Ez egy kicsit nevetségesen hangzik, nem igaz? A hírhedt “afféle” kapcsolat nem könnyen definiálható, mégis gyakran gyakorolják.
Ez az a helyzet, amikor “együtt vagy” valakivel, de nem vagy vele teljesen elkötelezett módon. Ez lényegében a párkapcsolati purgatórium.
Számos oka van annak, hogy létrehozzuk ezeket a furcsa társulásokat: “Egyszerűen nem alkalmas az idő többre”, “Még nem állunk készen arra, hogy újra összejöjjünk, de nem is szakítottunk”, “Nem keresek komoly kapcsolatot”, “Csak lazán tartjuk a kapcsolatot.”
Nos, ez mind szépen hangzik – egészen addig, amíg a dolgok nem kezdenek elfajulni. Íme, miért nem működik:
A vonalak elmosódnak a kizárólagossággal kapcsolatban.
Technikailag nem vagytok együtt. Talán régen voltatok, vagy talán később lesztek, de most nem vagytok. Ez azt jelenti, hogy lehetsz mással is, igaz? Lehetséges. Nos, nem, valószínűleg nem.
Az emberek ugyanis lazán és teljesen nyugodtan akarnak más emberekkel randizni, ami mindaddig fenntartható, amíg nem látnak valakit, akivel sok időt töltenek együtt valaki más karjaiban.
Aztán úgy akarnak lazák és lazák lenni, hogy közben fojtogatnak is valakit egy bárban, amíg a rendőrségnek ki nem kell tépnie őket.
A végén a kis győzelmek játékát játszod.
Az olyan, mintha apró adag bosszút érnél el. Biztosra kell menned, hogy valamiféle fölényben maradj, mert nem akarsz az lenni, aki “túl sokat” törődik, vagy a végén úgy néz ki, mint aki elsőként bukik bele azokba a csúnya, kapcsolatszerű érzelmekbe.
Egymáshoz húzódtok közelebb, majd újra ellökitek egymást. Ez egy kötélhúzós játék, ami úgy tűnik, soha nem ér véget. A csaták aprók, de összeadódnak.
“Ó, elment ma este, és részegen fotózkodott az összes lánnyal? Ezt a játékot ketten is játszhatják – engem sem érdekel, a fenébe is. Add ide a tequilát.”
Nem kell, hogy ott legyetek egymásnak a rossz dolgokban.”
természetesen szeretnénk bízni és támaszkodni a másikra, de ha nem vagy biztos benne, hogy hol állsz, nincs stabilitás. Nincs garancia arra, hogy a másik bármikor felveszi a telefont, és mosolyt csal az ember arcára a legrosszabb napokon is.
Nincsenek ígéretek a tisztességére, vagy arra, hogy nem áll fel és nem hagy el bármelyik pillanatban. Nem ő az a személy, akiről tudod, hogy elkísér arra a hülye családi eseményre.
Nem kell, hogy ott legyen, hogy letörölje a könnyeket, vagy hogy elmondja neked, hogy bármi történjék is, ő fedez téged.
Az, hogy ez nem egy kapcsolat, az, hogy őszintén szólva nem a rosszat a jóval írta alá. Figyelmen kívül hagyhatja a rosszat, és elutasíthat téged a legrosszabbkor, mert lehetőséget adtál neki, hogy ettől függetlenül az életében legyél.
Az, hogy valaki érzelmileg jobban belekeveredik, az lehet – és általában így is van – a végén.
Ez természetes, ha sok időt töltesz valakivel, különösen, ha ez az idő intimitással telik. Elmondjátok egymásnak, hogy ez nem egy komoly kapcsolat, és biztosak vagytok benne, hogy most amúgy sem ezt akarjátok.
Mondjátok magatoknak, hogy a ti döntésetek, hogy függetlenek maradtok, de néha a szív átveszi az irányítást. Megvan rá a módja, és amikor ez megtörténik, minden megváltozhat anélkül, hogy a másik tudna róla. Amikor ez megtörténik, az embereknek fájdalmat okozhat.
Az elvárások, amelyeket egymás iránt támasztotok, nem világosak.
Fogalmatok sincs, mit várhattok egymástól. El kellene vinnie téged Valentin-napon? Vegyél neki karácsonyi ajándékot? Beszélgessetek telefonon? Meddig nem beszélhet veled anélkül, hogy ez probléma lenne? Jogos a dühöd?
A legrosszabb az, hogy ezek közül egyik dologban sem vagy biztos, és mégis megbántva és csalódottnak érezheted magad, ha olyasmit vársz el tőle, amit eleve nem állt szándékában megtenni.
A másik személy ekkor úgy érezheti, hogy megbántották és elítélték, mert nem teljesített egy olyan elvárást, aminek a létezéséről nem is tudott.
A nyilvános státuszod túl zavaros, és az emberek biztosan kérdezik.
Mit csinálsz, ha átjönnek a szüleid? A szülők szeretnek kérdezősködni. Anyukád valószínűleg elkezd majd a babákról beszélni, és akkor biztosan elszalad.
