Nem minden kapcsolat tart – néhány inkább a “tanuló szerelem” fajtájába tartozik. De a szakítás ritkán könnyű. Szexterapeutából és párkapcsolati szakértőből lett idegtudósként gyakran hallok olyan emberektől, akik megbánták a szakítást. Ezt nevezem szakítás utáni másnaposságnak: amikor a végén a megbánás érzéseiben úszunk, miután úgy döntöttünk, hogy elengedünk egy kapcsolatot.
A szakítás utáni megbánás nem feltétlenül jelenti azt, hogy újra össze kellene jönnöd az exeddel. Arra vagyunk beprogramozva, hogy rosszul érezzük magunkat, amikor megtapasztaljuk egy kapcsolat elvesztését, még akkor is, ha mi vagyunk az, aki a szakítást kezdeményezte. A vágyakozás, a szomorúság és a gyász mind-mind kitűnően be vannak drótozva az érzelmi ösztöneinkbe, és ezek segíthetnek nekünk abban, hogy személyiségként a növekedés munkáját végezzük. Ez jó hír! A megbánás a gyász része, és ahogy mondani szoktam, a szakítás gyakran áttörést jelent.
Hogyan ismerjük fel, ha megbántuk
Rövid válasz:
Hosszabb válasz: Bánkódunk:
Az új szerelem jó oldala, hogy állandóan arra a személyre gondolunk – és ezek a gondolathurkok nagyon izgalmasak és élvezetesek lehetnek. De még az új szerelem hatása alatt is visszhangozhat a belső párbeszédünkben a kapcsolatot fenyegető vélt veszélyekkel kapcsolatos aggodalmak, félelmek és aggodalmak. A kötődés teremtményei vagyunk, és a veszteség nagyban fenyeget bennünket.”
Váláskor nem szokatlan, hogy hasonló fajta ruminációt tapasztalunk, különösen akkor, amikor nem érezzük magunkat teljesnek, és még több tennivaló vár ránk. Más szóval normális dolog, hogy megbánod a szakítást – még akkor is, ha te vagy az, aki a szakítást elkövette. A párkapcsolati gyógyulás, mint kiderült, egy belső munka, aminek akkor is meg kell történnie, ha az adott kapcsolat nem folytatódik.
Hogyan kezeljük a szakítás megbánását
Kíváncsi legyünk.
Tegyük fel magunknak ezeket a kérdéseket: A szakítás pillanatnyi döntés volt? Vagy hosszabb időn keresztül érlelődött? Jobb lett az élet a szakítás után? Rosszabb? Változatlan? Azért nem működött a kapcsolat, mert a partner nem bánt veled megfelelően?
Ne félj visszajelzést kérni olyan emberektől, akik jól ismernek téged. Hogyan látták, hogyan tükröződött a kapcsolatodban?
Végezz egy párkapcsolati leltárt.
Ha még mindig keresed a tisztánlátást, nézz vissza. Voltak-e jelei vagy tünetei egy egészségtelen kapcsolatnak? A hibáztatás nélkül nézze meg, hogy milyen dinamikák vezettek a kapcsolati elégedetlenséghez, és befolyásolták a kilépésre vonatkozó döntését. Ön vagy a partnere ítélkező volt? Nem adtátok meg egymásnak a kételkedés előnyét? Nem állt ki megfelelően azért, amire szüksége volt a kapcsolatban? Hajlamos volt arra, hogy a partnerét rossznak állítsa be, holott a legtöbb dolog, amin a párok veszekednek, egyszerűen vélemény kérdése? Vállalja a teljes felelősséget a tánc saját részéért.
Amint azt a pároknak mondom a tanácsadáson, mindannyiunknak 100%-os felelőssége van abban, hogy mi jelenik meg a kapcsolatban. Ez nagyszerű hír, hiszen ez azt jelenti, hogy a jövőre nézve változtatni tudunk a dolgokon.
Ne ostorozd magad.
Teljesen természetes, hogy megbánod, még akkor is, ha tudod, hogy a szakítás a legjobb dolog számodra. Ismerd fel, hogy amit érzel, az normális, és nem feltétlenül jelenti azt, hogy rosszul döntöttél. Ne ostorozd magad.
Ez egy jó alkalom a radikális elfogadás gyakorlására. Az a képesség, hogy el tudjuk viselni az érzéseinket, még a fájdalmasakat is, az érzelmi egészség jele, és a jó kapcsolatokhoz szükséges készség.
