspard azt mondja: “Szakítani valakivel bátor tett”, és valóban, bármilyen egészségtelen kapcsolat befejezéséhez nagy bátorság kell. Hozzáteszi, hogy erősebbé válsz, amikor véget vetsz egy kapcsolatnak, mert elfogadtad, hogy az nem tesz téged a legjobb emberré, aki lehetsz.

Ha nehezen látod, hogy mit érdemelsz igazán, akkor talán itt az ideje, hogy meghallgasd azokat, akik törődnek veled. Ők látnak benned valamit, amit te magad nem látsz. Sétálj el egy olyan személytől vagy kapcsolattól, amit a legjobb barátodnak sem szeretnél.

Remélhetőleg megtanulod úgy szeretni magad, ahogyan mások szeretnek téged.