Mi lesz a barátaiddal? Elkezdenek majd dupla randikat akarni. A dupla randiktól már egy pár vagytok? Aztán ott van az a kérdés, hogy vajon mit mond a barátainak. Talán egy különleges barát? Ez egyszerűen hátborzongatóan hangzik…
Ellenségeket teremtesz magadnak.
Mások is belegabalyodnak a zavarodba. Ott van az a lány, aki megcsókolta az ál-barátodat, majd a halálos ellenségeddé vált, és természetesen az összes barátod halálos ellensége is.
A lánynak fogalma sem volt arról, hogy ő a te valamennyire jelentős másod, de a féltékenység és a szégyenérzet úgy tűnik, sosem törődik a logisztikával.
Azok is ott vannak, akikkel mindegyikőtök randizik a szabad időszakokban, de ők félre kerülnek, amikor szórványosan komolyan veszitek egymást. Ezek a perióduson kívüli jelentős személyek általában szintén nem túlságosan kedvelik a helyzetet.
Egymást távol tarthatjátok egymást más kapcsolatoktól, ami neheztelést szül.
Azokban a pillanatokban, amikor egyedül érzitek magatokat, átfut az agyatokon, hogy talán hagytátok magatokat elsétálni az igazi kapcsolatok lehetőségeitől.
Mindegy, hogy ez azért történt, mert félig-meddig az exeddel jártál, vagy véletlenül randiztál valaki mással, úgy érzed, hogy lemondtál a lehetőségről, hogy találkozz valakivel, aki talán teljes mértékben akart téged, valakiért, aki nem.
Ez neheztelést szül. Ez nem igazságos, mert te hoztad meg a döntéseidet. Ezért a végén abba a harcba keveredsz, hogy a személyre neheztelj, akivel részben együtt vagy magadra.
Elkezdesz kételkedni az értékedben.
Mindenki azt akarja, hogy akarják. Még ha te nem is akarsz teljesen együtt lenni valakivel, végül átfut az agyadon, hogy talán ő sem akar teljesen téged.
Nem számít, hogy ki mit mond, gondolkodsz rajta. Aztán elkezdesz megkérdőjelezni néhány dolgot: Miért nem akar téged? Valami baj van veled?
Ha valami baj van veled, akkor ez azt jelenti, hogy senki sem akar veled lenni? Az önbizalomhiány megvilágítja a másokkal való elégtelen kapcsolataidat.
Ez általánosságban bizonytalanabbá tehet, és konfliktusokat okozhat mind a részmunkaidős, mind a jövőbeli szerelmeddel is.
Elunod magad.
Nem sok mindent tehetsz valakivel, ha folyamatosan próbálod biztosítani, hogy ne vidd túlzásba a dolgokat. A lehetőségeid beszűkülnek. Az együtt járkálás végül megunható, és ha az intimitás felszínes, az is megunható.
Amikor a fények kigyulladnak, a zene elhalkul, és a másnaposság hosszabb lesz. Néha az előttünk lévő képek már nem tűnnek olyan izgalmasnak, mint régen.
Nem fogtok időt szakítani egymásra.
Nem is kell. Végül, amikor az élet kezd hektikussá válni, elhúzódtok egymástól, mert nincs prioritás. Az egyik fél elárulva érezheti magát a sodródás miatt, attól függően, hogy ki kezdi a folyamatot.
Nehéz lesz tisztában lenni egymással.
A randizás egyik legkritikusabb eleme egyszerűen a nyílt és őszinte kommunikáció. Arról van szó, hogy tisztázzuk egymással, hogy mit akarunk, így ha a vágyak nem egyeznek, akkor remélhetőleg el tudunk sétálni, illetve.
Az azonban nem mindig működik így.
Még ha valaki nem is akar párkapcsolatban élni, az idő múlásával egyre kétértelműbbé válhat a szándékait illetően, abban a reményben, hogy nem veszíti el a másikat.
Ez, vagy csak elkezdi úgy érezni, hogy tartozik a másiknak azzal, hogy hazudik, hogy kímélje az érzéseit. Az egyetlen – ismétlem, az egyetlen – módja annak, hogy ez a helyzet ne legyen zűrös, az őszinteség, és ez nem mindig olyan könnyű, mint amilyennek hangzik.
Randi, szórakozás, bátorság, önkifejezés, őszinteség, szabad szerelem és boldogság. Ne próbálj meg furcsa hibrid kapcsolatokat létrehozni, ha van benne valami, amit nem annak érzel, amit szeretnél.
Nem baj, ha laza vagy, de tartsd szem előtt az okokat, amiért fontos, hogy tisztában legyetek egymással. A legtöbbször az álkapcsolatok csak addig tarthatnak, amíg valamelyik tényező problémát okoz.
Nem baj, ha egyedül vagy. Az is rendben van, ha megnyitod a szíved, és szeretnél valakivel lenni. Mindkét lehetőséghez bátorság kell, de néha jobb, ha összeszeded a bátorságodat, és csak az egyiket vagy a másikat választod.