Legyen analitikus.
Általában szorongó ember vagy, aki hajlamos az önbizalomhiányra? És ha igen, valóban a kapcsolat elvesztése miatti sajnálkozásról van szó, vagy egyszerűen csak a saját döntéseiddel kapcsolatos aggodalmakról?
Vagy, ha teljesen őszinte akarsz lenni, látsz-e egy mintát, ami ismétlődik a kapcsolataidban? Hajlamos vagy bizonytalanságból vagy félelmekből kiindulva döntéseket hozni? Ha igen, szánjon időt arra, hogy feltárja a kötődési stílusát, valamint azt a sajátos módot, ahogyan a saját szükségleteit látja, és előre látja, hogy mások mennyire lesznek hajlandóak segíteni abban, hogy kielégítse azokat. Ha még mélyebbre akarsz merülni, olvasd el a Miért fontos a jó szex című könyvemet, hogy jobban megértsd és működtesd a saját kötődési kapcsolataidat.
Használd ezt az energiát arra, hogy fejleszd magad.
Nézz meg néhányat ezek közül a kapcsolati készségek közül, amelyeket a kapcsolatokat hatékonyan művelő emberek gyakorolnak. A jó hír az, hogy ezeket a készségeket meg lehet tanulni. Minden kapcsolat lehetőséget tartogat arra, hogy többet tanulj magadról és arról, hogyan lehetsz partner a másikkal.
Bontd le és törj át.
A saját kapcsolati útiterved aspektusainak megértése révén teljesebb emberré válhatsz a továbbiakban. Az egyik eszköz az, ha elgondolkodunk azon, hogy mi, mint kultúra, hogyan tekintünk arra, hogy mit várunk el magunktól és egymástól. Nemtől vagy szexuális irányultságtól függetlenül a kapcsolatainkban hatalmi harcok zajlanak, amelyeket nagyban befolyásolnak a nemi szerepekről és elvárásokról alkotott régi, idejétmúlt elképzelések, amelyek konfliktusokat gerjesztenek. Így például, ha hajlamos vagy azt gondolni, hogy a te feladatod a gondoskodás (tipikusan női szerep), és te nem gondoskodsz magadról, akkor valószínűleg neheztelés fog kialakulni benned. Hasonlóképpen, ha a partnere úgy gondolja, hogy az ön feladata, hogy a család eltartása érdekében a nehéz munka nagy részét elvégezze (tipikusan férfias szerep), és ön nem teszi ezt, valószínűleg neheztelni fog önre.
Ha hajlamos az impulzivitásra, és mérlegelés nélkül kapkodva cselekszik, előfordulhat, hogy túl gyorsan véget vet egy kapcsolatnak, és továbblép. Ebből fakad a megbánás. Kapcsolati énünk egyik aspektusa, amelyet mindannyiunkban jobban lehetne fejleszteni, a “passzív” szerep, vagyis az a képesség, hogy kíváncsian és éleslátással figyeljük magunkat és egymást, anélkül, hogy elsietnénk a cselekvést vagy a reakciót.”
A lényeg az, hogy minél tudatosabbak és rugalmasabbak vagyunk abban, hogy mit várunk el magunktól és egymástól, annál jobban fognak alakulni a kapcsolatok.
Zárd le a kapcsolatot.
Most, hogy már jobban tisztában vagy azzal, mi vezetett a szakításhoz, gondolkodj el azon, hogy megszervezz egy beszélgetést az exeddel, hogy feltárjátok, mit kell tenni annak érdekében, hogy teljesebbnek érezd a kapcsolatot. Nézd meg, hogy megtalálod-e a módját annak, hogy szeretettel engedd el.
Ha ez személyesen nem lehetséges, akkor úgy tudsz jobban lezárni a partnereddel, ha leírod a gondolataidat és az érzéseidet, beépítve a tanultakat. A levelet elküldheted (vagy nem). A legfontosabb, hogy tisztázza a saját fejlődését ezen a tapasztalaton keresztül, így egy lépéssel közelebb kerülhet a tartós szerelem megteremtéséhez.
Nan Wise, Ph.D., AASECT minősített szexterapeuta, idegtudós, minősített párkapcsolati szakértő és a Why Good Sex Matters című könyv szerzője: Az öröm idegtudományának megértése az okosabb, boldogabb és céltudatosabb életért. Kövesse őt a @AskDoctorNan.
oldalon.